别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑(参考)

幽默风趣是一种很好的状态，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的句子我们随处可见，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？这篇《别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑(参考)》应该可以帮助到您。

1、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

2、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

5、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

6、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

7、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

9、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

10、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

JYM1.Com小编品读

很好笑的个性签名52句

“单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。”在每个人的生活中，无意中看到一些经典好句子时就想转发到朋友圈。简短的话语很有力量，你寻觅到了多少好句子呢？在此，你不妨阅读一下很好笑的个性签名， 仅供参考,欢迎大家阅读本文。

很好笑的个性签名【篇1】

1、卸下你的伪装，我是大忙人没时间猜测你

2、既然你已经来过来，那就没有不记住的道理

3、我想知道您的肺活量是多大啊，怎么可以这么话唠

4、别我问什么你答什么，你以为你是百度啊

5、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

6、我现在才知道，铅笔不止是2b还有你

7、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口

8、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。

9、无论你给不给我机会，我都会一直爱下去.

10、世界上的某一个角落，一直有一个傻子喜欢着一个疯子。

11、你完整了我的人生，但我却只是你人生中的一章节。

12、别崇拜我那骄傲的倔强，你没有任何的权利

13、当你在游泳的时候，突然下雨，请躲到水中避雨

14、都说婚姻是坟墓，恋爱岂不是抛尸荒野

15、如果那些都不曾经历，是不是就不会赤裸裸地流露出那些痛。

16、韦小宝和灰太狼的差别在哪里，就在一个是动画一个是现实，学学人家韦？

17、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

很好笑的个性签名【篇2】

18、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

19、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓

20、交往并不代表恋爱，单相思在某种意义上也算一种恋爱

21、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊

22、打是情，骂是爱，到了极点用脚踹

23、也许你看到的不是飞碟，而是我给出去的光盘

24、一入肉文深似海，从此贞操是浮云

25、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

26、长着嘴是让你说话的，不是让你拿来当摆设的，所以没事别装哑巴

27、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了

28、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

29、有理想我就会追，否则我会死不瞑目

30、故事太美丽，总会让人有种幸福的错觉。

31、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉

32、这是通往成功的路，不过还没有完工，请带好安全帽

33、今天早上来上班，正说着悄悄话领导来了，同事马上叫住领导，这才是朋友

34、每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家

很好笑的个性签名【篇3】

35、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

36、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门

37、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

38、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

39、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我

40、本来心情挺好，看见你那不三不四的恋就没心情了

41、现在真爱少了，多的就是为了钱而爱你的

42、处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

43、你以为你是在玩生活，其实生活实在玩你

44、45°仰望天空，我看到的只有白云

45、那个谁，我喜欢你你知道吗？

46、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

47、不要说我无理取闹，只是因为太在乎你。

48、背叛朋友的下场只有一种，那就是不要做人了

49、有时候想想。死心塌地跟一个人，还不如脚踏两只船呢

50、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到!。

51、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

52、要像豆腐学习，闻着臭吃着香，这才叫内涵

很好笑的个性签名41句

在普通的日子里，我们的身板都会有许多幽默的句子，你知道怎样才能更好地把握幽默的节奏吗。幽默是人们的一种精神食粮,它可以减少人们的压抑与忧虑,维护心理的平衡，你在寻找幽默搞笑的句子吗？“很好笑的个性签名”为怡心句子网编辑为您收集并提供，在阅读本文句子以后，相信您会有所收获！

很好笑的个性签名【篇1】

1、自从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了不止一截。

2、从梦中醒来，有关你的记忆铺天盖地的涌来，那一刻，泪流满面

3、世界上最远的距离就是，我只能问你妈叫阿姨

4、男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪结论：男人不挣钱等于猪！

5、你不是俺的优乐美，俺也不是你滴苏打水。

6、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你来打我啊。

7、待我长发及腰，甩死你们这群大脸猫。

8、你的笑容 我自己保留 只想你只属于我

9、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱

10、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。

11、远看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。

12、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。

13、生命的轮回，就像地里挤挤挨挨的麦子一样，站了一个冬天和春天，享受够了生命的阳光雨露。

14、天啊！如果聪明也要受罚，那涐岂不是要千刀万剐？

15、暖黄色的夕阳下，是少年惨白惨白的青春

16、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

17、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？

18、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人……不如咱们去打牌？

19、结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了2、我的生活中不需要那么多无关紧要的人来打扰。

20、如果上天让我许愿，我要在第五个季节与你相恋。

21、好好学习。天天向上，学习学不好，老师随便找。

很好笑的个性签名【篇2】

22、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

23、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。

24、都说同桌是百科全书，为什么我的同桌是十万个为什么。

25、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

26、上学期间不带手机的鄙视，理由是不支持中国通讯业；没有与异性同学并肩走过的鄙视，理由是不善于交际

27、叙述往事，无意间发现对昔日没了感觉。

28、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。

29、有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。

30、我随性，我从来没讲过我没脾气!

31、别人都是朋友，我不一样，我是小朋友。

32、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

33、如果上帝能帮我消灭一样东西，第一个就是消灭上帝。

34、当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。

35、不是你不够优秀 ，也不是我挑剔 ，只是我还没接受旁边多了一个人的位置 。

36、-那一天，，说不出口，，我可能还不够幽默，，牵你的手，，我担心我的手汗多…

37、咱娘说；闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。

38、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。

39、我喜欢尊在墙角，把头埋进膝盖里。干嘛呢你自己猜吧

40、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

41、我的天啊，一个26的女人、长的却比36的女人还要苍老。

个性说说:很好笑的笑话要短的（推荐）

1.医生：快醒醒，快醒醒，

病人：嗯？怎么了

医生：你忘了吃安眠药了

2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。

如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

3、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

4.据说在午夜12点，用鸡血在镜子上画个模糊的轮廓，并大喊三次：出来吧，出来吧。那么~，你的父母就会从卧室出来，把你狠狠的打一顿。

5、 挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

6、 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

7、 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

8.今日，宁波一法院庭审开始前，被告突然问原告女儿：小姑娘结婚了没？找男朋友了没？得到否定的答复后，立即表示不用开庭，钱马上还，再加10万做聘礼。原来被告的儿子一直没对象，而原告的女儿也正愁嫁，于是双方和解。

话说，法官不应该收取中介费吗？

夸自己戴眼镜很好看的说说通用四十条

和幽默的人相处会更加愉快，幽默一般与幽默的句子紧密相关，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？下面的内容是怡心句子网为大家整理的夸自己戴眼镜很好看的说说，仅供您在工作和学习中参考。

夸自己戴眼镜很好看的说说【篇1】

1、月色伴着悲伤,静静的走向我内心.

2、我太全能了吧表情包又多又甜脾气又好天天逗你们开心真是太完美了好羡慕你们拥有我这样的好友.

3、国际脸孔世界通用.

4、今天天气不错是个出去释放漂亮气的好日子.

5、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体!

6、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀描。

7、经常被自己帅到双眼迷离,又不能亲自己.

8、我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.

9、百度一下;有木有比我更漂亮的人？结果显示;对不起,无法找到.

10、我不在乎你对我的不在乎！

11、两个人在一起,更多的不是改变对方,而是接受,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争.

12、靠近我之前你可想清楚了,我除了一身的漂亮气之外可什么都没有.

13、你的长相真是不敢恭维...衰的都拖网速..

14、李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后。立即宣布要在9月份退出演艺圈！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了。

15、上次一女孩问我，你长这么大追过几个靓女？我告诉她一个也没有，旁边我一个朋友把实话说给那女孩，一般都是靓女追他，女孩当时就昏过去了。

16、难道像我这样帅气又有才华的有钱人,就只能孤独终老吗？

17、每天晚上因为自己美到失眠.

18、看到本帅的光芒了吗？当全世界都关灯了,剩下的那些光都是本帅发出来的.

19、世界上有两种人最男人着迷,一种是我这样的,一种是像我这样的,什么叫气质女孩？比如我.

20、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸.

夸自己戴眼镜很好看的说说【篇2】

21、成长就是这样，痛苦并快乐着。你得接受这个世界带给你的所有伤害，然后无所畏惧的长大。

22、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛,并得了第一名,因为我说了一句“我不漂亮”.

23、人生若只如初见。

24、我之所以活的痛苦,是因为翻烂了字典也没能找到一个足以形容自己有多美的词.

25、每当我想到自己帅的前无古人,后无来者,不禁怆然而涕下.

26、◇◇◇谁说的悲伤了,悲伤的那是贝多芬.

27、帅气是一种信仰,我是一杆飘扬在最前方的旗帜让那些小丑,无地自容.

28、我就奇怪了,为什么总有人说我帅呢,烦死啦!

29、如果漂亮是一种错,那么我愿意一错再错.

30、怎么办,迪士尼告我侵权说我长得像他们的公主.

31、每当看到镜子里的我,我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动.

32、难道像我这样漂亮气又有才华的有钱人,就只能孤独终老吗？

33、本人纯属虚构,若见上线,纯属见鬼!

34、别在爷坟前哭，脏了爷轮回的路！

35、我发现自己洗完头后显得格外漂亮，清新洒脱！

36、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

37、我帅到屎都会香!花儿也会臭!

38、我要好好努力,要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处.

39、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

40、别紧张,我不是什么好人……

默默流泪的伤感说说:改变我的是你，让我哭让我笑让我痛的都是你

一 别人说我看起来很洒脱，别人说我应该是忘了你，只有我自己清楚，心里有多想你。

二 不敢再喜欢谁，怕爱得太深，伤了自己；不敢再被谁喜欢，怕一个人当真，苦了自己。

三 不能见面的时候，又互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，又会互相折磨。爱情如此折磨人。

四曾经的海枯石烂，终究抵不过一句好聚好散。

五 成长更痛的一课是，那个你从未设防的人，朝你开了极猛的一枪。

六 大概有些人就是这样，毫无征兆说爱你，然后又悄无声息地离开。

七 房间里到处都是烟灰，空气中弥漫酒味，她说往后的日子可不可以多笑别流泪。

八 改变我的是你，让我哭让我笑让我痛的都是你，可惜的是，陪我到老的却不是你。

九 没哪段感情是在浪费时间。如果它没有给你想要的，那就教会了你什么是你不想要的。

十 每个人心底柔软的地方都深藏着一个人，那个曾经情到深处，却终究没得 到的人。

最近心情很好的的搞笑说说

1.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

2.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力丰富。”

3.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

4.竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

5.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

6.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月

7.听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

8.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

9.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

10.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

11.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

12.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

13.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

14.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

15.“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

16.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

17.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

18.从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

19.特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

20.你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

21.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

22.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

23.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

24.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

25.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

26.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

27.古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

28.每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

29.夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了9个太阳。

30.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

31.你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！

32.骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

33.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

34.我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

35.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

36.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

37.女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

38.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

39.自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

40.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”#你是不是傻？不是，我是泥。。。#

爆笑特别好笑的说说(参考)

1、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

2、装什么城里人，现在地球都叫村。

3、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

4、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

5、那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”

6、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

7、老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!

8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

9、感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!

10、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。

11、你也算是变态界的一朵奇葩。

12、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

13、你贱的有出息，骚的够洋气。

14、也许你不知道我拿你当人你却走了狗的路。

15、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

看完后心情会很好的搞笑说说

看完后心情会很好的搞笑说说

一、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹！

二、爸爸告诫儿子：“你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。”儿子回答：“我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。”

三、人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽、穷困和爱；你想隐瞒越欲盖弥彰。人有三样东西是不该挥霍的，身体、金钱和爱；你想挥霍却得不偿失。人有三样东西是无法挽留的，时间、生命和爱；你想挽留却渐行渐远。人有三样东西是不该回忆的，灾难、死亡和爱；你想回忆却苦不堪言。

四、某君开车内急。情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住，瓶里装的啥？喝剩的雪碧？那你喝一口给我看看！

五、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！

六、警察前两天抓获人贩子一名，刚开始问笔录时，各种不交代，各种不配合，无奈，放大招：“先把空调关了，让他考虑一会儿。”一小时后：“兄弟，我说，你问吧，啥事儿我都给你说。”

七、真心搞不明白，人都穿衣服了，为毛还穿胸罩，为毛？为毛？到底是谁发明的胸罩？考虑过平胸加外扩的感受吗？不穿更小，穿吧，勒的难受。

八、妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

九、家有一个把自己当猪养的老公，减一天肥人家给你买两天的补！我的漫漫减肥路越走越离谱！哎，不说了，说来说去还不是自己受不住美食的诱惑！赶紧开盘红烧肉惩罚下自己！

十、姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：阿姨好漂亮，要抱抱！我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈还大

十一、早上去吃面条，然后坐一个女的边上，人有点多就坐着那里等，大概十几分钟，老板娘把面条端过来，然后问老板是哪个美女的？，老板指着我说是那个小胖子的！你妹，老板你会不会说话，你才是小胖子，你全家都是小胖子！

十二、这两天智齿发作，痛到怀疑人生，脸都肿了一大圈，刚刚遇到一个以前的同事，老远就瞎咋呼：某某，不是我说你，你该注意还是得注意，你看你都胖成啥样了，看着你那包子脸我都嫌弃了！看到周围人憋笑的脸我简直想一脚踹她到太平洋去，我这是胖吗？我这是肿好不？！

十三、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！

十四、闺蜜趁她老公睡着，把他内裤给他反着穿上了。早上她老公也没发现就上班去了，下班回来，闺蜜就跑上去检查内裤，结果看到是正的，就质问老公怎么回事，她也说了是她给他穿反的，她老公说上厕所看到内裤是反的，怕她误会多想就换过来了。“你没做亏心事为什么怕我误会！”闺蜜现在哭得稀里哗啦的

十五、在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

十六、我申请考驾照，老婆死活不同意，我就问为什么，她说：如果你有驾照，不是开自己家的车去泡妞就是开着去装酷，否则你就开别人的车去装酷，老娘抓不住你了，至少现在你不敢去开房！难道有驾照的人都爱装酷么？

十七、昨晚跟一直以来都很好的朋友去，最后真喝醉了，她是不是真喝醉了我拿不准，反正我是一滩烂泥。早上醒来发现我睡在她家沙发上，可以确认的是昨晚什么都没发生。可是在她开车送我上班的路上，突然对我抛出一句：你昨晚的酒白喝了。我心里万千滋味说不出来

十八、老爸问我问什么还没有男朋友？我说我还没遇到您这样的。我爸说：算了吧，你跟你妈没法比。我去这恩爱秀的。

十九、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！

二十、去寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我逗趣的说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”

二十一、一醉醺醺的哥们跟我说：“你知道当年在学校，有多少小姑娘追哥不？”我附和着问：“很多吧？”他把眼一瞪：“一个都没有！”

二十二、猫的智商有多高？昨天不小心把人家的爪子踩了一下，为了安慰它立刻开了一个罐头。今天这家伙居然学会碰瓷儿了，趁我不注意悄悄蹲在我脚边。我往后退的时候又把它踩着了，然后这家伙就蹲在放罐头的地方开始大声叫。简直服了。

二十三、同学聚会，我一穷小人物为了面子借朋友的奥迪车去的，有个同学是开卡宴来的，同学们都对他那个羡慕啊！第二天回家，我们两在公交车相遇了，哎那尴尬

二十四、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线

二十五、早上起来，女朋友说昨晚做了一个梦，梦见自己去买西瓜，遇到前男友，前男友想亲她，她拒绝了，然后，她，前男友，我，咱们三一起回到了我家。遭了，是不是有什么不对的地方啊？这场景是不是太和谐了。

二十六、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。

二十七、爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。

二十八、在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

二十九、吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？

三十、出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老妈闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹的东西！

三十一、女友胸小，仰躺床上完全可以当鼠标垫（真试过），每当有人给我打电话，都会趴我身上听打电话的是男是女。如果打电话是女的就眼巴巴瞅着我。我就淡定的说：我同事。：我不关心这个，有我胸大吗？：没有。：虚伪！啪就一巴掌！我天天多委屈啊

三十二、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”

三十三、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包表问我怎么知道的！

三十四、爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了。

三十五、考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：李老师阿。我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？

三十六、老婆问：什么是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

三十七、桑拿会所，大叔问大堂：“2号在吗？”大堂：“不好意思，2号培训去了！”大叔一脸懵逼：“培什么训？”大堂：“最近来店里的大爷特别多，听说都是什么匹凸匹倒闭跑路，投资打水漂的，脾气一个比一个火爆。现在技师们不学点金融理财知识，都没法跟大爷们交流！”

三十八、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”我

三十九、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

空气很好的搞笑说说(简短20句)

幽默感是一门艺术它可以赋予语言更多的生命力与活力，只是，幽默之间有没有区别呢。 幽默不一定是文字上的手法，但却能让人发笑。您的需求是我们的责任编辑热心编辑了“空气很好的搞笑说说”，供你阅读参考，并请收藏本页面句子！

1、29亲爱的台风叔叔和泥石流哥哥，你快把学校推到河里去吧。

2、冬天一个人也要多穿衣服，记得穿秋裤，冷了就在贴贴暖宝宝 。

3、个子虽然不高，长大衣却是我冬天的最爱，因为衣服够长就不用穿秋裤。

4、今儿穿秋裤了，感觉自己被魔法束缚了。

5、28班10级台风也到了，但班主任太太的一枕微风。

6、中国学生：台风要来了！外国学生：台风来的时候不要来。

7、没有假期，没有台风，只是希望停电。

8、你去过陌生的城市，也吹过你吹过的南风，就是不去拥抱。

9、四十六台风，你能把我吹得摇摇晃晃，有本事你把我们学校也吹得摇摇晃晃。

10、你想要像什么我的生日送我一个祝福台风提醒我要小心当我说我爱你你也会回答你爱我像我。

11、夏日的七月，穿过碧蓝的天空，挂起了像火球一样的太阳，云朵似乎被太阳灼伤了，也消失得无影无踪。

12、女人，你们在最美的岁月里有没有遇到对的人。

13、原来微笑的原因为什么幼稚，是因为想要的不多。

14、一群受教育局教育的知识分子只关心台风日是否放假，却不知道这样会损害多少人的利益。

15、七夕台风一阵风吹来，吹走情侣双。

16、不要扇我，否则台风会访问你的学校~。

17、这才是冬天该有的样子，我已经认输穿秋裤了。

18、台风是个残忍的怪物，他坐在热气球里不停地旋转，直到他去参加下一个嘉年华。谢谢你教会我这个真理，MG。

19、上火车前，突然想起来，有一种冷，叫忘穿秋裤。

20、因为你的存在，我知道了这个夏天的“台风”

空气很好的搞笑说说集合(38条)

幽默可以让我们更加勇于探索和创新，您是否也在搜寻一些实用的幽默搞笑句子呢？敬请您阅读并收藏本文句子！

空气很好的搞笑说说(1--19条)

1、酒店和宾馆一定要在台风来临时预定，或在温暖的家里。

2、冬日不穿秋裤抗冻唯一办法是袜子能穿多高就穿多高。

3、跑步不能穿秋裤，感觉有人拉着我的腿一样，跑到最后和竞走差不多。

4、台风啊，台风啊，你没时间来中国加哈啊？他若先来，再往别处去，难道是与我们怀恨在心吗。

5、热水安排上了啊，你也要多喝热水，随身带保温杯噢，记得穿秋裤。

6、29亲爱的台风叔叔和泥石流哥哥，你快把学校推到河里去吧。

7、任何不能使学校停课的东西都不是好台风。

8、早上出门前，我纠结要不要穿高腰袜子，结果不得不承认自己已经到了不用妈妈提醒穿秋裤，不漏脚踝的年纪。

9、无论你愿不愿意，一股来自北方的霸道冷空气已经发货。

10、我在想你的风，即使你远在千里之外，但依然会吹在你身边，看你安好。

11、跟你说实话吧，我想带芭蕉扇去日本参加台风苏力。

12、热爱粉色，爱穿秋裤。我是一个成熟的大人了。

13、你好！台风Bravan，你让我失望了！你为什么不炸掉我们学校！吗？ヘ（ノヘヽ）く啊。

14、谈论台风就像湍急的河流，滔滔不绝。这是一个快乐的节奏。

15、台风和雨能带走我想对你说的话吗，你知道有一些话没有说出口。

16、23浙江台风在温州你可以原谅我没有勇气把十一个数字拿出来祝你一切都好。

17、上火车前，突然想起来，有一种冷，叫忘穿秋裤。

18、我穿秋裤啦，我太快乐!冷空气都绕着我走!

19、说出来不怕你们笑话，本人虽然30高龄了，但仍然坚持不穿秋裤。

空气很好的搞笑说说(20--38条)

20、我穿秋裤了我向岁月低头了，我再也不是年轻小伙子了。

21、一群受教育局教育的知识分子只关心台风日是否放假，却不知道这样会损害多少人的利益。

22、这才是冬天该有的样子，我已经认输穿秋裤了。

23、科技如你所愿，新鲜而永远相依。

24、愿你永远不后悔你所做的一切。愿你如愿以偿。

25、不要扇我，否则台风会访问你的学校~。

26、我希望你在你的余生中不会离开。

27、有种寒冷叫忘穿秋裤。明天要穿秋裤了。

28、我已不是那个几年前冰天雪地不穿秋裤露脚脖的我了 ，我是一降温就瑟瑟发抖套上羽绒服以及穿上厚厚袜子的我。

29、为什么我身边的男孩子都穿秋裤啊，我真的有个梗，你冷没关系，但是你不可以穿秋裤，我不喜欢我觉得不可以接受。

30、台风是个残忍的怪物，他坐在热气球里不停地旋转，直到他去参加下一个嘉年华。谢谢你教会我这个真理，MG。

31、女人，你们在最美的岁月里有没有遇到对的人。

32、兄弟们要注意身体哦，可别感冒了。据说日本很冷，还有台风。不会生病。

33、觉醒来好冷，我都以为十几度了，让我纠结下我要不要穿秋裤。

34、你在我身边，超过了百万颗星星。

35、昨天费了老大的劲儿在打底裤里塞了一条秋裤，结果居然大晴天，今天没穿秋裤，外边就狂风呼呼，秋裤的重要性啊。

36、肖恩，你用你的超能力把我吹到你旁边的鸟巢里。

37、天冷了，穿秋裤的姑娘是好姑娘靠得住，大气，自信，有主见。不穿秋裤的男人靠不住，连秋裤都不穿你还能指望他干啥呢。

38、你住在我心里最安全的地方。即使台风吹走我的人，也吹不走我爱你的心和你在我心中的位置。