精辟说说 笑哭了的搞笑说说(参考)

幽默是一种生活态度，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子更容易博人一笑，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？欢迎大家阅读句怡美网小编为大家收集整理的《精辟说说 笑哭了的搞笑说说(参考)》。

1、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。

2、工作感言：不做不好意思，做做意思意思，多做没有意思，拼命去做，大家都会质疑：你什么意思？

3、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚！

4、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？——在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

5、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

6、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。

7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧皱，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

8、铁杵磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

9、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

10、中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐。

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笑哭了的搞笑段子(参考)

1.吃完饭，我坐在沙发上打着游戏，女朋友打扫完厨房过来坐在我旁边，直视着我，突然说出：“游戏重要还是我重要”不能说她不重要又想打游戏，想想怎么办、、、“我敢打游戏不敢打你，你说谁重要；”

2刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。

3 见一哥们愁眉苦脸的，就问:怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我……真TM被他感动了，中国好爸爸啊！

4下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊！

5我们宿舍本来的规定是谁穿的衣服最多，谁就去取快递 ，当我把衣服脱完的时候 ，她们拿出手机拍照威胁我 。最后，我只能默默地取快递

6听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的

7大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道:"二叔，有人欺负我!"哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿

8早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......

9去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）

10一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

笑岔气的搞笑说说(参考)

1、人前一套，人后一套，你以为你是安全套。

2、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

3、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。

4、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

5、大多数时候，挣扎只会让你死的更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。

6、好人往往嘴贱，坏人往往嘴甜。

7、你的智商能不能突破你的身高极限，稍微再高一点？

8、用你的言谈举止让其他人明白：你还是一个没有内涵的人。

9、别人都有背景，而你只有背影。

10、我烂泥好好的摊在地上就行，用不着你们扶我。。

11、仔细看看我这手巴掌，还真适合你那张脸。

12、大家常常跟我讲一句话，认真你就输了，可是不认真的话，这辈子你就废了耶。

精辟说说 笑疯了的搞笑说说

1、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

2、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?

3、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

4、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

6、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?

7、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

8、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!

9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

10、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

11、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

12、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

精辟说说 笑岔气的搞笑说说(集合)

1、感冒了，给20块钱叫儿子帮我去买点感冒药，果然还是爱他老爸的，儿子马上去了。心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去

2、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜:你怎么知道？我:你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜:为什么这么说？我:你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！

3、今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的么……

4、“哥们，有日子没联系了，最近可还好？”

“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”

“还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”

“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……”

“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……

5、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：“今天我买单！你们谁都别跟我抢……”

精辟笑尿了的搞笑说说

1、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

2、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

5、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

6、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

7、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

9、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

个性说说:2024笑哭了的搞笑说说（65条）

一、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

二、叫我找个比你更好的？我不是狗见到母狗就上。

三、就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

四、这个世界最痴情的莫过作业君，哪怕你多久不理它它也在那里不离不弃。

五、想下萌汉药绑架你，但你已经够萌了。

六、圣诞节就自己一个人循环播放圣诞结，终于有人唱给我听了。

七、世界上最远的距离就是我们之间隔了一个

八、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。

九、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

十、因为你，玩LOL，离开你，卸载LOL。呵呵。

十一、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

十二、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次。

十三、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！

十四、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。

十五、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

十六、可能因为你姓‘李’，所以我才不会轻‘易’离开你，在我的世界里默默地为你‘峰’狂。

十七、原配比不上**的新鲜感，**比不上原配的感情深。

十八、你从不孤单。因为，这个世上肯定有一个人，在努力地走到你的身边。

十九、我们一起去走走想要走的路，趁阳光正好，趁微风不噪。

二十、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。

二十一、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

二十二、在马路上捡到一块钱以下的要交给**叔叔，捡到一块钱以上的要交给老婆。

二十三、再怎么难受，只要有你的认可，一切都消散了。

二十四、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

二十五、不要评价别人的容貌，因为他不靠你吃饭。

二十六、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

二十七、全世界都在伪装，只有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局。

二十八、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

二十九、我的心不是24小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。

三十、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。

三十一、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。

三十二、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

三十三、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

三十四、夕阳无限好，只恨时间少。你我本未老，却在睡大觉。等到已沧桑，才知时间少。

三十五、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

三十六、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

三十七、我要让全世界的人都知道，我很低调。

三十八、我所有的勇气都靠硬撑，你连笑起来都不快乐。

三十九、什么时候，我们喜欢上了安静，却又很怕寂寞。

四十、谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。

四十一、原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。

四十二、你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。

四十三、世间并没有那么多完美的结局，不是我喜欢你，你也便喜欢我。

四十四、浪费着时间，挥霍这时光，这就是我想要的生活。

四十五、只是因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打你车。

四十六、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

四十七、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

四十八、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。

四十九、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。

五十、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

五十一、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。

五十二、六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就“一块了。

五十三、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

五十四、绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。

五十六、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。

五十七、每天早上醒来，你和阳光都在，这感觉真好。

五十八、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

五十九、有没有那么一瞬间，你怀疑过，你连一个朋友都没有。

六十、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？

六十一、停也好行也好，有个目的，比如爱就努力不爱就坚决的离。

六十二、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

六十三、在你准备骗我之前，请做好我可能永远不会原谅你的准备。

六十四、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。

六十五、留长发，为了以后能盘漂亮的新娘头嫁给你。

精辟说说 让人笑岔气的搞笑说说

1、．有人说我照片和本人不像，我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要P一两个小时，加上滤镜和调色，七八个App，要是和本人一样，那我照片不白P了吗！

2、．看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

3、．我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

4、．多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

5、．学霸们，考得差不多就行了，别考得太脱离群众。

6、．如果长得帅也是罪，那我可能是死罪。

7、．刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

8、．每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了！

9、．我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

10、．还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

11、．“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

12、．“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

13、．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

14、．你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

15、．世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。