精辟说说 让人笑岔气的搞笑说说

幽默并不是随便开玩笑，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，有趣的文案更令人欢喜，怎样写幽默句子呢？句怡美网小编为大家收集整理了精辟说说 让人笑岔气的搞笑说说，希望能够帮助到您。

1、．有人说我照片和本人不像，我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要P一两个小时，加上滤镜和调色，七八个App，要是和本人一样，那我照片不白P了吗！

2、．看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

3、．我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

4、．多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

5、．学霸们，考得差不多就行了，别考得太脱离群众。

6、．如果长得帅也是罪，那我可能是死罪。

7、．刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

8、．每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了！

9、．我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

10、．还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

11、．“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

12、．“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

13、．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

14、．你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

15、．世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

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优质短句:让人笑岔气的搞笑说说（96条）

一、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

二、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

三、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

四、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

五、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

六、外面风大，有什么事被窝里说。

七、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

八、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。

九、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

十、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

十二、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

十三、公公婆婆吵架，婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了:“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

十四、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

十五、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。

十六、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

十七、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!

十八、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

十九、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

二十、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

二十一、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

二十二、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。

二十三、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

二十四、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

二十五、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

二十六、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

二十七、一名韩国女精神病患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。

二十八、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

二十九、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

三十、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

三十一、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。

三十二、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

三十三、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

三十四、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

三十五、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

三十六、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会，她便卖淫，卖了一年，然后医生告诉她说是误诊。

三十七、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

三十八、岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……

三十九、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

四十、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。

四十一、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!

四十二、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

四十三、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……

四十四、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

四十五、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。

四十六、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!

四十七、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

四十八、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。

四十九、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

五十、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。

五十一、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

五十二、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

五十三、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

五十四、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

五十五、有钱男子汉，没钱汉子难。

五十七、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

五十八、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。

五十九、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”

六十、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

六十一、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。

六十二、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

六十三、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

六十四、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。

六十五、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

六十六、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

六十七、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

六十八、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

六十九、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

七十、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

七十一、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。

七十二、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

七十三、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

七十四、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

七十五、有人花20万造出17万假币。

七十六、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

七十七、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

七十八、强奸犯一审获刑10年，不服上诉，二审发回重审，一审法院改判12年。

七十九、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

八十、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

八十一、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

八十二、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

八十三、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

八十四、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

八十五、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的，非急死不可。”

八十六、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

八十七、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

八十八、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。

八十九、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!

九十、此地禁止大小便，违者没收工具。

九十一、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

九十二、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

九十四、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

九十五、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

九十六、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。

精辟说说 让人笑喷了的搞笑说说

1、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！

2、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

3、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。。。”

4、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只猪出门，是很难不引起旁人注意的！

5、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。

6、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”

7、动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。

8、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

9、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

10、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

11、你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。

12、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”

13、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”

14、开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、平级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

15、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”