保持幽默的态度生活会更加乐观,风趣之人都会说一些幽默风趣的话,幽默的句子能够让人开心,你是否会对幽默句子感兴趣呢?为了解决大家烦恼,句怡美网小编特地收集整理了个性说说:适合分享到朋友圈的搞笑说说,供大家参考。
1、记得那年高考,成绩不是很理想。就和爸爸说了实话,爸爸叹了一口气道:“不行的话就复读吧。”一旁的爷爷可能是听不清楚,激动的说道:“考不上就考不上,服什么毒啊”。
2、前几天在网上买的衣服到了,但是买大了,xxl的,所以就丢在沙发上了。这时老婆过来道:“我拿去帮你改改。”心里那个美啊,想着老婆真贤惠。第二天老婆把衣服拿来给你,我一看衣服还是那个衣服,只是标签的xx被老婆用涂改液涂掉了。女人果然还是女人啊!
3、一天坐在办公室里思考人生,一同事过来道:“小李啊,怎么了?”我:“我感觉我很迷茫。”同事语重心长地说:“喜欢的东西就去买,喜欢的人就去追。”我顿时开悟了,起来就想不干了,结果这货又来了一句:“不然你怎么知道你即买不起又追不到呢!”
4、朋友去一国企面试被婉拒了,我好奇怎么个婉拒法,朋友非常淡定的说:“他们,让我滚。”我........
5、老板在办公室给我们讲了一个笑话,我们都笑得很开心,只有小王没有笑。我好奇的问:“小王你怎么不笑呢?”小王:“我已经被老板炒鱿鱼了,咋笑?”
6、早上起来就拉着妈妈的手撒娇的说:“妈妈,妈妈我不想去上学了。”妈妈:“孩子不要那么任性,学生还等着你去上课呢!”
7、昨天晚上做梦,梦到我被别人打了,一下就吓醒了。平静了一下然后就接着睡了,结果又做梦了,又梦见了那一群人,带头的大哥恶狠狠的说:“小子,你还敢回来啊!”
8、一天哥们去吃饭,旁边一个满身纹身的青年撇了他一眼,当时那哥们就来气了,但是又不敢乱来。当青年吃完要走了,哥们一看,他没有付钱,然后上去就是一段狂揍。一边打一边说:“老板他没给钱。”这时老板拿着菜刀冲了出来:“谁打我儿子?”
9、去烧烤,什么都准备好了才发现没火,哥们叫来了服务员道:“你信不信我会喷火?”服务员一脸茫然,以为要表演魔术。但还是说道:“不信。”然后哥们大声道:“不信你还不拿打火机,咋的,真要看我喷火啊?”.......
10、晚上11点下班回家,走到楼梯口的时候,发现灯坏了,楼梯一片漆黑。我心里紧张又害怕,然后就开始准备唱歌壮壮胆,给我一把火,刚唱到这里头上就被泼了一身的冷水,抬头就看见爸爸在二楼站着道:“咋样,火灭了没?”我心里还苦啊!
11、快双十一了,闺蜜想看看有什么东西打折。我好奇的问:“你想买什么东西?我帮你看看。”闺蜜语重心长地说:“我想买一些RMB,你看看有没有按斤卖的。”我:“要不给你买个地球呗?然后天天收房租去。”
JYM1.Com小编品读
个性说说:适合朋友圈的搞笑说说
1、人和猪其实是有区别的,人有时候连猪都不如
2、 今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么?为什么有这么多大人来看?”他妈妈回答: “因为他们一直在等大圣归来啊,等啊等啊,就长大了。”
3、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说:如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。阿呆同情地说:是啊,我几年前也有过那么一辆破车。
4、 就算你离开又能怎么样,我还是原来的我,我还一样会得到幸福
5、在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了:“别喝!”水还是不断减少,某天吃完药,剩两片不想再吃了,顺手扔杯子里了,第二天早晨来刚坐下,听见后方某男生低沉的声音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!”
6、我不温柔、不淑女,但是我坚强,有你没有的范儿
7、 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力
8、 初中时候,一个平时特严厉的老师正在黑板抄题,说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候,二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到:你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!
9、 同事上学时候住上铺,晚上放个小桌子看书,早上起来桌子不见了,下床一看糊在下铺脸上,赶紧拿起来,鼻血也干了,眼眶也青了,居然没醒!叫起来问他,答曰:妈的晚上感觉有东西砸我脸上,懒得醒!懒得醒!真羡慕这睡眠质量!
10、 我一直跟着你跑。可是,你跑快了。我却迷路了。
11、 月老,能别再用劣质的红线帮我牵了嘛,隔三差五就断。
12、 LZ上小学时,上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯,有一同学不想跑,于是找了一棵树,胳膊粗细吧,然后安静的躲在后面,老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
13、 朋友经常炫耀自己的智商达到了200,在某网站测的。我说:是的,你很聪明,我觉得这网站测得不准,你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我:你觉得我的智商达到了什么程度我说:最少得再加上50。
14、 失去了就永远不会再得到,所以请好好珍惜你所拥有的吧
个性说说:适合朋友圈的搞笑说说集锦
1、假如我很有钱,我就不会在这里说假如。
2、平胸的妹子不应该叫萝莉,应该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。
3、我爸看到我的成绩之后,恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了,你还这点出息……”我回了句:“那还不是因为他爹挂了”
4、上英语课,老师在黑板上写neighter,问后边加什么,我同桌掐我一下,我喊了句“嗷……”老师说“对,是or”
5、又TM挖掘机,又TM蓝翔,你丫烦不烦,整天蓝翔蓝翔,真想挖个坑活埋了你,说到活埋,问题又来了……挖掘机技术到底哪家强。
6、男孩和女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩亲了下女孩的脸,女孩醒了。
7、我跨过山和大海,却跨不过食堂人山人海。
8、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力,而是憋了一晚上的尿。
9、“你的字真好看,可以写一篇给我当做纪念吗”“说人话”“帮我写作业啊……”
10、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。
11、总觉得自己的性格不适合上课,只适合放假。
12、“还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得
13、论好色男生永远比不上女生。
14、很多人都认为有钱才会有幸福的生活,幸福是可以用钱买到,钱可以买来爱情,可以买来梦想,可以买来舒适,可以买来安全感……而实际上等你真正变得特别有钱的时候你才会发现:“太他妈对了!”
个性说说:适合发朋友圈的搞笑说说集锦
一、青青河边草,处处性骚扰。
二、如果你的心里装下另外一个女人,那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。
三、你想要在社会上立足,首先你得学会做人。
四、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼。
五、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
六、每当我错过一个男孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
七、货有过期时,人有看腻时,你在爹眼里还能牛逼几时。
八、让我自由地思想吧。也请你们享受这个自由,难道这不是最美妙的人际关系吗?
九、我爱你时,你说你是什么就是什么;我不爱你时,你说你是什么!
十、女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。
十一、小三的威力、一般人貌似抵挡不祝。
十二、你不是仙人掌,又何必那么坚强。
十三、如果你认为吃是我人生的全部,那就错了!还有。睡!
十四、有朝一日权在手,灭尽天下叛我狗。
十五、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。
十六、我今天之所以走了,是因为我想好了明天。
十七、青春如此多娇小B到处犯骚。
十八、人就为争一口气,逼出来的却是一坨屎!
十九、有朝一日权在手,杀尽天下负我人。
二十、整容,给我照着凤姐那样整!
二十一、换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的一天。
二十二、每个人心中都有一段回忆,那是不可告人的秘密。
二十三、世界上的猪都死了,打一歌曲名,《至少还有你》!
二十四、没有人喜欢你,也没有人讨厌你,就漂在中间状态。
二十五、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。
二十六、老鼠也会上网,不然为什么叫鼠标。
二十七、不要迷恋哥,嫂子才是传说。
二十八、人应该记住自己说过的话,欠过的总是要还的。
三十、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。三十一、人应该记住自己说过的话。欠过的总是要还的。
三十二、分分合合这么多次,怎么还不知道珍惜。
三十三、完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。
三十四、人前一套,背后一套,你以为你是避孕套?
三十五、你果然是和蔼可亲的,任何人都可以亲。
三十六、再好的链子也拴不住想跑的狗,再好的待遇也满足不了贪婪的心。
三十七、不怕对手在强悍,就怕自己一直颤。
四十、洗手间里装镜子的目的:让人们撒泡尿照照镜子。四十一、纯洁,我觉得这男女关系就没有纯洁的东西,都男女关系了还纯洁吗。
四十二、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
四十三、尼马,亲一下都射,世界凌乱了。
四十四、低头靠勇气,抬头看实力。
四十五、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
四十六、不拼不搏人生白活,不苦不累人生无味。
四十七、幸福都雷同,悲伤千万种。
四十八、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
四十九、女人的肚子是男人搞大的,男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精,后者是因为酒精。
五十、低调闷骚的高调,高调被打的征兆。
五十一、世风日下漂亮女人全在胯下。
五十二、各种姿,各种招。各种澎湃,各种飘。
五十三、性感不是骚,劈腿秀贞操。
五十四、男人可以不帅,但一定要有品位。
五十五、人不能一起做两件事,边伸舌头边喘气儿,你能吗?
五十六、我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
五十七、如果你得罪我,我会让你体会到活着的美好!
五十八、傍大款:是最温柔的劫富济贫方式。
五十九、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
六十、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?
六十一、内裤再破也性感,感情再深也扯淡。
六十二、有你世界更精彩,无你世界更美好!
六十三、人饰衣服马饰鞍,狗配铃铛跑的欢。
六十四、缠绵不戴套,滋味才味道。
六十五、你不勇敢,没人替你坚强。
六十六、舍不得放不下。情迷离,意难忘。
六十七、一个人久了会上瘾,两个人久了会上床。
六十八、别拿你弹视频的速度,来挑战姐拉黑的技术。
六十九、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
七十、爱第一人是出于随性,爱第二个人是因为惯性,爱最后一个人是由于惰性。
个性说说:朋友圈搞笑说说
1、你姐妹众多,不缺我一个,但对你好的,只有我一个!
2、你的长相很提神的说!!
3、孟子幼时贪玩,但很聪明,学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近,他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业,便把家搬到城里,旁边是一家屠宰场,孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近,不久孟子学会了打Dota。
4、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心,我的爱已没了
5、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道
6、你上吊,我递绳。
7、-老婆不在撸管着解决问题#
8、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
9、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
10、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
11、玩心眼的人的头发白的好快,所以我一头乌黑的头发
12、我想把你当成座便,因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
13、世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃!
适合发朋友圈的搞笑说说(分享)
1、令人扎心的是,“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。
2、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太 老太太有一个亿, 你选谁?”
“钱不钱倒无所谓, 我喜欢成熟一点的。”
3、“这个社会是不是就欺负我这种心地善良、脸皮薄的人?”“不,社会只欺负弱者。”
4、成功的路就那么一条,路上并不拥挤,因为走的人多了,就变成了坑,不要觉得自己有多失败,不要觉得自己还未成功就气馁灰心,因为你一直都在失败的路上!
5、既然欲速则不达、而好事又多磨,由此可见拖延症应该得到更多的尊重。
6、人穷不能志短!穷怎么了!?穷碍你事了吗?穷就该被别人看不起吗,就该被别人嘲笑吗?!穷不可怕,抬起头,挺起胸,让大家看看,你不仅穷,还丑,还平胸!
7、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣!
8、你的经济情况:大钱赚不了,小钱赚不着。你的消费观点:贵的买不起,便宜的看不上。
9、如果此时此刻生活让你不堪重负,寸步难行,请抬起头看一看,原来真的没有人帮你!
10、当你眼泪忍不住要流出来的时候,如果能够来几斤小龙虾,整点烤串,配个奶茶,吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。
个性说说:适合发朋友圈让你笑到抽筋的搞笑说说(51条)
一、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
二、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
四、所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。7.我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。五、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜。
六、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。
七、这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子。
八、我跟你不熟,但你可以拿钱来跟我套近乎。
九、男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。
十、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
十一、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。
十二、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。7.也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
十三、我一直以为空气是免费的,直到我买了一包薯片。
十四、世界上最远的距离,不是生与死的距离。7.你过来一下,有三个字藏在我心里很久了,你能不能……滚远点!
十五、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢,搞的你上过我一样”
十六、今天有人说我丑,我顿时哭了——————多么好的一个人啊,年纪轻轻就瞎了。
十七、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。
十八、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
十九、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的!”1.带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。
二十、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。
二十一、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。
二十二、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑:——————“没错,我就是当时告密的那个人!”
二十三、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。1.一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅,好害怕——————好怕别人看不到。
二十四、青春就像打麻将,要么放炮,要么自摸。
二十五、我该拿你怎么办才好,清蒸还是红烧。
二十六、回想到这几年,尝尽奢回想这几年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到1000多万不是炫耀,我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们——————手机像素越高,拍的照片越清晰7.今天看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己,当年的我——————也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
二十七、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
二十八、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
二十九、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
三十、因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。
三十一、不要以为分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢。
三十二、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。
三十三、你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村——————我在下一个村等你。
三十四、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
三十五、醒是一件很容易的事,至于起床就是另外一回事了。7.你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望再下大点儿。
三十六、在最美好的年纪遇到你——————算我倒霉!
三十七、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
三十八、人家拍照能做头像,你拍照能做表情包。
三十九、前天在办公室,电脑放着音乐,突然有个屁要放,就随着音乐把这个屁挤成四个,发现办公室其他人都在看着我,我原来带着耳机呢,旁边那个姐姐说了句:好好的一个屁,让你整稀碎……
四十、老师说:“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”
四十一、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案:大姨妈!7.我们班想排演霸王别姬,我本来想对一女生这样说的,我演霸王,你演姬,结果我口误说成:我演王你演姬吧。
四十二、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。
四十三、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。
四十四、你再说我肥试下,你知不知道我最瘦的时候有多瘦?讲出来都吓死你——————六斤多一点,我妈告诉我的!
四十五、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下——————有没有什么好的男朋友。
四十六、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
四十七、“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了,只是你该洗澡了”
四十八、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
四十九、偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。
五十、别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班……开心就好。
五十一、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
个性说说:朋友圈的搞笑说说
1、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问:“是否有头发进了嘴里。”顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。”
2、粑粑麻麻已分居数月有余,粑粑终于把我盼回家,让我调节。粑粑抽了我一耳光,麻麻蹦起来大骂了他一顿。于是他们和好了。
3、今天小侄女来我家,上厕所便便,出来后对我说:“姑姑,你厕所放那么多包卫生纸,可打开后一张都没有,打开一包没有,打开一包没有。。。害我都没擦PP!”我说:“不可能。”她拉我到卫生间:“你看,我都给你粘墙上了。。。”
4、弟弟上学前班,名叫赵亚超,某次考试弟弟忘记自己的名字怎么写,只记得好像是走亚走,就填“走亚走”在试卷上。发卷当天,老师念到“走亚走”,没人上去领试卷,最后老师问:“还有谁没有发到试卷?”弟弟悠悠的站起来了。到家后,一顿狂揍,他妈说:“把你名字默写100遍!”
5、开车和媳妇出门,路口遇红灯,绿灯亮,前面的车估计是新手,要起步结果熄火了!坐旁边的媳妇不动声色地说:“一使劲,抖了一下,舒服的趴下了。”我。。。。。
6、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!
7、读小学的小明的爸爸警告说:“若这次考试没有超过60分,准有人挨巴掌!“小明忧心忡忡地来到学校,对老师说:“不是我吓唬你!我爸爸说,如果我这次考试不及格,准会有人挨巴掌。”
8、小时候拉屎比赛第一名,因为比的是速度,我不懂他们为啥要脱裤子。。。
9、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定的说:“狗舔的。”
10、酒鬼醉酒回家,站楼下四处张望。警*察问:这是你家吗?“是啊,不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来,随后打开房间门,说:你们看这就是我家,床上那是我老婆,旁边那个男的就是我。
11、今天物理老师讲一份卷子,因为班级底子太好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!”
12、我问老板,我说:“你经常教育我们说要把公司当成自己家,我把公司也当成我家了,我把我U盘和蓝牙耳机放到我家的桌子上了,被人给偷了,作为一家之主,你是不是得赔我个新的?”老板说:“你把公司当成自己家了,拿你东西的人也把公司当成自己家了,人家在自己家的桌子上拿东西,你管得着么?”遇到这么任性的老板我也是醉了!
个性说说:适合发朋友圈装×的搞笑说说集锦
一、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
二、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
三、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
五、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
七、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
八、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
九、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
十、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
经典说说 适合分享到朋友圈的搞笑语录
1、总是手拉手并排走在街上,女孩子上辈子是不是栅栏?
2、问:四川人为了挽留对方,说过哪些卑微的话?答:行行行!中辣!微辣!那鸳鸯嘛!鸳鸯就鸳鸯喽!
3、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉?——总觉得性别反了。
4、“你喜欢睡美人吗?”“喜欢,但没睡过。”
5、心志给我苦了,筋骨也给我劳了,体肤也给我饿了,大任啥时候天降?赶紧的做完我不做了,能不能换个人?
6、最羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!
7、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。
8、如果你很喜欢一个人,就放他走,如果他回来了,就说明,这玩意儿没人要!——沙雕网友 。
9、快递业是不是被佛教界买了?圆通,中通,百世汇通,还有各种“转运中心”。
10、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默,堪称现代人类三大顽疾。
11、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友?
12、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。
13、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。
14、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别?
15、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。