让人笑喷的搞笑句子集合

搞笑的句子越来越受人欢迎了，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默的话语能够让别人感到开心，关于幽默的文案，哪一句给你的感触最深？可以看看句怡美网收集的《让人笑喷的搞笑句子集合》，希望能够为您提供参考。

1.人生如戏，全靠演技。

2.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

3.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

4.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

5.没有英雄干不成事，英雄太多容易出事！

6.上帝创造了处女，我创造了妇女。

7.女人是招商银行，男人则是建设银行。

8.你就是堕胎失败的最好例子！

9.机会就像处女一样，难得，并且只有一次。

10.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

11.性别：男，爱好：女。

12.你，简单了，你的世界就简单了；你，简单了，事情就简单了。

13.买不起房没什么，就算想哭，也要先微笑着说一句：他大爷的！

14.长张鞋垫的脸，就别怪人踩着。

15.低头靠勇气，抬头看实力。

16.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

17.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

18.请不要把你的傻逼，当成是牛逼。

19.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。

20.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

21.我除了人好，还真没别的毛病，要不然早成功了。

22.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

23.距离产生的不是美，而是小三。

24.大德始于自制，大智莫若知人。

25.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

26.你有你的背景。我有我的故事。不是很硬。但你别碰。

27.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

28.别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

29.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

30.什么都在涨价，就是人越来越贱。

31.不理你是你档次太低。蹬鼻子上脸就没有同情只剩鄙视了。

32.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

33.人不可貌相，小三不可斗量。

34.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

35.脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

36.沉默有两种一：理解，原谅，包容。二：懦弱，附和，没主见。可惜的是人们往往看到的只是第二点。

37.知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。

38.多谢你的绝情，让我学会死心。

39.每个女人总会为某一个男人而下贱。

40.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

41.誓言只是一时的失言。

42.终究要亲自受伤，才会学着聪明。

43.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

44.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

45.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

46.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

47.在乎的人不明白，明白的人不在乎。

48.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

49.上班的心情比上坟还要沉重。一个月辛苦，换来的钱还不够给祖宗买烧纸的。

50.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！

51.是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。

52.不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

53.世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。

54.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

55.分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

56.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线；你在线，我却隐身。

57.人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个逼，你一路向前能变成牛逼，撞破南墙还不回头，就只能当个傻逼。

58.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

59.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

60.姜子牙岁当上国务院总理三军总司令，人家八十年前就做两件事：好好学习，锻炼身体。

61.既然你是为了别的男人而流泪，那就请不要在我面前展示你的美丽。

62.哀莫过于心不死。

63.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

64.用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

65.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

66.医生好看，所以我们看医生；烟不听话，所以我们抽烟。

67.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？

68.这个世界的美好程度不在于他本身如何，在于人们对他的满足程度！

69.无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。

70.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

71.将来就嫁唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

72.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

73.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

74.我只在意我在意的，你，不在这个范围！

75.爱情就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后放手的那一个！

76.人家有的是背景，而咱有的是背影。

77.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？

78.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

79.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

80.别人都说我很胖，我只是瘦的不明显。

81.淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

82.真心离伤心最近。

83.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。

84.女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

85.唐僧再厉害，也不过是个耍猴儿的。

86.捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

87.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

88.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

89.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

90.最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

91.生不对，死不起。

92.我怀旧，因为我看不到未来。

93.世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

94.老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么??

95.我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。

96.不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。

97.如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。

98.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

99.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

100.我掐指一算，发现你命里缺我。

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让人笑喷的说说

让人笑喷的说说

1、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

2、有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！ 有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？ 他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？

3、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱， 我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来， 然后转身走掉了，他呆呆的看着我， 回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一，乞丐哥我对不起你

4、手机响，一看是10086来电话，没搭理。 公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？” 10086、“” 憋笑又重复了一遍。 10086停顿片刻委屈道、“您好，这里是10086” 奇友打断、“帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！”

5、我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、“小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？”

6、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉 谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。

7、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句、“其实箱子上是可以查到指纹的！”等下午领导再回去，连箱子都不见了。

8、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了 许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相 亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人 问、“怎么样，相中没有?” 小伙子说、“就是嘴太大了，嘴唇太 厚。” 媒人说、“这有什么不好吗?” 小伙子道、“当然了，化起妆来多浪费 口红啊！

9、老师要求用陆陆续续”造句。 小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？

10、碰到以前的同学聊天、“有喜欢的人了？” “恩。” “一个学校的？” “恩。” “一个班的？” “恩。” “你们好有缘” “嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。”

11、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说、“刘cao。” 问、“哪个cao？” 他说、“操人的操。” 我当时想我艹这人也太直接了吧。 这时候他媳妇赶忙说、“chao，超人的超。。

12、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道、你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！” 其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！

13、舍友回来跟我说、“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说、“怎么不叫呢？”他说、“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。

14、一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！

15、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、祖国啊！我是你的母亲！” 你们能想象台下老师的表情吗？

16、一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩，第 一个交的100，第二个200，第三个 300，依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推 搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第 一的说、运气真好，只损失了100元

17、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..

18、小明今天写作业用 “如果。。。就。。”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。

19、我们家小狗能听得懂人话。 中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。 它看了看不吃，我妈说、“三十快一斤的肉你给它吃！” 我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。

20、老兄有钱没有？借100元急用。 “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠 我的好了，过两天有钱时记着还给 我！

21、一天在路上，听到两个放学的小学生唱道、 我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面， 帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会 员！”

22、我们隔壁班有个二货 班长，有一次去办公室有事，在 门口本来是要喊报告的，可他直 接习惯性的喊了起立，顿时，办 公室里的老师都站起来了

23、马克思哲学课，老师问、“同学们第一次接触到哲理”这个词的时候是在什么地方？ 一同学坐答、“春晚！”老师不解地问他、“春晚？怎么是春晚？” 那表情严肃地开口唱起、“哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。

24、你 知道上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜 dota？看一夜毛 片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的 雷，你认为这是GC吗？你又错了，GC是有个SB居 然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞 笔一晚上。

25、在药店买药时，一个非常时尚美女进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到 柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，将一报纸垫在体重计上，站了上去。。。

26、有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气、我再不起来，就怕她会饿死！

27、跳跳猫在路上走着，看见远处草坪上有个牌子。因为近视看不到，所以他一蹦一跳地走进去看。上面写着:不许践踏草坪，违者罚款50元！

28、我问媳妇、当初相亲时，你迷上我哪点了？” 媳妇想了想道、“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”

29、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。 早上醒来，一哥们对我说、“昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。” 我就笑他、“你特么喝醉了都能做春梦。” 这时另一哥们醒了，说到、“哎呦，怎么屁股那么疼啊。

30、学校宿舍后在新建一宿舍区，每天天刚亮就开始工作，天黑了都还在工作，我由衷的想说一句，还让不让人睡觉了

31、今天心血来潮叫了个外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了。付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着、快点送达，顾客即将饿死。

32、老师问一学生、＂你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?＂那熊孩子说理直气壮的说、＂猪头! 篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀!

33、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、小朋友，请问有什么可以帮到您？” 小朋友说、“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？

34、今天去理发店染发， 来了个妹子帮我染发。 染膏什么的都弄完了， 拿着耳套在哪里左顾右盼， 不一会这妹子让我把眼镜摘下去。 我正纳闷这是要闹哪样的时候， 这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。 你妹的，你是头一天来上班的吧

35、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头，没人敢扶。哥有心想做好事，又怕被讹，于是灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷， 关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人，老头一站起来，连忙说谢谢，然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊，一回头，我手机呢？

36、昨天走在大街上，看见一男的好像尿急的样子，突然看他又自己打了自己一耳光，然后。。。然后一手捂着脸，一手捂着下面走了！

37、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有。。。” “您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

38、在这里输入你想要说的话题#我老公问我女儿、女儿谁最爱你啊” “妈妈” 我扭了下她，老公赶紧说、 “说爸爸” 女儿不依，对老婆说 “妈妈，你为什么扭你最爱的人” “那你也扭你最爱的人啊” 女儿大叫、 “是你逼我的” 说完，扭了自己

39、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说、“妈妈，我这里有个爆米花。。。

40、昨天，刚从医院拔完智齿，经 过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少 钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏 钱，我立马 按住她的手，吐出一口血水后挤出 了三个字:少 一 点！结果摊主和路 人都被惊呆了

41、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男 孩，一细看。。 哇这一栏是”吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。。

42、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说:“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说、“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。

43、小舅舅比我大十岁， 那天我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板 凳在门口等死。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死

44、儿子这两天爱看了战争片，今天刚回到家。 儿子居然给我来了一句、站住，你是哪个部分的。” 我说了一句、“我是你老子！” 儿子说、“狗汉奸，不要和我拉关系！”

45、无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问、“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？” 某医生问、“你今年多大了？” 网友答道、“15岁。” 医生说、“你作业没做完吧？”

让人笑喷的搞笑说说

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

9、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！