手机端
我要投稿
收藏1、安全逃生演习,一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上,对楼上一千多人大喊:“各位同学,在下明教张无忌,若各位信得过我,就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!”
2、同事讲的:他学体育的,大学时有个同学东北人,一米九,挺壮的,一天煮了宵夜叫他过去吃,他拿了个大婉去,还挺不好意思的,到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果同学急了:“锅里没有啊,上我碗里夹啥?”
3、家有二货狗一只。在隔壁房间睡,特别馋!半夜睡不着想逗逗他,吧唧嘴假装吃东西,二货马上啪啪的跑过来看,我就假装睡觉不出声,看了几十秒就走了,等它回窝趴好,我又吧唧嘴,二货又颠颠过来,我继续不出声,如此七八遍,二货疯了,过来就冲我疯叫,十多分钟了,真睡不了了。。。。
4、前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇,说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。
今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:要两个猪蹄。结果全场望了过去……服务员说:这个真没有!
5、昨天新买一个八百多的篮球,于是约同学一起去打篮球,半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了,然后他传球失误,传出老远,他急忙不好意思的去捡球。
我们等啊等,然后一直没等来,这太坑爹了!
6、几年前学车的时候教练车还是破皮卡,发动机噪音就像拖拉机,有个女学员误操作空挡状态把油门踩到底,当时学员四散奔逃教练就地卧倒驾校门卫养的一条狗吓得三天没吃东西。
7、小时候不会下棋,表哥教我下,总是用各种厉害的招数把我打败,我就夸他厉害,各种牛逼,他更一发不可收拾,还让我几颗棋,每到放假都来我家找我切磋。他也豪言壮语的说:就我们村,我们这一代,没人能下赢我。
直到有一天他在学校里下棋和王二狗打起来了。原因是:他的“象”要过河,人家不给他过。
8、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了,我脱了,让蹦两下,我也蹦了。最后医生拨了拨我jj,说转一圈,我楞了一下,拿起jj顺时针转了一圈。。。。。医生以智商有硬伤把我淘汰了。。。。。
JYm1.COM编辑分享
最新优美句子 搞笑的幽默段子
1、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
2、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
3、史上最神秘的部门：有关部门。
4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
9、给你脸是客气，不给你脸是道理。
10、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
11、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
12、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
15、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
最新优美句子 段子手超爱的搞笑说说
1、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
2、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
4、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
11、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
12、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
最新优美句子 风趣幽默的搞笑说说
1、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
2、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
3、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。
4、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
5、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
6、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
7、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
8、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
9、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
12、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
13、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
最新优美句子 幽默风趣的搞笑说说
1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
2、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
4、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
5、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
7、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
8、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
9、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
精辟说说 幽默的搞笑说说段子
1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了，更可悲的是,小三还要来盗墓！
2.社会发展了，这十个中文词也被毁掉了： 1.小姐：从尊贵到低谷； 2.美女：从惊艳到性别； 3.老板：从稀有到遍地； 4.鸡： 从禽类到人类； 5.同志：从亲切到敏感； 6.校长：从榜样到禽兽； 7.表哥：从亲戚到贪官； 8.干爹：从长辈到老公； 9.奶粉：从食品到毒品； 10.鞭炮：从炸鬼到炸桥。
3.一次取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了，问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
4.这年头，到处都是错别字：
愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民除害；提钱释放；攻官小姐。
5.曾经以为，我的帅在这世上无可匹敌，今天我才知道，我错了，错得是如此彻底，原来强中还有强中手，一帅还比一帅高，天啊，他的帅，刺伤了我的眼睛，他是如此的出众，如此的有男人味，如此的……都已不能用人间语言来形容，算了，他太帅了，我不敢看了，还是放下镜子吧！
6.单身久了，公鸡叫我都听懂它的意思，隔壁养的那只公鸡每天不到二十三点开始就叫：“喔。。喔喔。。没有老婆，睡不着喔。。喔。。。。。
7.星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”
8.和女友异地恋。一次放假去她那玩，到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她，她一把推开我说：“今天不行啊，我亲戚来了！” “不是吧，那也要给我全部脱光了确认一下。”我边说边往里走，在我推开她房门的一瞬间，我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我！
幽默句子 无聊时候看的搞笑个性说说（推荐）
1.我五分钟后到，如果没到请再读一遍此短信
2.我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁
3.你给我滚，马不停蹄的滚……
4.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
5.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6.你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
7.一刀一刀划着我的心脏说爱我，爱人你真幽默。
8.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
9.为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
10.上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
11.从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
12.虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
13.如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
14.今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？
15.老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
16.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
17.等待你的关心，等到我关上了心
18.也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。
19.做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
20.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
21.小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
22.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
23.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
24.曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。
25.那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”
26.月考时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
27.所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
28.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
29.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
30.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
31.我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
32.有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
33.我对象很好，象对我也很好，而且我对马兔子狗都很好。
34.我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
35.活着的时候开心点，因为我们要死很久
36.甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。
37.最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子
38.我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
39.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、
40.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
