搞笑的句子越来越受人欢迎了,风趣之人都会说一些幽默风趣的话,搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离,幽默句子有很多,你最喜欢的是哪一句呢?句怡美网小编为大家收集整理了说说文案 发朋友圈笑死人不偿命的搞笑段子(参考),希望能够帮助到您。
1、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”
2、一次考试全班都考得很差,老师生气的说到:你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动,这时小明站起来了,老师问:你承认自己的智商低了?小明说:不是,我智商不低,我只是不忍心看你一个人站着。
3、大街上听见一对母女的对话。女儿:“妈妈,我发现我越来越白了!”母亲:“你白白胖胖的跟条蛆一样!”女儿……
4、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来,刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去,“砰”,吓我一跳!
5、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上!
6、前几天,去吃面,看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐,铁的,我也没看,就猛倒,结果……倒了一碗牙签!
7、小明放学回家对妈妈说:“我是我们班力气最大的!”妈妈问:“你怎么这么有把握?”小明说:“我们班主任老师说,我一个人拖了全班的后腿!”
8、晚自习的时候,同桌说想放屁,快憋不住了,叫我掩护他,他数三二一,我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去,隔了一秒,他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。
9、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……
10、父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到哪儿,跟个猴儿一样。”
11、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?
13、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。
14、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的粉底没抹匀呢!
15、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。”
16、带小外甥去自然博物馆,他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了,一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
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笑死人不偿命的搞笑说说
1、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
2、只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!
3、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。
4、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。
5、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
6、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。
7、你年纪轻轻,体重倒是不清。余额不多,想买的倒不少。
8、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
9、沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。
10、你全心全力做到的最好,可能还不如别人的随便搞搞。
说说文案_笑死人不偿命的搞笑的说说
一、我离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。
二、当代七大“酷刑”:减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
三、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。
四、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我
五、服务员:“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊,你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折?”“骨折。”
六、世上无难事,只怕有心人这句话都已经过时了,现在应该说世上无难事,只怕有钱人
七、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
八、两个小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹!”乙:“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子,转身走了。
九、我问我爸:“你都有我了干嘛还要生我弟?”我爸:“大号玩废了,练个小号。”
十、儿子有性别认同障碍,一直认为自己是个女人。但我一点也不担心,因为他还是个同性恋,只喜欢女人。
搞笑文案 笑死人不偿命的朋友圈憨憨说说(推荐)
1、据说害怕时喊出的名字是你最爱的人,你知道卧 槽是谁吗?
2、结婚就是这样,找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!
3、楼下的算 命先生真的名不虚传,他居然能算出来我只有一条命。
4、真羡慕你的皮肤,保养得真厚。
5、不要跟我讲道理,给我钱就行了,你说啥都对。
6、在路上看到一位老爷爷提着很重的东西,我口误说了句“老东西,大 爷我来给你提”。
7、你要悄悄精神,然后笑 死所有人。
8、不要再问我为什么不谈恋爱了,你为什么不上清华,是因为不想吗?
9、懒人日记:算了,懒得写。
10、你慢慢考虑,错过我这个村,还有我的店,我开的连 锁 店。
11、我喜欢你这四个字太直接,我说不出口,只能拐弯抹角的问你,我骚不骚?
12、别人已经是一房两人三餐四季,我还是一杯两壶三扎四打。
13、梦想还是得有,要不然喝醉酒和朋友聊啥。
14、去庙里求 签,抽了个凶,于是扔掉又抽了一次,大 吉!——命运掌握在自己手里。
15、不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。
16、每次和我聊天你都要去洗澡,怎么?跟我聊天让你不干净了吗?
17、地球这么大,却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
18、我的钱虽然不是大风刮来的,但很像大风刮走的。
19、朋友们早上好,不好也行,随便你。
20、今天去看病,我问医生奶茶还能喝吗?医生说可以但是只能喝一点点,我问coco行吗,医生说滚。
21、今天上学感觉不舒服,下午请了半天假,请完假刚出来,靠!感觉舒服多了,基本上就是好了。
22、你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
23、自从听说休息不规律,对身体危害很大以后,吓得我天天熬夜熬得很有规律 。
24、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没钱,我就会有吗?
25、什么是美女,自己说的不算,别人叫的才算,我们互道声美女,大家不就都是美女了吗,是吧美女。
26、为什么不找我聊天,我专门为你学的打字。
27、你看看,不吃饭的都去参加女 团了,像我这种爱吃饭的,只能参加美 团。
28、你很特别你知道吗?你是上天派来的猪。
说说文案 笑死人不偿命的内涵搞笑说说
一、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
二、沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。
三、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!
四、小伙子们现在好好奋斗,将来给你心爱的女生多添点份子钱。
五、我就是冷战时绝不主动低头,但只要对方主动找我,我可以立马跪下给他磕头的那种人。
六、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。
七、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。
八、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。
九、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。
十、你年纪轻轻,体重倒是不清。余额不多,想买的倒不少。
十一、长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!
十二、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
十三、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
十四、有时候你不努力一下,就不知道什么叫绝望。
十五、努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。
十六、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
十七、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
十八、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。
十九、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。
二十、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。
二十一、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
二十二、如果上天没有给你想要的,不是你值得拥有更好的,而是你不配。别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
二十三、本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。
二十四、你全心全力做到的最好,可能还不如别人的随便搞搞。
二十五、你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能!
二十六、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。
二十七、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,这样至少她亲别人的时候,你还有参与感。
二十八、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
二十九、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
三十、你哪是什么朴实,节俭,会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
三十一、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
三十二、真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星。
三十三、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。
三十四、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。
三十五、既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。
三十六、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。
三十七、只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!
三十八、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!
那些笑死人不偿命的搞笑诗句接龙句子(精选)
那些笑死人不偿命的搞笑诗句接龙句子
1.春宵一刻值千金,绝知此事要躬行...
2.天苍苍,野茫茫,一树梨花压海棠
3.问君能有几多愁,困了累了喝红牛
4.醒时同交欢,儿女忽成行
5.但使龙城飞将在,六宫粉黛无颜色爷娘闻女来,举身赴清池。
阿姊闻妹来,自挂东南枝。
小弟闻姊来,琵琶声停欲语迟
6.后宫佳丽三千人,铁杵也能磨成针
7.一花一世界,一叶一追寻。一曲一场叹,一生为一人。
8.少小离家老大回,安能辨我是雄雌
9.曾竟沧海难为水,你俩肯定有一腿!
10.春宵一刻值千金,千金散尽还复来
11.停车坐爱枫林晚,玉人何处教吹箫
12.上联:老夫聊发少年狂,左拥花,右揽香,西服革履,大奔卷尘扬。为报倾城随阔少,亲赴窑,探柳郎。
下联:今惜独自去偷欢,轻兄弟,不讲义,腐败堕落如何报爹娘。令尊摇头轻声叹,早知此,射上墙!
13.人生自古谁无死,春宵一刻值千金。有约不来过夜半,长使英雄泪满襟
14.后宫佳丽三千人,不及汪伦送我情。
15.红军不怕远征难,千里江陵一日还
16.朕与将军解战袍,芙蓉帐暖度春宵。但使龙城飞将在,从此君王不早朝。
17.遥想公谨当年,小乔初嫁了,使我不得开心颜...无语
18.红军不怕远征难,千里江陵一日还。春风又绿江南岸,夜半钟声到客船。
19.穷则独善其身富则妻妾成群
20.江州司马青衫湿,宣城太守知不知。
春蚕到死丝方尽,菊残犹有傲霜枝。
小楼一夜听云雨,明朝自挂东南枝。
21.洞边日出溪边雨,道士无情雀有情。
22.落霞与孤鹜私奔,秋水和长天离婚。
23.美人卷珠帘,万径人踪灭
24.洞房花烛夜无忘告乃翁~
25.洛阳亲友如相问,就说我在黄鹤楼
26.李白:春宵一刻值千金,不及汪伦送我情!
飞将:李白乘舟将欲行,从此君王不早朝!
君王:但使龙城飞将在,六宫粉黛无颜色!
27.中国男足有多愁,恰似一群太监上青楼!
28.说好一起到白头,你却偷偷焗了油
29.桃花滩水深千尺,古人大便不用纸
30.商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍
31.何事长向别时圆,我会天马流星拳
32.武林新贵8江山如画皮,人生如梦遗。
33.两只黄鹂鸣翠柳,三只小猪拍皮球
34.轻轻的我走了,正如我轻轻的来
我抖一抖麻袋,不带走一棵白菜!
35.但使龙城飞将在,君王从此不早朝。
36.史泰隆夜走华阴县鲁提辖拳打陈冠希!
37.孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸
38.攻德无量,万受无疆。
39.众里寻他千百度,蓦然回首,那人却门口小
40.车辚辚,马萧萧,二月春风似剪刀
41.满堂花醉三千客,更无一人是知音
42.莫愁前路无知己,极品不会没人收!书到用时方恨少,钱到月底不够花。
43.夜半无人时,自挂东南枝。
44.来日绮窗前,此物最相思。老夫聊发少年狂,青春作伴好还乡
45.男人四十一枝花,我花开后百花杀!
46.一朝被蛇咬,十年喜当爹
47.洛阳亲友如相问,花落人亡两不知
48.不识庐山真面目,只识弯弓射大雕
49.在天愿作比翼鸟,大难临头各自飞!
50.一枝红杏出墙来,隔壁王二不摘
经典说说 笑死人不偿命的经典搞笑说说[收藏版]
1、你不能让所有人都满意因为不是所有人都是人!
2、都说人生如戏,戏如人生,那干脆唱戏去嘞~
3、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。
4、今天去买猪肉,猪肉涨价了。我问:老板娘,你这涨的也忒离谱了吧?老板娘:这次的猪肉是有梦想的猪肉,所以比较贵!
5、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。
6、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
7、分手一百天,男孩给女孩发了个消息:“我在老地方等你。”后来——————女孩在北海吹了一下午的风,男孩在宾馆住了三天。
8、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气……
9、我不喜欢在背后讲别人的坏话,有这闲工夫,不如在背后给他一刀。
10、老师,我们能换一种更为人性的授课方式吗?比如说……托梦
11、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间,不然人生不圆满。
12、热情对错了人感觉干什么都是自作多情
13、很高兴认识你,有空一起睡觉。
14、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
15、斥责:你今天为什么迟到?淡定的回答:我的床老了,需要人照顾 。
16、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装13装得深
17、人有多大胆作业拖多晚
18、笑一笑十年少,那笑两笑就岂不是直接就没命拉
奇葩笑死人的段子45句
起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是我爸把路由器电源给拔了,亲爹得意洋洋地跟亲娘说:“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了,你永远叫不醒一个装睡的~~还有哪些类似的句子?或许"奇葩笑死人的段子45句"是你正在寻找的内容,但愿对你的学习工作带来帮助。
奇葩笑死人的段子【篇1】
1、“你好,我是XX保险……”“美女,声音不错!加个微信呗!”“抱歉,私人号码不便透露!”“你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”“爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”
2、跟着高大姐开出租,陈大哥在车上一呆就是一天,“为什么不请个保姆呢?”记者疑惑的问道,“哪有钱请保姆啊。”高大姐称,“老伴”一个月有两千多的退休工资,但是这些钱全部花在了他的医药费上,而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出,家里没有多余的钱再请保姆了。
3、今年25了,家里催的急,吃完饭老妈问我:“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿,张阿姨的女儿经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
4、回答:1懒惰;2勤劳
5、一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀,今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。
6、一天,有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了,于是他想了一个主意,他在前面墙上画了一个窗户,他对那群病人说:“你们有谁能从这个窗子趴出去,我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是,却有个病人在那里一动不动,医生很高兴,他觉得这个病人可以出院了。于是,他走过去对那个病人说:“你为什么不过去呢?”那个病人听了以后,蜷缩在角落里低着声音说:“我怕,这里是六楼!”
7、哥们说他小时候被狗咬过,所以从小就怕狗,见了狗都躲得远远的,今天出门,刚走两步就听见后面有狗在狂叫,并向他追来,吓得他撒腿就跑,跑了两步回头一看,这货长得还没有他的拳头大!然后转身,追狗
8、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
9、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。
10、本人性格内向,今年刚交了一个女朋友,陪女朋友逛街,女友去试衣服,一个人习惯了,在外边等着时,我还以为是我自己逛街呢,就自己回家了!然后还有然后吗……
11、高中时班里的一个女生怀孕了,当时闹的很大,校长让班主任严查此事,于是班主任开始找班里的每个男生谈话,当轮到我时,班主任幽幽的说了句,你不用过来,我相信你…
12、原因:一(1)不做二(2)不休。
13、今天考完科目一,我们六个人都过了。决定请教练吃饭,我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四,然后我就对收银员说:“少收十块吧,我们七个好AA!”今天吃饭还不错,相信很快就可以拿驾照了。
14、一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。
15、又要到毕业季了,学校门口有一学姐卖书,上面写道:一元一本,买书送学姐啦!我果断的挑本书,然后问:送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说:我们明天的中午离校,记得来送我们哦!!!
16、台风天气要带多少钱才能出门?
17、小学同学聚会,小明说大家还记得我吗?
18、中午下班回家吃饭,快到小区时,看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋,我数了数居然有七个,哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着,掉一路都不知道,都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼,一看见我就说快转头去帮我看看去,鸡蛋都掉哪了还有没破的不!
19、答案:四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。
20、嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
21、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”,当场笑得眼泪直流。
22、单身狗妹子一枚,胸比较大,经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我,这次不能忍了,我故作天真的说:“学姐!你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉!没让男朋友帮你揉揉吗!”学姐的脸都绿了哈哈哈!
23、回答:布怕一万,纸怕万一。
奇葩笑死人的段子【篇2】
24、我太阳穴发际边有颗黑色小痣,稍微有些凸起。上次理发,洗头的小弟连抠了两次,直到第三次实在痛了,我忍无可忍地说:“哥们,那不是脏!”
25、大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”13、 老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”“是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。“那么,哪些地方不是抄的呢?”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
26、展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?” 包青天:“天生的。” 展昭:“揭得下来吗?” 包青天:“天生的。揭不下来。” 展昭:“如果揭下来呢?” 包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
27、飞机出了故障,只有一个降落伞。 狮子:谁跟我抢我跟谁急。 鸡:我好歹也会飞点。 蘑菇:人家本来也是伞嘛。 蛤蜊:还好下面有水。 牛:要是下面是证券厅就好了,他们都在那儿等着接我呢。
28、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
29、大家叫道:哦,是你啊!
30、老板说:兄弟看不出来啊,年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
31、你和男朋友是怎么认识的?
32、上周去表哥家,嫂子说这周给我介绍个对象,说姑娘女神级别,性感温柔持家!我激动坏了,置办了一身行头,就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了,当我去之后看见嫂子端坐在那,我的心开始颤动了
33、没几天老妈要把白狗狗撵出去,现在又要变成流浪狗,看着也是挺可怜的,把白狗狗送给了邻居,邻居是个严肃的人,几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
34、医生亲了亲女孩脖子问:还疼吗?
35、相亲过程中,女方说去洗手间,等了很久都没回来,我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账,这时巧遇我一高中女同学,于是两人又坐下来开始叙旧,加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了,看了我一眼,又看了我同学一眼,嘣出来一句:“那,我是回去等通知吗?”
36、毕业那天。班主任吧我们全班带到操场;“想做什么就做什么吧!再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白,这是我边上一二货突然大喊:“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹,过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
37、我从小就要强,凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话,我爸:不行不行!虽然这一下午就赚一千多,不过太累了!我怕他吃不消啊!我可不让他去。听到这,我推开房门大声说:爸,我可以啊!一千啥时候给?爸爸和小舅都吃惊的看着我,你们猜怎么回事??
38、这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号,这时一个年轻妈妈从厕所方向过来,一把揪着男孩耳朵:小兔崽子,你是不是又躲到队伍后面去了?你躲到哪里这针你都是挨定了,给我老实点!
39、儿子上小学了,比较调皮,每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天,儿子忍不住了,说:“老爸,不要再说我是兔崽子了,我是兔崽子那你不就是老兔子了?”去一听急了,顺口就骂:“哎,你个小王八蛋还敢顶嘴……”
40、被我爸发现的那部小 电影
41、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问:“你的生日是哪一天?”小孩:“2月20日。”教授:“哪一年?”小孩:“每一年。”11、 老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”
42、某宝妈在朋友圈求助:万能的朋友圈,请问有什么亲子活动,适合六一搞的?要好玩刺激的,建议一下。 某奇葩回复:亲子鉴定。
43、进去后,他跟老板娘说:“给我来碗羊肉素面条,稀稀的不带汤。”
44、女:大哥,你是劫钱还是劫色啊!
45、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是我爸把路由器电源给拔了,亲爹得意洋洋地跟亲娘说:“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了,你永远叫不醒一个装睡的人。”