很有梗的搞笑段子文案[收藏版]

幽默并不是随便开玩笑，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的句子往往能够使人发笑，你喜欢哪一句幽默文案？句怡美网小编为大家收集整理了很有梗的搞笑段子文案[收藏版]，希望能够帮助到您。

我每晚都对自己说，熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

满脑子的智慧硬生生的撑大了我的脸发财和发朋友圈，我总得发一个吧。

我有一身肉，你有神马。

天灵灵，地灵灵，再瘦十斤肯定性。

一把年纪了，我还这么可爱，我真是一个罪人。

生活圈 娱乐圈 朋友圈 爱的魔力转圈圈。

永远年轻 永远半糖加冰。

你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。

多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。

如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

朋友圈仅供参考，具体以实物为准。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么好看，真怕别人看不见。

以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。

鱼和熊掌不可兼得，唯独穷和单身可以。

安慰别人的时候，都是一套一套的，安慰自己的时候，只想找根绳子一套。

念了这么多年书，还是幼儿园比较好混。

干啥啥不行，吃饭第一名！

今天不是你死就是我死，你可爱死了，我爱死你了。

希望大家对自己好点，能怪自己男朋友就别怪自己。

别抱怨了，抱我吧。

JYM1.Com小编品读

幽默有趣的搞笑段子[收藏版]

1、老公昨晚打了一夜游戏，白天就打着呼睡觉。睡着睡着喊我一声，说饿了，说完就继续打呼。我开玩笑的把闺女的脚放进老公嘴里，老公吃了一下，闺女嫌痒就把脚抽出来了，然后闺女又恶作剧的把我的脚放老公嘴里，这时听到老公大声说了一句:呸呸呸！这个猪蹄臭了……

2、那年，我同事跟老总请假，还说要借老总的车回村去参加婚礼。老总说能不能推了，项目要紧。我同事说：“那不行，按我的工资，我已经是村里的首富，首富是一定要到场的...”

3、第一次去媳妇家吃饭，吃完一碗还有点饿，心想这也是自己媳妇家，也不用太假，就刚要起身再去称一碗。结果坐在我旁边的阿姨一把抓住我：第一次来阿姨家客气什么，坐着，一会阿姨就刷碗了！

4、在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！高兴地换了之后，我突然发现了一件非常有趣的事情，手拿两瓶没盖的绿茶...

5、小飞想睡懒觉，只好逃课。又怕老师点名，就躲在被窝给死党鹏子发短信：“鹏子，待会老师点名你帮我答应一声到。”不一会，对面的被窝伸出一脑袋，叫道：“你是在找我么？找错了人哦！

6、考驾照练科目三的时候，有一个学员上车不系安全带，他加速加到五档，教练一脚刹车，他头撞方向盘上面了，傻傻的看着教练，教练问他疼不疼，他说不疼，教练说那你继续开，然后他又开，刚加到五档，教练又一个急刹，头又撞方向盘上面了，教练又问他，疼不疼，他说疼，教练说：知道疼，那你怎么还不系安全带？...

7、毕业后，我和闺蜜在一个公司上班，我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班，体重也就越来越重，后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥，互相监督对方，每天早上7点就起来跑步，晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿着烤猪蹄，左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

8、就在刚才，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”

9、我回到家，哭着对老妈说：“妈，我被公司开除了！”老妈忙问：“为啥呀，孩子！”我无奈的说：“早上女领导素颜来公司上班，我就说了一句‘喂，新来的，给我倒杯水

个性说说:幽默的搞笑段子[收藏版]

1、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

2、你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样、虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。

3、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。

4、好的爱情>是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

5、士为知己者装死，女为悦己者整容。

6、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。

7、善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。

8、不想变形的金不是好钢。

9、这辈子，你是来放债的还是来还债的?

10、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

11、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光

12、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

13、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

14、你让我滚，我滚了。

15、去爱吧，如同没有受过伤一样;歌唱吧，如同没人聆听一样;跳舞吧，如同没人欣赏一样;工作吧，就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样

深入人心的文案 |很搞笑却又犀利的段子[收藏版]

1、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。

2、原来地久天长，只是一场误会。

3、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友……

4、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。

5、天凉了，你要注意保暖，不然感冒了传染给我，我TM砍死你。

6、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换……

7、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。

8、只要瘦穿什么都百搭 胖了穿什么都白搭。

9、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

10、很感谢你，在我需要你的时候掉链子

11、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

12、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

13、不求门当户对，只求感觉到位。

14、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

朋友圈值得分享的搞笑段子[收藏版]

1、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

2、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

3、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。

4、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

5、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。

6、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

7、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”

8、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

9、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

10、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

11、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

12、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

13、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!

搞笑说说[收藏版]

多年之后，你若娶了，我若没嫁。叫你儿子放学路上小心点。

不要拿你的欣赏，决定我的价值。

妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

滚了就不要回来，姐不是收破烂的。

你有什么资格在我的世界里猖狂。

树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！

人生这么短，我凭什么还要委屈给你脸看。

钻石恒久远，一颗就破产！

你对一个人最高级别的信任是什么？“跟他出门不带一分钱。”

能从我手上抢走的东西 都是我扔下的垃圾。

天下乌鸦一般黑，还指望会有彩色的乌鸦么

幸福的极限是：全世界的猪都笑了；郁闷的极限是：全世界的猪都笑了，你还板着脸！

我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！

对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。