自信的人往往会更幽默,写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心,有趣的文案更令人欢喜,什么样的幽默句子是搞笑的呢?下面是小编为大家整理的“优质短句:适合发朋友圈分享快乐的搞笑说说集锦”相关内容,仅供参考,欢迎大家阅读。
1、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
2、你说对生活绝望,完全失去了热情和动力,这种情况说到底,就是你比较懒。
3、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
4、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
5、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
6、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。
7、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
8、俗话说:善有善报,恶有恶报,可俗话又说:人善被人欺,马善被人骑。烦!
9、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
10、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友,在困难的时候看谁帮你,土豆一车不如夜明珠一颗。
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适合发朋友圈的搞笑说说集锦
1、这是我唯一一次想要选择输,因为只有这样才能靠近你
2、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着
3、如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。
4、放寒假就是,早上起不来,晚上睡不着,夜猫子模式已启动。
5、我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。
6、哥如果挂勒,请给哥烧个姐。
7、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
8、[大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗
9、因为你不爱我,一切必要的都没必要了;因为我爱你,一切不该原谅的都原谅了。
10、你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。
11、记忆像是倒在掌心的水,无论你摊开还是握紧,总会从指缝中一点一滴流淌干净。
12、一直没有明白一件事,学英语可以和外国人交流,可是学文言文特么 跟鬼交流啊!
13、你是不是吃多了地沟油?拜托,你别再叫我爸了。
14、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫哦耶
15、史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷。
16、我胖是胖,但是有锁骨!
经典短句分享 适合发朋友圈的搞笑说说
1、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
2、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
3、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。
4、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
5、给你脸是客气,不给你脸是道理。
6、希望以后能活的更开心更随性一些,只和舒服的人交往不和傻子较劲。
7、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
8、每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。
9、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
10、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
11、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
12、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
13、史上最神秘的部门:有关部门。
14、兄弟如手足,女人就知道买衣服。
15、泼出去的水,老子连盆子都不要了。
【精】适合发朋友圈的搞笑说说集锦
一、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答:不是节奏,是前奏。
二、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了。
三、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。
四、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
五、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭,我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
六、大学同寝女生结婚,她老公带红包敲门,最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候,同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱,我说50。她说:好伤心,为啥我的是谢谢参与?
七、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
八、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。
九、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸,骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。直到这时候,你会发现,原来短处都是从别人身上发现的。所以,没有对比就没有伤害!
十、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。
适合发朋友圈的搞笑说说(分享)
1、令人扎心的是,“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。
2、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太 老太太有一个亿, 你选谁?”
“钱不钱倒无所谓, 我喜欢成熟一点的。”
3、“这个社会是不是就欺负我这种心地善良、脸皮薄的人?”“不,社会只欺负弱者。”
4、成功的路就那么一条,路上并不拥挤,因为走的人多了,就变成了坑,不要觉得自己有多失败,不要觉得自己还未成功就气馁灰心,因为你一直都在失败的路上!
5、既然欲速则不达、而好事又多磨,由此可见拖延症应该得到更多的尊重。
6、人穷不能志短!穷怎么了!?穷碍你事了吗?穷就该被别人看不起吗,就该被别人嘲笑吗?!穷不可怕,抬起头,挺起胸,让大家看看,你不仅穷,还丑,还平胸!
7、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣!
8、你的经济情况:大钱赚不了,小钱赚不着。你的消费观点:贵的买不起,便宜的看不上。
9、如果此时此刻生活让你不堪重负,寸步难行,请抬起头看一看,原来真的没有人帮你!
10、当你眼泪忍不住要流出来的时候,如果能够来几斤小龙虾,整点烤串,配个奶茶,吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。
说说文案 适合发朋友圈的搞笑说说集锦
一、所谓的睡货,可以用吧个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠。
二、就算你不喜欢我,我也没必要装。
三、送你一份有屎以来,粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤,请你包含。如觉的粪量不够,还请自便。
五、这世界上有一个神奇的物种,叫做别人家的孩子。六、为什么要知道对方的秘密呢,世上最黑暗的地方,是一个人的心底。
七、现在对自己狠一点,或许未来会过得更幸福点。
八、喜欢和你在一起,哪怕一句话也不说,你的一个表情,也让我从心里欢喜。
九、有没有想过,曾小贤在QQ上加了假的曾小贤?
十、哭出来才能解决悲伤,笑出来才能疏解心情。
十一、我的同桌是只狗,咬遍天下无敌手。
十二、千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!
十三、男人没有钱,女人想要离婚;男人有了钱,自己想要离婚!反正要离婚,不如不结婚!
十四、如果我把追你的时间和热情用在学习上,学霸你就只能算个渣。
十五、多年后的你,是跟我喝交杯酒,还是喝我的喜酒。
十六、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
十七、下辈子做只考拉,每天睡觉个小时,吃个小时,发呆个小时,这才是完美人生啊!
十八、现实社会低调人,低调小伙最迷人。
十九、溜达着溜达着就到你梦里来了,你的梦可真好看啊,因为加上了一个我。
二十、什么时候我的世界变得如此复杂,养了只草泥马。
二十一、把眼泪留给最疼你的人,把微笑留给伤你最深的人。
二十二、我要给你上一把锁,把我锁在你的心里,别人进不来,我也出不去。
二十三、我问电风扇我丑吗,它摇头摇了一晚上。
二十四、现在女生要的不是王子,而是一个可以教她数学的男神。
二十五、众里寻他千百度,暮然回首,看到他们我真想吐。
二十六、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
二十七、别人是红酒配电影,我是可乐配电脑。
二十八、人生须要的不是所站的地位,而是所朝的方向。
二十九、时间终会比爱强悍,忘记什么都不难。
三十、人家减肥减腰减大腿,为什么你非要从脑细胞开始。
三十一、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。
三十二、谁也不必再抱怨什么,毕竟自己的故事,终究要由自己去完成。
三十三、绝望是最完美的期待,期待是最漫长的绝望。
三十四、怪我当时被泪水蒙住了双眼,是人是狗傻傻分不清。
三十五、老师知道我们为什么要上地理课吗?小明因为没有天理。老师你出去。
三十六、单词,快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?
三十七、一辈子只有一个女人,并不丢人。
三十八、老师,你看上哪个家长就直接说,不要老开家长会。
三十九、就因为费话说太多;才产生了那么多话费。
四十、语文老师失业了可以去写作,英语老师可以出国,数学老师可以去种田了!
四十一、趁阳光正好,趁微风不噪,趁我们还未老。
四十二、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚,只不过一个是圆的一个是方的,一个穿吊带一个穿西装。
四十三、看了好长时间流星,愣是忘了许愿。
四十四、有时候我都觉得自己莫名其妙。
四十五、中国移动、一个有着营业执照的强盗。
四十六、白开水最解渴,真心话最动人。
四十七、人类想象力是无穷大的,你的长相都突破了人类想象。
四十八、得到的倍加珍惜,得不到的努力追求。
四十九、月考卷子哪家强?不是中国我吞翔。
五十、眼前就是一片绿意,你还在等待谁的荒芜。
五十一、信号强则中国强,网速慢则天下乱。
五十二、你瘦的时候住进我心里,后来胖了,便卡在里面出不来了。
五十三、哥,你怎麼还练上后空翻勒呢,从床上摔下来不疼嚒!
五十四、吵归吵,闹归闹,一起到老好不好。
五十五、我讨厌命运骄傲的神情,嘲笑我没有半点决定的权利。
五十六、你现在只想骂我,说明你不了解我,但你了解我以后,你会想打我。
五十七、老娘除了没你那么不要脸还有什么,你还有什么可得瑟的。
五十八、单身挺好,不吃醋,不流泪,不在乎,不怕离开,不怕失去,不怕被欺骗背叛,不怕自作多情。
五十九、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。
六十、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。
六十一、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾!等我有钱了就买一傻妞,白天手机模式,晚上真人模式。
六十二、你的脸就像一颗荔枝,一颗没有剥皮的荔枝。
六十三、三十年河东,三十年河西,所以谁也别说谁牛逼。
六十四、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
六十五、想决定就决定了,没有下一步也没有为什么。
六十六、数学老师说;小明打篮球意外摔伤,留下了心理阴影,求阴影部分的面积。
六十七、我要百毒不侵、西毒欧阳锋,咱偶像。
六十八、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。
六十九、因为你不在,连回忆都懒散,所以淡忘。
七十、黄沙百战穿金甲,不破楼兰终不还。
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一、青青河边草,处处性骚扰。
二、如果你的心里装下另外一个女人,那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。
三、你想要在社会上立足,首先你得学会做人。
四、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼。
五、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
六、每当我错过一个男孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
七、货有过期时,人有看腻时,你在爹眼里还能牛逼几时。
八、让我自由地思想吧。也请你们享受这个自由,难道这不是最美妙的人际关系吗?
九、我爱你时,你说你是什么就是什么;我不爱你时,你说你是什么!
十、女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。
十一、小三的威力、一般人貌似抵挡不祝。
十二、你不是仙人掌,又何必那么坚强。
十三、如果你认为吃是我人生的全部,那就错了!还有。睡!
十四、有朝一日权在手,灭尽天下叛我狗。
十五、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。
十六、我今天之所以走了,是因为我想好了明天。
十七、青春如此多娇小B到处犯骚。
十八、人就为争一口气,逼出来的却是一坨屎!
十九、有朝一日权在手,杀尽天下负我人。
二十、整容,给我照着凤姐那样整!
二十一、换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的一天。
二十二、每个人心中都有一段回忆,那是不可告人的秘密。
二十三、世界上的猪都死了,打一歌曲名,《至少还有你》!
二十四、没有人喜欢你,也没有人讨厌你,就漂在中间状态。
二十五、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。
二十六、老鼠也会上网,不然为什么叫鼠标。
二十七、不要迷恋哥,嫂子才是传说。
二十八、人应该记住自己说过的话,欠过的总是要还的。
三十、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。三十一、人应该记住自己说过的话。欠过的总是要还的。
三十二、分分合合这么多次,怎么还不知道珍惜。
三十三、完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。
三十四、人前一套,背后一套,你以为你是避孕套?
三十五、你果然是和蔼可亲的,任何人都可以亲。
三十六、再好的链子也拴不住想跑的狗,再好的待遇也满足不了贪婪的心。
三十七、不怕对手在强悍,就怕自己一直颤。
四十、洗手间里装镜子的目的:让人们撒泡尿照照镜子。四十一、纯洁,我觉得这男女关系就没有纯洁的东西,都男女关系了还纯洁吗。
四十二、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
四十三、尼马,亲一下都射,世界凌乱了。
四十四、低头靠勇气,抬头看实力。
四十五、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
四十六、不拼不搏人生白活,不苦不累人生无味。
四十七、幸福都雷同,悲伤千万种。
四十八、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
四十九、女人的肚子是男人搞大的,男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精,后者是因为酒精。
五十、低调闷骚的高调,高调被打的征兆。
五十一、世风日下漂亮女人全在胯下。
五十二、各种姿,各种招。各种澎湃,各种飘。
五十三、性感不是骚,劈腿秀贞操。
五十四、男人可以不帅,但一定要有品位。
五十五、人不能一起做两件事,边伸舌头边喘气儿,你能吗?
五十六、我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
五十七、如果你得罪我,我会让你体会到活着的美好!
五十八、傍大款:是最温柔的劫富济贫方式。
五十九、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
六十、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?
六十一、内裤再破也性感,感情再深也扯淡。
六十二、有你世界更精彩,无你世界更美好!
六十三、人饰衣服马饰鞍,狗配铃铛跑的欢。
六十四、缠绵不戴套,滋味才味道。
六十五、你不勇敢,没人替你坚强。
六十六、舍不得放不下。情迷离,意难忘。
六十七、一个人久了会上瘾,两个人久了会上床。
六十八、别拿你弹视频的速度,来挑战姐拉黑的技术。
六十九、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
七十、爱第一人是出于随性,爱第二个人是因为惯性,爱最后一个人是由于惰性。
优质短句:朋友圈搞笑说说(分享)
一、穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。
二、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
三、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!
四、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。
五、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个墙外汉,跟它一点关系都没有。
六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
七、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!
八、元旦那天,给老妈发了条短信:“祝爸比妈咪新年快乐!”随后老妈打电话质问:“凭什么你爸要比我更快乐?”
九、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
十、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”
十一、撒娇这事,假如干得漂亮,那叫自信满满。臭不要脸这事,假如干得漂亮,那叫心理素质绝佳。
十二、我妈为了阻止我早恋,不知动用了何种手段,居然找来了男朋友爸爸的照片,指着照片对我说:你看,他以后就长这样,你还要和他在一起吗?
十三、跟我妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔了,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”
十四、“发财啦!发财啦!”网吧所有的人都看了看过来,我大声对着耳麦说:“小张,我豪宅里还有20个亿,待会直接跟你交易!”
十五、都说“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走?
十六、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
十七、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了
十八、第三者插足不一定是坏事 ,因为她们带走了那些狼心狗肺的东西,留下了那些真正爱你的人。
十九、脚易于着凉是因为腿太白了,美白容易供不上血,难怪这么多年来脚老是凉冰冰的,原来是这原因。
二十、了解在上学时候,为什么感觉老想睡觉吗?因为上学,是梦想的起航。
二十一、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。
二十二、现在的我,减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。
二十三、学校两个女同学在吵架,叫我评判,叽叽喳喳的听不清,我狂吼一声:“长得凶猛的先说。”空间瞬间安静了下来。
二十四、当今社会,直播的美女多如牛毛;如果放在旧社会,没有那么先进的化妆品,估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。
二十五、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间,不要认为我对你有别的意思,我有“近视眼”看不清楚你是谁。
二十六、人家睡懒觉是因为富得流油,想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱,能省一餐算一餐。
二十七、早上起来我告诉老公把被子给晒晒,太潮了。过一会儿,我看他朋友圈,把被子拍照片发朋友圈了,备注写“老婆新买的,多潮啊!”
二十八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”
二十九、有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试靠想象力!
三十、每当走亲戚串门的时候,阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物,我总喜欢推来推去,可我真怕这样一推着,就真的给推没了。
三十一、那年10岁,如果稍微不顺心,就大吵大闹,害怕家人听不见;今年30岁,心里有很多不顺事,郁闷都装在心里,屁都不敢放一声响的。
三十二、在电脑上看到一份电子简历写的很好,所以就给她通了电话:“你好!方便面试么?”她:“什么情况呀!我没有订方便面,我订了汉堡包。”
三十三、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
三十四、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路:向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。
三十五、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
三十六、去医院第一次做手术,很紧张,就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次,弄得我更紧张了。这时候,护士来了,问医生:麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说:腿上,别一会儿跑了!
三十七、对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦。
三十八、昨天过生日玩得太嗨了,那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面,看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气,我脑一抽,给按面里了。
三十九、比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。
四十、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
四十一、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
四十二、每次发誓减肥我就是大声喊出来的,减不掉这身肥肉,吓唬吓唬它们也好!
四十三、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。
四十四、每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。
四十五、给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊”老爸犹豫了会说:“就咱俩吧,我不带你妈,你这刚失恋,我带着老婆在你面前恩爱,这不太好吧!”
四十六、为人要低调,经常听听别人对你的评价,然后记下那些讨厌你的人,等你高调的时候,哼哼,他会有好果子吃。
四十七、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
四十八、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
四十九、人活着一定不要亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
五十、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!
五十一、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能要想在男人身上闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。
五十二、当吃饱了撑着的时候,减肥的人埋怨的说:“撑死我了!减肥药又要准备了!”,大嘴吃货则一脸惬意的说:“歇会儿再把剩下的给收拾了。”
五十三、夫妻吵架吵到最激烈的时候,一般都会出现耳聋耳鸣等症状!最常见的症状就是:一个人总是会对另外一个人说:你再说一遍!
五十四、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
五十五、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。
五十六、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!
五十七、命运犹如“呼吸”;“吸”是为了争口气,“呼”是为了出口气。
五十八、千万别惹女人,毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。
五十九、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。
六十、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型,结果染一次发,又回到“伤心太平洋”。
六十一、这年头,很多人为了钱都能出卖自己的灵魂,每每想到这里,都会感慨这个世界到底怎么了!同时我也会思考:为什么我的灵魂卖不成钱呢?
六十二、过情人节,难得男友浪漫和大方一次,发了0.25的红包,让我倒过来看。
六十三、小孩安慰小孩,往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时,往往会说:没几十万很难摆平?
六十四、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品,就是因为他们,才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。
六十五、瘦身没有那么简单,每一堆肥肉都有它存在的意义,能吃又不肥的年纪早已远去,扭扭捏捏,还不如干脆放弃。
六十六、中午做了羊肉炖粉条,三岁的侄子吃的很开心,我幽幽的说了一句:喜羊羊的肉肉好吃吧?他直接把嘴里的肉扣掉,边哭边吐的嚎了两个多小时,然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
六十七、悲哀的“月光族”呀:月头,我吃香喝辣,猫咪也大鱼大肉;月尾,早餐喝粥,晚餐喝西北风,连猫粮都供应不上。
六十八、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
六十九、接受训斥时记得用右耳朵,因为左边的耳朵离心脏很近,有概率猝死。
七十、人家比喻“年年岁岁花相似”:而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。
七十一、每个月我就20张“毛爷爷”,他的脸色变得好快好快,由红变绿,由绿变黄,不到几天就全部离我而去,比“月光族”还惨。
七十二、在这现实的社会里,想要让别人对你恋恋不舍,最佳的方法就是百般欠钱、赖账!
七十三、“你以为我愿意长得小个头吗?”,要不是我有“恐高症”,说不定长得比姚明还高。
七十四、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩,男孩用一个微信,上面加满各种不同类型的女孩。
七十五、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人,就算别人在我面前炫富我都感受不到,只要看到有商品上有26个字母,就感觉是昂贵的!