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我要投稿
收藏1、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
2、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
3、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
4、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
5、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
6、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
96、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
97、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
98、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
99、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
100、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
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搞笑文案 幽默跨年说说2024（分享）
1.跨年的话，你们自己跨吧，我腿太短了跨不过去，就不和你们一起凑热闹了。
2.“谁陪你跨的年”“作业”“谁陪你过得元旦”“作业”“你给作业谈了。”“没有，但是他追我好多年了”
3.20xx年初的时候，我种下一个叫发财的种子。20xx即将到来的时候，这个种子还没发芽。它真的很沉得住气。
4.放假了：睡睡懒觉，看看电视，玩玩QQ，点点鼠标，逛逛空间，摸摸手机，发发信息，吃吃饭饭，哎哎，太无聊
5.过年那天要是我喝醉了，跟你说了什么，你别惊慌。因为那都是我的真心话，藏在心里那么久，终于可以说出来了。
6.我先睡了，你们有对象的去跨年吧。
7.单身狗的跨年惊喜不过是又老了一岁。
8.我怕明天晚起，就预定了新年第一缕阳光给你，新年快乐!
9.你们一起跨年吧！我就不跨了。我怕我一跨就跨到2037年。
10.跨年夜还不知道去哪跨的可以考虑跨我身上。
11.跨年的话小女子还更希望能跨在先生的身上。
12.跨年那天晚上千万别在23：59上厕所，不然你得明年才出得来。
13.他们都送了你好看高级的元旦礼物，我没有。但是我可以从今天开始，坚持不洗头，在新年的第一天，为你下一场雪。
14.有人问我跨年怎么过，在值班中度过
15.快跨年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
16.我希望这个年一跨就是奔进你怀里。
17.我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
18.大长腿的才叫跨年，小短腿的只能叫蹦年。
19.生命中至少要有一次，你慢慢来也没关系，我给你非常充足的时间好好考虑。元旦送我什么礼物。
20.腿长的是跨年，腿短的叫蹦年；有对象的是跨年，没对象的叫熬夜。我就不一样了，我是蹦着熬夜。
21.情人节让我一个人过，圣诞节也让我一个人过，元旦还让我一个人过，有本事期末考试也只让我一个人过啊！
22.跨年了，有多少小伙伴在等一个人，想和她一起跨年的。
23.一起跨年吗或者把你老公借过我，让他陪我跨年啊。
24.我知道，每一个一个人跨年的人，心里都是在安静的咆哮，外表是树懒沉眠，内心是狮子疾跑。
25.一起跨年吗或者把你老公借过我，让他陪我跨年啊。
26.今年跨年是你在我身上过还是我在你身上过。
27.有对象是跨年，没对象是熬夜。
28.一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。
29.春节又到，中华大地，望长城内外，大包小包，大河上下，民工滔滔，车票如此难搞。
30.过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑，你却还不知道炮在哪。
31.今天给弟弟妹妹们出个招，哪个亲戚问你成绩，你就问他年终奖拿了多少。
2024年搞笑段子
1、老鼠晚上变成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鸟
2、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的
3、年薪800万、月薪80十万，我是做梦的
4、我一同学叫刘佳怡一个叫邓雨琪，她们合起来就是六加一等于七
5、不要迷恋哥，哥只是传说；不要牵挂姐，姐会让你吐血
6、姑娘我长发及腰，记得我说过了给你当上吊绳
7、再逼我，再逼我我就装死给你看
8、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了
9、早上起来，打开窗户天气真好啊，晴空万里
10、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了
11、妈妈说：压岁钱交给我，长大给你娶媳妇
12、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大
13、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神
14、胖子你身材真标准，肥而不腻
15、你要对我不要，我就半夜到你家当贞子
2024年搞笑合集[示例]
1、如果我生气的时候你不哄我,可不是一根棒棒糖能解决的了,需要两根才能消除我的小脾气.
2、没事别看星星了,看我,我比星星好看.
3、我这人其实挺害羞的 不信你亲我一下
4、狮子不跟野狗玩这是天性.
5、不爱你的人分手后跑得比狗还快
6、希望你能有点自知之明 认识到自己超级无敌可爱
7、小三是个好东西她带走了不爱你的狗东西
8、本攻不死，你们终究是受
9、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸小肚子。
10、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计
11、走啊去溜街 实在不行我溜你也行
12、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走
13、我有两点好 我可爱 我可爱你了
14、只许州官放火，不许…你离开我。
15、羡慕那些可以围在你身边的人 不像我 只能在你心里.
2024年搞笑说说
1、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
3、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
5、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
6、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
7、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
8、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
2024年搞笑段子手
一、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
二、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
四、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
六、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
七、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
八、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
九、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
十、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
2024年幽默说说(参考)
1、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
2、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
3、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
4、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
5、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
6、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
7、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
8、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
9、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
10、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
11、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
12、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
13、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
14、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
15、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
16、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
17、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
18、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
19、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
21、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
22、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
23、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
24、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
幽默句子 考试说说搞笑2024
1、我不会告诉你们，我存的流量就是为了考试的。
2、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
3、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！
4、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
5、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
6、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。
7、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人。
8、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！
9、突然想到，老师讲过的一个笑话。他说，有一个考生，数学最后一个大题实在不会做了，空白的地方又太多了。改卷的老师觉得这孩子有想法，也就给了他几分。于是，他就在那里写了首诗。
10、天生就不是个爱读书的人。你一定要做自己感兴趣的。鸡婆男说，不要勉强自己。可是，偏生念了几十年的书了，最最自嘲的是，还要努力念好。念不好就念不好。你又不是非要学那个不可
11、关于考试，我完全发扬了中华民族优秀而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话，不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正，我也没当自己伟大的无以复加。
12、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。
13、不是每个老师都是离散老师，不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以，挂科是正常的。至少，没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈，这蜗牛式的安慰真忑么的管用。
14、没想到，人算不如天算，我本来想考倒数第二的，谁知倒数第一感冒歇假在家，于是我就帮助他了，我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步……。
搞笑说说2024年
1、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
2、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
3、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
4、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
5、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
6、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
7、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
8、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
9、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
10、笑给你讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张
11、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
12、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
13、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
14、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
15、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
16、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
17、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。
18、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
19、从此以后，四海八荒，千秋万代，只有你我，再无我们
