优质短句:幽默说说别人忍不住赞的

和幽默的人相处会更加愉快，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的句子更容易博人一笑，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？希望《优质短句:幽默说说别人忍不住赞的》能够为您提供帮助。

1、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

2、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

3、师之惰！呃三字经学的真不错搞笑说说物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。

4、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

5、纸飞机，玻璃球，吹泡泡，过家家，都已藏在记忆里了。

6、除了用狗链子天天牵着，女人其实是没有任何办法拴住一个男人的。

7、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

8、希望你偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄。对每个人真诚，对每件事热枕。

9、回不去的是过去,到不了的是未来,能抓住的只有现在。

10、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些在背后说三道四的废物。

11、机会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。

12、说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。

13、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

14、在路边摊吃了块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

15、没对我好过的人凭什么说我不好，没信过我的人凭什么说我满口谎言。

16、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

17、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。

18、你连四个选择题都选不对，就别想在十三亿人中找到你的意中人。

19、小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。

20、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

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优质短句:诙谐幽默

一、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

二、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

三、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

四、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！

五、“希望大家不要做一个抠门的人”“为什么？”“因为门会烂”“……”

六、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

七、有一些妹子们卖萌，把“我”故意打成“莪”，我大概明白她们的意思了……

八、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

九、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。

十、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

十一、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

十二、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。

十三、简单粗暴的表白：“有时间一起睡觉。

十四、“还记得大明湖畔的夏雨荷么？”“忘了”——-还珠格格完

十五、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

十六、“你想吃我新买的冰激凌吗？“想！“那你就想吧。

十七、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

十八、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

十九、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！

二十、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

二十一、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。另一个说“好呀，好呀

二十二、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

二十三、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。

二十四、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。

二十五、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

二十六、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？

二十七、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

二十八、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

二十九、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

三十、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

三十一、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

三十二、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

三十三、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

三十四、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔今天收到包裹，里面有七台手机……

三十五、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：

三十六、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。

三十七、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

三十八、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

三十九、王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对你就炸，炸得他甚至开始怀疑人生！

四十、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

四十一、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。我：

四十二、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

四十三、“你站在冰箱上干什么”“我要变得高冷”

四十四、我一直承受着这个阶段不该有的帅气与机智。

四十五、数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常，但是最好藏在心底，不要太高调，如果你想起他就做一道数学题，等毕业时，把做满数学题的本子放在他面前告诉他你有多喜欢他，不信他不感动。这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了……

四十六、我的夜生活还是很丰富的！比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业…

四十七、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好！我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来！此时保安来了：“就是他，翻墙来的，快抓住他。”

四十八、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

四十九、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

五十、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

五十一、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

五十二、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

五十三、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？“只要颜值过关，上下五千年都行。

五十四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。

五十五、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

五十六、数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。

五十七、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

五十八、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

五十九、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

优质短句:想增肥的幽默说说

1.我的身体实在是太叛逆了想增肥的时候不给肥现在想保持瘦了却给我重了几斤。过分！唾弃！

2.胖了想减肥瘦了想增肥觉得自己也是病得不轻。

3.减肥十年功吃胖三分钟。恋爱十年功分手三分钟。读书十年功忘掉三分钟。充电十年功用完三分钟。

4.胖子想减肥减不了瘦子想增肥增不了太难了。

5.增肥剪发统统不在意因为比起爱美我更爱你。

6.还是瘦子好看啊当初为啥会想增肥呢女人心海底针。

7.那种因为太瘦一直想增肥的人也太幸福了吧！想吃什么就可以随便吃什么！

8.很多人都在痛苦如何减肥而瘦子想增肥的心思有谁能懂？还是那种吃不胖星人。

9.其实我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

10.已经年长到有觉得自己太瘦了想增肥的念头

11.太瘦了咋整？两星期不运动照样瘦想增肥。

12.这段时间天天猛吃想增肥可吃了就是不长肉。

13.那种因为太瘦一直想增肥的人也太幸福了吧！想吃什么就可以随便吃什么！

14.爱情就像便便水一冲就再也回不来了;爱情就像便便来了之后挡也挡不住;爱情就像便便每次都一样又不太一样;爱情就像便便有时努力了很久却只是个屁!

15.这可怎么办明明想瘦成一道闪电却没料到胖成了一道坚果墙

16.为什么到现在还有人觉得男生太瘦想增肥是一种炫耀我就不懂了我想长胖需要吃到你家大米了？

17.想想自己还真是一无所长整个假期就做了一件事情：增肥。

18.有没有人和我一样常常为自己太瘦而感到苦恼想增肥却好难

19.在家各种被我妈嫌弃太瘦因为她总是觉得我这么瘦一定会被未来婆婆嫌弃所以我我是真心想增肥的。

20.你喜欢篮球所以我努力练习你喜欢瘦的女生所以我努力减肥你喜欢她我却没办法

21.胖的人那么想瘦太瘦的人那么想增肥就让她们梦想成真好吗？

22.为什么有人总是吃不胖瘦子想增肥得这么做！

优质短句:句句幽默有才的搞笑说说

1、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

4、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

5、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

6、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

8、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

9、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

10、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

12、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

13、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

14、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

16、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

搞笑的句子_吸引别人点赞的搞笑说说

1、分手后，不分床，高手在民间～～！亮点在最后两个语音，你猜他们会说什么？

2、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

3、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的！

4、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

5、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间，于是神父让他们睡他下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震“发生什么了？”下铺丈夫答“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道“发生什么了？”上铺神父答“没事了，我一个人去了一趟天堂”

6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

7、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。

8、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！

9、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

10、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

11、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。

12、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

13、老张明天我要开心。老赵明天啥日子？你咋知道你会开心？老张他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵这是啥情况？老张医生说要在我心窝子这来一刀。老赵做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。

14、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

15、商贩“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量”正在挑拣菜的女的“滚！老娘有男人！

16、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！

17、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

18、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

19、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开

20、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

21、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.

22、昨天逛街，看见路边有一老农在卖古画，说是宋朝的周庄古镇水乡画，祖传下来的，因为孩子马上要上大学了，家里没钱，忍痛割爱转让，要价2万，我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏，有个朋友说

23、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

24、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

25、好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。这！这！这！这！这也太内涵了吧！！！！

26、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”院长

27、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

28、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的

29、和美女睡兴奋到死；和丑女睡生不如死；和辣妹睡累得要死；和情人睡醉生梦死；和名模睡贵的要死；和老婆睡整晚装死。和男人睡疼到要死。男人，你今晚要怎么死？

30、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

31、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。

32、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

33、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

34、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。

35、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？

36、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

37、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了？这么晚才回来

38、即便是踩着别人的尸体，我也要走向我的心上人。

39、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

40、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。

41、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”老板看了看女人，微笑着说“美女，你这体重，最少得算两个人吧！

42、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。

43、老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。

44、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

45、

46、不要拿着别人的地图，找自己的路。

47、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

48、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

49、我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？”“一直没听懂，怎么会腻呢”

50、这世界上的有些事情，不说是个结，说了是个疤。

51、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

52、有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。

53、

54、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。春节临近，政府对于长期性生活困难的群众，给予一次性生活补助。

55、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

56、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。

57、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。

58、突然发现，有的人会在某一阶段和你关系特别的好，之后就莫名其妙不联系了。

59、总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。

60、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

61、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

62、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？

63、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

64、我年轻，需要你的指点，但不需要你指指点点。

65、花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说“人有病。”

66、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。

67、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

68、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭！

69、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。

70、没认识你之前，我不是以貌取人的人。

71、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

72、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友

73、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。

74、难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。

75、朋友无聊到极致，拨10086客服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概10次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，10086拨不通了

76、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

77、超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了.

78、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

79、遇见的人多了，你才会明白哪些人值得用生命去珍惜，哪些人只适合绕道而行。

80、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

81、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。

82、干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生。

83、男我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女做

84、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

85、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

86、我没有装，我只是厚脸皮。

87、一民工给妻写信“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；......还少20个吻,给刘二哥每天一个吻，他就来帮咱耕那块地了”

88、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

89、我也想做一个淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

90、因为你，我学会了坚强，而你，依旧是我的伤。

91、你笑的好丑，眼泪一直掉，最后问了句，已经那么不乖了，他怎么还不回来管管。

92、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

93、我要让全世界都知道我很低调。

94、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

95、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

96、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

97、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

98、报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了“啥老汉这么厉害？”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

99、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

100、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。

优质短句:幽默的搞笑段子(集合)

1.这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”

2.坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：你在掐我孩子一下试试！

3.一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。

我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

4.办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。

某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？

大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！

5.同学毕业四十年聚会。

一个穿着朴实得体的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字:享受国务院特殊津贴!

同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。

聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学:“您享受国务院什么津贴呀?”

答:低保!

哈哈哈。。。