超解压的搞笑说说

和幽默的人相处会更加愉快，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？句怡美网收集整理了一些“超解压的搞笑说说”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1、凡事看得开，生活才能嗨。

2、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

3、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

4、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

5、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

6、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

7、不求门当户对，只求感觉到位。

8、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

9、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

10、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。

11、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。

12、我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，贱心遂起：好香啊，稀稀的，黄黄的，黏黏的，啊呀，就和那个什么一样。老婆一拍筷，怒目圆睁道：说什么啊，人家正在吃屎呢！

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看完解压的搞笑说说[收藏版]

1：小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

2：我有一天在学校跑集体步，我旁边排头俩男的跑得太快了，女生排头就跑的快了，我就跟不上，本来想跟旁边的俩男说跑慢点，却说成了前面的俩馒头慢点.......我也是醉了。​

3：打个车回家，路上想起来买点水果，司机师傅就说了“附近有家水果店，水果可好了还便宜，我带你去”。好吧，被热情的师傅感动中。水果店是新开的，老板娘还不太会削菠萝，说得五分钟，我说司机还等我呢。老板娘往门外看了看，叫她女儿“把你爸叫进来削菠萝。”然后我就看见一脸羞涩的司机师傅进来了。哈哈，师傅你这样好吗？

4：一个乡下人和城里人去登山，城里人问：“你穿过这样的衣服吗？”乡下人摇摇头，城里人嗤笑一声：“那你真够土的。”城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？”乡下人又摇摇头，城里人嘲笑：“那你真够落后的。”不久两人不小心掉进一条深沟，乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人：“你可以像我这样爬上来吗？”城里人摇摇头，乡下人冷笑：“那你真够倒霉的。”​5：前几天一直不管我终身大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

6：同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗。​7：老光棍一生未娶，他仙逝后，邻居发现了村长老婆的……原来，村长老婆竟然是他的初恋，唉，爱情这件事啊，无法说清，世上的痴情男儿还是有很多的！村长都被感动了！

超逗比的搞笑说说

1、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

2、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

3、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

4、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

7、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

8、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

9、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

10、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

11、生前何必久睡，死后自会长眠……时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

13、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

14、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。

15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

超萌可爱的搞笑说说

1、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

2、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。

3、 我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

4、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

5、人生最大的遗憾莫过于不能亲吻自己帅气的脸庞，这可咋办。

6、 虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

7、每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

8、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

9、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

10、 明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

11、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

12、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

13、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人重得影响了平衡。

14、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

15、减肥，就是要那种即使牺牲掉奶子，也要做个瘦子的觉悟。

16、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。

个性说说:超幽默的搞笑说说

1、每次高调的宣誓与喋喋不休的强调，都只是虚张声势。

2、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

3、善良要有底线，大方要有原则。不分青红皂白，只知道对人好，那会辜负自己的一片好心。

4、所谓压力，其实是自身能力不足；所谓困难，其实是自己本事不够。

5、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。

6、走在街上，喜欢看商店玻璃橱窗里商品的女生，多半是在照镜子。

7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8、说出口的伤痛都已平复，绝口不提的才触及心底。

9、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

10、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

11、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我媳妇。

12、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

13、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

14、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

15、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年过后，也不过是一场回忆而已。

超简单霸气搞笑说说[示例]

1、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

2、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

5、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

6、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

7、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。

8、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

9、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

10、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

11、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

12、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

超逗比的搞笑说说(集合)

1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

3、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

5、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

6、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

7、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

8、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

9、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

10、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

11、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

12、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

14、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

15、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

16、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

超拽霸气的搞笑说说(分享)

一、夏天有冰棍冬天有烤地瓜烧烤有啤酒我有你

二、我希望喜欢里的不公平也能起诉，不喜欢我就去蹲监狱吧

三、遥遥万里做个你最牵挂的女孩子.

四、“来者何人”“夜来非......的朋友”“久仰大名，想必您就是夜来风雨声了”

五、变胖了没关系因为这样我喜欢你的地方就又多了一圈

六、向来是个俗人贪财且好色

七、大家都很忙屁大点儿事就别烦别人

八、喊我一生妈妈什么都可以解决

九、要不是因为我爱你，你哪有机会感受得到我的幼稚

十、你备胎无数感情不断不是因为你迷人而是因为你低廉又百搭

十一、从前书信很慢，车马很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊，

十二、我要守护你一生不过不是骑士而是魔王任何王子都抢不走

十三、你弧我的时间，我早晚在床上找回来。

十四、贫穷限制了那么多为什么没有限制我的体重

十五、我偏偏无理取闹除非先生抱抱

十六、不辜负别人对我的想象好人坏人我都能做到位.

十七、幸亏长得丑没经历过各位的爱恨情仇

十八、我们已经是好友啦，一起来沉默吧!

十九、这万水千山似是十八知府洲我这一片似水柔情也只能死在寻你路上

二十、谈了一个很甜的恋爱忘了自己以前原有的酷.

二十一、生活不止丧还有小饭馆的美食拐角处的猫咪甜甜的西瓜打起精神生活就是喜呀

二十二、做大哥的女人只吃甜头不吃苦

二十三、你二十瓶都喝不倒的爸爸可真难当我还是做你两瓶酒就上头的女朋友吧

二十四、因为脾气太差说话太直做人不能曲能伸所以我也不喜欢自己

二十五、你知道我对你不仅仅是喜欢还有父爱.

二十六、好想抱抱你闻闻你身上的味道把下巴搁在你的肩上然后乖乖睡着

二十七、想抱抱你就是那种两只手把你拦腰连胳膊一起圈住的那种抱抱

二十八、跑完步累瘫好想一回来就看到鱼哲粉粉尘埃然但是一个都没

二十九、你是我遥遥万里最牵挂的猪

三十、长话短说希望你喜欢我.

三十一、人总是在不经意间被讨厌不像我总是在不经意间被喜欢

三十二、愿听从阁下一切派遣赴汤蹈火在所不辞

三十三、做好自己别人的故事不需要你.

三十四、你太高啦我偷亲不到要不你低头偷亲我一下下

三十五、把我自己送给你好了虽然很可爱但是我养不起了

三十六、乖了很长一段时间想当几天王八蛋

三十七、爱是洪水猛兽你是盖世英雄

三十八、开心的时候想亲你，不开心的时候想被你亲。

三十九、我妈说了我这么好的条件不能早恋

四十、七个抗衰老的方法爱我爱我爱我爱我爱我爱我只爱我

四十一、网上有些姑娘开车超溜各种荤段子更是张嘴就来实际现实里看到喜欢男生说话都不利索

四十二、公子何时将我的爱意归还于我.

四十三、女孩子就是应该被哄着惯着护着不需要理由

四十四、好奇怪啊登的怎么不是我的号

四十五、像我这么可爱的人你跟我讲什么道理

四十六、后来想想为什么要停一停呢，我觉得你应该就是我的江湖了呀

四十七、我一直都想从你的窗子里看月亮

四十八、你就像是我清晨触碰到的第一缕阳光是我最喜欢的模样

四十九、谁没丧过但我能熬过去而且自愈我超厉害的

五十、想和喜欢的人一起荡秋千去游乐场坐过山车瑟瑟发抖的逛鬼屋

精辟说说 脸皮超厚的搞笑说说

1、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗，约不约。

2、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

3、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗?闪电直径有5米!

4、如果你怕鬼，睡前留一盏灯，对空气说麻烦帮我关一下灯，没关证明没鬼;如果关了，这么有礼貌的鬼怕它干嘛。

5、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

6、真羡慕你们列表里有这么个帅气的我。

7、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

8、“为什么寒假比暑假短?”“热涨冷缩阿”“为什么作业一样多?”“质量不变嘛!”

9、本人收购女友一名，要求九成新以上，出厂日期为92-98年之间。

10、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。

11、“同桌，陪你看夕阳好美腻哟”“说人话”“还TM不放学!”

12、和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

13、“你为什么要追星?”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关到广寒宫里了，为了安全起见我决定追星!”

14、“分手的时候让我先走好吗?”“为什么?”“因为我想一个回旋踢踢死你”

15、你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

个性搞笑说说超拽霸气集锦

一、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

二、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

三、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑！

四、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

五、男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。

六、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

七、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

八、你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。

九、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

十、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

十一、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

十二、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

十三、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

十四、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

十五、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

十六、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!

十八、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

十九、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

二十、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！

二十一、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

二十二、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

二十三、空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？

二十四、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

二十五、风云起浪淘沙诀别戏唱蝶恋花。

二十六、九话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。

二十七、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

二十八、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

二十九、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

三十、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

三十一、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。

三十二、房价越来越高，所以，好男人越来越少

三十三、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。

三十四、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

三十五、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

三十六、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

三十七、QQ上多了，什么企鹅没见过？

三十八、你不但手气好，脚气也不错!

三十九、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉

四十、别用你那的思维去看这的世界。

四十一、世界上有两种人最讨厌，第一种就是讲话只说一半的人，第二种。

四十二、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

四十三、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快。

四十四、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

四十五、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

四十六、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。

四十七、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

四十八、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

四十九、师弟形容他宿舍的卫生情况--回到宿舍，我都不想睁开眼！！！

五十、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

五十一、我爸给我开过刀（我爸不是医生）:那是一个秋天，我右肩莫名感染，起了一个很多的包，我爸把一片竹子削的很尖，然后就在包上划了一下，鲜血与眼泪横飞呀，用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面，几天后伤口奇迹般好啦，这个算是我爸救了我一命还是我命大呢？

五十二、你身上有她的香水味句子大全，我一闻就知道没我的贵。

五十三、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

五十五、我们学校太无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没有几个菜，头发比短不比帅，老师很多是变态，整的学生好无奈，来了几周脸憔悴，长的再好也白费，饭菜里面没有味，价钱还是那么贵，我们学校纪律严，饭菜咋就那么咸，我们学校寝室好，天天能冲冷水澡。

五十六、再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。

五十七、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

五十八、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

五十九、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——————我的帅气给你们添了不少麻烦吧！

六十、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

六十一、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

六十二、你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!

六十三、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，再吃点别饿着。

六十四、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

六十五、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

六十六、人生没有彩排，每天都是现场直播。

六十七、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

六十八、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

六十九、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

七十、爱拍照的女生，手机都不会太差。

七十一、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。

七十二、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

七十三、小丑就算哭，你都会认为他在逗你笑。

七十四、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

七十五、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。

七十六、关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。

七十七、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

七十八、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

七十九、在一个不懂生活的SB面前，永远低调~

八十、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

八十一、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

八十二、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。

八十三、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

八十四、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

八十五、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

八十六、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

八十七、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

八十八、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

八十九、某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”