说说文案 2024幽默的说说笑死人短句(分享)

具有幽默感的人极具个人魅力，幽默一般与幽默的句子紧密相关，幽默的话语能够让别人感到开心，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？这篇《说说文案 2024幽默的说说笑死人短句(分享)》应该可以帮助到您。

一、有时我们需要粉碎，我们知道自己的立场。

二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

三、掉在地上脏了的爱情，我不会去捡。

四、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

五、某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：我给你介绍一对象，叫小罗。某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：这就是小骡。

六、新的一天，又长大一岁!愿吃过的苦都结成果实，愿有过的累都变成回馈

七、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

八、不苛求于人，己所不欲勿施于人;不苛求于己，勿施不欲之事，任其天然。

九、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措了。

十、当所有热情耗尽，请问你是谁。

十一、 我爱你，没有什么目的。只是爱你。

十二、 每到五一长假发工资很苦恼，不是少!是因为份子钱

十三、 我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

十四、 我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。

十五、 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

十六、 好的坏的我们都收下吧，然后一声不响，继续生活。

十七、 逃避不一定躲得过，面对不一定最难受

十八、 放下该放下的你退出没结局的剧。

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说说文案 2024年幽默的说说笑死人的搞笑段子集锦

1、今天看到一小三发了一条说说：别下贱到抢别人男朋友，我顿时笑了

2、别跟我谈感情，多伤钱哪！

3、“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”

4、男女应当平等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐！

5、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

6、生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有

7、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

8、一个很短的鬼故事：今晚赶作业。

9、做人就是累，不然怎么能叫人类。

10、彼此不合适，在一起也是勉强，希望你能找到更爱你的人，希望你更幸福！

11、寻欢作恶，游乐人间。

12、老兄啊，时间过得可真是快，瞧瞧，还差个三百六十五天我们就认识整整一年了！

13、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

14、不是说贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。

15、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。

经典短句分享 2024笑死人的搞笑说说集锦

1、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

2、唉～ 当个外地媳妇真难 娘家人说你太傻嫁那么远，婆家这边的人又说你憨 本地找不到男人了么 嫁到这，有没有和我一样 嫁到外地的？。

3、老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”，接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋。” 小明：“ 先有鸡。” 老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的？！” 学生：“生活所迫。”

4、有时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。花开一春，人活一世，有时候，心里会莫名难受，却不知道为什么。总是会觉得异常寂寞和孤独。有时候，静静地看着窗外，觉得自己是个很容易被遗忘的人。觉得这个世界真的很假、很虚伪。有的时候，就真想这样从这个世界上消失。

5、你以为我看不出来嘛 曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”

6、 给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会 说：“就咱俩吧 我不带你妈 你这刚失恋 我带着我老婆在你面前恩爱 这不太好伐”

7、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。 有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？！

8、昨晚住宾馆,忽听有人敲门,并传来娇嫡的声音,“先生打扰您一下,请问“昆”字怎么写? 我不加思索地说“上面一个“日”,下面一个“比”,外面小女子又说“帅哥,我们可以“昆”一下吗? 靠,早不来晚不来,女朋友还在旁边呢,好尴尬!

9、看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？” 老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。

10、因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心， 上面五个红星大字“爱拼才会赢”。 今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家， 现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆， 你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！

11、老公：以前你多温柔， 我说：那我们回到以前吧。 老公说：多久以前呢？ 我说：那就回到我们不认识的时候吧。 老公说：那你滚犊子吧。

12、父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先磨锋利了斧头才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。自从听了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨一会儿，等我起床时，居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。

13、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

14、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。 老婆：啊？你没受伤吧？？ 老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？ 老婆。。。

15、高一，代姐姐去参加她儿子的家长会，侄子一年级，侄子的班主任居然是我小学老师。 当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时，我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神，怜悯地说，叫你不好好读书吧，十五六岁就有这么大的小孩。

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一、旁边的问我，为中华崛起而读书是谁写的。我答，孙中山，旁边的同桌说明明是周恩来。我看了一眼我同桌，他告诉我，是一个小孩说的

二、今天班上有两个同学趴在桌子上睡觉这时英语老师把他们叫起来那两个同学软绵绵的用手撑着桌子老师就开启了话唠模式男子汉大豆腐你们可真没骨气。老师你语文谁教的？

三、单位有两朵奇葩，一朵每天都去打麻将，另一朵天天喝酒。打麻将的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了

四、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收漫游费的。”

五、高中一次晚自习，打雷。本来打算关灯吓吓女生，没想到，关灯的时候，女生啥反应也没有，一帮大老爷们在哪里：卧槽，好可怕，妈的，好吓人

六、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。”父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

七、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。

八、这几天没有零花钱了，趁着老婆洗头拿她手机给自己发了一个500元红包，删除，完事，擦掉指纹放回原处，装作打游戏可TM的有收款信息被发现了

九、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

十、我女三年前跟我表姐去中山玩记得那是一个尴尬的中午进鬼屋我在前她在后面lz穿的是抹胸裙一个东西突然跳出来她一紧张把我衣服拉下来了，就在这时灯突然全部亮了。

十一、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。然后，丈母娘又把我骂了一顿。

十二、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区

十三、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！

十四、表弟在饭店当服务员，一天他得意洋洋的告诉我，他把他们饭店新来的一个美女拿下了。过了一个月，表弟给我打电话借钱，我问他怎么了？他说：也不知道这个女的以前是干嘛的，我被染上性病了。

十五、女友新买了一只宠物狗很粘她，某天我终于忍受不了向她提出了分手，她问到我哪里错了，“每次和你嘿咻都让这公狗虎虎直视我怕。我说道。

十六、老妈突然打电话过来，说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，我爹来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保我问怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了”我心里一沉：“用我身份证办的？！”我爹：嗯！~

十七、朋友婚礼现场，一望过去，个个吊儿郎当的，我便拍拍朋友肩膀：你这些兄弟没一个像样的。朋友：对啊，我都是邀请比较丑的，不然显不出我的帅。啥？那么我，你妹的。

十八、我家养了一只怕生的猫，有一天小侄女来家里玩，要弄那只猫。我妈说，别玩它，它和你不熟。我小侄女回了一句至今让我们哭笑不得的话“不熟拿去煮了就熟了！”

十九、我妈家附近有个驸马墓，我问我爸：那是真的吗？我爸：八成是假的，传说那天，天下埋驸马（就是好多地方都在做幌子，只有一个地方是真身），不知道哪个是真哪个是假！我妹：天下都埋啊？那皇上他闺女得找多少男人才够埋？

二十、这几天有点不舒服，胸口疼，就想找个人安慰安慰，就跟他说胸口疼，然后打错字了，说成，胸疼，我说错了也就没事了，他居然回复我来给你揉揉吧。

二十一、睡一觉，天就亮了。有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。

二十二、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。

二十三、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

二十四、去年夏天，有次洗完澡叫我儿子自己在房间学穿衣服。我说尽量衣服裤子两样都穿好，记住是两样哦！然后我在客厅和婆婆聊天，后来听见儿子说穿好了。叫他出来一看，我靠！大热的天花半小时就戴了顶帽子整了条围巾，两件！其他部位都光溜溜的

二十五、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟我鼻炎更悲剧

二十六、昨晚上在微信群里聊天，有个朋友说他在喝酒，等下喝完找个地方做大保健去。我一时手贱，把他媳妇拉了进来，群里瞬间安静了，那货可能喝大了，没有看见，继续在那嘚瑟：等下先去K歌，再找个十八的，做个全套”

二十七、下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。CAO！

二十八、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！”

二十九、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退过了。

三十、村里几个小伙伴争论书记和村长谁官大，在互不相让的情况下恰巧朱嫂经过，其中一个拦住朱嫂问：阿姨你给大家讲一下，是书记大还是村长大朱嫂环顾四周：“兔崽子！谁让你这么问的？再这么问我小心我撕烂你的嘴！”

三十一、我对老爸说：“借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。”老爸看了看左右：“嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。”

三十二、本人男，是名医生。最近发现泻药真是一剂良药治疗各种咳嗽，能改掉爱放屁的坏毛病，还能增加移动速度。但不知道为毛现在身后有一大群患者手拿板砖追赶我说要拍死我，我操不是治好你们的病了吗？

三十三、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”

三十四、老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道：“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去：“哎！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公懵B了。

三十五、一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手，我很是不解，就问他为什么？他说：上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊！

三十六、A：“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”B：“夏洛特的烦恼不错。”A：“不是。”B：“那就港囧吧。”A：“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！

三十七、那是好几年前了，刚出社会，每天只有公交车钱，公司晚上开会开到近十点，妈蛋，哥哥的公交车都收车了好吗？然后我的好兄弟借了房东一辆破自行车跑十来公里来接我，然后半路后座架还坏了～够糗吗？不过感谢认识到了一辈子的兄弟

三十八、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！

三十九、老板说：简单做一下就好”你不信。领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？

四十、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

四十一、看见一大人在暴打他儿子，我走过去说：你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。结果，他用书本暴打他儿子。

笑死人的幽默文案

有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。

老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。”

你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。

现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

知道你过的不好，我就安心了。

你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

如果可爱会被罚款，那我岂不是已经倾家荡产。

这都不点赞说明你手机不行。

不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的黑眼圈。

很多时候你不拼一把，你根本不知道你自己有多差劲。

常说某些人翻脸比翻书快，但其实这并不会让你感觉可怕，可怕的是他还翻来翻去。

因为你有双下巴，所以遇到任何困难请你挺胸抬头。

隔壁刚搬来一个帅哥，这几天对我特别好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思。昨天，他又来我家给我送好吃的，然后，一副欲言又止的样子。我决定主动出击，温柔地问他：“你是不是想对我说什么？”他脸一红，低着头害羞地说：“你家的Wi-Fi密码是多少？”

世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。