2024搞笑句子

幽默是一种良好的心态，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？这篇《2024搞笑句子》应该可以帮助到您。

20xx搞笑句子另一个人才愿意出现

1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！

2、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。

3、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

4、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。

5、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。

6、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

7、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。

8、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

9、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

10、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。

11、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

12、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

13、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

14、死容易，活着太难。

15、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

16、人生没有彩排，每天都是现场直播。

17、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。

18、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

19、前途一片光明，可我找不到出路。

20、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

21、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。

22、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

感谢欣赏本文，更多唯美的句子请关注：关于校园的搞笑句子关于校园的搞笑句子23、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

24、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

25、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。

26、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

27、金钱如粪土，朋友值千金。

28、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

29、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

30、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

31、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

32、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

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搞笑句子2024(精选)

搞笑句子20xx珍藏版

1、其实我们之间的爱情从一开始就只是一种感觉，一种特殊的感觉。

2、所谓恋爱，就是找一个骗子，然后让他骗你一辈子。

3、人做出的承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时千金难买。

4、以后我发誓，我一定要在我爱的人身上，留下我的痕迹。

5、每一次只要我一接近你就靠近心痛，只要离开你就远离幸福。

6、感觉有些爱情就像是短篇小说短得经典也好过拖延。

7、有的人总是在接近幸福时倍感幸福而在幸福进行时却患得患失。

8、我如此的卑微留下的承诺，到后来拭不去的终究是回忆。

9、真的舍不得用我牢牢紧握的自由，换跟你虚无缥缈的爱情。

10、一直想要忘掉寂寞，可是我却发现思念还陪着我。

11、我们当年年轻时抖落的那些目光，到十年后又还能剩几双？

12、那些明明是乡镇干部之子的气质却还要偏装都市富二代。

13、当初许下的誓言总是美好的当一切都成为过去回想起来就是浮云。

14、当缘和份碰撞之后又消失了红楼梦过后我们真的应该醒了。

15、无论未来怎样。请你一定记得。时至今日。我还是爱你。再见。

16、有时候自己也需要安慰如今发现身边没有一个朋友。

17、多年前的過去都是酒逢知已千杯少，現在酒逢千杯知已少。

18、是不是当有一天我真的难过了，痛了，你才会看见我。

19、在这个虚伪的年代、悲伤泛滥成灾、记得以后对自己好一点。

20、非常讨厌你的签名总是为另一个女人写，特别特别讨厌。

21、你他么长个斗鸡眼却还画个烟熏妆，你真以为你是国宝啊。

22、下次请记住，不要再拿你的脾气来挑战我的个性！

23、其实没有不合适的两个人，只有一颗不想在一起的心罢了。

24、不要再我面前嚣张，小心我把你拍在墙上扣不下来。

25、现在满街都在放、我的耳朵如今真的伤不起。

26、小时候的我们，每次哭着哭着就笑了。长大后，笑着笑着就哭了。

27、其实你已经很好啦、只不过是我觉得你配不上我而已。

28、一个男人不可缺少的是志气，而一个女人不能没有的是气质。

29、么一次你的一个嗯，一个哦，阻断了一切想要说的话。

30、永远把眼泪留给最疼你的人，而把微笑留给伤你最深的人。

31、无论你上或者不上学，你的学校就在那里，按时开学。

32、所谓幸福、在我看来，就是让那个叫做心的物体，暖暖的吧。

33、你以为你戴个蓝色美瞳染个金发，沵个土鸡就变洋鸡了嘛。

34、有时候不是爱不起，只是伤不起罢了。不是不爱你，只是伤不起。

35、其实想想爱情根本没有什么值不值得，只有愿不愿意得。

36、真的很可笑。你看你明明长得一副小三样。我却还想娶你当老婆。

37、以后千万不要埋怨世界，因为世界可能根本不认识你是谁。

38、有时候做了亏心事，半夜鬼敲门，要是不做亏心事，丫的那鬼连门都不敲。

搞笑短语2024

1、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

2、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

3、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”

4、世界快末了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

5、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

6、最深情的告白就是：“你的国庆作业，我写。”

7、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听

9、我想升天，却找不到电梯。

10、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

11、别跳了!!哥，没打算爆你!!!

12、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

13、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

14、你到底有什么好的,能让我这么惦记着。

15、你不说每个人好坏半分 忍无可忍也需要好脾气

2024搞笑段子

1.今天超逗，坐了个故障车，结果我还两站到家，然后车出问题了，他们别的人就吵吵着下车，司机无奈开了门，然后下去一多半，司机淡定的问了下，还有不？然后关上车门，轰油门，起步就40吓尿我了。。。

2.刚才学校开水房打水，大一学妹排在我前面，轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说：哥，我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！

3.大学物理课，老师讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！

4.去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。

5.搬运：一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她:"这是寄给谁的" 她说:"我喜欢很久的一个男生" 我懵了一下:"可是里面没有东西啊" 她说:有些东西只有我自己能看见 我一听更懵逼了 神秘的问她到底是什么 她说:"一箱情愿。"

6.发烧了，躺在床上给男票发信息:“发烧了……..”他回：“多喝水盖好被子”。我说：“39度9……” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句：“卧槽，牛逼啊！”

7.两只乌龟在田边相对一动不动一专家走过来问旁边的农民：“它们在干嘛”农民说“它们在比耐力，谁先动谁输”专家指着一直龟壳有甲骨文的乌龟说：“据我研究，这只乌龟已经死了五千多年了”话刚说完另一只乌龟伸出头来说：“MD，死了也不说一声，害劳资在这里干等”刚说完，带甲骨文的乌龟说：“哈哈～你输了吧，专家说的话你也信”

8.唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远观望。小妖甲："大王叫我们抓唐僧，不知这四个哪个才是？"小妖乙："我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。"小妖甲："你早说嘛，领导的特征太明显了！"于是猪八戒被抓走了。

9.刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼………一会，老爸扔下来一只拖鞋 好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清 把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼“走开！我要把钥匙扔拖鞋里！”……爸，你今天是喝里几瓶二锅头……

10.跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！然后。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。

2024的搞笑段子

一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛……

二、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...

三、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

四、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”老婆：“你有病啊，我爸才不会！”“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”

五、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。

六、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！

七、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”

八、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。

九、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

十、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”