深入人心的文案 |风趣幽默的搞笑说说(参考)

自信的人往往会更幽默，有趣的人经常会说出一些幽默的话语，有趣的文案更令人欢喜，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是由句怡美网小编为大家整理的深入人心的文案 |风趣幽默的搞笑说说(参考)，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣，我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的流氓。

3、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

4、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

5、怀念不能自已，苦楚不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

6、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。

7、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

8、假如你注定不能给予我等待的回应，那么就坚持在保险间隔之外吧！

9、假如心境不好，就去超市捏捏便利面！

10、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。

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深入人心的文案 |2024年句句风趣幽默(参考)

1、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。

2、哪个是让你心死的瞬间？付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是哈哈哈哈哈，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了够了别说了，哭了。

3、问：如何提升自己的逼格？答：把哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～改成有趣。

4、同组有个家伙很喜欢说挺萌的，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。

5、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

6、在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：萨瓦迪卡。结果忘词，对客人来了句：阿弥陀佛。

7、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。

8、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。

9、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？

10、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。

11、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿，你只有肉！

12、以前我的座右铭是莫欺少年穷，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为莫欺中年穷。

深入人心的文案 |qq空间幽默的搞笑说说

一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

二、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

三、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

四、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

五、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

六、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

七、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

八、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

九、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

十、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

深入人心的文案 |搞笑说说(集合)

1、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。

2、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。

3、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板

4、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！

5、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的

6、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头

7、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

8、两男同事聊天。

9、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢

10、只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活

11、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿

12、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗

13、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。

14、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒

深入人心的文案 |可爱幽默的搞笑说说（44条）

一、早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。

二、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

三、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

四、想和你在一起，把蠢传染给你。

五、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

六、有一次，我说想吃哈密瓜。他说好，然后下楼坐上个小摩的去了，最后捧回来一个十几斤的完整哈密瓜 。

七、如果有钱是一种错，我宁愿一错在错。

八、很想谈恋爱，但又怕被日。

九、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。

十、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

十一、没什么远大理想和抱负，只想天天开心。

十二、带我走吧，我很好养的。

十三、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数”

十四、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。

十五、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

十六、约我出去玩儿，我说唉，包好重，他顿时出现了痛心疾首的表情，接过来，掂量了下，说，确实重。然后把包还给我了。

十七、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

十八、我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

十九、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

二十、你远近都迷人，我横竖都喜欢。

二十一、不要对我指指点点，你美你可以去当鸡。

二十二、什么叫死皮赖脸，我根本没皮没脸。

二十三、爱是一道光，绿...绿到你发慌。

二十四、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

二十五、你看你像雨像雾又像风就是不像人呢。

二十六、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

二十七、教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。

二十八、“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”

二十九、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

三十、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

三十一、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？

三十二、别陪我熬夜，我怕我会喜欢上你。

三十三、骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。

三十四、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。

三十五、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

三十六、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

三十七、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

三十八、人在做天在看，我做事要你管。

三十九、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

四十、我想在端庄之前，先有趣。

四十一、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但我却连向日葵都还没种。

四十二、一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！不都是玛丽苏吗！而他跟我说:“你跟我俩搁这儿比谁头铁呢？”

四十三、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

四十四、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

深入人心的文案 |qq搞笑说说集锦

1、如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。

2、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱

3、如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。

4、高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

5、大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。

6、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

7、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男： “她刚才告诉我她很好”。

8、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

9、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

10、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

11、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

12、凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?

13、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

14、你说，你喜欢我！其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

15、自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再上述内容才能重新开通。

深入人心的文案 |笑岔气的搞笑说说

1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?

2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.

3、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……

4、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."

5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时犯二】,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.

6、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"

7、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了.

8、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?

9、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"

10、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.

深入人心的文案 |吃坏肚子的幽默搞笑说说（推荐）

1．昨晚吃坏肚子了，早上到现在，从马子禄牛肉面到兰州中心到博物馆，到处拉屎打卡我现在在这

2．早上好像吃坏肚子了教练问我要不要去锻炼我纠结了～所以啊～话不可以乱说东西不可以乱吃～真的会拉肚子的～别什么都上gc～不够现眼的咩能私下解决的请私下解决，别啥都扯正主

3．狗吃坏肚子了会选择主动吃草催吐我家狗把家里种的薄荷吃了，吐完口气清新，是个有品位的狗

4．我不会吃面吃坏肚子了吧现在在回去的车上肚子好疼 煎熬..

5．宝贝在外面吃东西，吃坏肚子了，上吐下泻了一天。以后再也不能他想吃什么就买什么了，现在他睡着了，而我，却心烦意乱的睡不着觉。抖音里说，这是一种长期缺爱的表现

6．整个十一在牙疼，上课，监考中度过，今天又开始肚子疼，吃坏肚子了?

7．吃坏肚子了对着马桶狂吐，我不快乐了 拉黑东方红大街

8．知道吃什么吃坏肚子了，现在好方，明天还要加班赚钱太难了

9．妈妈之前吃的，不知道你馋不馋。不管馋不馋都别吃，天冷了，吃冰的对身体不好。妈妈放出来就是告诉你妈妈吃刨冰了哈，你千万别吃!别吃坏肚子了!

10．好不容易今天腿不怎么疼了，结果不知道中午是受凉了，还是吃坏肚子了，现在胃很难受，拉肚子

11．在朋友圈空间发着美食照片看起来非常快乐的我本人，其实熬夜熬到虚脱，还吃坏肚子了

12．让娃吃坏肚子了，拉了一天，屁屁都红了。。希望明天好起来

13．前天早上吃了冰箱里拿出来的面包，中午又喝了冰可乐，可能吃坏肚子了，有点胃痛

14．吃坏肚子了，妈的，这就是我吃太多的报应吗

15．拉肚子拉到怀疑人生感慨句子

16．老了，胡吃海喝两天，就吃坏肚子了，但是玉林的美食真不错。

17．貌似吃水煮鱼吃坏肚子了这下子又可以几年不吃了偷了两个表情包用来总结一下今天。

18．本来以为又会讽刺我的，没想到是让我注意别吃坏肚子了这直男偶尔真的让人很感

19．我吐血了昨天就不应该吃那么多凌晨两点半睡不着 好像吃坏肚子了

20．真吃坏肚子了拉肚子拉几天了呜呜呜一吃东西我要难受死

21．吃坏肚子了这是我在家里没有想到的在家真就只有睡觉上厕所洗澡不吃东西

深入人心的文案 |搞笑的说说句子心情(参考)

1、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来!

2、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的解。

3、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

6、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

7、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

8、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

9、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

10、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

11、有一哥们比较胖，上了公车，滴了卡走到中间，这时一三岁小女孩站了起来说：叔叔，给你坐吧。正当这哥们说完真乖的时候，这时小女孩摸了摸那哥们的肚子说：叔叔，你家宝宝几个月了？全车人都差点笑喷了

12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

13、诱惑的眼神唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空!

14、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

15、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

16、一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。

17、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

18、不像考卷，所有困难的问题都会有解答。真实人生里，很多事情是没有答案的。

19、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。

20、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。