【精】开心一整天的搞笑说说（推荐）

和幽默的人相处会更加愉快，伤感时可以看一些让人开心的句子，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“【精】开心一整天的搞笑说说（推荐）”。

1、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

2、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

3、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

5、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

6、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

7、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

8、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

9、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！

10、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

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【精】幽默搞笑说说（推荐）

1、 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

2、 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

3、 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

4、 我了解你就像农民伯伯了解大粪。

5、 对不起，公共厕所没有适合你的性别。

6、 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

7、 心中充满爱，看天下美女都是情人。

8、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

9、 夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……

10、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

11、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

12、 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

13、 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

14、 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

15、 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

【精】驱赶不开心的搞笑说说

1、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

2、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

3、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”

4、“卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”

5、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

6、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因,请看这句话前六个字。

7、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你他妈现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”

8、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！

9、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

10、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

11、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，mmp，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。

治愈不开心的搞笑说说（推荐）

1.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

2.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

3.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

4.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

5.真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。

6.别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

7.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

8.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

9.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

10.有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

经典说说 开心时刻的搞笑说说（推荐）

1.乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：＂妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！＂妈妈感动地说： “乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊……”乌鸦妈妈，卒。

2.闺蜜向我哭诉她前男友结婚，竟然发请帖给她！她要是去参加婚礼还得随份子钱，要是不去又显得很小气。我给她出主意说：去呗，包个不记名红包 ，里面放2块钱 ，二了他……

3.—天，老师在讲课，可没人在听。老师狂喊安静，木有人鸟他。于是，我推推在睡觉的班长，叫他管纪律，班长很凶的。班长站起来吼：“安静！”一下子木有人讲话了。高潮是班长马上又说了一句：＂丫的，吵什么吵！认真听我儿子说话！”

4.上个月底的时候公司美女跟我借了一千块，说是下个月还，就在前天发工资前嘴贱的说了句，你要是当我女票不仅不要你还，以后工资都上交给你。现在我抽着8块一包的烟陷入了深深的沉思，我特么是不是被套路了！

5.女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾。

6.去楼下买俩瓶牛奶，一瓶四块钱，收钱的是一个小学生，脱口而出4+4=6 ! 为了不打击他以后学数学的自信心，我只好装作不知道。

7.小明：男的单身知道叫什么吗？小丽：知道呀，单身狗。小明：那女的单身叫什么？小丽：叫剩女 ，叫……小明：不对，叫狗不理！

8.国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

9.老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”

令人开心的句子_ 搞笑说说短句爆笑【精】

1.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

2.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

3.谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

4.不要和我比懒，我懒得和你比。

5.单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

6.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

7.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

8.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

9.尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！

10.很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

11.别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

12.别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

13.一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

14.有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

15.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

16.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

17.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

18.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

19.你有什么资格说我胖，你请我吃过什么!

20.正式宣布我脱单啦!我开始穿两件了!

21.顺着天赋做事，逆着性格做人。

22.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

23.我的容颜不敢跟你们斗艳，但我的特别你们无人可比。

24.如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。

25.这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

26.我喜欢你像春夏秋冬从未停歇.

27.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

28.小时候被奶奶叫孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

29.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

30.一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

31.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

【精】一个人无聊的搞笑说说（推荐）

1、不知道有多少人现在上网只是习惯，没人聊天没人扯淡。我也是，一起不在无聊好吗。

2、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!

3、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

4、清道夫的孤独不是清扫街道的寂寞，更不是所谓的无聊。

5、怕失去我吗,你怎么不抓紧些

6、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

7、这世上没有过不去的砍儿，请相信办法肯定比困难多！

8、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他、为什么打人?甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀?甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，快去看看甲同学干什么去了

9、人在生病的时候，百无聊赖地成天躺着，难免胡思乱想。而且脑子里装的多数是凄惨惨的景象，想着想着就情不自禁地掉眼泪，感叹自己人生的凄凉。

10、最初的干净倔强固执骄傲早被时间磨破。

11、命运从来不会同情弱者

12、每当你无聊的时候，总是会给你短信的那个人，才是关心你的人。不要因为习惯就觉得那是应该的。你应该知道没有事又没有企图，还会给你电话的人不多了，如果聊很久的话你应该懂得为什么。

13、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

14、有一个人 在她面前 可以不必有出息 可以不必有形象 可以全身是弱点 这就是知己闺蜜。

15、老公出轨后，你最先失去的是什么?神回复、一个最好的闺蜜!

16、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

17、两个人在一起无聊，那就不算是无聊了吧

18、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

19、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

20、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

【精】2024年搞笑说说（推荐）

1、 没有人真的在意你是不是难过，所以还是快乐一点吧。

2、 早安午安晚安，换来一句你好烦

3、 朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子

4、 本来想露脸，结果把屁股露出来了！

5、 女汉子的一句“我没事”比萌妹子的“好难过”更让人心疼。

6、 啥叫名牌？成本价后面加一个的，就叫名牌。

7、 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

8、 真正的朋友,平里不寒暄,不说谢谢,不说麻烦你了,节里不发短信,有事直奔主题

9、 上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

10、 曾经绊倒我的人，我让你一辈子起不来，曾经扶起我的人，我让你一辈子不倒下。

11、早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。

12、 据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。

13、 请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。

14、 也许个人最好的样子就是静点，哪怕个人生活。

15、 -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你