微信朋友圈搞笑说说(参考)

幽默是一种良好的心态，不开心时可以看一看幽默的句子，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？希望《微信朋友圈搞笑说说(参考)》能够为您提供帮助。

1、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

2、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

3、带我去开房吧，只要有空调，干什么随你。

4、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

5、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

6、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

7、有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和69。

8、想买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

9、老子不但有车，而且还是自行的。

10、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

11、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。

12、今天去动物园了，跟草泥马互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。

13、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。

14、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

15、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

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微信朋友圈搞笑说说短句爆笑（推荐）

有人收闲置宝贝吗 反正我闲着也是闲着。

只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。

我可真是个败家子 上亿的家产 我一醒就没了。

上天给了我很多次变胖的机会 我都抓住了。

小哥哥说话只说一半 不知道为。

钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事。

向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。

请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！

当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了！

以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么好看，真怕别人看不见。

大家有认识抓妖的道士吗？我可能被猪妖附身了，胖了十多斤，价格好商量。

真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

精辟说说 适合微信的搞笑说说(参考)

1、．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”

2、．好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

3、．好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

4、．我一直羡慕我的朋友，有一个世界上最好的朋友，别以为不经常见面，感情就淡了，告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。

5、．没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比淫荡，但我不后悔认识你们。

6、．能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

7、．兄弟就是平时随便坑，有事拿命撑。

8、．身边总有几个这样的朋友， 第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！

9、．“陪我去小卖部。”“不去。”“请你。”“走！”

10、．不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

11、．只要我还有一口饭，你就不会饿着。——致朋友

12、．一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

【精】适合发微信朋友圈搞笑说说(集合)

1、我们一定要把非主流赶出中国去。

2、“为啥没人向你表白？”“因为我一直在被别人暗恋”

3、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

4、“男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了？”“活着！”

5、得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*

6、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。

7、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

8、你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。

9、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。

11、你说你一直在我身后 ，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

12、十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

13、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

14、我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！

15、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

16、活着的时候开心点，因为我们要死很久

微信搞笑说说【经典】

1．今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

2．黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

3．有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？

4．我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。最新搞笑内涵段子。

5．前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

6．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

7．男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！”

8．等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。

9．能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

10．英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B”。

11．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用分钟，剩余分钟。

12．小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我+等于几，我说等于。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，+等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……”

13．如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。

14．有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

15．男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”

16．你问我有多爱你，春梦对象全是你。

17．普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

18．兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。

19．建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

20．我很好奇，你们的对象都是在哪找的。

21．为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

22．每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦的熬夜。

23．脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

24．我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

25．不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板！

26．我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

27．就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

28．最羡慕这种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这种人，我分分钟想打死他们。

29．众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

30．现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

31．你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

32．“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！

33．多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

34．刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……

35．我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

36．别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

37．那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！

38．也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。

39．看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。

40．因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”

41．有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

42．年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注册，现在一个位数的QQ几万。年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开，年淘宝造就了无数个亿万富翁。年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开，如今一个微博搞笑排行榜年净赚万 。今天，我让你当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？ 把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。

43．我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。

44．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。

45．前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

46．只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。

47．幼儿园的时候改了一次名字，然后有一天阿姨中午点名：“梁馨月”……没人理她。“梁馨月，有叫梁馨月的吗？”当时我真的忘了我这个新名字，然后居然和小朋友们一起说“没有”。然后老师以为我丢了，给我爸打电话说我丢了，然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候，我正坐在屋里吃花卷呢。

48．别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

49．早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：“叔叔，你娶了我吧！”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：“你就是结婚了，今天也得给我上学去！”

50．和同桌逃课去网吧玩，被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说：咱们去网吧玩游戏吧？不想二货一脸正气地说：“现在在上课，咱们不能这么干啊！”

51．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

52．刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便，面试吗？”

53．如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺！

54．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。

55．什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

56．刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

57．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

58．一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

59．如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

个性说说:2024朋友圈搞笑说说(参考)

一、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

三、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

四、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

五、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

六、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

七、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。

八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

九、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。

十、我决不以貌取人,但坚决以貌娶人。

十一、有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。

十二、你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能抱着一块死了.......

十三、成功就是1%的灵感加上99%的远离手机。

十四、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。

十五、“你喜欢玩水吗？” “喜欢！” “去把碗洗了” 。

十六、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

十七、从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此灯红酒绿，再也不想牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单独打斗，再也不会彻夜流泪。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。从此泼墨煮茶，闭口不谈世间繁华。从此莫念莫愁，闭口不谈长相厮守。从此人海逐流，闭口不谈相依为命。从此清风配酒，路长水远我一人走。从此冷傲自守，再也不提情字半句。从此聊猫聊狗，再也不谈曾经拥有。

十八、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

十九、对你说“帅呆了”,是为了提醒你――不要太帅,容易呆啊!

二十、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

二十一、手机摔了这么多次都没事,想想还是我的身高救了它 。

二十二、对于有些人来说，只要感情是真的，钱不是问题。而对于有的人来说，只要钱是真的，感情不是问题！

二十三、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。

二十四、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

二十五、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

二十六、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

二十七、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

二十八、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

二十九、早上起来可以做很多事，比如说:再睡一觉。

三十、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

三十一、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

三十二、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

三十三、你不用管我照片和本人多大差距，是胖还是瘦，是高还是矮，要知道我以后的日子并不和你过。

三十四、我们唯一的默契就是:我不联系你,你也不联系我。

三十五、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗

三十六、有些人简直就是个四,除了二还是

三十七、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

三十八、倒霉就是当幸福来敲门的时候,我碰巧不在家。

三十九、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草,不是因为我是兔子,而是因为我是草。

四十、兄弟，你掉坑里哥一定想办法帮你，但如果你掉进粪坑里，我只能见屎不救。

四十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

四十二、我的密码都很简单,都是我女朋友的生日……所以,我养成了经常更换密码的好习惯。

四十三、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

四十四、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

四十五、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。

四十六、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

个性说说:朋友圈逗比的搞笑说说(参考)

一、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

二、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

三、你离我远点，我看不全你。

四、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。

五、总是说着你的甜言蜜语，但你总不知道你的蜜语甜言对我没有用。

六、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

七、想你的时候总撕心裂肺，思念总看不到边。

八、不要埋怨别人让你失望了，怪我们自己期望太多。

九、无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，你还是会想念它。

十、原来容忍不需要天分，爱到深处心自然会容忍。

十一、待我长发及腰，少年我甩死你可好。

十二、别人笑我太开放，我笑他人放不开。

十三、我将沿途一路流泪，告别我曾不舍的伤悲。

十四、长得漂亮算毛线，过得漂亮才是王道。

十五、我想带你见我的家长，可我妈说我太小了。

十六、如今的绝情是你教我的，曾经的专一是你毁我的。

十七、我伸出三个手指说，送你五个字：一派胡言。

十八、如果我不是你的新娘，我一定会亲手剪烂她的婚纱。

十九、如果以后只有口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。

二十、个人的时候觉得两个人幸福，两个人的时候觉得个人自在。

二十一、我命由我不由天，天若灭我我灭天。

二十二、不想痛苦的活着，就给我快乐的笑着。

二十三、它日若有火烧云，烧天之人必是我。

二十四、逃避只能逃避当时，永远逃避不了现实。

二十五、你们城市人拽什么？我农村有几百亩地都没叫，吓傻了吗？

二十六、从前的我没学会哭泣，现在的我泪流满面。

二十七、对我好的人我记着，对不起我的人我加倍还你们。

二十八、他会发光，你会吸光，我会毁光。

二十九、我若在你心上，情敌三千又何妨。你若在我身旁，负了天下又怎样。

三十、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

三十一、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

三十二、社会小酒天天喝，早晚死在小饭桌。

三十三、套路无处不在，心眼同样精彩！

三十四、我是你无关痛痒的心情，你是我不可泯灭的爱情。

三十五、本以为抓到了幸福，于是尽情的投入，最终却摔的很惨。

三十六、爱情不是全部。所以不要盲目的想要追求永恒的幸福。

三十七、为什么要吵架呢？我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？

三十八、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

三十九、不必再慌着找理由，这次我洒脱放你走。

四十、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

四十一、贱哥耐得住寂寞，但是经不住**。

四十二、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

四十三、男人有权就会变得霸道，女人霸道就会变得有权。

四十四、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

四十五、我的心不是二十四小时营业的，不能随时欢迎你光临。

四十六、这些年什么都学不到，学得一身流氓。

四十七、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

四十八、将你的爱发出心底，不时刷新，哪怕于天南地北。

四十九、像傻子样信爱情，最后又像傻子样踢出去。

五十、姐不是钻石、但是姐是你要不起的光芒。

五十一、我选择隔岸观火的原因是，你不爱我。

五十二、做个没心没肺的坏女孩，是不是就会得到你卑微的爱。

五十三、对你的爱我可以做到放手，不为别的，只希望你能幸福。

五十四、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

五十五、与其这样嘘寒问暖，不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。

五十六、男人，你很帅，很拽，想要玩爱、请先回家种好菜。

五十七、时光不会再送你一个似我的姑娘。

五十八、你的世界会有光，因为我记忆的太阳庇佑你。

五十九、她总是回忆，她总是怀念，别怪她，她就是舍不得。

六十、面对油价贵ゝ房价高ゝ交友难ゝ宅是最低的消费水平。

六十一、有些人注定是过客，即使在爱，也只是过客。

六十二、我一直对自己说，想不开就不想，得不到就不要。

六十三、在如今社会中，我们不要看你失去的，要看你真正拥有的。

六十四、我终于赚了两个亿，一个失意一个回忆。

六十五、马上就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。

六十六、永远那么理智，就永远得不到爱情。

六十七、我只是习惯有你，并不是缺你不可。

六十八、我的脾气赶走了很多人但也留下了最真的人。

七十、你以为我的心不锈钢而且防水么！

适合发朋友圈装×的搞笑说说(参考)

一、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？” 船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”

二、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！ 我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！

三、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的： 晚上：妈，我不想睡。 早上：妈，我不想起。 做好饭：妈，我不想吃。 饭吃光了：妈，我饿。 外出时：妈，我不想去。 要回去了：妈，我不想回。

四、和媳妇儿一起爬楼梯！29楼啊！我的那个亲娘！ 爬到一半时，老妈打电话过来了：“儿子，下班没？” 我喘着气说“下。。。下班了！” 老妈：“你在干什么？听你喘得好厉害！” 我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：“老。。。老公。。。快。。。快点！” 老妈听见“啪”就把电话挂了！

五、跟弟弟等车， 站累了，就找了个地方坐下，正好刚喝完水，就坐瓶子上了，然后他把瓶盖拧开了一下，又拧上了，我问他干什么，他说太高了调调座椅

六、看着别人轻而易举就拿到了驾照，可到了我这里比登天还难。我实在是太笨，科目三考了好几次都没过关？昨天，教练又要我去上路练车。开车途中，我突然发现前面有一棵树，顿时手忙脚乱地使劲按喇叭，教练说如果今天这棵树能给你让道，我拜你为师！

七、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。 第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛！” 我。。。

八、老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：“那个……杨叔，要几份？” 老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？” 妹纸一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！” 妹纸。

九、小时候幼儿园洗澡都是男女混洗，一个小女孩洗着洗着指着一个小男孩的JJ问老师，老师，小明那是什么，我怎么没有啊，老师抬头看了一眼没心没肺的说，羡慕啥啊，等你长大了想要多少要多少，小女孩高兴坏了，这老师.....

【精】微信幽默搞笑说说

1、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

3、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的

4、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

5、越疯癫的女人心肠越好，越2的女人心地越善良。

6、人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。

7、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

8、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

9、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人

10、把我想得太复杂，说明你也不简单。

11、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。

12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

13、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

14、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。

15、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

16、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

18、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

19、你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。

20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

21、你不爱我，这是病，得治。

22、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

23、我那么平凡,就不要把我丢在人群中

24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

25、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

26、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

27、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

微信朋友圈形容天气热的搞笑说说

1.当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

2.这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。

3.这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。

4.到今天我才明白“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

5.你在北方的暴雨里如沐甘霖，我在南方的艳阳里出梅入伏。

6.这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。

7.这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。

8.到今天我才明白“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

9.现在的天气，自来水可以直接泡方便面！

10.最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了！

11.炎炎的烈日高悬当空，红色的光如火箭般射到地面上，地面着了火，反射出油在沸煎时的火焰来。

12.红艳艳的太阳光在山尖上时，雾气像幕布一样拉开了，城市渐渐地显现在金色的阳光里。

13.我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!

14.这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事!

15.刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了!

16.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

17.非洲友人纷纷回国避暑去了。

18.满天红云，满海金波，红日像一炉沸腾的钢水，喷薄而出，金光耀眼。

19.没有敢抬头看一眼太阳，只觉得到处都耀眼，空中屋顶地上，都是白亮亮的一片，白里透着点红，由上到下整个像一面极大的火镜，每条都是火镜的焦点，仿佛一切东西就要燃烧起来。

20.那刺穿云块的阳光就像根根金线，纵横交错，把浅灰蓝灰的云朵缝缀成一幅美丽无比的图案。

21.太阳正被薄云缠绕着，放出淡淡的耀眼的白光。

22.阳光透过淡薄的云层，照耀着白茫茫的大地，反射出银色的光芒，耀得人眼睛发花。

23.七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。

24.夏天的天气热得像个蒸笼。

25.春天随着落花走了，夏天披着一身的绿叶儿在暖风里蹦跳着走来了。

26.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

27.铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。

28.再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了；蚊子不叮人，只叮冷水管了；热干面不用煮了；买不到生鸡蛋了；衣服洗完了可以穿了；汽车发动不用点火了。

29.这天气热的让人想要去裸奔。

30.刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了！

31.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

适合微信的搞笑说说

1、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……

2、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”

4、在外拼三年，一无所有的回到家。

5、我活了十八岁，愧对革命先烈十八年。

6、“为什么高中没看到小明了?”“呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么?”

7、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗?女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

8、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!

9、“为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”

10、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊!