具有幽默感的人极具个人魅力,幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬,幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离,幽默文学中的哪一句话最吸引你呢?下面是由句怡美网小编为大家整理的适合不开心时看的搞笑说说保证让你笑![收藏版],仅供参考,欢迎大家阅读。
1、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
2、“老师,我想拉屎!”“小明同学,请用文明用语。”“好的老师,我的屁屁想吐。”
3、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!
4、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
5、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢?
6、我再也受不了我那吃货女友了,她把我送给她那个小核桃的手链,敲碎吃了……
7、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
8、有一次蹲在地上捡东西,我男神从后面拍了我一下,然后我受到惊吓放了个巨响的屁,这种尴尬谁能懂。
9、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
10、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
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精美文案:适合不开心时看的搞笑说说(分享)
1、你永远都不知道我为了你而哭得喘不过气的样子。
2、忘掉岁月,忘掉痛苦,忘掉你的坏,我们永不永不说再见。
3、如果你改变不了世界,也不要让世界改变纯真的你。
4、天空吸引你亮翅飞翔,海洋召唤你扬帆启航,高山激励你奋勇攀登,平原等待你信马由疆。
5、与其无法言说,不如一笑而过;与其无法释怀,不如安然自若。
6、今晚眨一下眼,代表我在惦记你;眨两下眼,代表我在想念你;眨三下眼,代表我十分想念你;不停眨眼,嘿,代表你用眼过度,早点休息吧!晚安!
7、我会一直喜欢你,直到我变成学霸为止。
8、我的心是一座城,那城里一直住着一个我可望不可及的人。
9、管它蚊子身边闹,管它苍蝇嗡嗡叫,耳朵全当没听到,愉快心情心中绕,炎热烦恼抛云霄,开开心心睡大觉,好梦连连来拥抱,朋友,睡吧!晚安!
10、一根烟,一根烟的时间。
11、生活不易,全靠演技。把角色演成自己,把自己演到失忆。
12、或许只有在离得最远的时候,才能把曾经走过的那段日子,看的最真确最清楚。
13、或许,只是一种形式的亲近,亦或是一种心的贴近,有心,用心,安心,足够了。
14、乖乖,你看那月牙已上树梢,你听那蝉虫也已熄声,天不早了,早点歇息,掖好被子不准乱踢,做个好梦,愿你明天一睁眼就有蜜糖般的心情,晚安baby。
15、你明知道蜷缩在床上感觉更温暖,但还是一早就起床;你明知道什么都不做比较轻松,但依旧选择追逐梦想。
16、大千世界,我们并不是缺少一个说话的朋友,而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。
精辟说说 无敌逗比让你笑尿的搞笑说说[收藏版]
1、穿别人的鞋走自己的路,让别人找去吧。
2、别以为是金口玉牙,所以轻易不开口说话。
3、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
4、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
5、烟不听话,所以我们”抽烟“。
6、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
7、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
8、听说你过的不好,我坐在门口乐了一整天。
9、不要和我比懒,我懒得和你比。
10、要不是打不过你,早跟你翻脸了。
11、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
12、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
13、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
14、你发怒一分钟,便失去秒的幸福。
15、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
看完让你爆笑的搞笑说说[收藏版]
一、你说话象唱,吃饭象打仗!走路不让,开起车来象疯牛横冲直撞!
二、有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
三、是怎样的缘份,指引我们相识?在生命的际遇里,牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。
四、想起想起真气人,心爱的姑娘嫁了人,人家娃娃有狗高,老子还是单身一个人。
五、你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。
六、放心,接收这条短信不会对你造成太大损失,仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。
七、没有星星的夜里,我用泪光勾引你,既然泡你那么容易,甩你也就不用太客气!
八、我有三句话想跟你说,包括下面这一句,谢谢我讲完了。
九、夜深了,不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉,那我的目的也就达到了……纯属骚扰。
十、以前让一个人消失,需要杀人藏尸。现在让一个人消失,只要问他什么时候还钱。
十一、给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。
十二、人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
十三、你的活泼可爱及天真让我感到生活的美好,今天我要慎重的对你说:儿子我爱你。
十四、给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
十五、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊,还要吊在那里一百年不许变,我疑惑很久了。
十六、啊!您,是如此的雍容华贵,风情万种,怪不得,大伙儿都说你。臃肿!
十七、我爱你至少两个世纪,亲爱的我骗你最多也就两个世纪,你这个死鬼。
十八、经调查显示‘百分之八十的同性恋者,都用大拇指查看短信,不用换了,已经来不及了!
十九、昨天夜里我又梦到你,你抬起双眸凝视着我,终于说出三个字——旺汪旺。
二十、我是你爸,多么伟大,辛辛苦苦,把你养大,你要是不听话,我就给你俩嘴巴!
二十一、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?
二十二、遇见你是无意,认识你是天意,想着你是情意,不见你时三心二意,见到你便一心一意!
二十三、吸烟无数,喝到直吐。开车撞树,舞池慢步。都以为你酷,其实看见美女,你也走不动步。
二十四、每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个。
二十五、气死你:仗着几个臭孔方,野鸡窠里乱使枪,颠孪倒凤一阵子,一连几载病怏怏。
二十六、听说你师傅教了你上中下三路剑法,可是你上中剑不学,偏偏自学了个下剑!
二十七、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗?给她发一封匿名情书!
二十八、爱素颜,不做作,不假装,脸皮厚点,出去吃饭能吃饱,做个彪娘们,拿得起,放得下。
二十九、别以为我不知道!那个屁就是你放的,还想赖!别假装看短信!好象很无辜。
三十、笨男人为钱玩命,聪明男人为权玩命;笨女人为爱玩命,聪明女人为钱玩命!
三十一、买了耳机给我爸爸就行了,然后开个收据要钱,就说我要的。谢谢了!
三十二、有人真奇妙,见钱就跳,有好处就笑,没钱没吃脸变调,说起话阴阳怪调。
三十三、酒逢知己千杯少,想说爱你好不好?话不投机半句多,你不爱我请别说!
三十四、你是啥铜倒下的烟锅子,你是啥木头做下的搓板子,你是哪一国的水泥漫下的尿池子?
三十五、做家具的是木材,懂诗句的是秀才,发信息的是天才,收信息的是蠢才,还看,傻瓜!
三十六、龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?
三十七、寂寞的我在想你,潇洒的你在哪里,痴情的我在想你,傻瓜的你原来在看短信。
三十八、唉!我看你文也不行武也不行,还是赶紧去做CEO这份很有前途的职业去吧!
三十九、你的话语在我心头萦绕,你真的是我的唯你是我唯一最恨的人。
四十、我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
四十一、背叛是男人的血统,博爱是男人的宣言,自由是男人的口头禅,见异思迁是男人的风尚。
四十二、感冒偏方:将头放于门框,用力关门,直至眩晕且伴有轻微淤血,感冒即可治愈。
四十三、不要哭,不要笑,晚上睡觉不要叫!你会给我吓一跳!还听我胡泡?你真是一个大傻冒!
四十四、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
四十五、有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!
四十六、人咬狗三大结局:人赢狗:比狗还狠!狗赢人:连狗都不如!打平了:跟狗一样!
四十七、记得默默的一瞬间,你把我的心带走,从此我的人却和别人走。
四十八、老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
四十九、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
五十、冥思苦想做首诗,世上只有两人知,如今我正偷着乐,傻瓜正在读此诗。
五十一、孩子他爹,俺发条短信给你,嘱咐你千万要注意身体,俺还想和你生第九个娃呢!
五十二、虽然本人平生撒谎无数,但这一个是最完美的最夸张的一个……你帅呆了!
五十三、问你个谜语:猪屁屁上有两滴水,打一首歌名……猜不出来吧,流着泪的你的脸。
五十四、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意;屁声一响,大家鼓掌。
五十五、想你想的睡不着觉,念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍,爱你爱的快要死掉!
五十六、一等男人无牵挂,二等男人打电话,三等男人跑上又跑下,四等男人坐在家里骂。
五十七、送你有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,如果不够,还请自便。
五十八、男人的四大理想天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
五十九、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。
六十、小时候缺爱,长大了缺钙,穿着裤头,打着领带,自以为是东方不败,其实是傻瓜一代。
六十一、你远看天资国色,近看污脓剐血。头发稀黄牙齿墨黑。谁敢找你做堂客?
六十二、你的歌声优美动听,情歌唱的使人落泪,使我想起我家刚刚丢失的狗。
六十三、没有你的日子里,我可以好好地爱惜我自己!没有我的日子里,你可以慢慢地折磨你自己!
六十四、法勉强,有些距离无法超越,就像昨天我无法相信,为了根骨头你就跟人跑了!
六十五、天增岁月人增瘦,馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受,一身都是硬骨头!
六十六、想快乐吗?只要你用力摇头十分钟,你就会知道快乐的意义了。注意!不要停哦!
六十七、见到骨头你就笑,急了你还把墙跳。生人来了拼命叫,人类有你真真好!
六十八、哎哟,你最近头发又掉了不少呀,前面又没了一撮了,是不是想我想太多了。
六十九、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!
七十、世上有两种女孩最可爱,一种是漂亮;一种是聪慧,而你是聪明的漂亮女孩。
七十一、我的思念不是高压电网,是可以触摸的网,可是为什么你总是不来触摸?
七十二、你在我眼中最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛罗圈腿,鼻子一面一张嘴,嘀嘀嗒嗒流口水。
七十三、停泊在昨日离别的码头,多少梦层层叠叠又斑驳,我终生将用一种温柔的心情想你!
七十四、脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。
七十五、人的:我昨晚梦见你了!我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我:汪汪汪。
七十六、转帐通知:我们已经将20万元按要求转入你的账户,请在2秒钟内确认,否则转账作废。
七十七、在这温馨浪漫的日子里,一头小猪躲在屋里画蛋蛋,画的蛋蛋圆又圆。猪,圆蛋快乐!
七十八、新四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,找完小姐染病的,看完短信傻笑的!
七十九、唱歌不象唱歌音,好象你家灭火烟,留出你这短命鬼,到我面前来装颠。
八十、让我悄悄地蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮,然后美滋滋地看着你踩上去。
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1、畜生和牲畜最大的区别就是:一个是家养,一个是野生。
2、原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了
3、来这里,只是诉说着不能在空间里诉说的话,因为这里没有认识我的人
4、带上耳机,这个七夕、与我无关。
5、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙;只要你的心是晴的,人生就没有雨天。
6、我不信命,我信爱情是没有理由*
7、爱情不是你说开始就开始,结束就结束的一场游戏。
8、你爱的不是我,只是我的身上有她的影子。
9、对我而言一见钟情不过是笑话 我在你旁边这么久 这么久才发现心之所向
10、人的心事像一颗尘埃,落在过去,飘向未来。
11、残阳退没。
12、在人生的旅途中总会有一盏灯为你点亮,指引你未来的方向。
13、那些伴随我们走过繁华似锦的唯美,突然碎了一地…
14、记得绝望和希望,彼此厮杀。
15、其实我不是一定要等你只是等上了就等不上别人了
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1、你就是把体重秤挂我脸上,该吃我还得吃。
2、古人理想:修身齐家治国平天下,我的理想:瘦身成家出国吃天下。
3、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。
4、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。
5、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。
6、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
7、据说脸大的人脾气都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。
8、不要觉得生活无聊,你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗?你还可以玩肚子啊!
9、有人问为什么追到手后态度会变,我就问你:你考完试还看书吗?
10、新时代的女性,上得了厅堂,翻得了围墙,逗得了小三,打得了流氓,就是下不了厨房。
11、有人说讨厌我,顿时我就笑了。能让你不高兴,我是真的很高兴。
12、当有人在背后说你坏话时,往往会有很多人跟着起哄,你不用在意,因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
13、刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。
14、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。
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1.中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。
我打电话给教练:“教练,师母不让我上,咋办啊?”
教练说我打电话给她让你上。然后我就上了。。。
2.唐僧师徒取经成功归来,观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。
八戒一听没有悟空沙僧的名字,心情大好。
到了观音菩萨那里,观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头,八戒别提多开心了。
八戒,这块红绸子是对你的嘉奖,”观音亲切地扭头看着唐僧,“好了,你可以带着八戒回家了。
菩萨,八戒的奖励有了,我的奖励呢?唐僧问。
三藏,你还不明白?批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。
3.有两人出差到某地,要住宿,人满为患,被安排住到一个房间内。晚上,两个人睡一张床,盖一条被子。这时,一人说:注意了,我要放屁!说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会,另一老兄从被窝里伸出头说:你的屁可真臭,我藏在被窝里,还臭的差点晕倒。
4.小王开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻,小王赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机:你的电话号码是多少?小王:在电话簿里。你的姓名呢?司机大喊着。小王头也没回:也在电话簿里。
5.卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观,前来陪同的院长告诉他,这里有些病人很危险,但管理得很好。参观快要结束时,在病房外边的走廊里,有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光,便连忙退到一边,还好,那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了,什么事情也没发生。等她走远了,女记者才转过脸来批评院长:“看来你们这里的管理还需要加强。院长一个劲地点头。事后,有人告诉那位女记者,那个女人并不是这里的精神病人,而是院长的妻子。
6.一个人来到马场。老板,能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢?我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦,你喜欢什么样的马?是驯顺的还是倔强的,还是跑得快的呢?
我们希望要长的。
长的?
是啊,我们一共8个人呢?