搞笑说说 朋友圈最奇葩的段子说说【精】

具有幽默感的人极具个人魅力，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的句子往往能够使人发笑，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？句怡美网小编为你推荐《搞笑说说 朋友圈最奇葩的段子说说【精】》，希望您喜欢。

1.人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

2.走投无路还走什么走，直接坐车啊！

3.别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

4.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

5.喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

6.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

7.路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

8.你都好意思骗我了，我那好意思不信。

9.冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

10.喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

11.伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

12.傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

13.工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

14.一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

15.爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。

16.睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

17.你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

18.你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

19.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

20.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

21.看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

22.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

23.若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

24.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

25.眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

26.当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

27.猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

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【精】朋友圈搞笑说说

1、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

2、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨

3、别跟我谈空想，戒了!

4、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

5、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

6、桂花飘香的夏夜，月似银盘;树若舞娘;风如轻裳。我站在水房。

7、我很丑可是我有音乐和啤酒。

8、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

9、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

10、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

11、帮你指路的是兄弟，逼你上绝路的是敌人!

12、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也不。

13、请你朝我相反方向做360°匀速运动——滚。

14、生，容易。

15、生的再平凡，咱也是限量版，别瞧不起自己。

经典短句分享 最火爆最奇葩的搞笑说说(分享)

1、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

2、我活着就是赖着一口氧气，氧气是你。

3、没办法！人家瘦子！胃小！再不克制就一辈子羡慕别人吧！

5、时间比钱还不经花。

6、要么瘦！要么死！

7、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。

8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

9、我爱你！关你什么事？

10、思想有多远，你就滚多远。光速有多快，你就滚多快。

11、男人是用来靠的，所以要坚固；女人是用来爱的，所以要可恶。

12、人八成健康投资用于临死前一个月的治疗费。

13、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了

14、众里寻他千百度，不料他在搜狗处，。

15、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

16、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸

奇葩雷人的搞笑说说适合发朋友圈（70条）

一、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

二、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

四、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

五、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

六、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

七、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

八、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

九、我是你的巧克力，乖巧可爱又美丽。

十、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

十一、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

十二、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

十三、纵观天南地北，还是老娘最可爱。

十四、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

十五、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

十六、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

十七、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

十八、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

十九、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

二十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

二十一、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

二十二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

二十三、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

二十四、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

二十五、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

二十六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

二十七、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

二十八、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

二十九、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

三十、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

三十一、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

三十二、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。

三十三、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

三十四、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。

三十五、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

三十六、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

三十七、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。

三十八、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

三十九、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。

四十、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

四十一、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

四十二、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

四十三、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

四十四、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

四十五、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

四十六、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

四十八、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

四十九、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

五十、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

五十一、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

五十二、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

五十三、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

五十四、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

五十五、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

五十六、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

五十七、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

五十八、长的丑活的久，长得帅老的快，我宁愿当个丑八怪美丽又可爱。

五十九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

六十、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

六十一、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

六十二、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

六十三、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

六十四、（此处已添加小说卡片，请到今日头条客户端查看）

六十五、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

六十六、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

六十七、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！

六十八、经常被自己蠢哭，但又不能揍自己。

六十九、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。

七十、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

深入人心的文案 |最火爆最奇葩的搞笑说说

1、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

2、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

3、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

5、你穿的很危险，但是你长的很安全！

6、我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。

7、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

8、这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。

9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。

10、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。

11、只要你肯努力没有什么事情是你搞不砸的。

12、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

13、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

14、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。

15、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

搞笑说说 适合发朋友圈的搞笑段子集锦

1.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

2.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

3.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

4.去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。

5.我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

6.对一个人最好的就是放下，无论再想念也不会去打扰。就算我们没能走到最后，我也不会心存遗憾，你有你的苦辣酸甜，我有我的喜怒哀乐，既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰。

7.人生最好的状态是肚里有墨，手上有活，心里踏实，实物不缺。走着既定的路，唱着心怡的歌儿。不为远去，扰；不因明天，忧；不惧今天，行。

8.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

9.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

10.小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……

11.尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

12.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见:“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”

13.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

14.全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

15.买饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。

最皮最逗的朋友圈搞笑说说(参考)

1、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

3、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

4、老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!

5、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

6、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。

7、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。

8、感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!

9、我不想成为别人无聊时的一时需要。

10、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

11、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

12、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

13、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”

14、做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

15、你贱的有出息，骚的够洋气。

16、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

17、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

18、装什么城里人，现在地球都叫村。

19、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

20、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

21、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

22、也许你不知道我拿你当人你却走了狗的路。

23、你也算是变态界的一朵奇葩。

24、当他不理你时你便开启了疯子模式。

25、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

26、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

27、原谅你天性属狗动不动就叽叽歪歪瞎炫耀。

28、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。

29、我上线你下线，我活着你怎么不去死。

30、听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄

31、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

32、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

33、那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”