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收藏搞笑的句子越来越受人欢迎了，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的话语能够让别人感到开心，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？句怡美网收集了《个性说说:qq动态说说搞笑幽默2024的》，供您参考。
1. 一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了？”“啊，没事，烫手了！”“哦，白痴！”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”“啊，没事，烫手了……”“哦，白痴！”经理去接水了，也大叫一声：“啊……靠！漏电啊！一群白痴！”
2. 普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。【二哈】青年：雪拌点白糖真好吃。
3. 前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”
4. 天气冷了注意身体、一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？
5. 国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。
6. 把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
7. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
8. 当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
9. 道理我都懂，可我就是不听。
10. 大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。
11. 羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。
12. 如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。
13. 生活很糟糕，还好我很可爱。
14. 夜深了，看看你床下有没有什么可爱的死尸，衣柜里有没有藏什么人，天花板会不会漏下什么血水，门缝是不是有几个影子，厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子，枕边有没有一张腐蚀的的脸，千万要锁好门，夜半梳头会招来鬼魂的亲爱的们，最后祝你有个好梦。
15. 告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要块，两年内不用再打，两年是天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬次，每次狗的主人给你块钱，两年下来除了成本可以赚元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！
16. 记得小学的时候，有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗？我说：能，就怕下不来。“没事，有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。
17. 八月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
18. 真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！没错，那个人就是我。
19. 下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机……不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？”我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“卧槽！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“卧槽！我媳妇呢……”
20. 夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
21. 记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。
22. 喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
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每一个灵魂都是独特的，都有各自的美德和过错。
繁花落尽，我心中仍有花落的声音。一朵，一朵，在无人的山间轻轻飘落。
晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。
喝喝养乐多，把快乐养多多。
人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。
刚刚点外卖的时候忽然想到自己120斤了我猛的打了自己一巴掌点外卖的时候怎么可以分心。
如果快乐太难 就祝我们腰缠万贯。
你抬起头说月亮真亮 月亮说你这秃顶也挺亮。
今天偷亲一个小哥哥被打了 这大概就是亲人两行泪。
我们不合适 我太可爱了 已经成为了你甜蜜的负担。
没有什么困难是战胜不了我的。
掉头发的我就像一颗蒲公英。
我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道。
我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
引起对方注意的方式不是天天锲而不舍的说早安，而是在对方精心编辑每条动态下说“就这？”
我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
有人说他的一双鞋子就是我一个月的生活费，我想劝他，那种二三十的鞋子少穿。
幽默句子 2024qq个性搞笑说说【经典】
1.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
2.本人，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？”
3.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
4.“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
5.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
6.你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
7.天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
8.“为什么你的眼里常含泪水？”“因为我是真的瞌睡！”
9.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
10.好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
11.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
12.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
13.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
14.听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
15.“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”
16.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
17.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我没看懂请过了级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
18.黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
19.女人最爱两种花、一是有钱花、二是尽量花.
20.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它翱翔，而是放在锅里炖汤。
21.没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。
22.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
23.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
24.真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。
25.不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。
26.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
27.人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
28.我刚发誓如果再上淘宝就砍手，现在我在淘宝看假肢。
29.我和寒假分手了，都是因为开学那低贱之人。
30.你可以跟猪一样懒，但你没发跟猪一样懒的心安理得。
31.男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？”
32.我不知道什么是再不疯狂我们就老了，我只知道再不写作业我就要完了。
33.根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。
34.千万要善待一个路痴，因为他一旦走进你的心，就很难再走出去了。
35.难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。
36.别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。
37.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
38.尊敬的手机用户，温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹分手。
39.你问我什么时候不再喜欢EXO了？我笑着说：某年的月号！
40.家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
