具有幽默感的人极具个人魅力,有趣的人常常一张口就是搞笑的段子,幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离,幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣?希望《2024年搞笑说说!集锦》能够为您提供帮助。
1、.有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:“我的头象砖头吗?”妈妈说你去水井旁边照一下就知道了,于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:“上面的人不要扔砖头啊!”
2、.今天在房间玩电脑,听见客厅爸妈在吵架,吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥?生个儿子也跟个SB似的
3、.禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”拜访者道:“当然是金子好啊!”禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”
4、.有一次去医院看病,护士说:“摸一摸腿,看有不有感觉”,我一摸,还真有感觉哎,护士红着脸说:“摸你自己的腿”。
5、.一哥们上班赶公交就在路口买了红薯放口袋里,上车后一屁股就坐椅子上,听见噗的一声。
6、.牛顿死后,留下一堆公式屈原死后,留下三天假期,还是中国人疼中国人啊!
7、.初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组。
8、.一位老师,有一天半夜两点突然接到一个陌生电话,她迷迷糊糊的听到对方说,睡了吗?老师说,嗯,你是谁啊?对方突然大叫,你特么睡得真爽,害得我特么这会儿还在写作业。然后就挂断了。
9、.我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就特么变成狗了。
10、.昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天,他说:我们认识一年了,还没见过你呢,我们视频吧!我说:我貌丑,会吓着你的。
11、.我不反对夏天女孩子穿裙子,特别是超短裙,想要凉快的心情大家都懂,可你们为什么要在短裙下面穿安全裤?人与人之间最基本的信任都没有了吗?难道我还会偷窥你们不成?
12、.这几天,妞妞太贪玩,昨天的数学作业竟然错了好几题!爸爸问她:看看你,怎么错了这么多题!你好好想想,等会给我个交代!妞妞不声不响地回过头去,从抽屉里拿出胶带,说:爸爸,给你胶带。。。
13、.在一节生物课上,老师:狼和狗杂交生出来的叫狼狗,那么老虎和狮子杂交出来的是什么?小明:叫老狮。
14、.“作为学生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
15、.前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
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2024搞笑说说集锦
一、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
二、只要不下流,我们就是主流!
三、最美好的事情,莫过于每日早醒,转身看见熟睡中的你……
四、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
五、每日里三点一线:开会饭饭换个房间赴个小宴。
六、天下女的这么多,我觉得以后就去卖卫生巾,肯定能赚钱。自己创一个品牌,就叫“舒儿”。广告词我都想好了,就是“天网恢恢,舒儿不漏”。
七、这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗?
八、没有沸腾的勇气,爱情怎么会有未来
九、夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞。
十、现在情人节和清明节的区别情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的, 区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话。
十一、还是会时常偷偷关注你的动态,没什么,只是希望没有我在的日子,你每天都能过的不开心。
十二、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
十三、偷偷告诉你们个秘密,班主任 又大姨妈了。
十四、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
十五、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
十六、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
十七、迩说我是迩的女人,那么请问迩是不是我的男人。
十八、你早点回家,最近偷猪的多,我担心你。
十九、世上最遥远的距离不是你在天涯,我在海角,而是考试的时候,答案就在兜里面,你却不敢拿出来。
二十、好玩的QQ空间说说:我没去过你的城市,但我刷过你那儿的题
二十一、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远
二十二、我们已经过不起了,因为时间都已经过不去了。
二十三、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦,叫我怎能认真听讲。
二十四、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。
二十五、看来你完完全全窝囊废,简直一窝囊废,就是窝囊废。
二十六、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。
二十七、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
二十八、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
二十九、很高兴认识你,有空一起睡觉。
三十、老师总是教育我们要爱护树木,可是老师,我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
三十一、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。
三十二、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
三十三、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开!
三十四、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。
三十五、过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包,你要记住,我不是小孩了,以后有什么事我好罩你。
三十六、高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
三十七、世界上最远的距离是老师在讲第四章,学霸在看第八章,而我还在看目录。
三十八、会计说“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
三十九、爱我就对我好点,别总在外面鬼混,考虑考虑我的感受
四十、校长还没死,我们为什么要穿孝服。
四十一、不是要做一个单纯优秀的人,而是要做一个不可替代的人。
四十二、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多吊几次试试。
四十三、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀。
四十四、说实话,我真的挺羡慕你的皮肤的,你说你怎么把它保养的那么厚呢。
四十五、我不喜欢在背后讲别人的坏话,有这闲工夫,不如在背后给他一刀。
四十六、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
四十七、兄弟心齐,敌军三千耐我何
四十八、地上有一毛钱你们不捡,网上有一毛钱你们抢疯了。
四十九、真的对不起,我不是有意伤害你,而是故意的。
五十、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅
五十一、今天去看D电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。
五十二、老子不但有车,还是自行的
五十三、知道我为什么单身吗?一般看我这么帅,都不会考虑到我。
五十四、如果十年后你未娶,我未嫁,那我们——————太惨了,真的太惨了
五十五、干掉鸟人我就是天使!
五十六、别人心里想的是什么那是别人的事,做好自己就好了
五十七、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。
五十八、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
五十九、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子
六十、别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!
六十一、陪女朋友打胎,女朋友说:“不是你的我不要。”瞬间被感动了……
六十二、一辈子有有多少真心话是以玩笑的方式说了出去
六十三、不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
六十四、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
六十五、德镇——盛产杯具和餐具。
六十六、有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试靠想象力!
六十七、我讨厌一个人的时候,如果对方突然说喜欢我,我就不那么讨厌他了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
六十八、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?
六十九、那种年轻漂亮脾气好对人温柔百依百顺的富婆有吗
七十、初中接力棒比赛,只见一男生奋力向前冲刺,快交接棒时,老师狂喊,接稳,接稳。然后那俩男生顿了顿,考虑了半秒,就真的抱在一起接吻了……
七十一、你就是我血液里流淌的氧气
七十二、我这么美,风这么大,如果吹到你怀里可是不会走的。
七十三、不想变形的金不是好钢。
七十四、我们已经进入了一个手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用的时代。
七十五、我能吃不代表我是吃货只能说我好养
七十六、“说出你经常丢的三样东西”“脸,父母的脸,老师的脸”
七十七、本人将于月日在北京香格里拉大酒店设宴,举行结婚典礼!敬备喜筵,恭候阁下光临!望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。
七十八、什么叫成功,马云都没有机会看到这个说说,你看到了。
七十九、夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞。
八十、別人在考试前都是复习,而我却是预习。
八十一、当我爱你的时候,你潇洒的活在我的世界,当我不爱你的时候,潇洒的滚出我的世界
八十二、诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。
八十三、你是方便面我是白开水生世我泡定你了
八十四、太湖的面积:the S of the Tai lake
八十五、同一个问题重复犯,不同问题不停犯。
八十六、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。
八十七、不怕讨债的是英雄,就怕还钱的是真穷啊
2024年搞笑说说
1、去年我的生日愿望是今年过生日的时候,能有个漂亮老婆,挣个几百万,买套房子,买辆车子。想想明天期限到了,去年的愿望基本都实现了,唯一可惜的是,没改掉吹牛逼的毛病。
2、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
3、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。
4、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
5、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
6、皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
7、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
8、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的是玩笑。
9、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
10、本来想买一件羽绒服的,但要一两千,然后在想想买点感冒药才几十块钱,嗯,还是买感冒药划算一点。
搞笑说说2024年
1、有人说,在一起时不看手机,不在一起时秒回信息,就算现代人的真爱了吧!
2、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的,一种是吃饱了撑出来的。
3、男人四大希望:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的。
4、某女晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体!叹息道:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?
5、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维,说白了就是写字越难看的人就越聪明!
6、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
7、长了一副只有你妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。
8、拾到两角钱很高兴,拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱,白高兴了,这钱应该过期了。
9、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
10、笑给你讨厌的人看,要多嚣张就多嚣张
11、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。
12、如果我们的关系淡了的话,那就加点盐吧。
13、我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。
14、如果你觉得自己,整天累得跟狗一样。你真是误会大了,狗都没有你这么累。
15、闲来无事,让我揍你一顿吧,正好我手痒,你又欠揍。
16、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
17、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。
18、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
19、从此以后,四海八荒,千秋万代,只有你我,再无我们
2024最搞笑说说集锦
1、到了咱们这个年纪,已经不存在被偏色这一说了,来的都是客。
2、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我一般都靠威胁。
3、你不要以为你有钱长的帅 人生就能一帆风顺没有遗憾 吴彦祖今年41岁 至今没有我微信
5、有些事情做不完,留着明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。6、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。
7、怎么泡男孩子啊?多少度合适?
8、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的。
9、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
10、哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
11、明明可以靠脸吃饭,我却要努力工作 这就是我和明明的差距
12、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的,毕竟我和彭于晏不能公开
13、你的愚蠢总是那么富有创造力。
14、哥们儿,麻烦让下,你挡着我手机信号了。
15、有人说我丑 我真笑了 你是没有见过我那帮朋友
16、来到这世上,我就没打算活着回去!
17、不想养猫猫狗狗想养你,毕竟养猪致富
18、心事都憋在心里,难怪我瘦不了呢
19、昨天很爱你,今天不爱了,明天看心情
20、春天从不偏心,她给每个人都发了个春
21、现在的人都是表面光鲜,其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
22、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。
23、终于结束了上半年的单身生活,开始下半年的。
24、别埋怨老天对你不公,其实老天根本不知道你是哪根葱。
25、我要让全世界都知道我很低调。
26、有人坐我旁边,我过去就是一巴掌 你压到我隐形的翅膀了
27、小时候我以为全世界的人都喜欢我,长大以后我才知道,原来是整个宇宙
28、孩子,人傻不能复生啊!
2024开学搞笑说说集锦
你知道,就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
在不疯狂我们就开学了,再不做作业我们就完了。
知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗?因为它不仅有上午,还有早上!
开学第一天 VS 开学第二天
世界上最远的距离,不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!
告诉大家一个惨绝人寰,惨无人道,昏天黑地,惊天地泣鬼神,前无古人后无来者的恐怖消息:开学啦!
你若军训,便是晴天;你若放假,便是雨天;你若发奋做作业,便是开学前一天,多么痛的领悟!
开学了,该收拾一下书包了。
自打我开学以来,我就独得老师恩宠,我说老师一定要雨露均沾,可老师就是不听,就骂我,就骂我,就骂我。
开学回校后,坚定的友谊会由此产生。
很多人在今天开启了大学生活,六字箴言在此,足以概括你接下来的四年光阴!
世界上最近的距离,放假到开学;世界上最远的距离,开学到放假。