精美文案：笑到抽筋的搞笑说说(分享)

幽默常常能够化解生活中的尴尬，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，怎样写幽默句子呢？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《精美文案：笑到抽筋的搞笑说说(分享)》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

2、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

3、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

4、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

5、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

6、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

7、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

8、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

9、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

10、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

11、生活可以将就，生活也可以讲究!

12、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

13、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

14、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

15、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

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让人笑到抽筋的搞笑说说（52条）

一、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸。。。”

二、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。

三、我对手机录了一句“我好帅我好帅”作为闹铃，每天早晨都会被自己帅醒。

四、空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事?

五、你所有为人称道的美丽，其实都有ps的痕迹。

六、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

七、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

八、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。

九、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。

十、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。

十一、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

十二、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

十三、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

十四、只有真正努力过的人才知道，天赋是多么的重要。

十五、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

十七、岁月不饶人，首先不饶女人；机会不等人，首先不等男人。

十八、有人想要女朋友吗？我养不起自己了。

十九、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。

二十、见不到心爱的人，感觉新衣服都白买了。

二十一、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

二十二、你走路能小点心吗？非得撞我心上。

二十三、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

二十四、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

二十五、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！

二十六、有些人在你的生命中出现，其实就是让你知道，你好笨，而且还好骗。

二十七、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?

二十八、回家吃了半个月的饭，我终于发现，原来哪的饭都不如饭店的好吃。

二十九、你谈的最长一段恋爱有多久，自恋了二十多年。

三十、，终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

三十一、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子抱错了。

三十二、近朱者赤近墨者黑，以后请你离我远一点，我不想你也变漂亮。

三十三、只是在人群中多看了你一眼，你就以为我要打车。

三十四、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

三十五、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

三十六、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

三十七、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

三十八、如果你不怕麻烦的话，那就麻烦你跟我在一起吧。

三十九、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?

四十、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

四十一、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

四十二、一天天脑子里想些什么呢！想你。

四十三、吃一点胖一点，不要辜负任何食物。

四十四、你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。

四十五、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

四十六、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

四十七、你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。

四十八、你可以说我又高又帅又多金，但是你倒是说啊！说啊！

四十九、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

五十、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

五十一、我凡事都能看的开，但这并不影响我记仇。

五十二、天都为你亮了，你还是不肯起床。

笑抽筋的搞笑说说(集合)

一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛……

二、记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。。。

三、去超市，发现结账收银有个美女，第一次去也就多看两眼，第二次再去时同上，第三次去鼓足勇气要了电话……下午打电话过去一个男人接的～又用电话号码搜了下微信，发现朋友圈里确实是那美女一家………口

四、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。

五、前几天陪闺蜜去逛商场，路过夫妻用品专柜时。二货拿起一盒T.T问我：“这个怎么样？”我还没来得及搭话，二货接着说了句：“我靠，问谁不好。问你个单身狗.”我：

六、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”

七、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。

九、老妈给我打电话，问我：“闺女，家里有双丝袜，灰色的，是不是你的？”我说：“是，前一阵买了两双，忘家里一双。”老妈：“对上了就好，不然你爸活不过今晚！”

十、跟老婆讨论生小孩的问题，我说生个女儿吧，女儿挺好的，贴心小棉袄啊；老婆说不行，要生个儿子；我问为什么，老婆说，女儿不能占着尿尿太麻烦，冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我……

十一、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。

十二、参加一份婚礼，有个习俗，新娘下婚车进入新房的路上，人们要拿准备好的五谷扔新娘，就当大家都拿出准备好的五谷扔的时候，我看见一个妹子从包里拿出一包大沙粒，一边快乐的用力扔，一边小声咒骂，砸死你这对狗男女！！！新娘都给砸哭了！

十三、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

十四、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

十五、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

十六、刚到一个城市不久，坐出租车，司机师傅说:丫头，不是本地的吧？我:嗯，刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头，自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了。

十七、请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。。

十八、在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？我问：难道还能加别的？她：想加啥都行啊！我答：那咱俩加个微信吧！

十九、刚刚在楼下遛弯，一男的拉着两条狗链，两条狗看见对面也来了一条狗，马上扑上去嗅那狗的屁股，那男的开口就问：公的母的？另一个狗主人说：公的。“擦，公的闻个屁啊！走啦走啦！”

二十、表妹到我家玩，中午在沙发上睡着了，我在旁边准备喝一杯酸奶，结果开酸奶时用力过猛，酸奶泼出来了，泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦，正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时，老妈带着一帮客人进来了。

二十一、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

二十二、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

二十三、防盗门钥匙忘带了，打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开，只好打110求助，过了会警察带了个人来了，到了说：快点啊，就给你5分钟，我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手：用不了，一分钟的事。咔咔咔几下打开了，厂家的人尴尬的笑了笑：还是国家的人技术好啊。警察摆摆手：别瞎说，刚抓的…

二十四、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...

二十五、给表嫂送网购的鞋，顺便蹭顿饭！一进门，小侄女跑过来接过袋子“姑姑！我想死你了！”等小侄女打开袋子发现只有鞋时：“你还是快回家吧，都黑天了，我妈妈没做你的饭!!”

二十六、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。

二十七、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～

二十八、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！

三十一、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

三十三、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。。。

三十四、中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉……不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。

三十五、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是好人……多么痛的领悟！

三十六、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”我说：“车也肯定买保险了。”“对呀，你怎么知道的？”我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。

三十七、陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”，这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……