搞笑的句子心情说说集合

“我厌恶期待，等绿灯好比，公车等，雨停等，是可，在等你我却。”在每天的上网过程中，很多朋友都喜欢在社交平台分享经典的句子，句子是语言表达中最常见的手段之一，你知道经典的句子有哪些吗？也许以下内容“搞笑的句子心情说说”合你胃口！ 请在阅读后，可以继续收藏本页！

搞笑的句子心情说说【篇1】

1、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

2、唐僧：“几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒悟空凌乱了，唐僧：“沙和尚，你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生……”

3、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

4、曾经我也是风靡全校的女神。经病

5、不想上学不想上学不想上学不想上学不想上学~~~~

6、你没听过胖胖的好看吧，只听过胖胖的好看

7、啊！终于放寒假了，我怀着喜悦的心情与弟弟、舅舅和姨姥姥开车来到了平谷的“渔阳滑雪场”、

8、老公忘了今天是我的生日，当他发现时，脸别提有多红了。当然我也不奇怪他脸会红，我那一巴掌用的力气可不小啊。

9、人越长大，就越习惯压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。

10、当你赚钱赚到头昏眼花脸青面黑弱不禁风歇斯底里的时候，就是你该花钱的时候了。钱是赚不完的，别太辛苦，要多保重。千金散尽还复来，花钱会让生活更精彩。

11、爱情未到，人生无忧；最痛苦的就是小测验和考试。当时觉得压力很大，后来回想起来，却是那么的渺小。

12、相信世界上有真爱，只是是否有幸彼此白头。

13、告诉你，在我们的友谊开始的时候，我敢在你的生活中撒野。

14、清明节缅怀死者,内心久久难以平静,以至于作业都没动一笔。

15、都说我太胖，满身都是脂肪。

16、肉脸肥腿水桶腰，每天还要吃夜宵。

17、他身上的味道好像你，我不由自主的跟在后面差点红了眼眶。

搞笑的句子心情说说【篇2】

18、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。

19、一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔，“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口……”

20、女人贵在安分守己，男人贵在独宠一女。

21、等你是一辈子的承诺！却也是最不可能实现的承诺！

22、那些说我不用这么多年，减肥的人都是坏人。

23、年将尽夜，吃否，吃否？应是你肥他瘦。

24、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

25、我在等待，等待成功的消息。冬天来了，漫天飞舞的雪花是你飘逸的霓裳，美丽的色彩却有我的动人舞姿。

26、我胖是胖，但是有锁骨。

27、我感觉自由其实就是明天不想上学就可以不去。

28、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

29、“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完”“有你这么下棋的么”

30、一定要糊涂，不要追求真理…真理是xx!

31、待姐长发及腰时，先扮鬼吓你，在绊死你。

32、不知道为什么！突然感到好兴奋啊！内心感觉好像突然萌上了什么东西一样！但是并没有啊！我不想做作业！不想上学啊！一点都不！

33、在自己熟喜欢的城市生活，很幸福。

34、身材到位，衣服只是点缀；三围到位，穿啥都是顶配

搞笑的句子心情说说【篇3】

35、虽然编辑越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。

36、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

37、过年不吃胖，怎么对得起死去的鸡鸭鱼肉。

38、早晨，天空晴朗，阳光明媚。高高兴兴地坐大客车来到千山滑雪场。下了车，首先映入眼帘的是：用雪作成的五个大字“千山滑雪场”。

39、小时候过年早早就把衣服买好了，天天晚上在家偷偷拿出来试穿一下，现在找不到那种感觉了。

40、星期六，爸爸妈妈带我去了向往已久的孤峰山滑雪场滑雪、

41、“你的脸就像皇上他娘！”“什么意思”“太后（厚）”

42、赚钱难，赚钱累，赚钱苦，赚钱实在不简单；花钱易，花钱爽，花钱乐，花钱赛过活神仙；愿你生财有道，钱围你转，财源滚滚，幸福享之不尽！

43、刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你也看到了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上车窗。人与人之间怎么就没个信任呢？我气愤地上车走了，车链子都蹬掉了……

44、下雨你就下吧那么大干嘛老子内裤都湿了。

45、痛苦并不可怕，可怕的是内心背叛自己，成为痛苦的帮凶。

46、我有点儿想家，但不知道想啥，夜班最难熬的就是心慌。

47、我厌恶期待，等绿灯好比，公车等，雨停等，是可，在等你我却。

48、瘦下来你就是乘风破浪的姐姐，胖下去你就是兴风作浪的奶奶

49、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

50、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!

51、问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈

52、这两天玩疯了，要问我玩什么我也不知道，反正天天和他们一起在乡里就是开心，不想上学！或许是舍不得吧！

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优质短句:放假的心情说说搞笑(集合)

1、中国的放假原则：欠了的终归是要还的!

2、休假第一天出去逛了逛，到处都挂上了装饰物。

3、心里装着美好，眼里的世界就美好。

4、喜悦涌进了她的心中，心仿佛荡漾在春水里。

5、我的运动信息。我这命啊，休假也按时醒。

6、上班睡不醒，休假特精神，什么毛病?

7、纪念下最后一个工作日，迫不及待休假的心情。

8、放假了才发现，只有爱你的人才会主动找你。

9、作业是会呼吸的痛，它活在寒假的所有角落。

10、我对放假的概念就是，我的充电器从来没闲过。

11、暑假离开的时候，对我说，会有寒假替我爱你。

12、五四运动为什么爆发?因为五一放假只有三天。

13、知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了。

14、休假模式已启动!可以天天和晗宝粘一起了!

15、为什么假期过得特别快呢?因为没有上午!

16、暑假过去了，寒假还会远么?大家必须要hlod住阿。

17、所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

18、暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月，老师就写两个阅。

19、三八节期间，全国女性放假一天，全国男性加班一天。

20、唉，放假也是一种痛、、、、可我就是喜欢这样痛不欲生。

21、别人放假我加班，说好要好好休养生息，明年再战呢!

22、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

23、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。

24、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

25、从前有群人总是一起放假，现在这群人放假的时间都不一样了。

26、我对放假的概念就是，我的充电器从来没闲过。

27、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆

28、一群放假的小屁孩在上班下班的路上瞎转悠，真想偷走他们的青春。

29、放假了我们就一起去露营，天黑了我们就一起看星星。

30、如果说放假是支撑我上学的原因、那么、要陪你到老就是我活下去的理由!

31、上学和放假的区别：上学，我起床了却没醒;放假，我醒了却没起床。

32、放假就是，早上起不来，晚上睡不着，夜猫子模式已启动。

33、世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。

34、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

35、放假再无聊，我也不愿上学;就像爱你再无助，我也不愿放手。

36、这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

37、上课时只知道星期几不知道日期，放假时只知道日期不知道星期几。

38、所谓的放假，不过是是换了个人少的地方做作业罢了。

39、男生见过女生放假在家的样子还喜欢那一定是真爱。

40、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。

41、所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

说说文案 放松心情的搞笑说说(集合)

大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

我从小的梦想是当飞行员，然而千不该万不该，在高三那年没有保护好眼睛，变成了近视眼，最终与儿时的理想失之交臂。

所以希望大家一定保护好视力，别像我一样，因为考试时候抄不到，导致最后分数不够。

腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～”

她又说：“叫妈妈！继续懵……”

这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈～内心开始剧烈 怀疑起了身世……

把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，64个G的。。。

7.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

搞笑心情句子集合

自从把你拉黑网速都快了！！！

芝士就是力量——培根

你若安好，便是晴天霹雳。

今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

不以风骚惊天下但求无耻动世人。

我就不信我农村的葫芦娃干不过你城市的奥特曼

像我这样的女纸，没有点体重哪里压的住美貌。

电脑，你别这样！让我走，我是一个有作业的人！！！

如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告

上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

您好，我现在有事不在，这辈子都没法和您联系了！

真想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。

在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。

三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。

每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。

做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。

你是不二，只不过有点不三不四。

和老天爷开玩笑，TA会让你知道没车，没房，没老婆的感觉。

生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。

拿不起的是感情，放不下的是小三。

现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。

自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。

砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

男人，如其性别，难。

我的缺点：丑，我的优点：比你好看。

凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。

麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢？

谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。

哥是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗？

我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。

生活就是：生下来，活受罪。

《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了

蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。

我们不会再见，我也不会再贱

一天，一位同学找不到笔。老师就说：笔就是你的武器，上战场没武器你想死多少回。那同学就说：这样捏，我都忘了死了多少回喽。

一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了

女：我是你的什么？男：你是我的可口可乐。女：为什么？男：这样，就有机会再来一瓶了

孔子、老子、孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢？

【精】搞笑的说说句子(集合)

我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

“早点睡”“为什么啊”“因为我目前还养不起国宝”

我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装酷吗？

每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

瞧我这记性，又把你当人看了。

你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

你的新欢，不照样是别人的破鞋。

女：你愿意做我的太阳吗？男：我愿意！女：那么请与我保持92955886.7公里。

世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。

形容调侃堵车幽默搞笑心情说说经典句子(集合)

1. 深汕高速大面积拥堵，车主下车打网球!

2. 大桥天天堵啊，哪天开车上班，不堵车，顺利上桥，那真是彩票中了大奖啊！

3. 单身的姑凉们今天可以去高速上相亲。从车型看财产，从态度看人品，从憋尿看肾功能...只能帮你到这了，不用谢我。

4. 堵车堵车，总是堵车，你堵的我好心烦，有能耐你堵我一辈子。

5. 全球最大车展---中国高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。

6. 回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎么着急也不挪动。

7. 车挤成了一疙瘩，司机们烦躁不安，喇叭声响成一片。

8. 堵车堵得心烦，只要出一起事故，大连交通就瘫痪。烦死了烦死了烦死了！

9. 济南修路从南到北，从东到西，扩建，新建，重建，天天狼烟四起，堵车堵得心烦气躁。

10. 我能想到最幸福的事就是国庆节在家陪你一起看各地堵车。

11. 堵车不是最郁闷的事，最郁闷的是，你正在堵车，而你的车载GPS说。

12. 一行白鹭上青天，老子挤在最中间;借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;天生我材必有用，五个小时都不动;寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;两岸猿声啼不住，家里不住车里宿;路见不平一声吼，高速路上来溜狗

13. 最近习惯了首选轨道交通，不堵车，不心烦，而且这个点人也不拥挤，A到B时间有了确定性保障，难得的按计划和凉爽的空气让最近的焦虑状态得到了片刻的缓解

14. 有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时她是在路边的广告里。

15. 告诉大家一个晴天霹雳，欲哭无泪，惊天地泣鬼神的消息：杭州绕城公路堵车路段长达公里！整个绕城车流快连成一圈了。

16. 自从大家意识到过节高速会堵车，堵车时间就提前了。

17. 凡事都有第一次，比如说：因为高速堵车，上不去高速！第一次从油田走下道开车回三厂！路痴的我太相信导航！走的小坡道，危桥！一路心惊胆战！终于在让我走土路的时候，我放弃了！遇到三个好心的男孩，帮我重新设置了导航！选择了必经地方！在经历大堵车后，安全到家！

18. 祝今天所有去旅游的人路上都堵车让你们不来陪我

个性说说:适合发说说的搞笑句子(集合)

1、20xx年伊始，女人们一定要好好总结总结，是不是应该对自己大方些？该花的花，该玩的玩。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房子，睡你的老公，打你的孩子。

2、20xx年跟我结婚的话，你想做饭就做饭，你想洗衣服就洗衣服，你想擦地就擦地，这难道还不够自由吗？

3、元旦去银行ATM机取钱，取600元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。

4、20xx年，帅气幽默且专一的人“凤毛麟角”，就像你根本找不到好吃又不会胖的汉堡一样。

5、期末考试得了59分，被爸妈责罚，爸爸先踢了一脚：不争气的东西！老妈接着嚷：脑袋让驴给踢坏了？才考那么点分？

6、在以前，只要感情真，年龄不是问题。而20xx年，只要钱到位，假情变成真，跨辈能结婚。

7、猪年看过一句最伤心话：越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉：越缺少啥，越觉得别人炫耀啥。

8、元旦期间，朋友约去聚会，大家AA制，我“囊中羞涩”，于是发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。

9、颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮……磕碜的人就一个词：老实！

10、20xx猪年好运来，手肥、腿壮、胳膊粗的女孩别担心啦，将来出嫁，男朋友送的金戒指、金项链、金镯子会比那些瘦的姑娘大几倍呢