手机端
我要投稿
收藏一个聊天幽默的人更招人喜欢，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的句子更容易博人一笑，你知道经典的幽默句子有哪些吗？句怡美网小编为大家收集整理了个性说说:适合朋友圈的搞笑说说，希望能够帮助到您。
1、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如
2、 今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”
3、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。
4、 就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福
5、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”
6、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿
7、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
8、 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！
9、 同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得醒！真羡慕这睡眠质量！
10、 我一直跟着你跑。可是，你跑快了。我却迷路了。
11、 月老，能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
12、 LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
13、 朋友经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。
14、 失去了就永远不会再得到，所以请好好珍惜你所拥有的吧
JyM1.cOm展读推荐
个性说说:适合分享朋友圈的搞笑说说
1、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
2、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
3、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
4、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
5、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
6、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
7、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
8、不要熬夜了，对手机不好。
9、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
10、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
11、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
12、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
个性说说:适合发朋友圈的搞笑说说集锦
一、青青河边草，处处性骚扰。
二、如果你的心里装下另外一个女人，那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。
三、你想要在社会上立足，首先你得学会做人。
四、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
五、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
六、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
七、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
八、让我自由地思想吧。也请你们享受这个自由，难道这不是最美妙的人际关系吗？
九、我爱你时，你说你是什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么！
十、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
十一、小三的威力、一般人貌似抵挡不祝。
十二、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
十三、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。睡！
十四、有朝一日权在手，灭尽天下叛我狗。
十五、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
十六、我今天之所以走了，是因为我想好了明天。
十七、青春如此多娇小B到处犯骚。
十八、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！
十九、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。
二十、整容，给我照着凤姐那样整！
二十一、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。
二十二、每个人心中都有一段回忆，那是不可告人的秘密。
二十三、世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》！
二十四、没有人喜欢你，也没有人讨厌你，就漂在中间状态。
二十五、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
二十六、老鼠也会上网，不然为什么叫鼠标。
二十七、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
二十八、人应该记住自己说过的话，欠过的总是要还的。
三十、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。三十一、人应该记住自己说过的话。欠过的总是要还的。
三十二、分分合合这么多次，怎么还不知道珍惜。
三十三、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
三十四、人前一套，背后一套，你以为你是避孕套？
三十五、你果然是和蔼可亲的，任何人都可以亲。
三十六、再好的链子也拴不住想跑的狗，再好的待遇也满足不了贪婪的心。
三十七、不怕对手在强悍，就怕自己一直颤。
四十、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。四十一、纯洁，我觉得这男女关系就没有纯洁的东西，都男女关系了还纯洁吗。
四十二、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
四十三、尼马，亲一下都射，世界凌乱了。
四十四、低头靠勇气，抬头看实力。
四十五、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
四十六、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
四十七、幸福都雷同，悲伤千万种。
四十八、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
四十九、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
五十、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
五十一、世风日下漂亮女人全在胯下。
五十二、各种姿，各种招。各种澎湃，各种飘。
五十三、性感不是骚，劈腿秀贞操。
五十四、男人可以不帅，但一定要有品位。
五十五、人不能一起做两件事，边伸舌头边喘气儿，你能吗？
五十六、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
五十七、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好！
五十八、傍大款：是最温柔的劫富济贫方式。
五十九、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
六十、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
六十一、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。
六十二、有你世界更精彩，无你世界更美好！
六十三、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。
六十四、缠绵不戴套，滋味才味道。
六十五、你不勇敢，没人替你坚强。
六十六、舍不得放不下。情迷离，意难忘。
六十七、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。
六十八、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
六十九、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
七十、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
个性说说:适合分享到朋友圈的搞笑说说
1、记得那年高考，成绩不是很理想。就和爸爸说了实话，爸爸叹了一口气道：“不行的话就复读吧。”一旁的爷爷可能是听不清楚，激动的说道：“考不上就考不上，服什么毒啊”。
2、前几天在网上买的衣服到了，但是买大了，xxl的，所以就丢在沙发上了。这时老婆过来道：“我拿去帮你改改。”心里那个美啊，想着老婆真贤惠。第二天老婆把衣服拿来给你，我一看衣服还是那个衣服，只是标签的xx被老婆用涂改液涂掉了。女人果然还是女人啊！
3、一天坐在办公室里思考人生，一同事过来道：“小李啊，怎么了？”我：“我感觉我很迷茫。”同事语重心长地说：“喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追。”我顿时开悟了，起来就想不干了，结果这货又来了一句：“不然你怎么知道你即买不起又追不到呢！”
4、朋友去一国企面试被婉拒了，我好奇怎么个婉拒法，朋友非常淡定的说：“他们，让我滚。”我........
5、老板在办公室给我们讲了一个笑话，我们都笑得很开心，只有小王没有笑。我好奇的问：“小王你怎么不笑呢？”小王：“我已经被老板炒鱿鱼了，咋笑？”
6、早上起来就拉着妈妈的手撒娇的说：“妈妈，妈妈我不想去上学了。”妈妈：“孩子不要那么任性，学生还等着你去上课呢！”
7、昨天晚上做梦，梦到我被别人打了，一下就吓醒了。平静了一下然后就接着睡了，结果又做梦了，又梦见了那一群人，带头的大哥恶狠狠的说：“小子，你还敢回来啊！”
8、一天哥们去吃饭，旁边一个满身纹身的青年撇了他一眼，当时那哥们就来气了，但是又不敢乱来。当青年吃完要走了，哥们一看，他没有付钱，然后上去就是一段狂揍。一边打一边说：“老板他没给钱。”这时老板拿着菜刀冲了出来：“谁打我儿子？”
9、去烧烤，什么都准备好了才发现没火，哥们叫来了服务员道：“你信不信我会喷火？”服务员一脸茫然，以为要表演魔术。但还是说道：“不信。”然后哥们大声道：“不信你还不拿打火机，咋的，真要看我喷火啊？”.......
10、晚上11点下班回家，走到楼梯口的时候，发现灯坏了，楼梯一片漆黑。我心里紧张又害怕，然后就开始准备唱歌壮壮胆，给我一把火，刚唱到这里头上就被泼了一身的冷水，抬头就看见爸爸在二楼站着道：“咋样，火灭了没？”我心里还苦啊！
11、快双十一了，闺蜜想看看有什么东西打折。我好奇的问：“你想买什么东西？我帮你看看。”闺蜜语重心长地说：“我想买一些RMB，你看看有没有按斤卖的。”我：“要不给你买个地球呗？然后天天收房租去。”
个性说说:朋友圈搞笑说说
1、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个!
2、你的长相很提神的说!!
3、孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。
4、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了
5、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道
6、你上吊，我递绳。
7、-老婆不在撸管着解决问题#
8、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
9、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
10、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
11、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
12、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
13、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
个性说说:朋友圈的搞笑说说
1、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问：“是否有头发进了嘴里。”顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”
2、粑粑麻麻已分居数月有余，粑粑终于把我盼回家，让我调节。粑粑抽了我一耳光，麻麻蹦起来大骂了他一顿。于是他们和好了。
3、今天小侄女来我家，上厕所便便，出来后对我说：“姑姑，你厕所放那么多包卫生纸，可打开后一张都没有，打开一包没有，打开一包没有。。。害我都没擦PP！”我说：“不可能。”她拉我到卫生间：“你看，我都给你粘墙上了。。。”
4、弟弟上学前班，名叫赵亚超，某次考试弟弟忘记自己的名字怎么写，只记得好像是走亚走，就填“走亚走”在试卷上。发卷当天，老师念到“走亚走”，没人上去领试卷，最后老师问：“还有谁没有发到试卷？”弟弟悠悠的站起来了。到家后，一顿狂揍，他妈说：“把你名字默写100遍！”
5、开车和媳妇出门，路口遇红灯，绿灯亮，前面的车估计是新手，要起步结果熄火了！坐旁边的媳妇不动声色地说：“一使劲，抖了一下，舒服的趴下了。”我。。。。。
6、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
7、读小学的小明的爸爸警告说：“若这次考试没有超过60分，准有人挨巴掌！“小明忧心忡忡地来到学校，对老师说：“不是我吓唬你！我爸爸说，如果我这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”
8、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。。。
9、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
10、酒鬼醉酒回家，站楼下四处张望。警*察问：这是你家吗？“是啊，不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来，随后打开房间门，说：你们看这就是我家，床上那是我老婆，旁边那个男的就是我。
11、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！”
12、我问老板，我说：“你经常教育我们说要把公司当成自己家，我把公司也当成我家了，我把我U盘和蓝牙耳机放到我家的桌子上了，被人给偷了，作为一家之主，你是不是得赔我个新的？”老板说：“你把公司当成自己家了，拿你东西的人也把公司当成自己家了，人家在自己家的桌子上拿东西，你管得着么？”遇到这么任性的老板我也是醉了！
个性说说:适合发朋友圈装×的搞笑说说集锦
一、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
二、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
三、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
五、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
七、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
八、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
九、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
