搞笑说说 朋友圈说说搞笑句子2024【经典】

具有幽默感的人极具个人魅力，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，幽默性的语言可以愉悦人心，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？这篇《搞笑说说 朋友圈说说搞笑句子2024【经典】》应该可以帮助到您。

1.夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。

2.人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。

3.任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

4.一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

5.我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

6.如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老

7.七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

8.我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

9.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

10.走自己的路让别人打车去吧。

11.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

12.任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。

13.你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

14.高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

15.说好了不要让我流泪，可你的拿洋葱熏我。

16.大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

17.小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子

18.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

19.也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

20.七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦

21.人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的.

22.（）.机主正在裸奔 （）.机主已奔出服务区。

23.你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

24.我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱

25.考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

26.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

27.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看

28.学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

29.嗨!兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害!

30.我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

31.有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛

32.一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。

33.听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。

34.最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

35.觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了

36.毕竟这也不是一个人见人爱的社会，你还是收敛一点的好。

37.如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。

38.我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

39.被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

40.在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

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经典说说 2024搞笑说说

1、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。

2、“胖人九分财，不富也镇宅”将是20xx年最时尚最火的一句话，放心吃吧！

3、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

4、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

5、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

7、少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。

8、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

9、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！

10、我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！

搞笑说说2024【经典】

1．有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。

2．其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3．女：我和你妈同时掉进河里你会先救谁。男：你不是会游泳吗，我当然救我妈。女：我是说假如我不会。男：你不会游泳你带一个老太太去河边干嘛！女：你真是死脑筋，我是说假设。男：你怎么不假设你妈。女：好，好，好，那我妈和你妈同时掉进河里，你会先救谁。男：你没事把两个老太太假设到河边干嘛！再说了，我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯这么大容易吗？

4．我认真画半天的鸟，都没有这只鸟拉的像……

5．媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。

6．如此清新脱俗的小学生现在已经不多见了。

7．今天早上上课一只蜜蜂围着一位男同学飞。老师：怎么蜜蜂老围着你飞啊。是不是你吃了什么蜂蜜它要来釆密啊？后面的同学弱弱的回了一句：菊花开了。

8．一天在公园长椅上看见你女神级妹子在玩手机，我从后边过去对准脸蛋就一口，然后蒙住妹子双眼问妹子：“宝贝儿，你猜我是谁”妹子：“讨厌，臭老公又吓我”我说：“你把眼睛闭上我有惊喜给你”妹子缓缓闭上眼，我撒丫子就跑了，我太TM机智了。

9．书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。

10．朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。qqssly.com那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”

11．学习要找方法，这样学地理就容易多了。

12．为什么你的妻子怀孕的时候，她所有的朋友都来摸着她的肚子说“恭喜恭喜！”但却没有人抚摸你的JJ说“干得漂亮！”

13．玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

14．求汪星人此时的心理阴影面积。

2024年朋友圈搞笑说说

1、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！

2、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！

3、明天学考 祝我一科不挂吧

4、明天很近，未来很远，且行且珍惜

5、你穿错了嫁妆怎能有快乐 再上一层胭脂也不美。

6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

7、不想当厨子的裁缝不是好司机。

8、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

9、人生自古谁无死，要死也是你先死

10、天哪!我的衣服又瘦了

11、广告之后，马上回来！

12、同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

13、考试就是一场战争，老师与学生的战斗！

14、你小时候被猪亲过吧

15、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

经典说说 2024搞笑说说(参考)

一、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

二、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

三、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

四、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

五、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

六、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

七、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

八、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

九、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

十、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

个性说说:2024朋友圈搞笑说说(参考)

一、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

三、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

四、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

五、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

六、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

七、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。

八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

九、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。

十、我决不以貌取人,但坚决以貌娶人。

十一、有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。

十二、你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能抱着一块死了.......

十三、成功就是1%的灵感加上99%的远离手机。

十四、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。

十五、“你喜欢玩水吗？” “喜欢！” “去把碗洗了” 。

十六、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

十七、从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此灯红酒绿，再也不想牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单独打斗，再也不会彻夜流泪。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。从此泼墨煮茶，闭口不谈世间繁华。从此莫念莫愁，闭口不谈长相厮守。从此人海逐流，闭口不谈相依为命。从此清风配酒，路长水远我一人走。从此冷傲自守，再也不提情字半句。从此聊猫聊狗，再也不谈曾经拥有。

十八、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

十九、对你说“帅呆了”,是为了提醒你――不要太帅,容易呆啊!

二十、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

二十一、手机摔了这么多次都没事,想想还是我的身高救了它 。

二十二、对于有些人来说，只要感情是真的，钱不是问题。而对于有的人来说，只要钱是真的，感情不是问题！

二十三、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。

二十四、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

二十五、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

二十六、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

二十七、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

二十八、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

二十九、早上起来可以做很多事，比如说:再睡一觉。

三十、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

三十一、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

三十二、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

三十三、你不用管我照片和本人多大差距，是胖还是瘦，是高还是矮，要知道我以后的日子并不和你过。

三十四、我们唯一的默契就是:我不联系你,你也不联系我。

三十五、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗

三十六、有些人简直就是个四,除了二还是

三十七、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

三十八、倒霉就是当幸福来敲门的时候,我碰巧不在家。

三十九、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草,不是因为我是兔子,而是因为我是草。

四十、兄弟，你掉坑里哥一定想办法帮你，但如果你掉进粪坑里，我只能见屎不救。

四十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

四十二、我的密码都很简单,都是我女朋友的生日……所以,我养成了经常更换密码的好习惯。

四十三、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

四十四、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

四十五、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。

四十六、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

搞笑文字_2024搞笑说说

1.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

2.都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩

3.渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

4.朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

5.姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

6.世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

7.中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”

8.地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话

9.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

10.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

11.男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”

12.一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”

13.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

14.我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人

15.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

16.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

17.小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二。

18.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

19.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

20.点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅

21.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

22.昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

23.不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调

24.“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

25.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

26.今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！

27.我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

28.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

29.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹

30.同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

31.接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了？？？？

32.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

33.生前何必久睡，死后自会长眠……

34.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ

35.我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！

36.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

37.只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

38.如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

39.今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！

40.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……

41.一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”