经典短句分享 笑死你不偿命段子[收藏版]

幽默并不是随便开玩笑，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，怎样写幽默句子呢？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《经典短句分享 笑死你不偿命段子[收藏版]》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹，儿子这是说到：爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊。

2、能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。

3、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

4、记得公司一次年会吃饭时有一盘烤乳鸽，盘中还剩两乳鸽头，本来想问谁吃两乳鸽头补补脑，不知道是酒喝多了，还是大脑短路了，来了句谁吃两乳头补补奶。看到同桌的都愣住了，意识到自己该找个地缝钻去了！

5、上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。

6、好急！好急！老公今晚就要回来了，出差两个月可要把老娘急疯了。还有一个小时老公就要到家了。太好了！就像过了一个世纪那么长，洗的干干净净，喷上香水，漫长的等待。还有十分钟就要到了。都快等不及了！这时下面！娘的！大姨妈来了！

7、公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了!-

8、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

9、甲：手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？乙：因为队友一直鼓励我。甲：怎么鼓励的？乙：你的牌打的也忒好了！甲：...

10、天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?

11、今天看见有人说小明写的作文我的启蒙老师---苍老师我就纳闷了，苍老师教的到底是哪门科学，这都要黑小明！

12、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

13、一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和 哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。总结：不创新只有死路一条！

14、一村长寂寞难耐，居然对一神婆进行非礼！ 村长刚一进入，神婆便说：进来是死！ 村长听后很害怕，忙退出！ 神婆又说：出去也活不成！ 村长着急的问神婆：如何是好？ 神婆温柔的说道：进进出出，保你平安。

15、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：真的嘛！看来我瘦了啊...我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...

16、一天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说：亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了，于是丈夫问到：那今天都是什么菜啊？，妻子说：西红柿炒鸡蛋，丈夫说：一个菜我有什么可以选择的？，妻子这是说：你可以选择吃或者是不吃。

17、一对新人结婚，到了晚上要闹洞房的时候了，所有朋友都来闹洞房了，这个时候有人提出了问题，说：你们谈谈是怎么认识然后结婚的，新娘不好意思的说：我们是属于自由恋爱然后到结婚的，这是新郎一句话全场安静了，新郎说：是的，我们是自由恋爱的，只不过我把我十年的积蓄都交给了她妈妈之后，她才得到了自由的。

18、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？

19、这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。确实大有好处，医生说，宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！

20、某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。

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说说文案 发朋友圈笑死人不偿命的搞笑段子(参考)

1、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

2、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

3、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿……

4、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓我一跳！

5、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上！

6、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！

7、小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

8、晚自习的时候，同桌说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。

9、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……

10、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

11、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

13、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

14、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的粉底没抹匀呢！

15、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

16、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

笑死人不偿命的搞笑说说

1、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

2、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

5、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

6、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

7、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。

8、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

9、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

10、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

笑死人不偿命的搞笑说说(参考)

1、女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。

2、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句，那谢谢了，。

3、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

4、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

5、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

6、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。

7、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

经典短句分享 霸气搞笑的个性说说[收藏版]

一、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

二、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

三、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

四、没什么如果当初，不管重来多少次，人生都肯定有遗憾。

五、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！

六、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

七、人通常在三种情况下会说出真心话：离别之前，绝望之时，醉酒之后。

八、这世界上的有些事情，不说是个结，说了是个疤。

九、心情不好的时候，就把镜子拿出来照一下，专家说人多看看美好的事物，心情就会变好了。

十、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

十一、最尴尬的就是，人家根本不把你当回事，你还多愁善感到不行。

十二、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。

十三、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

十四、没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。

十五、世上最累人的事情，当数无聊。什么都不做，什么都不想，但就是感觉到很辛苦很累。

十六、睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲不气，不烦恼不孤单，是上帝赐予你短暂失忆的时间，愿美梦治愈你的难过

十七、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！

十八、有的人慢热是因为怕被辜负，毕竟每一次投入都是倾尽所有。

十九、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。

二十、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

二十一、你开始背后说我的时候，你就已经输了，你把我当成议论的话题，而我觉得你不值一提。

二十二、遇见的人多了，你才会明白哪些人值得用生命去珍惜，哪些人只适合绕道而行。

二十三、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

二十四、无须匆忙，该来的总会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。

二十五、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

二十六、生活最好的治愈系是工作，一旦忙碌起来，什么坏情绪都会被抛之脑后，疲惫到没精力矫情。

二十七、有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。

二十八、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

二十九、突然发现，有的人会在某一阶段和你关系特别的好，之后就莫名其妙不联系了。

三十、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。

三十一、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。

三十二、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

三十三、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

三十四、人的两只眼睛，是平行的，却总不能平等看人。人的两只耳朵是分在两边的，却总好偏听一面之词。人只有一张嘴，却总能说出两面话。

三十五、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

三十六、人生最好的三个词：久别重逢，失而复得，虚惊一场。

三十七、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。

三十八、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

三十九、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。

四十、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？

四十一、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。

四十二、忙的人，没心思议论别人；过得好的人，没心情在意别人的评价。

四十三、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

经典短句分享 网络的搞笑说说[收藏版]

1、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。

2、＂真是年纪越大作业越拖越不慌＂

3、现在起床不是看毅力，而是看尿意。

4、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

5、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

6、一个人，一根笔，一吨作业，一个晚上，一个奇迹。

7、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到小姨。

8、情人节时雨纷纷、路上恋人欲断魂。

9、我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

10、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

11、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

12、李老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时

13、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……

14、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

15、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

16、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

说说文案_笑死人不偿命的搞笑的说说

一、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

二、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。

三、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

四、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我

五、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”

六、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人

七、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

八、两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙：“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子，转身走了。

九、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”

十、儿子有性别认同障碍，一直认为自己是个女人。但我一点也不担心，因为他还是个同性恋，只喜欢女人。

幽默有趣的搞笑段子[收藏版]

1、老公昨晚打了一夜游戏，白天就打着呼睡觉。睡着睡着喊我一声，说饿了，说完就继续打呼。我开玩笑的把闺女的脚放进老公嘴里，老公吃了一下，闺女嫌痒就把脚抽出来了，然后闺女又恶作剧的把我的脚放老公嘴里，这时听到老公大声说了一句:呸呸呸！这个猪蹄臭了……

2、那年，我同事跟老总请假，还说要借老总的车回村去参加婚礼。老总说能不能推了，项目要紧。我同事说：“那不行，按我的工资，我已经是村里的首富，首富是一定要到场的...”

3、第一次去媳妇家吃饭，吃完一碗还有点饿，心想这也是自己媳妇家，也不用太假，就刚要起身再去称一碗。结果坐在我旁边的阿姨一把抓住我：第一次来阿姨家客气什么，坐着，一会阿姨就刷碗了！

4、在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！高兴地换了之后，我突然发现了一件非常有趣的事情，手拿两瓶没盖的绿茶...

5、小飞想睡懒觉，只好逃课。又怕老师点名，就躲在被窝给死党鹏子发短信：“鹏子，待会老师点名你帮我答应一声到。”不一会，对面的被窝伸出一脑袋，叫道：“你是在找我么？找错了人哦！

6、考驾照练科目三的时候，有一个学员上车不系安全带，他加速加到五档，教练一脚刹车，他头撞方向盘上面了，傻傻的看着教练，教练问他疼不疼，他说不疼，教练说那你继续开，然后他又开，刚加到五档，教练又一个急刹，头又撞方向盘上面了，教练又问他，疼不疼，他说疼，教练说：知道疼，那你怎么还不系安全带？...

7、毕业后，我和闺蜜在一个公司上班，我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班，体重也就越来越重，后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥，互相监督对方，每天早上7点就起来跑步，晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿着烤猪蹄，左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

8、就在刚才，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”

9、我回到家，哭着对老妈说：“妈，我被公司开除了！”老妈忙问：“为啥呀，孩子！”我无奈的说：“早上女领导素颜来公司上班，我就说了一句‘喂，新来的，给我倒杯水

那些笑死人不偿命的搞笑诗句接龙句子(精选)

那些笑死人不偿命的搞笑诗句接龙句子

1.春宵一刻值千金，绝知此事要躬行...

2.天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠

3.问君能有几多愁，困了累了喝红牛

4.醒时同交欢，儿女忽成行

5.但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色爷娘闻女来，举身赴清池。

阿姊闻妹来，自挂东南枝。

小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟

6.后宫佳丽三千人，铁杵也能磨成针

7.一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。

8.少小离家老大回，安能辨我是雄雌

9.曾竟沧海难为水，你俩肯定有一腿！

10.春宵一刻值千金，千金散尽还复来

11.停车坐爱枫林晚，玉人何处教吹箫

12.上联：老夫聊发少年狂，左拥花，右揽香，西服革履，大奔卷尘扬。为报倾城随阔少，亲赴窑，探柳郎。

下联：今惜独自去偷欢，轻兄弟，不讲义，腐败堕落如何报爹娘。令尊摇头轻声叹，早知此，射上墙！

13.人生自古谁无死，春宵一刻值千金。有约不来过夜半，长使英雄泪满襟

14.后宫佳丽三千人，不及汪伦送我情。

15.红军不怕远征难，千里江陵一日还

16.朕与将军解战袍，芙蓉帐暖度春宵。但使龙城飞将在，从此君王不早朝。

17.遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜...无语

18.红军不怕远征难，千里江陵一日还。春风又绿江南岸，夜半钟声到客船。

19.穷则独善其身富则妻妾成群

20.江州司马青衫湿，宣城太守知不知。

春蚕到死丝方尽，菊残犹有傲霜枝。

小楼一夜听云雨，明朝自挂东南枝。

21.洞边日出溪边雨，道士无情雀有情。

22.落霞与孤鹜私奔，秋水和长天离婚。

23.美人卷珠帘，万径人踪灭

24.洞房花烛夜无忘告乃翁～

25.洛阳亲友如相问，就说我在黄鹤楼

26.李白：春宵一刻值千金，不及汪伦送我情！

飞将：李白乘舟将欲行，从此君王不早朝！

君王：但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色！

27.中国男足有多愁，恰似一群太监上青楼！

28.说好一起到白头，你却偷偷焗了油

29.桃花滩水深千尺，古人大便不用纸

30.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍

31.何事长向别时圆，我会天马流星拳

32.武林新贵8江山如画皮，人生如梦遗。

33.两只黄鹂鸣翠柳，三只小猪拍皮球

34.轻轻的我走了，正如我轻轻的来

我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜！

35.但使龙城飞将在，君王从此不早朝。

36.史泰隆夜走华阴县鲁提辖拳打陈冠希！

37.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸

38.攻德无量，万受无疆。

39.众里寻他千百度，蓦然回首，那人却门口小

40.车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀

41.满堂花醉三千客，更无一人是知音

42.莫愁前路无知己，极品不会没人收！书到用时方恨少，钱到月底不够花。

43.夜半无人时，自挂东南枝。

44.来日绮窗前，此物最相思。老夫聊发少年狂，青春作伴好还乡

45.男人四十一枝花，我花开后百花杀！

46.一朝被蛇咬，十年喜当爹

47.洛阳亲友如相问，花落人亡两不知

48.不识庐山真面目，只识弯弓射大雕

49.在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞！

50.一枝红杏出墙来，隔壁王二不摘

经典短句分享 朋友圈搞笑说说[收藏版]

1、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

2、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

3、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！

4、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

5、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

7、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

8、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

9、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

10、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

11、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

12、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

14、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！