搞笑文字_2024版说说搞笑说说雷人的

自信的人往往会更幽默，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，你喜欢哪一句幽默文案？希望《搞笑文字_2024版说说搞笑说说雷人的》能够为您提供帮助。

1.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

2.今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了，掏出手机打电话说，爸给我转万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真他娘的冷。

3.我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？

4.人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，一般一个月就会来那么一次，持续的时间大概是一个星期的样子。

5.最疼的疼是原谅最黑的黑是背叛。

6.我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。

7.[如果你的新郎不是我我可以撕烂他的西装吗]

8.我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

9.爱上他，不是因为他给了你需要的东西，而是他给了你从未有过的感觉。。

10.爱的最高境界就是经得起平淡的岁。

11.小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”

12.脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

13.今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！

14.我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

15.一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个，我靠，别他妈左边是个啊。忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了。

16.有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国，纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子脖子后面都疼，然后问技师，咋还没纹完呢？技师答道，你再坚持坚持，我刚纹到“马蹄南去，人北望……”

17.我害怕一个人走在陌生的城市，我却只能一个人行走。

18.灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。

19.给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。

20.对不起，我真的爱你，不管你怎么想，你说什么，我的心只属于你。

21.走得突然，我们来不及告别。这样也好，因为我们永远不告别。

22.以后你就是我叔叔，他就是我弟弟，我就是他后妈咪。

23.我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。”转念一想，艹，姜还是老的辣。

24.曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。。。

25.自己不想做的事情，不要总是要求别人做到，凡事换位思考，学着理解。

26.谁和我十指相扣安然入梦。

27.All things come to those who wait.苍天不负有心人

28.不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。

29.哟!这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来啦!我一定要把你灭了！

30.感情不就是你情我愿最好爱恨扯平两不相欠。

31.有人共享，快乐会加倍，忧愁会减半。

32.给过那么多机会。不懂珍惜就算了。心已逝

33.人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿。

34.依旧，那残破的记忆，在脑海中游荡。不断的交织萦绕，无边的滋长。

35.即使通过自己的努力知道一半真理，也比人云亦云地知道全部真理还要好些。

36.只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。

37.我想我已经习惯每天晚上你在我的梦里陪我睡觉

38.对自己不满是任何真正有才能的人的根本特征之一。

39.有时候往往直到离开，在回忆里，才能知道自己有多喜欢一座城或者一个人。

40.这世上最要珍惜三种人：雪中送炭的朋友愿陪你走过贫苦的女人样样都忍你的男人。

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2024雷人有趣的搞笑说说[收藏版]

一、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

二、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

三、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

四、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

五、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

六、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

七、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

八、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

九、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

十、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

十一、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

十二、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

十四、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

十五、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

十六、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

十七、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻子们知道什么叫文武双全

十八、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

十九、闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。

二十、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

二十一、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

二十二、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

二十三、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

二十四、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

二十五、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

二十七、听说你不宠我这个祖宗?那好，我自己上天。

二十八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二十九、先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。

三十、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

三十一、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

三十二、你的话，我连标点符号都不信。

三十三、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!

三十四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

三十五、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

三十六、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

三十七、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

三十八、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!

三十九、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

四十、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

四十一、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

四十二、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

四十三、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

四十四、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

搞笑文字_搞笑说说2024男生版【经典】

1.我的特异功能就是 我能同时用不同的语气和不同的人聊天

2.有时我假装东张西望 其实只是在偷看我喜欢的人

3.好想把你打成残废因为我想照顾你一辈子.

4.你长得真好看 我可以揍你吗

5.能在一起是因为爱情 没有什么合适不合适

6.你说你要和我共白头 我染完你又说我非主流

7.刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友 ，看完你会发现我比刚才更帅了

8.你有什么不开心的事 说出来让我开心一下

9.好好说话 不要勾引我

10.何以解忧 唯有睡够

11.一个人在家的时候特别怕鬼。也不是怕鬼。是怕一个人。

12.想使劲摇晃时间的肩膀，把它偷走我的东西都晃出来。

13.我要跟你分手！所以先在一起吧

14.年轻人不要老熬夜 偶尔也学着熬熬粥

15.我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。

16.“唉，你看我明明可以靠脸吃饭结果……” “要用筷子”

17.连着几天都下雨，脸圆了一圈，虽然两者没啥联系，可我讨厌下雨

18.自己身边的男生没有帅不帅 只有顺不顺眼

19.回寝室的路上看见几个女生把眉毛画到了世界尽头

20.你选择你爱的还是爱你的人

21.我的想法很简单 多赚点钱 找一个因为我的钱而爱上我的人 而不是单纯的看上我的善良 正直与美貌

22.我说不理你就不理你了。你就不能来理我吗。让你吃屎你怎么不去。

23.垃圾食品很好吃，而像我这种人渣也总是有魅力

24.我计算时间的分秒，计算你步伐的大小，计算你经过街道的长短，却仍是把你错过。

25.欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

26.给你们介绍对象是一个很麻烦的事情 简单点 直接和我在一起就好了

27.你很难再遇到像我这样 有趣又可爱的人诶 那你就多宠宠我吧

28.别问我为啥心情不好 我拥有最帅气的五官我就是饿了

29.同一种撩妹技能用两遍我真的挺替你恶心

30.等你老了，我也走不动了 我咧着嘴，扯着皱纹看着你：你看，我喜欢了你一辈子。

31.每天以我最帅来结束狗屎的天

32.今天一整天，被两种情绪围绕，“饿”和“想放假”。

33.数学课还是要听的 万一哪天听懂了呢

34.小短腿个子矮不要怕 你除了可爱外 你捡钱的速度要比别人快

35.有什么需要帮忙的就说出来这样我才能拒绝你

36.在这个薄情年代 要想别人对你念念不忘 最好的办法就是欠钱不还

37.见过这么多猪 就你最可爱了

38.用我十年换你一生智障。

39.想看你睡着的样子 是不是比醒着还丑

40.都别安慰我 照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家

搞笑文字_2024搞笑说说

1.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

2.都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩

3.渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

4.朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

5.姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

6.世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

7.中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”

8.地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话

9.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

10.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

11.男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”

12.一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”

13.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

14.我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人

15.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

16.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

17.小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二。

18.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

19.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

20.点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅

21.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

22.昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

23.不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调

24.“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

25.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

26.今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！

27.我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

28.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

29.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹

30.同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

31.接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了？？？？

32.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

33.生前何必久睡，死后自会长眠……

34.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ

35.我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！

36.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

37.只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

38.如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

39.今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！

40.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……

41.一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

搞笑文字_关于学校的搞笑说说2024版【经典】

1、后来高中的课本中再没出现过小明， 我就知道那傻子考不上高中；而李雷和韩梅梅初中毕业后就私奔了，连高中都不念了！

2、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

3、路边有人在卖含羞草，我有手指碰下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

4、人有两种，种好看的，种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

5、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁？”

6、你若安好，便是晴天霹雳！

7、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~

8、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

9、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着

10、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大圈呢~

11、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……

12、如果你愿意层层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

13、世界上的切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。

14、其实，我有块腹肌，不过他们都堆在起了。

15、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第件事想起的就是救你。

16、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

17、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！

18、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

19、文老师回头，此地只有黄鹤楼，数学老师回头，次函数对称轴，英语老师回头，sorry加上克油，化学老师回头，氧化碳变汽油，物理老师回头，根杠杆撬地球，生物老师回头，婴儿试管水中游，体育老师回头，乔丹改打羽毛球，全体老师回头，全国人民没自由！

20、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

21、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

22、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐！

23、雀式纸尿裤，尿床第步

24、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

25、有种填空题叫完全不会，有种选择题叫看起来都对，有种计算题叫边做边流泪，有种应用题叫做起来崩溃，有种证明题叫证明你妹，有种考试范围叫“整本书都要考”，有种考试重点叫“我讲过的都是重点”

26、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉。

27、儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂酒厂全倒闭！

28、假期第天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了几个，几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了晚上，哈哈…

29、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

30、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

31、兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看哥们风样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢…

32、假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了半。大夫。

33、如果没有个老师是能教全部科目的，那为什么要个学生学全部科目？

34、我们学校是个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

35、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。

36、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”

37、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

38、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”

39、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

40、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。

41、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！

雷人雷语的搞笑说说[收藏版]

1、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?

2、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

3、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?

4、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

5、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

6、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你

7、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花

8、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子

9、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

10、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

11、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!

12、长相不重要，但长得不漂亮却很重要

13、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。