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收藏幽默并不是随便开玩笑，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，怎样写幽默句子呢？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《让人爆笑的搞笑说说》，仅供参考，希望对您有帮助。
1、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
2、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
3、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
5、“发射的英文是什么”“biu～”
6、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。
7、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了?正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了…
8、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
9、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”
10、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!
11、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
12、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
13、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
15、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
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【精】让人爆笑的搞笑说说（70条）集锦
一、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
二、老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”……
三、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
四、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
五、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
六、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
七、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
八、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
九、“有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁！”“公交车司机。”
十、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
十一、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
十二、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！
十三、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
十四、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
十五、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
十六、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
十七、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
十八、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
十九、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
二十一、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。二十二、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
二十三、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
二十四、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
二十五、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
二十六、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
二十七、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
二十八、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
二十九、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！
三十、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
三十一、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”
三十二、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”
三十三、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
三十四、“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄”
三十六、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？三十七、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
三十八、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
三十九、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
四十、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
四十一、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
四十二、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
四十三、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
四十四、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
四十五、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？
四十六、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
四十七、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
四十八、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！”
四十九、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
五十、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
五十一、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
五十二、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
五十三、“你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……”
五十四、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！
五十五、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
五十六、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
五十七、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
五十八、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
五十九、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
六十、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
六十一、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
六十二、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
六十三、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。
六十四、“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”
六十五、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
六十六、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
六十七、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
六十八、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
六十九、“说，你除了吃还会什么？”“还会饿。”
七十、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
2024年让人爆笑不停的搞笑说说
1、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
4、我这个人吧，不吃东西就感觉饿
5、一脚揣不出你屎来算你拉的干净！
6、有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。
7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
8、我不要你梦见我，我要你为了我睡不着。
9、不要以为一个妹子有很 多人 追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
10、谁应了谁的劫，谁又变成了谁的执念。
11、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。
12、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
13、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
14、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学
15、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
16、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
17、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做 情侣 ，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
18、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
19、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
让你爆笑的搞笑说说集锦
1、 两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！
2、 你若活的凄凉，我定笑的猖狂
3、 我不是你，做不出你想要的模样，更做不到你心中的那么完美
4、 亲爱的，是你的绝情让我变的无情
5、没有做淑女的潜质，就要有做女汉子的觉悟
6、成功的定律，多读书、多看报、少吃零食、多睡觉
7、最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！”班里顿时沸腾！哥们你太诚实了，腿还疼么。
8、 一直没收到过情书，那么就自己为自己写一封吧
9、 我有一个富翁梦，梦里面我已经腰缠万贯
10、 好兄弟一生，就是要两肋插刀的吗？谁有那么傻
11、 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
12、 你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
13、 你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
14、 男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊
15、人真的很可悲 小的时候想长大 长大了又想死。
经典短句分享 让人爆笑幽默的搞笑说说[示例]
一、给你东西你得珍惜，特别是脸。
二、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
三、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
四、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
五、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
七、因为想看你，所以我要跑着去
八、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
九、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
十、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
十一、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
十二、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
十三、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
十四、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
十五、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
十六、明人不说暗话，有空快来找我啊。
十七、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
十八、就算我的爱廉价，对你也不会打折
十九、千万不要低头，双下巴也太明显了
二十、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
二十一、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
二十二、有钱就败家，没钱就拜神。
二十三、我劝你早点儿喜欢我别。
二十四、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二十五、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!
二十六、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
深入人心的文案 |让人爆笑的搞笑说说(分享)
一、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
二、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
五、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
七、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
八、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
九、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
十、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
十一、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
十二、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，我就一无所有了。
