朋友圈搞笑的说说短句[示例]

自信的人往往会更幽默，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，幽默的句子能够让人开心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“朋友圈搞笑的说说短句[示例]”。

车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

每次喝多的时候 都以为松开油门就是在刹车

有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的。

不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

不写作业心里难受，一写作业浑身难受……

“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”

问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。

美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

今天在银行排队……有个人插队，我就质问他：你为什么不排队？他回答气人：“因为我没素质呀！”一时，我竟无言以对，干脆一巴掌扇了过去，他跳起来质问我：“你……你为什么打人？”我告诉他：“因为我有病呀……”这年头，谁怕谁啊，自从得了神经病，嘿，整个人精神多了。

做一枚安静的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！！！

熬夜是对时间的尊重；吃肉是对蔬菜的放生；感冒是对天气的问候；发情是对性别的斗争。

我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。

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经典说说 朋友圈个性搞笑心情说说[示例]

1、．一情侣分手，她送了他一把伞，他一直不懂其中含义，爱面子的他一直也没好意思问，某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字：你若不举，便是晴天。

2、．年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

3、．“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”

4、．今天在路边听到一个淫*荡声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

5、．一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。

6、．动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”

7、．班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。

8、．女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

9、．酒这东西一斤下肚眩晕6小时胆量+300%攻击速度-50%力量+20%敏捷度-40%好色度+30%性欲度+50%对异性表白能力+50%智力-50%走直线能力-80%记忆-80%真心话+70%大冒险+60%马路无限变宽+100%人使用它过后不良反应就是：百分之百自动开启吹牛模式。

10、．“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最的。

11、．人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

12、．小上学迟到站在门口抽泣，老师生气的问：为什么来晚了？小学生泣不成声：我…我…我爷爷……老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的，然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。

13、．多看一部韩剧就多一个老公。

14、．一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”

15、．一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”

16、．小时候加好多人好像就是为了……偷菜。

17、．一男子奶奶去世了，留给其一大笔遗产！男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了！遗书中写道：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

拉肚子发朋友圈的搞笑说说（示例）

1.半夜带出去大便， 只是多吃了个蛋黄和一个饺子就拉肚子了， 心力交瘁。

2.上次体检当天来例假，这次体检当天起个大早拉肚子，我可真是个倒霉蛋。

3.又拉肚子了。难道是因为连吃两天火鸡面配冰奶茶冰可乐。我太难了。

4.感谢天感谢地 ，地铁上突然拉肚子出站就有厕所。

5.大早开空调有意思咩，还开这么冷被空调吹拉肚子。

6.好不容易早早躺下 ，结果给我整个拉肚子我真的是。

7.生理期肚子疼，拉肚子肚子疼，突发重感冒昨晚失眠一晚上头重脚轻脑壳疼我要炸！

8.胃疼，拉肚子，头疼，反正就是哪儿哪儿都疼，以后再也不喝这么多酒了。

9.已经三天了，拉肚子拉到怀疑人生，还要母乳，还特殊状况，不敢吃药，我该怎么办。

10.上班开始肚子就咕咕叫，同事以为我没吃早餐，其实是拉肚子。

11.发烧还拉肚子，浑身没力，感觉好无力。

12.一个暑假堆积起来的胃病终于绷不住了，拉肚子就算了胃疼然后就是吐吐完了接着疼受不了了。

13.乳糖不耐受真是一个神奇的存在！拉肚子都拉出马甲线了！

14.现在是凌晨四点，而我肚子疼得要死，拉肚子。还有人比我更惨吗，我真的太难了。

15过期的牛奶喝了会拉肚子，忘记放进冰箱的剩菜剩饭都不能再吃，原来所有的东西都有赏味期限。

16这杯奶茶喝的我，一直拉拉尿还睡不着觉，还拉肚子，还手麻，可是不喝奶茶就想啊，喝了就上头啊，我该怎么办。

17谁能想到一分钟之前的我饿的前胸贴后背，一分钟后的我在拉肚子我好难哦。

18.拉肚子就算了为什么要半夜拉肚子半夜拉肚子就算了为什么厕所里要有蚊子咬我。

19.为什么我一天要不要就牙疼要不就拉肚子，剩下几天的假想过得舒坦点就这么难吗？

20.昨天晚上吃了汉堡鸡块鸡米花，喝了牛奶，吃了一个小桃子，然后今天我就拉肚子了。

21.大早就开始拉肚子，跑厕所都已经来了四次了，今天估计又要虚脱了

22.昨天中午做的土豆焖饭，结果米没熟就吃了，导致现在我都还拉肚子

23.看在我最近上火、牙疼、拉肚子、感冒的份上，我保存体力，我忍。

24.同事说我肠胃跟小孩的一样，吃点什么刺激的就拉肚子

25.每次一吃炸鸡第二天就拉肚子我以为回家就不会这样了。

26.刚开始去济南头三天每天拉肚子，来青岛三天又拉三天肚子。

27.不吃晚饭去喝酒还没有下酒菜，当天还拉肚子，对不起我的胃。

28.我还是一如既往的没有出息，一到考试就失眠拉肚子吃不下饭。

29.不要拉肚子，肚子不要疼不要胀气，肠胃健康，喉咙不疼不痒不咳嗽。

30.肠胃不好真的不要吃马路边的东西拉肚子拉到绝望胃痛肚子痛一起来。