个性说说:有点皮的搞笑说说(分享)

具有幽默感的人极具个人魅力，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？句怡美网小编为大家收集整理了个性说说:有点皮的搞笑说说(分享)，希望能够帮助到您。

1、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

3、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

4、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”

5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

6、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

7、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

8、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

9、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

10、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

11、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

12、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

13、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

14、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

16、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

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个性说说:特别皮的微信搞笑说说集锦

1、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！

2、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了，屏幕还亮着。

3、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

4、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

5、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

6、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。

7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

8、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

9、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，小人物是怎么来的？

10、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

11、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

12、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

个性说说:搞笑说说(分享)

1、小女子不才，没能一嘴巴子亲死公子。

2、天天担心今天的自己比昨天更可爱。

3、我要做你的猫，被你喂养，还可以和你睡觉。

4、不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎。

5、对于丑人，细看是一种残忍。

6、你恨我就对了，证明你爱上我了。

7、 小女子不才，心胸狭窄，只装下公子一人。

8、 我是魔鬼，也是爱你的可怜鬼。

9、 众生皆苦，只有我是酸甜酸甜的草莓味。

10、 自从见到了你，我心里的小鹿，就得了脑震荡。

11、 明人不说暗话，你好漂亮，我想睡你。

12、 理想就是以后愁什么都不愁钱。

13、喜欢我就大声说，不要怕我不好意思。

14、 永远爱钱，偶尔爱你。

15、你好，我对你见色起意了。

16、 乖，和我一起修仙，无情无欲。

17、 明人不说暗话，我想泡你。

18、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

19、 肤白貌美，多半是鬼。

20、不让我早恋，等我三十可别逼婚。

21、我不想再恋爱，只想去寻欢。

22、 你是不是想笑死我，好继承我的遗产。

有点霸气的搞笑说说

1、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。

2、从年初的一无所有

到年终的身无分文

勿忘初心

一年白忙

3、一直努力着

适应着这个世界的温度

不管是季节还是人心

4、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了

因为腿长 供血不足

俗称 高冷

5、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

7、给你脸是客气，不给你脸是道理。

8、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？

因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

9、我已经不是那个花五十块钱

也要考虑很久的小可爱了

我现在五块钱都要深思熟虑

10、人生中三大悲剧：

熟得没法做情侣，

饿得不知吃什么，

困得就是睡不着。

精辟说说 发个特别皮的搞笑说说(分享)

现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。

只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。

当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。

只因在人群中多看了你一眼，你他妈就叫我上讲台答题。

其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我的一生。

你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。

祝那些复习的很好还说自己要挂科的孩子心想事成只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。

生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。

生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。

无聊的人做无聊的事说无聊的话想无聊的人。

最大的自弃就是不知道干嘛用无聊来打发时间。

无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

真正的无聊，则是对最不堪忍受的事情也能够处于完全的麻木状态。

无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。

再申请一个号：无聊时，可以跟自己聊天。难过时，可以跟自己倾诉。

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

真正的无聊，则是对最不堪忍受的事情也能够处于完全的麻木状态。

生活是一个巨大的无聊场，而思考人生则是最愚昧无聊的行为。

我小时候有个很傻的想法：两个人一起无聊，那就不算无聊了吧。

我无聊的时候，没有一个人理我。当我很忙的时候，每个人都在找我。

很皮的搞笑说说

一、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”

二、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。

三、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

四、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

五、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

六、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

七、如果你在大街上大吼一声“混蛋”绝对比叫一句美女回头率来的高!

八、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

九、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。

十、看了几篇小学生写的作文，现在的小学生胆子可真大，动不动就扶老奶奶过马路。

十一、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

十二、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

十三、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

十四、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

十五、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”

十六、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

十七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

十八、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”

十九、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。

二十、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

二十一、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

二十二、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

二十三、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

二十四、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

二十五、想发财就来找我，我陪你一块想。

二十六、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。

二十七、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

二十八、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

二十九、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

三十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？

三十一、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

三十二、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

三十三、现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。

三十四、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

三十五、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。

三十六、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

三十七、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

三十八、别对着我大吼大叫，我小时候被狗咬过，有心理阴影。

三十九、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

四十、英语听力就是听俩傻子说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

四十一、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

四十二、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入！

四十三、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”

四十四、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

四十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似

四十六、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

四十七、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。

四十八、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”

四十九、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。

五十、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。

五十一、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

五十二、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。

五十三、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”

五十四、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

五十五、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”

高冷范个性有点搞笑的说说

1.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久都没痒了。

2.据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。

3.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

4.物理老师：如果没摩擦力会怎样？学生：人类会慢慢灭绝。告诉我，这有几毛钱关系！！！

5.一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！

6.冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。再一次发现了汉语的强大。。。

7.作为一个学渣我有时候真的希望题目越难越好，反正我都不会写，难死学霸就够了。

8.像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

9.听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

10.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

11.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

12.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

13.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

14.你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

15.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

16.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

17.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

18.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

19.“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

20.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

21.搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

22.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

23.从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

24.特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

25.你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

26.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

27.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

28.现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

29.只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

30.自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

31.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

32.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

33.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

34.蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。

35.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

36.世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

37.每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

38.我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

39.知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！

40.我代表【中国精神研究中心】郑重的向大家说一声：对不起！因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能…但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力！我们有信心，有恒心，有决心治疗帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命！

【精】特别皮的搞笑说说

1、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

2、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

3、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

4、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

5、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

6、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

7、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

8、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

9、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

10、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

11、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

12、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

有点扎心的搞笑说说

1、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

2、多想看轻自己，可是我的体重不允许。

3、翻脸比翻书还快，蛋疼的是你别翻来翻去。

4、吹牛不打稿，思考不带脑？

5、捉奸在床。喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。

6、现在的高中生,女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的,像我这种走出去像小学生的真的不多了……

7、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

8、昨天周末，有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

9、两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，一只飞得高啊一只飞的低啊，高的跟低的说，你个Low Bee

10、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

11、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

12、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道,是整个宇宙好吗？！