精辟说说 让人笑疯了的搞笑说说(分享)

和幽默的人相处会更加愉快，不开心时可以看一看幽默的句子，多看一些幽默的句子心情会变好，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？这篇《精辟说说 让人笑疯了的搞笑说说(分享)》应该可以帮助到您。

1、一定要珍惜身边的小胖砸，万一哪一天他们瘦下来可谓是帅你一脸血，所以你们要好好珍惜我。

2、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

3、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

4、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！

5、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

6、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。

7、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

8、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

9、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

10、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

11、为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。

12、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。

13、世道太乱了，你们要照顾好自己，真遇着绑匪，就大声喊我的名字知道吗，反正他也不认识我。

14、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

15、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

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足以让人笑疯了的搞笑说说集锦

一、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

二、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

三、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬。

四、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

五、连广告也信，读书读傻了吧！

六、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。

七、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

八、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

九、昨天我干了两分钟工作，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

十、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

十一、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

十二、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”

十三、女孩子总在你面前脸红，你就应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。

十四、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

十五、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。

十六、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？

十七、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。

十八、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

十九、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

二十、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。

二十一、先学会不生气，再学会气死人。

二十二、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

二十三、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

二十四、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。

二十五、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

二十六、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

二十七、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

二十八、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手才能航行。

二十九、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁人，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

三十、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

三十一、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。

三十二、给我一个支点，我就能睡一整天。

三十三、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

三十四、儿子对爸爸说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了。

三十五、请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。

三十六、春天就像肚皮上的肥肉，不知不觉就来了。

三十七、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

三十八、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。

三十九、现在单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

四十、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。

四十一、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。

四十二、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

四十三、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!

四十四、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

四十五、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

四十六、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

四十七、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为，你的脸大。

四十八、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

四十九、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

五十、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

五十一、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

五十二、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。

五十三、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

五十四、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

五十五、小区停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

五十六、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

精辟说说 让人笑岔气的搞笑说说

1、．有人说我照片和本人不像，我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要P一两个小时，加上滤镜和调色，七八个App，要是和本人一样，那我照片不白P了吗！

2、．看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

3、．我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

4、．多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

5、．学霸们，考得差不多就行了，别考得太脱离群众。

6、．如果长得帅也是罪，那我可能是死罪。

7、．刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

8、．每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了！

9、．我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

10、．还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

11、．“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

12、．“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

13、．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

14、．你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

15、．世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

精辟说说 让人笑喷了的搞笑说说

1、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！

2、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

3、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。。。”

4、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只猪出门，是很难不引起旁人注意的！

5、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。

6、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”

7、动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。

8、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

9、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

10、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

11、你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。

12、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”

13、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”

14、开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、平级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

15、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”

经典说说 笑疯了的搞笑说说

1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

2、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

3、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”

4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

5、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻让我无语。

6、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

8、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

9、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”

10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

11、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”

12、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5.8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。

13、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

14、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

15、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

让人笑喷的诙谐搞笑说说(分享)

一、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

二、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

三、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。

四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

五、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

六、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

七、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！

八、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。

九、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

十、千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。

十一、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

十二、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

十三、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

十四、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

十五、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

十六、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

十七、人活着真有意思，活着活着就死了。

十八、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。

十九、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

二十、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

二十一、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

二十二、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。

二十四、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

二十五、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

二十六、工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。

二十七、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

二十八、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

二十九、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

三十、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。

三十一、碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹

三十二、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。

三十三、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

三十四、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！

三十五、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？

三十六、年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

三十七、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

三十八、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

三十九、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

四十、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

四十一、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物

四十二、每次考完试我都安慰自己“没关系

四十三、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

四十四、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

四十五、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

四十六、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

四十七、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”

四十八、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

四十九、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

五十、往后的生活，有酒有肉，才更快活。

五十一、你长得人模人样，却只有猪的智商。

五十二、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

五十三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

五十四、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。

让人笑喷的搞笑说说

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

9、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

笑疯了的搞笑说说段子[示例]

1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

2、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

3、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

7、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

9、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

11、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

14、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

15、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。