个性说说:女朋友一定会笑的笑话集锦

保持幽默的态度生活会更加乐观，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，多看一些幽默的句子心情会变好，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?《个性说说:女朋友一定会笑的笑话集锦》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

一、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

二、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。

三、爱一个人就要爱的彻底。

四、这个世界伤感的人那么多，我只不过是其中一个。

五、每天多一点点的努力，不为别的，只为了日后能够多一些选择，选择云卷云舒的小日子，选择自己说了算的生活，选择自己喜欢的人。

六、按着一朵花的姿势活着，盛开就会有芳香。

七、放手很痛苦，但爱错一个人更痛苦。

八、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。

九、从前有个孩子叫小明，小明没听见。

十、这时候，手机忽然响了起来，于是我赶忙匆匆朝前走了。

十一、 人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

十二、 这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!

十三、 这个世界根本就没有如果，不要再做无谓的期待。

十四、 愿你今后有了归属还能想想我曾经也想过跟你有未来

十五、 世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

十六、 笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。

十七、 对这感情的依赖，为何只剩下空白。

十八、 从天堂到地狱，我路过人间。

十九、 一位父亲对女儿的爱情忠告，有些人适合你但不爱，有些人爱你却不适合。想知道爱不爱，别用耳朵听要用眼睛看。看他付出多少。而想知道适合与否，别问他有什么，而要问你的笑和眼泪。一直让你流泪的条件再好也不能要，一直让你笑的，就算吃苦也值得。宁可笑着累，也不要哭着享受。

二十、 一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

二十一、 单身至今的原因：熟人不好下手生人不好开口。

二十二、 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

二十三、 如果我们甘愿做一只笼中鸟的话，那我们就不会有了爱自己的理由。

二十四、 万人追不如一人疼，万人宏不如一人懂。

二十五、 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

JyM1.cOm展读推荐

【精】笑到抽筋的笑话集锦

一、也许，你和我只是路过凡人的世界。

二、拖一日海阔天空，延一天世界和平。

三、生活多的是刁难，学会一个人坚强是你要掌握的本领。

四、永远不要把自己在别人心中想得太高，否则你会摔得很惨。

五、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

六、爱情，对于我来说或是惨淡无光，或是温暖如初。

七、不能改变面容，但可以改变笑容;不能改变他人，但可以把握自己;不能改变生命的长短，但可以改变生活的宽度。

八、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间，于是神父让他们睡他下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震发生什么了?下铺丈夫答没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道发生什么了?上铺神父答没事了，我一个人去了一趟天堂

九、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

十、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友

十一、 戒了烟我不习惯，没有你我怎么办。

十二、 在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

十三、 明明很用心，却怎么也感动不了你。

十四、 玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。

十五、 宁做冷酷的恶魔，不做多情的蠢货。

十六、 昨晚做梦梦到我变成了一个斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的斤，要知道斤肉一下就没了我该多亏啊。

十七、 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

十八、 我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。

十九、 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

二十、 我们的人生必须励志，不励志就仿佛没有灵魂。

二十一、 给人以惊喜，不如给人以踏实。

二十二、 女人，你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。

二十三、 一路走来，我不优秀，但我善良不虚伪;我有话直来直去，做事坦坦荡荡。我不聪明，但我肯定不傻;很多事，我都能看明白，只是不想说而已。

个性说说:冷笑话[示例]

1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。 “我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。” “谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

2、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！”

3、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈会打吗？”， 女儿：“不会，她会打我”

4、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。 剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明！

5、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。

6、一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。” “呦，这么小也用手机啊！” “妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

7、小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！

8、飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。

9、小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就挂了~~~~ 因为。。。。。酒菜韭菜傻傻分不清楚

10、话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！

11、班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

12、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！