搞笑文字_2024关于挣钱的搞笑说说（分享）

自信的人往往会更幽默，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，有趣的文案更令人欢喜，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是句怡美网小编为大家整理的“搞笑文字_2024关于挣钱的搞笑说说（分享）”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1.我所想要的并非是金钱。我觉得赚钱并看着它慢慢增多是一件有意思的事。

2.珍惜你的父母：和你在一起的时候，总是千万次嘱咐要多穿件衣服，要注意安全，你觉得很烦人，却也觉得很温暖。没钱的时候，他总会说些赚钱不易之类的话来训你，边教训，边塞钱给你，这个人，叫做父母。收藏转发这条心语，时常拿出来看看，铭记在心。

3.华尔街靠的是不断的交易来赚钱，你靠的是不去做买进卖出而赚钱。这间屋子里的每个人，每天互相交易你们所拥有的股票，到最后所有人都会破产，而所有钱财都进了经纪公司的腰包。相反地，如果你们像一般企业那样，年岿然不动，到最后你赚得不亦乐乎，而你的经纪公司只好破产。

4.你喜欢花钱就找事业男，却不知事业男一辈子赚钱，很少时间陪你。你喜欢旅游就找行者，却不知行者永远在路上，没时间照顾家庭。你喜欢浪漫就找浪子，却不知浪子很难只对一个人浪漫。我们总喜欢用爱好来选人，可爱好只占生活很小部分，爱好被满足后，剩下就是苦恼。真要选，不如选个会生活的吧。

5.马云风轻云淡的说，“当然，钱有什么用？我对钱没有兴趣。”对此，我只想说：把你的钱都给我，我每个月给你发五万。

6. 赚钱真的太难，花钱瞬间痛快，存款越积越少，生活紧张难耐。愿亲爱的朋友，赚钱越来越快，花钱心情实在，祝你财运亨通，天天愉快！

7. 生活好了，物价涨了。物品多了，工资少了。花钱越来越易，挣钱却如登山，越来越慢。祝大家工资越来越高，生活越来越好！

8. 对于钱，哥无怨无悔，挣过，也花过，想过，也有过。曾经打从钱边走过，没有停留，只淡淡说了一句，哥不是归人，只是个过客，挣了你，还是要花掉的。愿各位朋友拥有一个平和的挣钱花钱之心，因为你们也只是过客。

9. 赚钱难，难于上青天，时时刻刻，汲汲营营；花钱易，易于卧而眠，随时随地，随心所欲。赚钱实属不易，切记切记，花钱不要随意！

10. 赚钱不在多少，付出获取等价就好，赚钱没有快慢，准时发放工资就好；花钱不在多少，价格公道就好，花钱没有快慢，留点吃饭钱是关键。祝你把钱握在手里，不愁吃喝玩乐。

11. 花钱如流水赚钱如登山，赚钱如虎口拔牙花钱如走马观花。愿我们既不用虎口拔牙也能走马观花。

12. 君不见滚滚财源手中来，奔波下海不见财。君不见金山银山多如毛，朝思暮想不见来。人生得意须多金，莫使口袋空如也。天生我才为钱狂，千金不够万金来。祝愿各位朋友能财源滚滚，家中金银满屋，紫气腾堂。

13. 仰天大笑出门去，逛街岂能不花钱？他人说我太挥霍，我笑他人看不穿，人生在世不称意，不如潇洒“花”一回！愿您好运加洪福，财源滚滚来；福星又高照，数钱数到笑！

14. 小日子依旧，过得不咋的，没钱没油水，赚钱真不易，上班忙不停，下班加班去，每天不如意，工资嫌太少，自身没本事，寻思不乐意，拼命为钱拼，累死累活苦，腰包不见鼓，唉声叹气霉，往后怎么活。各位朋友，你别在意，祝你明日有千金，腰包鼓又鼓。

15. 赚钱之路很二，各有千奇百怪，赚大了开心满怀，赚少了叹息无奈。花钱之路很二，含有各种形态，有钱的花着很帅，无钱的花着不快。唯有你无忧无虑很可爱，为啥？因为你是财神一派，每天撒钱玩，人家还给你拜。

16. 视金钱如粪土，要是金钱真成了粪土，那么赚起钱来也就很容易了吧！只是那样当你花钱的时候，谁会去要那“粪土”呢？祝你赚钱时如拾“粪土”般容易，花钱时花的是真金白银！

17. 送你一只聚宝盆，祝你远离赚钱苦，需要钱时打开盆，金山银山往外搬；送你一口如意井，随心取物不出门，想要啥时就出啥。等你有了这二宝，生活也就没了味。还是祝你老实赚钱，老实花钱好。

18. 赚钱有一点忙，花钱有一点闲；赚钱有一点难，花钱有一点易；赚钱有一点苦，花钱有一点甜；赚钱有一点累，花钱有一点爽；赚钱有一点烦，花钱有一点乐；祝你：赚钱顺心多一点，花钱开心多一点！

19. 花钱如水，挣钱如山，赚钱快乐花钱爽。赚的少，花的多。赚钱千年一朝花，钞票万张都出手。赚，非常难。花，特别易。所以，我祝你：包里钞票一大把，家中金钱堆成山！

20. 钱财如石子，满地都是，花钱如洒水，很快就蒸发，只需要一双足够的慧眼，愿朋友有一双闪亮的慧眼，把握财富，生活芝麻开花节节高。

21. 赚钱像走路，要脚踏实地往前走，很辛苦！花钱是比较愉快的事情，但是很让人心疼。哈哈，没办法！祝愿各位想到很多办法，赚到很多金币，晚上做梦笑呵呵。

22. 辛勤劳作为赚钱，生活百样都需钱，人情世故就差钱，外出走走怕花钱。祝福出门在外打拼的朋友们都能财源广进，日进斗金，赚钱顺心，花钱开心！

23. 赚钱，赚的是一元一角，一年一月累积成千上万，赚钱不易，存钱更难；花钱，花的是十元百元，一天一时花去成百上千，花钱容易，花光简单；祝你：“钱”途光明，赚的轻松，存的简单，花的节俭，生活美满！

24. 挣钱就像吃屎一样艰难，花钱就像拉屎一样顺利。正在挣钱的兄弟姐妹们，努力挣钱，小心花钱。钱不好挣啊，节约花钱把！

25. 赚钱难=挥汗如雨，加班加点，忙得晕头转向；花钱易=挥霍无度，失去理智，乐得得意忘形；愿你赚钱有方，花钱有度，祝财源广进！

26. 赚钱是一种艺术，要日日累计，掌握时机，把握实际；花钱是一门学问，要时时注意，切忌随意，不必在意。赚钱不易，花钱容易，愿你在艺术上有造诣，在学问上有成就！

27. 挣钱苦，挣钱累，但想到有钱可赚心里还是乐的。花钱快，花钱易，但看到自己的钱包扁了还是不情愿的。祝钱包赚的鼓鼓，花也花不完。

28. 挣钱是一种能力，花钱是一种水平。随着能力的提高，水平肯定也会提高的。但是要有个限度，挣钱不容易啊，请节约花钱！

29. 给我一车大钞票，换我一生不流泪，所有苦和累任它雨打风吹，付出的我一定要会，不管有多苦多累，我一生都不后悔。啊！钞票你是我的梦，就算梦里你无情把我砸痛，我一生也不愿醒。祝福各位朋友一辈子不愁吃穿，金银不多够就行，别为了钱财伤了身。

30. 花钱总是简单，赚钱太难，不是这个月的你也要花完，你这样花钱到底对不对，明知道赚钱很难。祝你财源滚滚，腰包鼓鼓。

31. 嘻唰唰！嘻唰唰！我赚钱了，赚钱了，赚得钱我都不知道怎么去花，我左手拿着人命币，右手提着美金，裤腰带里全是法郎，鞋里装满英镑，脸上是笑开了花，终于有钱了。祝愿各位也能想这位一样身上全是现金，兜里还装着信用卡，不愁没处去花。

32. 钱是好东西，赚钱讲良心，花钱也舒心，赚钱讲信誉，花钱才安心，赚钱有决心，花钱有信心。愿你生财有道天下行，八方来财，腰缠万贯，金钱围着你来转。

33. 赚钱坦然，花钱自然；赚钱安然，花钱欣然；赚钱豁然，花钱淡然；赚钱悍然，花钱黯然；赚钱浑然，花钱潇然；赚钱决然，花钱惬然；祝你：赚钱多多是必然，花钱乐乐心畅然！

34. 一月能赚多少钱，月末到头炊粮断，早起晚睡为上班，辛苦到头不留钱，花钱容易赚钱难，生活为钱太心酸，每天开心笑一笑，愿你能有财运抱。

35. 送朋友赚钱妙计：赚自己的钱，让别人没钱可赚。再送朋友花钱锦囊：花别人的钱，让别人没钱可花。祝你开开心心赚钱，快快乐乐花钱！

36.小时候，天天渴望一觉醒来变成超人拯救地球；长大以后，才知道这样的事情下辈子也不会发生；一觉醒来，踏实上班，好好赚钱。做好自己，把握现在才是王道！

37.其实任何一个领域都可以有很大的改善，当大多数人恐惧的时候就是最好赚钱的时候。

38.财富是指你生活品质的程度，而不是你赚钱的多与少，要体会富有的滋味，并不需要标明自己有上亿的财产，而是去过去想过适于你的生活。洛克菲勒

39.除了平台型的公司，电商是互联网行业技术含量最低的公司，边际成本并不随规模扩大而显著下降，省下的开实体店的成本被广告与物流费用所超，愈大愈亏，久亏不盈，不知风投们为什么以互联网公司的溢价砸进那么的钱？股市容不下那么多电商上市公司。用电子商务做赚钱的生意，不一定非得做到上市的规模。

40.大家都说弄电脑赚钱，世界首富一直好像是个弄电脑的，但是入了这一行，你就会发现挖煤不比它差。

41. 赚钱何苦，花钱何欢，生生复循环，到头来一看，双手空空腰包扁；男人何苦，女人何欢，男女共努力，方可有一日，金银成山人大款！祝朋友早日发大财！

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搞笑文字_关于学校的搞笑说说2024版【经典】

1、后来高中的课本中再没出现过小明， 我就知道那傻子考不上高中；而李雷和韩梅梅初中毕业后就私奔了，连高中都不念了！

2、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

3、路边有人在卖含羞草，我有手指碰下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

4、人有两种，种好看的，种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

5、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁？”

6、你若安好，便是晴天霹雳！

7、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~

8、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

9、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着

10、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大圈呢~

11、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……

12、如果你愿意层层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

13、世界上的切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。

14、其实，我有块腹肌，不过他们都堆在起了。

15、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第件事想起的就是救你。

16、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

17、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！

18、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

19、文老师回头，此地只有黄鹤楼，数学老师回头，次函数对称轴，英语老师回头，sorry加上克油，化学老师回头，氧化碳变汽油，物理老师回头，根杠杆撬地球，生物老师回头，婴儿试管水中游，体育老师回头，乔丹改打羽毛球，全体老师回头，全国人民没自由！

20、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

21、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

22、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐！

23、雀式纸尿裤，尿床第步

24、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

25、有种填空题叫完全不会，有种选择题叫看起来都对，有种计算题叫边做边流泪，有种应用题叫做起来崩溃，有种证明题叫证明你妹，有种考试范围叫“整本书都要考”，有种考试重点叫“我讲过的都是重点”

26、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉。

27、儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂酒厂全倒闭！

28、假期第天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了几个，几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了晚上，哈哈…

29、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

30、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

31、兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看哥们风样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢…

32、假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了半。大夫。

33、如果没有个老师是能教全部科目的，那为什么要个学生学全部科目？

34、我们学校是个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

35、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。

36、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”

37、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

38、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”

39、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

40、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。

41、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！

搞笑文字_2024关于端午节的搞笑说说

1、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

2、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是它啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”

3、作为老大级的人物，我发短信很慎重的。名气是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责!我几十年如一日，及时提醒你：端午节到了，这个月保护费该交了!

4、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是洁白的地瓜，你是我心中火红的大虾，我想祝福看我短信的傻瓜：永远流着幸福的哈拉，端午节快乐!

5、关掉你的手机，慢慢的闭上眼睛，想想我，想想粽子，你会发现我和粽子一样可爱。端午节快乐！

6、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！

7、你的衣服整洁环保、身体晶莹柔软、皮肤洁白光滑、内心丰富多彩、身材匀称、棱角分明、气息芬芳。我真的喜欢你，亲爱的粽子！

8、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！

9、想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉……啊，粽子，节日快乐！

10、现在的粽子啊，它含金量高，吃一个顶过去五个，方便!你瞧我，一口气上五楼，不费劲!自从吃了粽子呀 ，腰不疼，腿不软，吃粽子也有劲了!

11、端午节饿了咋办?来份火锅涮涮!渴了咋办?去海边转转!没钱咋办?找个傻子骗骗!没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看

12、端午节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！

13、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，牛魔王欠的钱又不还，好不容易买下水帘洞又被菩萨恶意收购，只剩下一毛钱发条短信祝二师弟端午快乐！

14、你可以忘记，你可以遗弃，我知道自己不能占据你的心灵，但在我的心里你是我最最值得回忆的!看到别人轻轻的剥掉你的衣服，我的心碎了，我爱你，粽子!

15、今天是端午，晒晒太阳防百毒，还会得到美满与幸福;你怎么这么马虎，已经是中午，你还在猪圈里面打呼噜?端午快乐!

16、五月五，过端午，生活快乐又幸福;清早你就填饱肚，爬上门前一株树，摇摇晃晃真舒服，人人见你真心吐：蛤蟆居然会爬树。

17、饿，饿，饿，曲项向粽歌;白米披绿袄，问你吃几个?先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌!端午节快乐!

18、你性感丰满，衣服遮不住你的凹凸;你体味独特，距离吹不散你的幽香;你肤质上层，翡翠不及你的剔透。我若还装君子就枉来人间一遭，我要定你了，粽子!

19、米饭去包子那玩,包子请米饭看表演。馒头,糖包,肉包,菜包,豆沙包依次上场。米饭感慨,你们这的姑娘真够彪悍的!一会粽子上场了,米饭眼前一亮,粽子不错!粽子将外套一脱,往台下一扔,全场一片尖叫。米饭一看乐了,就一个正典的,还是我老乡!

20、在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘，更不是让你一人走…是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午节快乐啊!

21、大伙看龙舟赛,烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救,结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子,你丫脑袋被石灰水泡了,看见穿裙子的就不要命

22、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！

23、粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！

24、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

25、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作！我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

26、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行。谁都有急用钱时，谁也別笑话谁，我的雪碧是正规大超市买的，无实力勿扰，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午节安康！

27、您手机6月起已具买粽子功能，预订粽子拨110，送货119，有疑问请与本中心联系，网址：三达不溜点不坑你坑谁点抗么！

28、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”

29、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗？

30、如果一朵花代表一个祝福，我送给你整个春天！如果一朵白云代表一份幸运，我送给你整个天空！愿我能把世上最好的祝福带给你，祝端午节快乐！

31、大家都夸你敏而好学，学什么像什么，我记得那天你学刘德华唱歌，真的很像耶。端午节来了，我想你也应该给大家模仿一下屈原跳江自杀，如何？

32、一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；一千只纸鹤给你，烦恼永远离开你；一千颗幸运星给你，好运一直围绕你！祝端午节愉快！

33、你怕热，却偏偏裹衣服件件；你怕疼，却偏偏紧腰带根根；你怕累，却偏偏戴首饰点点；你游泳，却偏偏连衣服都不脱。这不，被热熟了吧。祝端午快乐！

34、五月初五是端午，粽叶飘香鼻尖传。片片芦苇片片情，点点红豆寄情谊。粒粒红枣心欢喜，滴滴雄黄吉祥意。年年岁岁端午节，分分秒秒幸福时。

35、端午节又到，粽香又飘扬。糯米加红枣，穿上艾叶衣。扎个红腰带，漂亮又大方。洗个热水澡，清爽又宜人。端午送祝福，实惠又吉祥。端午节快乐!

36、端午节快到了，送你一个“艾香粽”，芳香四溢;送你一个“薄荷香粽”，凉爽夏日;送你一个“莲子粽”，身体倍棒;送你一个“火腿粽”，胃口倍好。

37、端午节到了，悄悄的一条信息，带去我的一份最真的祝福，一份深情，一份情谊，一份如意，一份温馨，一份守望，一份牵挂，一份安康都给你。

38、也许祝福是一种形式，但是却能给人的心灵带来温馨，希望我的祝福同样的能给你心灵带来温馨!朋友端午节快乐

39、五月五，来端“五”：端起快乐，把烦恼瞄准;端起信心，把失落枪毙;端起好运，把霉运干掉;端起友情，把寂寞打倒;端起祝福，让温馨围绕!端午节健康快乐。

40、工作很忙万端绪，别忘小睡在午间。天热保重多快意，愿你常被欢乐缠。这是本人花心血编制的短信，只有我最好的朋友才有福收到，请看每句倒数第二字!

搞笑文字_2024励志买车的搞笑说说（推荐）

1.开不开车去新单位上班是个很纠结的问题……老妈说要低调！可我不会骑电动车啊啊啊

2.壕。。你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。。

3.有时候低调不一定就是最牛的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了

4.新手买车，还是尽可能的低调吧!

5.明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。

6.你，在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍，可是，你依然很低调。居然不买车。

7.小白脸低调的结婚，低调的买车!一起毕业为什么差别就那么大呢

8.要买车了四驱的，还是敞篷的高端大气，低调奢华

9.“中国式”买车风，真正买了车之后就想去买后悔药了

10.低调买车，高调做人…

11.最近领导低调了，不开单位车了，自己买车了

12.开一辆豪华车，并不能说他是有钱人，只能代表他有那个钱买车;穿正装出行，走在大街上，也许他是个富豪，低调而已

13.最近看到大家都买车了，我也不能再低调下去了

14.今天见到朋友家奥迪了。之前她说要买车，以为就随便一车。关键是感觉她太低调了，没想到这么土豪。

15.买车就要买别致的，靠豪车结识的女人是物质的女人。有财而低调，展现出卓越的人格魅力才是最厉害的人类。

16.买车说要操控性的都是借口，因为只有菜人，没有菜车

17.就在这一天，我们买车了!高档真皮座椅，奢华碳钢构架，全身典雅蓝磨砂喷漆，自备金线刺绣软座，低调的奢华～

18.本打算买个果，思来想去买装饰大于使用，故放弃，低调，省钱买车

19.站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

20.我一直很低调哈哈哈现在销售欧巴都发现我的美了不买车也天天陪我聊天

21.甲：我知道有一个地方，人们把吹牛当作一种美德。乙：这有什么，我知道有一个地方，吹牛比国家总统拿的钱还多。丙：这又有什么，有一个地方，不光吹牛的人拿的钱多，还能娶两个老婆，政府还送他一套房子，还给买车，子女教育全免费，还给买养老保险，医疗保险等等。甲乙：在哪？丙：具体我不知道，这事是听我爸说的。

22.想我妈当年真是个奇葩。。在我家没买车的时候就高瞻远瞩的买了个小区的停车位。后来我每天放学回家都能看到我妈的电瓶车霸气的停在车位上。。秒杀所有四轮的。。

23.下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。” 姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”

24.家里要买车，本人对车的品牌不太了解，跟老公在网上选车，看了很多款以前以为不是日货的车，我说：“怎么日本车都是屁股翘得老高难看死了。 老公悠悠地冒出一句：“跟日本人一样”

25.小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车。。。“啪”。。。 大晚上不睡觉，喊什么

26.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

27.一个人去买车，他选了一辆最贵的车。老板说：“这辆车万，你的钱够么？ 他说：“钱不是问题。” 老板笑着说：“那问题是什么？” TA说：“问题是我没钱。”

28.我一神二哥们，今天一直在屋子里走来走去，就是不肯坐下。问他痔疮犯了？他回，女朋友买车票回家没买到坐票，我得这样站着陪她，给她精神安慰…

29.在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜…… 老公和老婆在一展台看好一款车。 老公：买这款车你们送不送车膜？ 销售人员：送！ 老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你！

30.买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……

31.昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？他说：不送。我问：送不送盗抢险？他说不送。我问：送不送脚垫？他说不送。我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。

32.本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车。

33.明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，我却低调。

34.高中同学给我打电话说他买车了。一直很低调的生活的他们给我敲了警钟。

35.小姑娘你火了，真佩服岁女孩有这么明确的人生目标，不像我就是买房买车生孩子!

36.没办法，目前在国内买车，不能只考虑自己，要考虑其他因素，低调，不炫富，其实也没富可炫。还是老老实实买菜吧

37.自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

38.本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车

39.这年头买车想低调都难啊话说奔驰G多少钱

40.帮助有困难的人，剩下买房子买车给父母孩子兄弟姐妹朋友，昨个低调的人，最主要的是让我把这彩票的梦先实现

搞笑文字_搞笑说说2024男生版【经典】

1.我的特异功能就是 我能同时用不同的语气和不同的人聊天

2.有时我假装东张西望 其实只是在偷看我喜欢的人

3.好想把你打成残废因为我想照顾你一辈子.

4.你长得真好看 我可以揍你吗

5.能在一起是因为爱情 没有什么合适不合适

6.你说你要和我共白头 我染完你又说我非主流

7.刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友 ，看完你会发现我比刚才更帅了

8.你有什么不开心的事 说出来让我开心一下

9.好好说话 不要勾引我

10.何以解忧 唯有睡够

11.一个人在家的时候特别怕鬼。也不是怕鬼。是怕一个人。

12.想使劲摇晃时间的肩膀，把它偷走我的东西都晃出来。

13.我要跟你分手！所以先在一起吧

14.年轻人不要老熬夜 偶尔也学着熬熬粥

15.我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。

16.“唉，你看我明明可以靠脸吃饭结果……” “要用筷子”

17.连着几天都下雨，脸圆了一圈，虽然两者没啥联系，可我讨厌下雨

18.自己身边的男生没有帅不帅 只有顺不顺眼

19.回寝室的路上看见几个女生把眉毛画到了世界尽头

20.你选择你爱的还是爱你的人

21.我的想法很简单 多赚点钱 找一个因为我的钱而爱上我的人 而不是单纯的看上我的善良 正直与美貌

22.我说不理你就不理你了。你就不能来理我吗。让你吃屎你怎么不去。

23.垃圾食品很好吃，而像我这种人渣也总是有魅力

24.我计算时间的分秒，计算你步伐的大小，计算你经过街道的长短，却仍是把你错过。

25.欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

26.给你们介绍对象是一个很麻烦的事情 简单点 直接和我在一起就好了

27.你很难再遇到像我这样 有趣又可爱的人诶 那你就多宠宠我吧

28.别问我为啥心情不好 我拥有最帅气的五官我就是饿了

29.同一种撩妹技能用两遍我真的挺替你恶心

30.等你老了，我也走不动了 我咧着嘴，扯着皱纹看着你：你看，我喜欢了你一辈子。

31.每天以我最帅来结束狗屎的天

32.今天一整天，被两种情绪围绕，“饿”和“想放假”。

33.数学课还是要听的 万一哪天听懂了呢

34.小短腿个子矮不要怕 你除了可爱外 你捡钱的速度要比别人快

35.有什么需要帮忙的就说出来这样我才能拒绝你

36.在这个薄情年代 要想别人对你念念不忘 最好的办法就是欠钱不还

37.见过这么多猪 就你最可爱了

38.用我十年换你一生智障。

39.想看你睡着的样子 是不是比醒着还丑

40.都别安慰我 照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家

搞笑文字_2024版说说搞笑说说雷人的

1.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

2.今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了，掏出手机打电话说，爸给我转万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真他娘的冷。

3.我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？

4.人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，一般一个月就会来那么一次，持续的时间大概是一个星期的样子。

5.最疼的疼是原谅最黑的黑是背叛。

6.我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。

7.[如果你的新郎不是我我可以撕烂他的西装吗]

8.我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

9.爱上他，不是因为他给了你需要的东西，而是他给了你从未有过的感觉。。

10.爱的最高境界就是经得起平淡的岁。

11.小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”

12.脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

13.今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！

14.我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

15.一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个，我靠，别他妈左边是个啊。忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了。

16.有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国，纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子脖子后面都疼，然后问技师，咋还没纹完呢？技师答道，你再坚持坚持，我刚纹到“马蹄南去，人北望……”

17.我害怕一个人走在陌生的城市，我却只能一个人行走。

18.灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。

19.给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。

20.对不起，我真的爱你，不管你怎么想，你说什么，我的心只属于你。

21.走得突然，我们来不及告别。这样也好，因为我们永远不告别。

22.以后你就是我叔叔，他就是我弟弟，我就是他后妈咪。

23.我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。”转念一想，艹，姜还是老的辣。

24.曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。。。

25.自己不想做的事情，不要总是要求别人做到，凡事换位思考，学着理解。

26.谁和我十指相扣安然入梦。

27.All things come to those who wait.苍天不负有心人

28.不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。

29.哟!这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来啦!我一定要把你灭了！

30.感情不就是你情我愿最好爱恨扯平两不相欠。

31.有人共享，快乐会加倍，忧愁会减半。

32.给过那么多机会。不懂珍惜就算了。心已逝

33.人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿。

34.依旧，那残破的记忆，在脑海中游荡。不断的交织萦绕，无边的滋长。

35.即使通过自己的努力知道一半真理，也比人云亦云地知道全部真理还要好些。

36.只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。

37.我想我已经习惯每天晚上你在我的梦里陪我睡觉

38.对自己不满是任何真正有才能的人的根本特征之一。

39.有时候往往直到离开，在回忆里，才能知道自己有多喜欢一座城或者一个人。

40.这世上最要珍惜三种人：雪中送炭的朋友愿陪你走过贫苦的女人样样都忍你的男人。

搞笑文字_2024别人必评的搞笑说说

1、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

2、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

3、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

4、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

5、小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”

6、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

7、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

8、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……

9、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

10、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。

11、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

12、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

13、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

14、昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了？”“喂喂喂”。。。

15、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。

16、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”

17、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

18、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。

19、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

20、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！

21、在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。

22、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”

23、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

24、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。

25、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

26、刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机。。。一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子！我身份证也被吞了！

27、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说

28、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”

29、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。

30、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

31、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

32、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“我这到底下还是不下啊”

33、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

34、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”

35、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。

36、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。

37、今天在路边听到一个淫*荡声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

38、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”

39、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。

40、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”

搞笑文字_2024愚人节搞笑说说(荐)

1.不要在愚人节骗我，因为我会当真！

2.“能在愚人节骗我一次吗？”“好啊。”“你喜欢我吗？”

3.其实交对了损友，愚人节每天都过。

4.如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：一、你比它能吃。二、它比你聪明。

5.愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一个说真话的机会。

6.我等着愚人节你们拿真心话骗我。

7.愚人节的时候，终于可以说一些，对想说的人，不可以说的话了。

8.即使在愚人节，我也不想骗你。

9.有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。

10.你让我过愚人节，我就让你过清明节。

11.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

12.摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

13.情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

14.愚人节那天，我要表白的那个人，我是真的喜欢你。

15.“我喜欢你““今天是愚人节”“我知道，我希望每天都是愚人节”

16.我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”

17.我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

18.谁对我的感情能像，对人民币那样的坚定啊?

19.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?

20.大家都清楚的知道愚人节只不过是一个可以不负责任的表白不怕尴尬的好日子。

21.每个人边上总有一个一下课就把你往厕所拉的牲口。

22.老师说，快到中考了。是情侣的，也莫吵架了;递情书的也莫递了，以免被人家拒绝，影响考试心情。

23.语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

24.考试一个月前说：努力就好。重在参与。考完之后说。前一个星期说：考好就好。

25.愚人节的时候，有多少人表白。就有多少人成为那个伤感的孩子

26.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

27.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

28.又是一年愚人节了，又可以向我喜欢的人告白了。

29.我想听一句你说的我爱你，哪怕就在愚人节这天。

30.给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

31.又到愚人节了，又可以向我喜欢的人告白了。