自信的人往往会更幽默,幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑,搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离,怎样写幽默句子呢?下面是句怡美网小编为您精心收集整理,为您带来的《优质短句:让人忍俊不禁的搞笑说说[示例]》,仅供参考,希望对您有帮助。
1、我能抵挡住一切,除了诱惑。
2、不管你信不信,反正我不信-
3、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
4、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
5、不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
6、长得那么肥也没用,不知道现在猪肉严重下降了吗?
7、锄禾当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。
8、反正早晚都要分开,我们都不用勉强自己!
9、爱我的人请更爱我,不爱我的人请爱上我。
10、小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
11、忽远忽近的态度总让我患得患失。
12、夜袭寡妇村- -!
13、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的
14、冬天:能穿多少穿多少;夏天:能穿多少穿多少。
15、烧香的不一定
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经典短句分享 让人爆笑幽默的搞笑说说[示例]
一、给你东西你得珍惜,特别是脸。
二、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。
三、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
四、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
五、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
六、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。
七、因为想看你,所以我要跑着去
八、老一代的玩心机,小一代的玩吃鸡。
九、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
十、自习课,学霸在刷难题,普通学生在刷作业,而我在刷动态。
十一、你又不来睡我,你管我几点睡觉。
十二、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看
十三、每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的
十四、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
十五、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
十六、明人不说暗话,有空快来找我啊。
十七、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!
十八、就算我的爱廉价,对你也不会打折
十九、千万不要低头,双下巴也太明显了
二十、家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。
二十一、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
二十二、有钱就败家,没钱就拜神。
二十三、我劝你早点儿喜欢我别。
二十四、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
二十五、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调!
二十六、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。
优质短句:卖个萌的搞笑说说[示例]
一、我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。
二、公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”
三、男人最性感的瞬间:1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说,放那吧,我刷碗。
四、结婚前,老婆总是坚守最后一道防线,一直对我说“你要克制自己!”结婚后,说“你要克制自己”的,换成了我!
五、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
六、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。
七、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
八、礼尚往来懂不懂?我喜欢你,你就得喜欢我,没有道理可讲,我不讲道理。
九、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。
十、有人说我长得黑,长得黑怎么了,长的黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。
十一、减肥贴片的广告说:“只要贴上身,体重自然消!我与医生聊起这东西问道:“真的会有效吗?”医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”
十二、问:有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶,那柳岩呢?神回复:奶瓶。
十三、体重可不可以搞点活动,例如,满100减20啥的。
十四、妈妈说,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。
十五、惹女朋友生气了,请她吃火锅吧,没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有,那就请她吃两顿。
十六、年又过去了,马上就该到一个尴尬的季节了,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句SB。
十七、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅!
十八、作为一名大龄男青年,父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”
十九、
二十、检验友谊的一个标准,就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
二十一、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
二十二、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
二十三、喜欢一个女生很久了,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!
二十四、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。
二十五、当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。
二十六、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说:“你们看,介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了!”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃,过了5分钟,老师回过神来:“不好意思,刚打了个岔,现在继续讲柿子饼。
二十七、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。
二十八、过年最虚伪的一句话是:嗨,来就来嘛,带什么东西!
二十九、在学校犯错,老师让喊家长,我说家长不在,舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅,踏上了不归路。
三十、小时候梦想是地主家的少爷,良田千顷,终日不学无术,没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女,目前不学无术的目标达成了!
三十一、原单,形容你原来就是单身。尾单,意思是你朋友全都脱单了,就你没有。
三十二、未来和我结婚的那位,情人节少做点对不起我的事,谢谢
三十三、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
三十四、小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”我很听话,没用手碰,我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!
三十五、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!
三十六、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
三十七、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
三十八、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
三十九、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
四十、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。
四十一、问:你做过最大胆的事情是什么?答:老婆做微商,我第一时间把她屏蔽了。
四十二、先定个小目标,比方说今年先嫁给朱一龙。
四十三、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
四十四、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
四十五、以后,我要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红。
四十六、今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下,走了
四十七、“如果你是别人,你愿意和自己处对象么”“想都不敢想,哪有这种福气”
四十八、车有了,房有了,一声鸡叫梦醒了。回家了,钱没了,一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”!
四十九、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?
五十、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。
五十一、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。
五十二、心情不好的时候,那就上厕所吧。上完之后,面部狰狞的对着马桶说:你给我吃翔吧你!然后猛一冲厕所,心情倍爽。
五十三、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
五十四、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了吗?”
五十五、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。看了下自己,发现蒙面更适合!
五十六、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
五十七、我把10086改成了男朋友,这样总能感受到来自男朋友的关心。