个性说说:爆笑一刻的搞笑说说

和幽默的人相处会更加愉快，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的句子能够让人开心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？这篇《个性说说:爆笑一刻的搞笑说说》应该可以帮助到您。

1、一直想去KTV玩，可是没钱，今天进了一家KTV随便挑了个包厢，推门进去说：“我是隔壁的，玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。” 结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的妹子要留我电话！

2、人家说:只要坚持，总一天会有回报的。我天天清晨都给女神打电话，那怕是一句问候，但是每次女神都骂我:“神经病啊!天天早上打电话，吵死人了。”有一天，打女神电话，她竟然没骂我。电话传来了一个浑厚的男声:“她还在睡觉!滚。”

3、两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我是富二代，我爸有3套别墅，几百万存折。”一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”

4、我说：医生，我这段时间老脱发。医生说：没事，再过段时间就不脱了!病人担心的说：可是在过段时间我的头发就脱没了。医生说：对啊，所以我说脱完了就不脱了!

5、妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”

我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”

妈妈说：“我漂亮啊！”

我：……

7、跟三岁的女儿一起吃早点，我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里，心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的。

8、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

9、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

10、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

JYM1.Com小编品读

爆笑说说幽默个性说说通用

栏目小编经过筛选整理了与爆笑说说幽默个性说说相关的重要信息，想要获得更多相关句子请继续关注本网站。朋友圈里面，会看见很多幽默搞笑的段子，只是，我们认知的幽默是什么样的呢。幽默可以帮助你从工作学习或家庭的疲惫中解脱出来。

1、载不动许多愁 —— 谜底: 重伤

2、我跟他认识两年好了一年分手七次还要不要进行第八次。

3、如果我没能打败你，我就会和你闹翻了。

4、你知道你今天为什么这么冷吗？因为你没有像我这样温暖的男朋友。冻死吧，混蛋。

5、你有一只猫，你有一只狗，你有我。

6、如果有人责骂你，你该如何回应？你有种子，你有很多种类，五颜六色的物种，但它是杂交的。

7、本萌掐指一算暑假湖南台又要播还珠格格了。~

8、黎明前的战斗 —— 谜底: 早搏

9、守财奴担心有人会偷他刚点的饮料，所以他在一张纸上写道：“我在杯子里吐了口水。”过了一会儿他回来了，发现纸条上又多了几个字：我还吐了一口！

10、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了***

11、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

12、落花有意 —— 谜底: 忘情水

13、你个高，你腿长，你胸大，你那叫骚。

14、牵着你的手，闭着眼睛走着会很安全。

15、我爱的人你造吗你有酒窝而且侧脸的笑最帅最有爱了

16、老实说，我不知道我的孩子长大后会不会继承我这种搞笑的性格。

17、光明正大的闹鬼日 —— 谜底: 万圣节

18、看谁不顺眼，法律允许把他踢到火星上去，学外形文

19、我带着女友去见朋友，朋友问我：这谁呀，我说：刚交的女朋友，朋友阴险的一笑：呦，还分的挺细。

20、到了德国才知道死板还有一套一套。

21、我在路上杀了刺龙游过河，爬上塔顶负责吻醒公主。

22、深巷老姑娘依然守着空城的孤单。

23、朋友就像一床被子。真正让你暖和的是你自己的体温。

24、请您多吃一份扬州炒饭，多放些葱，少放些盐，再多加一个鸡蛋带走，好吗。

25、如果你真的想和我说话，为什么我回不了你电话。

26、我放了一个屁，让风吹进你嘴里。

27、屎壳螂吃补品 —— 谜底: 费翔

28、女朋友在国外 —— 谜底: 遥远的她

29、你说你看起来像什么，白骨精看见你害怕转向佛陀。

30、十年前，我们穿着校服，简单的在阳光下一样灿烂。

31、我家的台灯和吊灯谈恋爱了，于是我成了我家里的电灯泡。

32、白雪公主没有男朋友 —— 谜底: 七喜

33、勾搭女生就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就能阳光明媚了。

34、猪八戒好色 —— 谜底: 色戒

35、女生宿舍被淹 —— 谜底: 泡妞

36、***就像拉屎一样生了你这么个垃圾。

37、我不会哭，因为我知道爱的虚伪。

38、在这披荆斩棘的路上，还有美女未泡

39、你的脸已经成为一个世界名牌的商标了。最丑的还没你丑。

40、我喜欢不同意别人的观点，但我会同意你的观点。

41、注重生男,猜一字 —— 谜底: 婢

42、愿这个世界温柔地对待你，有时候我真的很想见到你。

43、每天出来晒晒太阳，心情就不会拉啦。

44、哲学家是不合法的。当你思考同一件事超过5分30秒，你就是一个哲学家。

45、曾今我以为我是个疯子现在我才发现我是个傻子

46、刀底下的豆腐 —— 谜底: 任人宰割

47、嫉妒就是嫉妒，别当狗，背后诽谤有意思吗。

48、我不要求你回iii，如果我说你变成书里的故事就可以停留一点。

49、如果你不能容纳我，那说明你的心太小，或者我的人格太伟大。

50、生活中有些事就像打喷嚏一样。虽然你有不祥的预感，但你总是措手不及。吗？37、人生最精彩的不是实现梦想的那一刻，而是坚持梦想的过程！

51、你信不信，我可以有1百种方式让自己穷下去。

52、不要说你是超人，超人敢在外面穿内裤，你敢吗。

53、年底 —— 谜底: 大约在冬季

54、夜吃黑芝麻糊 —— 谜底: 黑吃黑

55、排斥相亲 —— 谜底: 人生不相见

句句爆笑的搞笑说说

1、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

2、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

3、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

5、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！

6、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！

7、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

8、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

9、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

10、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

11、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！

12、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

13、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

14、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

爆笑的搞怪搞笑个性说说

1.思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

2.“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”

3.老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

4.今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

5.亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……

6.你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

7.我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

8.男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”

9.在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”

10.我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

11.其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

12.我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。

13.你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。

14.互道一句晚安，然后各自熬夜。

15.找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。

16.有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。

17.当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。

18.生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。

19.当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。

20.有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些你觉得牛的东西也许人家真没放在眼里，就比如说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗？是的，我除了个位号码就没有了。

21.任何东西，只要能够迷惑你，也就足以毁灭你。

22.生命是一场又一场的相遇和别离，是一次又一次的遗忘和开始，可总有些事，一旦发生，就留下印记，总有个人，一旦来过，就无法忘记。

23.前几年，我进了一个人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。

24.别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。

25.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

27.在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”

28.我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”

29.和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上块钱……

30.心里再不好受，别人一问起来，脱口而出的还是那句“没事”。

31.你本来过的很快乐，后来你学会了谈恋爱。

32.要有多巧你喜欢的人正好也喜欢你。

33.外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡。

34.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

35.李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。

36.我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！

37.“失败是成功之母，那成功之父呢？”“购物车点全选，然后成功支付！”

38.最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把快件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。

39.后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。

40.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

开心一刻正能量励志句子简短

开心是一种心态，让我们的头脑和心脏处于一种活跃的状态， 用一句开心的话语让所有人都感受到慰藉，此刻你是不是正在寻找开心的文案呢？考虑到你的需求小编向你推荐了开心一刻正能量励志句子，感谢您的关注和支持我们会永远铭记您的好意！

开心一刻正能量励志句子(篇1)

1、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子……

2、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：贵店只售本人的书吗？当然不是。书店老板回答，别的书销路很好，都卖完了。

3、夫妇逛商场，妻子看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。旁边的导购员都觉得十分惊奇，待这对夫妻走后，旁人问她说了什么。原来导购员对这位丈夫说了：这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。

4、梦想是罐头，要么拧开盖子，要么打破罐头，都需要努力。

5、火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，，，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了!!!

6、记得还很小的时候，跟着老爸还有一些长辈一起去扫墓，到了半山腰有一条不算大的水沟，长辈们都一跃而过，就剩我自己不敢过，我老爸就说了句，小孩子，要勇敢，尽管跳过来，但我还是不敢跳，我老爸又发话了，老爸就在你前面，尽管跳过来，会有奇迹发生的，我顿时勇气爆棚，一跃而过，果然奇迹发生了，我的两颗门牙不见了。

7、你送我的牛仔裤很瘦，为了能穿上它我开始努力的减肥，谢谢你让我减肥成功。

8、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪。劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

9、开心一刻正能量的句子：青春是一场绝美的梦，一样的年龄、一样的心情、一样的孤独…只是，不一样的我们，在不一样的路上寻找属于自己的天空……

10、士为知己者装死，女为悦己者整容。最新开心一刻幽默短笑话大全

11、一人的时候，就会想到自己的家人。

12、老家闺蜜打电话，哭诉自己发福，声泪俱下的说自己胖的怎么丑，怎么不能见人，怎么遭人嫌弃，怎么家庭事业受影响。因为有一年没见了，我就问了句，到底多胖啊？她愣了一下，然后说，快像你那么胖了！摔杯子，绝交！

13、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。传递正能量**笑话。

14、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

15、有些事,只有对陌生人才说的出口,再不开心,也要试着笑,至少努力笑一笑就不会那么难过了,有时候人太清醒反而觉得累,觉得不快乐,但想要学会装糊涂还真是很难，有多少次红了眼眶，人前每天嘻嘻哈哈的笑,谁知道人后留多少眼泪,我也许是太看得起自己,原来我并做不到装作轻松的样子。

16、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？大刘：你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！我：啥意思？大刘：我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！我：

17、你喜欢我吗？不喜欢！那你爱我吗？不爱！为什么？？？因为人猪不可相恋也！。。。。。

18、看了什么，而在于去到、看到时，我们的内在感官与记忆有多少准备。

19、看吧，都二零二零年了，我还是个单身贵族

20、跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话，就回家了，到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃

开心一刻正能量励志句子(篇2)

21、我妈：“收拾一下你房间。”我：“我已经收拾过了。”我妈：“你收拾哪儿了？”我：“我把我房间最大的垃圾收拾好了。”我妈：“什么东西？”我：“我自己，我刚刚洗了澡。”我妈一脸“你这个垃圾说的有点道理”的表情走了。

22、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”

23、老师问：“有个人要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，他该怎么办？”有的同学说赶快去找，有的说去借、去买。老师说：“为什么不把壶里的水倒掉一些呢？”同学顿悟。

24、见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！

25、今年是不是一个特殊的日子，我不想再懒了，我不想让你觉得我的生日是这么浪漫的一天，我只想让你知道我有多爱你，我只想让你能够感觉得我的心情，我的爱情。

26、同样在学校宿舍晚睡的时候，睡不着，所有舍友都睡着了，就我没有睡着。这时有两个人说梦话，一个说，几点了！另一个竟然回答说，你不会看表嘛！傻子。后来他两居然一问一答给聊上了。

27、吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻火锅，宝贝一旁轻蔑的说―-老妈，拜托你不要这么丢脸了！

28、很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗?过几年再说。

29、最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！

30、开心的时候给你一巴掌，难过的时候给你一颗糖。不能让你迷失自我。

31、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。我……

32、今天吃坏了肚子，一直往卫生间跑，出来没几分钟又去，老板关切地问：要不要回家休息一天？想着请假要扣工资和全勤，就回答：不回家了，不能影响工作。但不知怎么就说成了：不回家了，就在这儿休息老板听了紧张地问：你想在哪休息？全公司就我的休息室有张床

33、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

34、老师看着调皮小明说:小明，你的梦想是什么？小明沉思片刻道:有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。老师:北宋有个人和你一样，他姓武！

35、不要为了一个不配拥有的人，失去你最美的笑容。

36、开心一刻正能量的句子：幸福女神从未发现过我，从始至终就一直眷顾着她。

37、老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦来，小伙子，把脚收一下！

38、如果我想你了，请你回头看一看我在乎你的脸。

39、当我的气场变得无比强大的时候，开心一刻我想保护的人都没有了。

个性说说:让你爆笑睡不着了的搞笑说说集锦

1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

2、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。

3、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

4、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

5、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

6、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

7、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。

8、漫漫人生路，一直在迷路。

9、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

10、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

11、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

12、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

13、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

14、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

精辟说说 精短爆笑的搞笑说说(参考)

一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

二、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

三、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

四、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

五、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

七、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

八、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

九、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

十一、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

十二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十三、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

十四、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

十五、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十七、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

十八、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书......到头来，只是为了帮学霸垫底。

十九、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。

二十、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

二十一、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

二十二、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

二十三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

二十四、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

二十五、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。

二十六、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

二十七、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二十八、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

二十九、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

三十、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？

三十一、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

三十二、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

三十三、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。

三十四、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

三十五、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

三十六、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

三十七、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

三十八、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

三十九、吃巧克力的时候从不说话，免得一张嘴让人以为我在吃粑粑。

四十、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

四十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

四十二、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。

四十三、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

四十四、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

四十五、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

四十六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

四十七、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。

四十八、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

四十九、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

五十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。