搞笑说说 关于小时候笑死的沙雕文案合集

在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？句怡美网小编为你推荐《搞笑说说 关于小时候笑死的沙雕文案合集》，希望您喜欢。

1.小时候偷吃了我妈买的一箱核桃 被我妈发现了 她罚我做奥数题 笑死 根本没有难度。

2.小时候偷喝一箱红牛 被我妈发现 罚我晚上不准睡觉 笑死 眼睛都不会眨一下。

3.小时候去买口香糖 看见益达直接全拿走了 笑死 全是我的益达。

4.小时候偷吃了一盒士力架 被我妈发现了 罚我不准吃饭 笑死 根本不饿。

5.小时候穿苏菲超熟睡拉稀拉在里面了我妈罚我做十个后空翻 笑死 根本不会漏。

6.小时候吃了一整盒好丽友 被我妈发现了 罚我不许下楼玩 笑死 我一堆好朋友。

7.小时候用了一瓶阿道夫 妈妈抓起我的头发要揍我 笑死 根本没头发。

8.小时候被五步蛇咬了，妈妈叫我千万别动叫救护车了，笑死，我倒退45步诛它九族。

9.小时候咳嗽老不好偷偷吃了一箱葵花小儿咳喘口服液，今年要测核酸之前叫我先咳几下，笑死，根本咳不出来。

10.小时候偷偷带南孚上数学课，笑死，一节更比六节长。

11.小时候在外面偷喝酒，妈妈发现了不准我回家，笑死，根本就不知道家在哪。

12.小时候用了一整瓶飘柔洗头 被我妈发现了拽我头发 笑死 太柔顺了 根本抓不住。

13.小时候偷穿商场的背背佳 我妈发现后让我给商场赔礼道歉 笑死 我根本弯不下腰。

14.小时候偷喝了一箱王老吉 被我妈发现 罚我吃十斤辣椒 笑死 根本不上火。

15.小时候偷吃家里老鼠药 被我妈发现了 她把我送医院去了 笑死 根本救不活。

16.小时候偷吃了十包喜之郎果冻 被爷爷奶奶发现了 叫我回地球 笑死 根本回不来。

17.小时候偷穿妈妈的波司登 妈妈给我遣送到北极 笑死 根本不冷。

18.小时候偷偷和王俊凯谈恋爱被我妈发现了她说再谈就打死你 笑死 人都根本见不到。

19.小时候偷偷搞对象 老师发现罚我以后不准搞对象 笑死 根本搞不到。

20.小时候偷喝家里六个核桃 被我妈发现了罚我做奥数题 笑死 根本不费脑子。

21.小时候在超市偷吃德芙巧克力被发现 保安追着我打 笑死 太丝滑了 根本抓不到。

22.小时候偷穿爷爷的足力健 被爷爷发现了 追了我整条街 笑死 我根本不累。

23.小时候偷吃了一瓶安眠药被妈妈发现了 给我一顿好打 笑死 根本醒不过来。

24.小时候偷吃十盒健胃消食片 被我妈发现了 叫我吃饭 笑死 村里粮仓都给我吃空了 根本吃不饱。

25.小时候偷偷用妈妈的身体乳 被我妈发现后想一把抓住我打 笑死 根本抓不住。

26.小时候偷吃了一盒炫迈 被我爸发现了 罚我跑十圈 笑死 根本停不下来。

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沙雕室友的搞笑说说

1、上铺说搬校区说乔迁要喜庆一点穿了红内裤。

2、有次我室友闻到一股臭味就问是不是谁放屁了，另一个室友说没有啊，是你鼻毛臭吧…

3、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。

4、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。

5、我舍友，考试答题，狂犬病别名是什么，一个写颠狗病，一个写疯狗病，还有一个写动物发狂病。

6、上学期上网课，找不到课程，点添加课程补充课程信息，忙了一大顿，然后我自己开了一门课，课程老师是我。

7、进错寝室，上别人的床，玩了会手机，后知后觉慢慢的下床开门出去，没有留下任何气息。

8、我喊上铺，他没理我，就用脚去踢他的床，结果床被踢下来了，那一瞬间他跳了下来。当时静了几秒，我以前他摔死了，他以为我被砸死了。

9、室友举着我的眼罩说：“你的胸罩挺别致的”。

10、每次我们寝室煮火锅，碗都拿来装菜了，所以没碗了就都是用杯子吃。

11、室友A：听说邓超出轨了？室友B：是吗？出轨的对象是哪个？室友A：好像叫什么丽的？我：是不是叫孙俪？室友A：是的是的就是她。其他舍友：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

12、我们宿舍夜谈 一个室友突然说：“我们宿舍这辈子...”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”

13、一个大老爷们回寝室开空调--拿着空调遥控器“巴拉拉能量呜呼啦呼 空调开！”

15、室友嫌灯光太亮，于是乎戴着墨镜玩手机，真事。

16、我下铺上来找我玩，然后查寝的大妈突然来了，吓得她连滚带爬的摔了下去，然后摔的没起来，之后大妈开门，她给大妈磕了个头然后说:“您终于来了”

17、准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”

18、她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。

19、舍友说梦话：你来防科比，我去防麦迪。

20、晚上在阳台上和隔壁寝室的人对唱歌。

21、舍友因为吃太多半夜去医院，结果大夫问你是不是宫外孕啊，连续跑了三家医院居然说一样哈哈哈，最后就是没消化。

22、室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗。

23、一次傍晚，我放了一个屁，没有声音，但味道特别大，正好这个时候室友的紫色眼影盘丢在地上，弄得满屋子都是紫色的，这时候二货舍友出现了，只见他吼了一声:不好有毒，就拉着我们跑，还把保安找来了，那件事终身难忘。

24、在宿舍里聊天，刚好说到：“历史老师今天好凶哦”“我觉得有一点点吧”另外一个舍友回来第一句话就说：“我也想喝一点点”

25、威胁我们要跳楼，让我们给关窗外了。

26、问我北京属于福建省吗，我当下真的晴天霹雳。

27、红内裤连环杀人案，一条内裤染红三盆衣服。

28、还闹过什么笑话？我就是我们寝室的笑话。

个性说说:沙雕的搞笑说说

一、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

二、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

四、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

五、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。

六、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？“答：“这是有房和没房的区别！”

七、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。

八、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建？有没有人知道我为什么这么建？”

九、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

十、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

极品沙雕的搞笑说说(集合)

一、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

二、你已在我们监视范围，不要左看右看！你现在只有把手机放在地上，然后往前走，不能回头！

三、老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？

四、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。

五、小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！

六、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花蜜，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！

七、和上司说美话；和下属说丑话；和老婆说谎话；和情人说瞎话；和熟人说笑话；和生人说鬼话。

八、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水——八戒，你怎么还有空看短消息？

九、人之初，初长成（衰）人；人之中，而（倒）立；人之后，象猪一般生活。别想了，说的是你呢！

十、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。只看不说话的是哑巴！

十一、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

十二、我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。

十三、发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。

十四、看不到你时，渴望看到你；看到你时，害怕别离；无论是看不到你还是看到你，我都无法欣喜。

十五、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。

十六、一对情侣漫步在花前月下。男：还有什么能比这中秋的明月更美好呢？女：那只有‘蜜月’了。

十七、有一种执着叫偏执，有一种祝福，叫发福！愿我最亲爱的朋友，每天胃口棒，早日变小猪！

十八、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。

十九、今天我遇到你的时候醉了，你发现了吗？我终于发现，除了酒精的***，你的气息也会让我陶醉！

二十、当你看到我发给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福！

二十一、用泥土塑一个你，塑一个我，然后将它打烂和水再塑一个你一个我，让你中有我，我中有你！

二十二、寻找你已有多年，在人的森林，在生命的海洋，我所有的季节都是为你而来——噢我亲爱的小狗。

二十三、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！

二十四、爱一个人好难，爱二个人好玩，爱三个人有点烦，爱四个人脑子里整天像蜜蜂在嗡嗡打转。

二十五、爱在我这里是鼠标，爱在你那里是屏幕；爱在我这里是邮局，爱在你那里是信箱。你就是我全部。

二十六、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩得这么细，真是遗臭万年的好臭屁！

二十七、我是甜瓜，你是苦瓜；我是黄瓜，你是木瓜；我是西瓜，你是傻瓜；我是丝瓜，你是呆瓜！

二十八、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。

二十九、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

三十、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

三十一、你比镜子更了解我，你比庄子更博学，你比孙子更智慧，所以我一直称你为镜（净）庄（装）孙子！

三十二、学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？

三十三、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。

三十四、我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！

三十五、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

三十六、你不知道你在我心中有多重要，别人在我看来不过是一堆屎，而你就不同了，你是两堆屎。

三十七、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气**。

三十八、开心，留心，省心，舒心，放心，贴心，爱心，小心，是不是感觉很爽心，不过还是得当心！

三十九、狗对熊说：嫁给我，我会让你幸福。熊：才不，和你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫多尊贵！

四十、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

四十一、记着今日的笑声，记着这温暖的情谊，记住我真挚的祝福，愿世界上最美好的东西，永远属于你。

四十二、男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

四十三、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……难道你就是传说中的植物人？

四十四、红花绿叶大苹果，几天不见想死我，昨夜星光灿烂你在哪里浪漫，今夜星光点点你在哪里丢人现眼？

四十五、施主你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。

四十六、儿子回家对父亲说老师今天说我有其父必有其子，父亲气愤地骂儿子你今天一定做了什么混帐事！

四十七、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！

四十八、没有朋友，没有亲人，没有事业，没有金钱。有的是一个卑鄙的心灵，可耻的精神。一切都是你！

四十九、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

五十、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

五十一、四月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。

五十二、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶本是同根生，相煎何太急！

五十三、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！

五十四、请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

五十五、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

五十六、本人长得有些黑，一次，公司派我出差，回来之后，同事见到我都夸我：你的牙齿越来越白了。

五十七、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。

五十八、一来二去认识你，三番五次要追你，七上八下忘不了你，十全十美我爱你，百分之百娶定了你。

五十九、你看那个男生真可爱，他头顶一捆大白菜，身穿一条麻袋，腰系一跟海带，看上去象东方不败。

六十、洗澡是**享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，**吃苦，听你讲话是脑袋**都吃苦。

六十一、酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。

六十二、真皮软座，坐着；冰酷冷气，吹着；长发美女，陪着；法国香水，闻着；找到了一种神仙的感觉！

六十三、不在放荡中变坏，就在失恋中变态！反正你是一个菜！估计也没人把你爱。兄弟，看你多无奈！

六十四、您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。

六十五、胖是胖，长得壮。肥是肥，有腰围。丑是丑，有户口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。

六十六、天气变得真快，气温变得真坏，出门雨伞要带，睡觉被子要盖，多吃水果蔬菜，好好保持心态。

六十七、牵着你的手，就像牵着一只狗；摸着你的头，就像摸着一只猴；搂着你的腰，就像抱着一只猫。

六十八、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？

六十九、天山童姥――外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

七十、上联为你痴，为你累，为你受尽所有。罪下联为你死，为你狂，为你咣咣撞大墙。横批精神失常。

沙雕朋友的搞笑说说（推荐）

1、你爸妈就该把那十分钟用来散步。

2、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。

3、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

4、老子不打你，你不知道我文武双全。

5、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。

6、蚊子应该很难叮到你吧，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。

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在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？句怡美网小编为你推荐《搞笑说说 关于小时候笑死的沙雕文案合集》，希望您喜欢。

1.小时候偷吃了我妈买的一箱核桃 被我妈发现了 她罚我做奥数题 笑死 根本没有难度。

2.小时候偷喝一箱红牛 被我妈发现 罚我晚上不准睡觉 笑死 眼睛都不会眨一下。

3.小时候去买口香糖 看见益达直接全拿走了 笑死 全是我的益达。

4.小时候偷吃了一盒士力架 被我妈发现了 罚我不准吃饭 笑死 根本不饿。

5.小时候穿苏菲超熟睡拉稀拉在里面了我妈罚我做十个后空翻 笑死 根本不会漏。

6.小时候吃了一整盒好丽友 被我妈发现了 罚我不许下楼玩 笑死 我一堆好朋友。

7.小时候用了一瓶阿道夫 妈妈抓起我的头发要揍我 笑死 根本没头发。

8.小时候被五步蛇咬了，妈妈叫我千万别动叫救护车了，笑死，我倒退45步诛它九族。

9.小时候咳嗽老不好偷偷吃了一箱葵花小儿咳喘口服液，今年要测核酸之前叫我先咳几下，笑死，根本咳不出来。

10.小时候偷偷带南孚上数学课，笑死，一节更比六节长。

11.小时候在外面偷喝酒，妈妈发现了不准我回家，笑死，根本就不知道家在哪。

12.小时候用了一整瓶飘柔洗头 被我妈发现了拽我头发 笑死 太柔顺了 根本抓不住。

13.小时候偷穿商场的背背佳 我妈发现后让我给商场赔礼道歉 笑死 我根本弯不下腰。

14.小时候偷喝了一箱王老吉 被我妈发现 罚我吃十斤辣椒 笑死 根本不上火。

15.小时候偷吃家里老鼠药 被我妈发现了 她把我送医院去了 笑死 根本救不活。

16.小时候偷吃了十包喜之郎果冻 被爷爷奶奶发现了 叫我回地球 笑死 根本回不来。

17.小时候偷穿妈妈的波司登 妈妈给我遣送到北极 笑死 根本不冷。

18.小时候偷偷和王俊凯谈恋爱被我妈发现了她说再谈就打死你 笑死 人都根本见不到。

19.小时候偷偷搞对象 老师发现罚我以后不准搞对象 笑死 根本搞不到。

20.小时候偷喝家里六个核桃 被我妈发现了罚我做奥数题 笑死 根本不费脑子。

21.小时候在超市偷吃德芙巧克力被发现 保安追着我打 笑死 太丝滑了 根本抓不到。

22.小时候偷穿爷爷的足力健 被爷爷发现了 追了我整条街 笑死 我根本不累。

23.小时候偷吃了一瓶安眠药被妈妈发现了 给我一顿好打 笑死 根本醒不过来。

24.小时候偷吃十盒健胃消食片 被我妈发现了 叫我吃饭 笑死 村里粮仓都给我吃空了 根本吃不饱。

25.小时候偷偷用妈妈的身体乳 被我妈发现后想一把抓住我打 笑死 根本抓不住。

26.小时候偷吃了一盒炫迈 被我爸发现了 罚我跑十圈 笑死 根本停不下来。

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沙雕室友的搞笑说说

1、上铺说搬校区说乔迁要喜庆一点穿了红内裤。

2、有次我室友闻到一股臭味就问是不是谁放屁了，另一个室友说没有啊，是你鼻毛臭吧…

3、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。

4、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。

5、我舍友，考试答题，狂犬病别名是什么，一个写颠狗病，一个写疯狗病，还有一个写动物发狂病。

6、上学期上网课，找不到课程，点添加课程补充课程信息，忙了一大顿，然后我自己开了一门课，课程老师是我。

7、进错寝室，上别人的床，玩了会手机，后知后觉慢慢的下床开门出去，没有留下任何气息。

8、我喊上铺，他没理我，就用脚去踢他的床，结果床被踢下来了，那一瞬间他跳了下来。当时静了几秒，我以前他摔死了，他以为我被砸死了。

9、室友举着我的眼罩说：“你的胸罩挺别致的”。

10、每次我们寝室煮火锅，碗都拿来装菜了，所以没碗了就都是用杯子吃。

11、室友A：听说邓超出轨了？室友B：是吗？出轨的对象是哪个？室友A：好像叫什么丽的？我：是不是叫孙俪？室友A：是的是的就是她。其他舍友：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

12、我们宿舍夜谈 一个室友突然说：“我们宿舍这辈子...”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”

13、一个大老爷们回寝室开空调--拿着空调遥控器“巴拉拉能量呜呼啦呼 空调开！”

15、室友嫌灯光太亮，于是乎戴着墨镜玩手机，真事。

16、我下铺上来找我玩，然后查寝的大妈突然来了，吓得她连滚带爬的摔了下去，然后摔的没起来，之后大妈开门，她给大妈磕了个头然后说:“您终于来了”

17、准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”

18、她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。

19、舍友说梦话：你来防科比，我去防麦迪。

20、晚上在阳台上和隔壁寝室的人对唱歌。

21、舍友因为吃太多半夜去医院，结果大夫问你是不是宫外孕啊，连续跑了三家医院居然说一样哈哈哈，最后就是没消化。

22、室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗。

23、一次傍晚，我放了一个屁，没有声音，但味道特别大，正好这个时候室友的紫色眼影盘丢在地上，弄得满屋子都是紫色的，这时候二货舍友出现了，只见他吼了一声:不好有毒，就拉着我们跑，还把保安找来了，那件事终身难忘。

24、在宿舍里聊天，刚好说到：“历史老师今天好凶哦”“我觉得有一点点吧”另外一个舍友回来第一句话就说：“我也想喝一点点”

25、威胁我们要跳楼，让我们给关窗外了。

26、问我北京属于福建省吗，我当下真的晴天霹雳。

27、红内裤连环杀人案，一条内裤染红三盆衣服。

28、还闹过什么笑话？我就是我们寝室的笑话。

个性说说:沙雕的搞笑说说

一、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

二、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

四、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

五、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。

六、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？“答：“这是有房和没房的区别！”

七、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。

八、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建？有没有人知道我为什么这么建？”

九、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

十、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

极品沙雕的搞笑说说(集合)

一、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

二、你已在我们监视范围，不要左看右看！你现在只有把手机放在地上，然后往前走，不能回头！

三、老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？

四、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。

五、小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！

六、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花蜜，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！

七、和上司说美话；和下属说丑话；和老婆说谎话；和情人说瞎话；和熟人说笑话；和生人说鬼话。

八、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水——八戒，你怎么还有空看短消息？

九、人之初，初长成（衰）人；人之中，而（倒）立；人之后，象猪一般生活。别想了，说的是你呢！

十、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。只看不说话的是哑巴！

十一、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

十二、我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。

十三、发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。

十四、看不到你时，渴望看到你；看到你时，害怕别离；无论是看不到你还是看到你，我都无法欣喜。

十五、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。

十六、一对情侣漫步在花前月下。男：还有什么能比这中秋的明月更美好呢？女：那只有‘蜜月’了。

十七、有一种执着叫偏执，有一种祝福，叫发福！愿我最亲爱的朋友，每天胃口棒，早日变小猪！

十八、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。

十九、今天我遇到你的时候醉了，你发现了吗？我终于发现，除了酒精的***，你的气息也会让我陶醉！

二十、当你看到我发给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福！

二十一、用泥土塑一个你，塑一个我，然后将它打烂和水再塑一个你一个我，让你中有我，我中有你！

二十二、寻找你已有多年，在人的森林，在生命的海洋，我所有的季节都是为你而来——噢我亲爱的小狗。

二十三、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！

二十四、爱一个人好难，爱二个人好玩，爱三个人有点烦，爱四个人脑子里整天像蜜蜂在嗡嗡打转。

二十五、爱在我这里是鼠标，爱在你那里是屏幕；爱在我这里是邮局，爱在你那里是信箱。你就是我全部。

二十六、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩得这么细，真是遗臭万年的好臭屁！

二十七、我是甜瓜，你是苦瓜；我是黄瓜，你是木瓜；我是西瓜，你是傻瓜；我是丝瓜，你是呆瓜！

二十八、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。

二十九、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

三十、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

三十一、你比镜子更了解我，你比庄子更博学，你比孙子更智慧，所以我一直称你为镜（净）庄（装）孙子！

三十二、学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？

三十三、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。

三十四、我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！

三十五、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

三十六、你不知道你在我心中有多重要，别人在我看来不过是一堆屎，而你就不同了，你是两堆屎。

三十七、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气**。

三十八、开心，留心，省心，舒心，放心，贴心，爱心，小心，是不是感觉很爽心，不过还是得当心！

三十九、狗对熊说：嫁给我，我会让你幸福。熊：才不，和你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫多尊贵！

四十、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

四十一、记着今日的笑声，记着这温暖的情谊，记住我真挚的祝福，愿世界上最美好的东西，永远属于你。

四十二、男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

四十三、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……难道你就是传说中的植物人？

四十四、红花绿叶大苹果，几天不见想死我，昨夜星光灿烂你在哪里浪漫，今夜星光点点你在哪里丢人现眼？

四十五、施主你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。

四十六、儿子回家对父亲说老师今天说我有其父必有其子，父亲气愤地骂儿子你今天一定做了什么混帐事！

四十七、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！

四十八、没有朋友，没有亲人，没有事业，没有金钱。有的是一个卑鄙的心灵，可耻的精神。一切都是你！

四十九、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

五十、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

五十一、四月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。

五十二、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶本是同根生，相煎何太急！

五十三、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！

五十四、请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

五十五、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

五十六、本人长得有些黑，一次，公司派我出差，回来之后，同事见到我都夸我：你的牙齿越来越白了。

五十七、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。

五十八、一来二去认识你，三番五次要追你，七上八下忘不了你，十全十美我爱你，百分之百娶定了你。

五十九、你看那个男生真可爱，他头顶一捆大白菜，身穿一条麻袋，腰系一跟海带，看上去象东方不败。

六十、洗澡是**享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，**吃苦，听你讲话是脑袋**都吃苦。

六十一、酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。

六十二、真皮软座，坐着；冰酷冷气，吹着；长发美女，陪着；法国香水，闻着；找到了一种神仙的感觉！

六十三、不在放荡中变坏，就在失恋中变态！反正你是一个菜！估计也没人把你爱。兄弟，看你多无奈！

六十四、您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。

六十五、胖是胖，长得壮。肥是肥，有腰围。丑是丑，有户口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。

六十六、天气变得真快，气温变得真坏，出门雨伞要带，睡觉被子要盖，多吃水果蔬菜，好好保持心态。

六十七、牵着你的手，就像牵着一只狗；摸着你的头，就像摸着一只猴；搂着你的腰，就像抱着一只猫。

六十八、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？

六十九、天山童姥――外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

七十、上联为你痴，为你累，为你受尽所有。罪下联为你死，为你狂，为你咣咣撞大墙。横批精神失常。

沙雕朋友的搞笑说说（推荐）

1、你爸妈就该把那十分钟用来散步。

2、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。

3、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

4、老子不打你，你不知道我文武双全。

5、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。

6、蚊子应该很难叮到你吧，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。

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7、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

8、你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。

9、在键盘上撒把米，鸡的走位都比你骚。

10、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

11、我想骂人，不想骂你。

12、你的话，我连标点符号都不信。

13、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

14、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

15、“我发现你和莎士比亚有一半像”“哪里像？”“莎比。”

16、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？

17、对不起，我又不是兽医，治不了你的病。

18、别跟我说话，我有洁癖。

19、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

20、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。