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收藏1、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
2、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
3、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
4、我把最完美的年华，献给了义务教育
5、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
6、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
7、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
8、凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。
9、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
10、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
11、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
12、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
13、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
15、我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。
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一、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
二、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
三、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
四、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
五、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
六、我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？
七、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
八、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
九、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十一、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
十二、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
十三、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
十四、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
十五、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
十六、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
十七、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
十八、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢
十九、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
二十、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
二十一、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
二十二、谁辜负了谁的坚守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
二十三、带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？”
二十四、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
二十五、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
二十六、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
二十七、再【牛】的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
二十八、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
二十九、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
三十、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
三十一、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
三十二、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
三十三、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
三十四、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
三十五、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
三十六、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
三十七、如果遇见你，要我花光所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
三十八、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
三十九、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
四十、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
四十一、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
四十二、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
四十三、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
四十四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
四十五、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
四十六、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
四十七、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
四十八、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
四十九、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
五十、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
五十一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
五十二、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
五十三、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
五十四、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
五十五、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
五十六、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
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1、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
2、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
3、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
4、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
5、不要拿【低调】当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
6、听说每个中国人平均每天摸150次手机 我笑了 净扯淡 明明就一次 睡醒拿起 睡前放下
7、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
8、喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
9、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
10、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
11、这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。
12、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
13、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。
14、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
15、恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天
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1、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
2、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
3、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
4、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
5、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
8、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
9、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。
10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
12、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
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一、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
二、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
三、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
四、青春不会再来，张扬豪情的机会也不会再来。
五、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧
六、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你
七、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip
八、楼主：大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈!回复：爱新觉罗痛经
九、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
十一、放假等于就是换个地方写作业不是么？
十二、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。
十三、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
十四、去年还弱智,今年好晋级
十五、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~
十六、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
十七、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
十八、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……
十九、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
二十、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
二十一、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
二十二、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
二十三、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
二十四、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。
二十五、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的!卧槽!
二十六、开学了呦!又要进入枯燥而又无聊的生活了唉…!但又有些原因，让我喜欢这里，留念她～小懒虫!
二十七、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
二十八、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
二十九、爱情无非就是两种结果，要么,各自回家。
三十、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
三十一、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”
三十二、来，说一句话，让我瞬间不爽。
三十三、给我一个支点，我能撬走你女友。
三十四、说自己是女神的女孩未必长的真的好看 说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
三十五、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
三十六、我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
三十七、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。
三十八、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
三十九、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！
四十、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换
四十一、王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。
四十二、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?
四十三、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”
四十五、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。四十六、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！
四十七、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
四十八、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
四十九、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
五十、我很丑可是我有音乐和啤酒。
五十一、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
五十二、我变了么谢谢拜你所赐
五十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
五十四、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
五十五、女为悦己者容男为悦己者穷!
五十六、删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。
五十七、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有米吗？
五十八、不学习，如何养活你的众多情人。
五十九、众里寻他千百度 不料他在搜狗处。
六十、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
六十一、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
六十二、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。
六十四、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。六十五、没长成你喜欢的模样真是抱歉
六十六、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
六十七、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
六十八、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。
六十九、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
七十、再不疯狂我们就开学了。
七十一、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!
七十二、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的?(一秒内答出的是天才)
七十三、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
七十四、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
七十五、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
七十六、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
七十七、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!
七十八、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
七十九、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。
八十、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
八十一、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。
八十二、在不疯狂 ，我们就开学了
八十三、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
八十四、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
八十五、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
八十六、当你触碰我的底线的时候你会知道我并非善良
八十七、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
八十八、老师：下课。 同学：老师再贱。
八十九、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
九十、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
九十一、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
九十二、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
九十三、你活着浪费空气死了浪费土地。
九十四、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀
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一、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
二、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。
三、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
四、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
五、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
六、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
七、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。
八、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。
九、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
十、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。
十一、爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。
十二、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
十三、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
十四、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
十五、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。
十六、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
十七、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
十八、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
十九、每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。
二十、一个人只要不想在想要，就什么都可以放下了。
二十一、在学校最想要得到的三件东西，久伴的爱情、真正的友情、理想的成绩。
二十二、六月，请给所有考试的人满满的正能量！
二十三、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
二十四、天黑的时候，整个太阳都在我们的脚底下，我们还有什么可怕的？
二十五、彼此真心付出过了那不就够了，永远是可遇不可求的。
二十六、嘴里说着哦我胖了却又边往嘴里塞满零食。
二十七、给时光以生命，而不是给生命以时光。
二十八、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
二十九、蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天？
三十、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
三十一、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
三十二、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
三十三、我要稳稳的幸福，能用生命作长度。
三十四、很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
三十五、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
三十六、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
三十七、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
三十八、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
三十九、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。
四十、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
四十一、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。
四十二、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
四十三、姐不是客服人员，你没权利问什么我就得回答什么。
四十四、都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。
四十五、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶。
四十六、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！
四十七、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
四十八、什么是数学？你们不会的就叫数学。
四十九、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
五十、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
五十一、跟女朋友分手两大原因：1、她闺蜜看不上你；2、她闺蜜看上你了。
五十二、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
五十三、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。
五十四、转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。来世你渡我，可愿？
五十五、待人对事不要太计较，如果太计较就会有悔恨！
五十六、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。
五十七、每一个故事都有三个版本，我的版本、你的版本、和事实。
五十八、双十一就要到了，单身狗又要被虐了。
五十九、每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。要这样相信着。
六十、人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
六十一、删掉的男人、绝不加第二次、甩掉的男人、绝不看第二眼。
六十二、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
六十三、癞蛤蟆跳悬崖，愣装自己是蝙蝠侠。
六十四、你找不到路，只是因为你不敢迷路。你找的到路，是因为你敢于相信路。
六十五、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。
六十六、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
六十七、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。
六十八、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
六十九、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
七十、金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
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1.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
2.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
3.我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
4.居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
5.别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
6.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!
7.你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点!
8.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
9.“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”
11.有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!
12.昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……
13.“小黑犬，你的快递。”“叔叔，我叫小默……”
14.你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
15.今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!
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1、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
2、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
3、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
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6、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
7、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
8、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
10、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
