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收藏在日常交际中，幽默的人更容易相处，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《关于路痴的搞笑说说(荐)》，仅供参考，希望对您有帮助。
1.转个身就跟失忆一样……
2.在这个地球，有这样的一群人，他们时常迷失在回家的路上，他们的字典里没有东南西北，只有上下左右，他们过度相信导航却时常被导航坑，他们，没有最惨只有更惨，他们就是—— 路痴！
3.“我又丢了”“别急，你前面有什么？”“路”“后面呢？”“还是路”“除了路还有什么？”“树……”
4.出门遛狗特别放心，因为它会带我回家……
5.到别人家做客，一会要走了，我说不用送了，拉开一个门是卫生间，再拉开一个是卧室，最后还是被送出去的……
6.一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。
7.出门一定会带手机和足够的钱，找不到路就打车，司机对于我很无语，每次都是踩脚油门再踩脚刹车就到了！每次司机师傅问我向哪儿拐，我都好紧张……
8.我和朋友走散了，朋友让我描述周围环境，我说我在一朵云下面……
9.最讨厌别人给我说东南西北，为什么不能说前后左右？
10.我朋友每次问我，你在哪儿，我都说我怎么知道我在哪儿！
11.从女厕所走出来，就往男厕所走。
12.你们体验过在KTV上完厕所后找不到包房吗？
13.路痴就是明明自己觉得是跟着手机导航，导航却一直提示：您已偏离路线…[喵喵][喵喵]路痴不可怕，重要的是和你一起走的小伙伴也是路痴……
14.世界上本没有路痴，建的路多了，就有了路痴。
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搞笑说说 日常搞笑说说霸气十足的(荐)
1．如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
2．听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
3．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
4．天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
5．一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
6．小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
7．当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
8．高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
9．“我知道我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？！”
10．“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”
11．走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？
12．最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”
13．我在南方的艳阳里冻成傻，你在北方的寒夜里喝冰雪碧，如果天黑之前来得及，我要关了你的暖气。
14．“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”
15．以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
16．听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
17．亻尔矢口辶首今天有夕夕冫今口马？冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……了……
18．天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
19．去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
20．电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
21．A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
22．以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来3000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：快把WIFI密码改回来吧。
23．高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻考不上高中。
24．谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。
25．一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃**啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！
26．从前有一农夫拿着菜刀追一只公鸡，可公鸡飞到了树上。农夫对公鸡说：你再不下来我宰了母鸡，让你做光棍。公鸡对农夫说：你以为我傻呀，我若下来，她不就成寡妇了？
27．小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
28. 晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。
29. 青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你槌子事！
30. 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨
31. XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
32. 一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间。一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池
33. 姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～
34. 我：作业你可以少点么？作业：臣妾做不到啊
35. 对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。。。。。
搞笑文案 关于熬夜的搞笑说说2024版(荐)
1.据说睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有...
2.张锐淮；我是真的想你了；你知不知道；吃饭想你；睡觉想你；连上厕所也想你；不感动？
3.有时熬夜工作也是一种精神，更是一种态度！为了交给任务能及时完成，为了“今日事，今日毕”的“戏言”，这还不够，有时也只是为了让他们“拭目以待”！
4.当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了
5.看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的
6.中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午
7.聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.
8.睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步，，，
9.上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉，只有经历过的人才知道那种痛苦。
10.一次课堂：小明在睡觉，老师发现了，说：我在上面要死要活的，你在下面挺舒服的。
11.他梦见他无法区分他的梦和他的现实到他什么时候在睡觉做梦又在什么时候醒来活在现实。
12.下课铃响起时，小学生会丢掉铅笔打闹初中生会放下课本打情骂俏高中生会摘下眼镜睡觉//
13.上课想睡觉打算下课睡但听到下课铃睡意突然醒了
14.老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
15.在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。
16.期末考试试卷全部都是选择题就好了，节约时间，可以多些时间睡觉。
17.敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
18.下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉.
19.老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了
20.扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，
21.孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
22.∞每天醒来的第一件事就是想睡觉。
23.DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。
24.猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~~这就是幸福
25.很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身...
26.扔硬币：正面就去上网, 反面就去睡觉, 立起来就去写作业
27.你是需要一个按时催你睡觉的人还是一个愿意陪你熬夜的人
28.唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死·汶川地震告诉我们中午别睡觉·雅安地震告诉我们别睡懒觉
29.刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
30.有人跟我一样,，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。
31.在睡觉的时候会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉于是会抽搐一下中枪的粉个奶奶说是长个子啦
32.每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”
33.睡觉喜欢抱被子么,喜欢用腿夹着被子么,据说这些都是没安全感的孩纸 ,
34.咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”然后她就走了。
35.锄禾日当午，地雷埋下土。老师走过来，炸成二百五。
36.上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说；这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班！
37.朋友小区是单位宿舍，大妈跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。。昨晚我朋友下楼买了个冷饮，只见广场一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了！
38.现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。
39.有木有人跟我一样, 偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。 据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸
40.[ 在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下 * ]
搞笑说说 开心搞笑的个性空间说说(荐)
1.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
2.要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
3.考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
4.方向比努力重要；能力比知识重要；健康比成绩重要；生活比文凭重要；情商比智商重要！
5. 春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
6.上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”
7.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
8.实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
9.年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候镜子算是扯平了。
10.超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”
11.这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。
12.六一，我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。
13.感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。。。-
14.想你的时候，你想我吗？
15.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
16.距离产生的不是美，而是第三者。
17.人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
18.兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
19.你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
20.能认识自己是个什么东西，都是好样的。
21.路见不平一声吼，该出丑时就出丑
22.看场三毛流浪记一天活得还挺满意
23.我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
24.与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。
25.我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
26.我不喜欢你多余的表情像同情像可怜总之不是我想看到的爱意
27.信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。
28.做女人干嘛要犯贱喜欢那种烂男人，让自己活的精彩，让那些男人后悔当初没选择你
29.不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
30.装成熟是往老里打扮的行为。
31.老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。
32.据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
33.都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
34.监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数！！！！
35.皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶
36.寒假的最后几天家家几乎灯火通明。
37.只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱
38.他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。
39.十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
40.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
41.中国写诗最好的人在精神病院里。
42.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
43.穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧
44.别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
搞笑说说 幽默搞笑的励志说说致自己(荐)
1.长的包子样，就别怨狗跟着。
2.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
3.每天一粒泡腾片，感冒依旧在身边。
4.坚强做自己，因为你的软弱别人只会对你视而不见，你的眼泪说明不了什么，它代表了你的软弱，记住在这世上，没有人会同情一个弱者，也没有人会在乎你的眼泪，收起你的软弱和眼里，做一个内心强大勇敢的自我。
5.别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
6.原来我在你心里从来都没有停留过，只是我在自作多情罢了
7.谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！
8.谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。
9.上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
10.住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
11.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
12.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费
13.斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
14.谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
15.想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
16.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
17.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
18.你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。
19.世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
20.公交车都坐不起还冒充黑客帝国!
21.也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提
22.**.何必为了一份看不见，摸不着的感情颓废。
23.美丽的你，今天是你的节日，有你的日子你是一切，没你的日子一切是你！
24.一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
25.我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
26.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
27.看着你们相濡以沫的幸福，我的心如刀割
28.黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
29.老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
30.曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
31.别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃鸟。。。。。
32.不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。
33.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
34.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
35.知道为什么高考要在六月-吗？因为“录取吧”！！！
36.昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
37.不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。
38.生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付
39.如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；
40.也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
搞笑说说 经典个性搞笑段子长说说(荐)
1.有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：........j.Q.k。
2.从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们两去砍柴，看谁砍的又多，又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，二儿子砍得最多，富翁看了，对儿子们说，家产给老大吧，反正老二那么能干！靠，你咋不按套路出牌？
3.一天化学老师要学生去拿一瓶%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有%的了，我拿了瓶%的行吗？老师回：你要娶个岁的媳妇，给你个岁的姑娘行吗？！
4.小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。
5.男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说:“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”
6.早上吃粉，觉得淡了些，就起身加了点酱油，不小心洒了一滴到旁边妹子的手臂上。妹子回头白了一眼嘟囔道：“要吃妹子也不是沾酱吃的呀！”嘿嘿，惊喜来得太忽然了……
7.小时候特喜欢欺负一个比我小三岁的女孩子，一欺负她，她就找她爸，她爸就找我爸告状，我爸提着我去她家道歉，回来打我一顿，打完哭完了我就立马去欺负她。。。。这样恶性循环到我初中毕业她家养了一只大狼狗
8.和女朋友在路边的小饭馆吃饭，碰巧我妹和她的两个闺蜜在旁边的饭馆，一时心血来潮，坐在那里大喊“那边的三位美女，过来拼个桌呗？”没想到她们真过来了，我妹还配合的说“帅哥能约不？”当时旁边那些羡慕的眼神………
9.陪老婆去医院。。。。。。割割割……碰见一位妈妈抱着孩子去打针，孩子天真的问道：“麻麻，我们来这干什么啊？”麻麻说：“我们来打针啊！”孩子高兴的说：“好啊！我们打针。”五分钟后听到一阵哭声：“麻麻是个大骗子，不是我们打针，是针打我。”
10.我们班有一个差生，每次十几分的那种，每次考试卷子都会填得满满的，可是找不出来几空是对的。有一次老师崩溃地跟她说，下次你就交白卷吧，给你及格
11.要回部队了，心里格外难过。临出门前，老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸，你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他，这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了，离别的愁绪瞬间烟消云散。
12.分开后各自有新的生活，从不主动联系，默默的看朋友圈，看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦，婆婆待你不好啦，生孩子没人管了……每当看到这里，我的心……真的无法形容。……老板再来一把串，两瓶崂山！庆祝庆祝！
13.一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜！靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了……
14.三岁的小侄子今天来我家，看到我家桌子上的灌汤包，拿起来就要吃，我怕他吃得哪里都是汤，就跟他讲:烫！烫！烫！侄子看了看我，又看了看汤包，反应了五秒钟，一把扔掉了汤包哭了起来:烫……
15.昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的，有十几年不见了)，由于因为厨师长没有认出来，所以开始没有多少表情，那个“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀说，老朋友你在这里上班呢！那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子，两位老朋友正在热乎聊天的时候，她儿子悠悠的说了一句：“妈，这是你前男友吧！”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后，大厅的人哄堂大笑，哈哈哈哈
16.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]
17.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:.公务员；.皇上兄弟，后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点：有宝马！
18.有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
19.记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
20.一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:CC送什么?护士淡定的说:送个棺材……
21.语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有
22.比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;电灯开关要双击;一次只能打开一扇窗子;每晚睡眠前需选择休眠、睡眠、待机;冲马桶时,马桶会提示:你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?
23.研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……
24.告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，……但是……但是…………去的晚了还是会没有的！！！
25.开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…
26. 周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人..光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖..任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛..刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰..中国移动：沟通从蛋开始。
27.以前我们教育孩子说：“英语一定要学好，以后才能更了解这个世界。”然而，如今我们却教育孩子说：“努力学习英语吧，这样才能更了解中国……”
28.“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”
29.一煤老板带万现金在酒店消费，结账时共万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值元人民币的车开到了酒店门口……
30.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
31.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
32.甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！
33.我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
34.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”
35.爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
36.某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：爱卿平身！只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！#
37.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。[吵闹]
38.据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~
39.某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！
40.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
搞笑说说 属于90后的经典搞笑的说说(荐)
1.我也会撒娇，只是那个人还未出现︶
2.多少人对你说不能没有你，后来他们在哪里。
3.原来爱情不是追逐占有，我却一直想要占有你
4.学会视而不见，恶心的东西选择忽视，厌恶的东西选择屏蔽。
5.执行力不讲如果，只讲结果。
6.“总有一天你会脱胎换骨变成大美人”
7.幸福，不是曹操，说到就到。
8.希望和自己结婚的人是自己深爱的人请亮灯。
9.每个人的心里都是一座尸横遍野的战场。
10.或许有那么一天你会接近我然后心疼我
11.爱着爱着，那些就习惯了。
12.有些人一辈子都在骗人，而有些人，用一辈子去骗一个人。
13.无论我变的多么坚强,多么强大,你仍旧是我放不下的软肋,轻轻一动,地裂天崩
14.幸福，不是曹操，说到就到。
15.我很庆幸，在这亿人中能让我遇见你，我的爱人
16.幸福，不是曹操，说到就到。
17.天生傲骨怎能服输!
18.在大山那边有一群可爱的草泥马。
19.我可以惯着你，也可以换了你
20.除了第三者出现其他分手理由全是扯蛋。
21.选择了爱你，那么我就会爱到底!
22.一个人要多贱，才能够配得上你。
23.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
24.男人如果爱你怎么样都可以，如果不爱你，连为他死都觉得你多余。
25.请不要用你那无知，对我进行任何评价。
26.爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊!
27.喜欢我的人，我也会好好爱你们;不喜欢我的人，我也没办法，毕竟我不是万能的，做不到人见人爱。
28.背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。
29.世界上这么大，只有一个我，你看着珍惜。
30.就算可以看透我的魂，不代表能看透我的心。
31.有你陪的子里,我真的好快乐,
32.记得你是女子，然后，像男人一样去奋斗
33.只要你在我身边，所有蜚语流言完全视而不见。
34.-有时候把别人看得太重,结果在别人眼里自己什么都不是。
35.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
36.幸福，不是曹操，说到就到。
37.士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。
38.我难过的时候从来都是一个人。
39.有一种爱曾经住在我心里,陪伴我熬过多少个无声哭泣。
40.啊咧，这里怎么有一只鞋子，不好意思，还有一只在你脚上
2024暑假搞笑说说(荐)
1.一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
2.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
3.暑假过去，我和土地之间只差了一份孜然，我和包公之间只差一个月亮。
4.放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。
5.我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
6.老师，暑假作业跟了我两个月，我都有感情，可不可以不交啊。
7.不！暑假你别走！！不要离开我！！
8.暑假来到了，我想读书了。快开学了，我想放假了。
9.暑假过的好不好，纯看成绩高不高。
10.“为什么假期过得特别快呢？”“因为没有上午！”
11.我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
12.二十八个钟头没睡之后，终于放暑假了
13.放暑假了，为小亲戚准备的食盘登场了!
14.好不容易放暑假了，我居然早上开始睡不着了
15.孩子们要放暑假了 你的队友们要重出江湖了
16.你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。
17.暑假暑假，只不过是作业代言词，所谓的借刀杀人。
18.一个惨绝人寰的消息：您的暑假余额以不足20天！！！！
19.校长，暑假再来一个月好么？
20.无聊的暑假只是拿来打发时间
21.暑假快乐吗？-只有快。没有乐。。。
22.童鞋们。暑假快乐吗？只有快，没有乐。
23.不想去上学，不想面对老师，不想面对校园生活。暑假，我不想和你分手。
24.这个暑假没有乐只有快和热！
25.最近快放暑假了，心慌慌的。还是好好看书好好备考吧，不能想七想八了
26.终于等到这一天!可爱长大了，我放暑假了。做个岁月静好的小孕妇
27.放暑假了嘿 早啊 希望你可以做自己想做的事 但是也可以好好休息啊
热门伤感句子 2024关于下雪的搞笑说说(荐)
1.下雪啦~久违了的打雪仗，要是明天不考试就好了，今天还可以翘课去故宫。
2.开什么玩笑你们下雪了?我早上被热醒的!因为睡觉忘了开风扇!
3.最美的不是下雪天，而是与你一起刷到的朋友圈！雪下得最大的是朋友圈，最忙的还是朋友圈！！！
4.我还没起床就在票圈看了一场大大的雪，南方舍友一大早就用雀跃的声音温暖了我的心情。马来西亚同学这是我人生的第一场雪东北同学这不是下雨么，这也叫下雪。南方同学雪好大，好开心。我是不是需要叫外卖了。
5.到是天晴好个冬啊，这么蓝的天，这么爽的城，出去走一走的，要是不拍几张留个念想的话，就对不起那些已经开始下雪的朋友之地了这么好的天气，外出晒冬阳的走起
6.人世间的无奈，无非是我爱上你了你却已经走了，还有下雪了暖气还没来。
7.每年的第一场雪我都会拍下来，但今年的第一场雪好像大了些，听说下雪天火锅和糖葫芦更配哦…
8.下雪天我以为每个人会变的不一样点外面的高楼大厦都像小学作文那样银装素裹小汽车也都铺设了新的颜色，说实话，我还没见过雪，记得小学邻居写了一篇《我渴望见到雪》被贴在优秀作文墙好久。所以第一眼看到雪我有些许激动，但是雨夹雪的北京户外每个人都在专注着自己的冷，没有人注意到我的快乐
9.群里有小伙伴说北京今天下初雪了。很美。忽如一夜春风来，飘飘不知何所至。到下雪的时节就会特别感伤，想度仰望天空流泪，因为大家都在吃炸鸡啤酒我却在上课。
10.听姐姐说北京下雪了～武汉的天气真的好的天理不容啊～～
11.冬天，你住的城市会下雪吗?一觉醒来，北京下雪了，你在北方的大雪里秀恩爱，我在南方的阴天里戳着看!唯一的安慰是——北京的暖气还没来.
12.我想这句你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。说的是北方下雪了，南方人在朋友圈看直播下雪，而北方人在有暖气的屋子里四季如春。。
13.北京下雪了，这里还是热热的，想感受穿很厚很厚在路上走着的气氛~
14.每年一下雪的时候就会想起这个女孩。其实只有眼泪是最温暖的。
15.下雪有什么好?吱嘎吱嘎踩雪声挺有意思的。可是下雪天发愁放课后怎么回家担心妈妈骑电瓶车滑倒齐齐涨价的菜市场痒的捏不住笔的手，哎呀呀真是苦恼得不得了。
16.感觉自己和世界有点格格不入，讨厌下雨，讨厌下雪，讨厌刮风，讨厌夏天，讨厌冬天，讨厌一年四季。可还是没办法，冬天真的来了。
17.世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
18.你长成这样，是对这个世界有什么不满么。
19.人生——下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。
20.你若使用美人儿计，我就将计就计。
21.小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
22.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
23.冰冻非一日之寒丶小腹三层非一日之馋灬
24.听说北京下雪了，忽然想到那年的那个冬天，漫步在飘雪的大街竟然没有感觉到冷，只有暖暖地幸福在体内游荡。拥有过就是幸福，没必要非要占有。虽然现在天各一方，已不再是当初的心境，但每每想起还是淡淡的喜悦，谢谢你当初给过的温暖。
25.今天下雪了。这是我在北京第一次看见下雪，铺天盖地的大雪打湿了头发和我的棉袄。我很少见这么大的雪，因为在我的家乡几乎不下雪，虽然我没有像年少时期第一次见雪时的兴奋，但也有一丝安逸的情绪。
26.今日，北京迎来年的第一场雪。疾风劲雪，那叫一个冷!戳图看各路网友晒出的门前雪!晶莹剔透真是美极了~你那儿啥天气?也下雪了吗?
27.一觉醒来竟然下雪了，果然还是喜欢银装素裹的世界。美中不足的就是小伙伴们都不在身边，雪仗什么的，也算是一种奢求了。
28.下雪天，最适合的事应该是临窗而坐，一本书，一个人，与自己对话，与世界对话。
29.北方开始下雪了，然而我要去的哈尔滨又被无限期推迟了~出门真的只需要时间和钱，然恰恰不是容易得到的好东西。
30.听说长春还没有下雪，今天北京这边雪下得可放肆了，恍惚间又回到了东北，红叶黄叶配白雪。
31.雪儿飘洒随风飞扬，落触肌肤沁透心房，女孩踏雪娇柔眸亮，发髻素雅淡香，是醉人的佳酿。
32.公路旁人行道上的积雪已经融化，只有背阳的屋顶上还留有残雪，就像戴着顶白色的小帽子。
33.洁白的雪，我爱你，我爱你的纯洁。你把大地装饰得一片银白，你把大地打扮得多么美丽。
34.下雪天，是不是应该得到一个大大的拥抱，一杯喜欢的咖啡，牵手去踩踩雪，听着咯吱咯吱的声音，可是我现在还窝在自己的一亩三分地，发着这条动态!!
35.今天北京下雪，然后很多北京人的脑海里应该是这样的，第一场雪，比以往时候来的要早一些，你在南方的艳阳里，大雪纷飞，我在北方的寒夜里，四季如春。
36.听说北方下雪了，昨晚真的梦见窗外下着雪，好美!都说上海很少下雪，突然怀念九江每年如约而至的雪，每一年每一年，庐山……
37.北京下雪了~!不过 对于吃货来说 下雪天等同于吃火锅~!
38.雪中的北京，好美，每年下雪的时候，都是我最想家的时候，以前北京下雪总是没有大连下的那么痛快，所以最冷的时候最怀念家乡的大学和温暖的被窝，原来寒冷真的会加重思乡之情……小伙伴们，你们还好吗?!
39.听说北京这就下起了初冬的第一场雪，想想都觉得好美，大爱下雪天，很喜欢银装素裹的冬季，更怀念雪中漫步的浪漫感觉。今年冬天，谁陪我一起看雪?
40.一个training的邮件没发我而已，瞬间眼泪又打转了，果然还是那么玻璃心。唯一合理的解释就是自己not good and strong enough...最近心情总是起起伏伏，觉得怂怂的时候就会有很多肯定涌来，自我感觉一良好了接着就是一梆子打下来....唉，北京都下雪了呢....
关于关于春运的搞笑说说精选
懂得幽默可以让人们在挫折中更加坚强，只是，幽默搞笑的语录去哪找。幽默可以创造有趣的场景和故事情节。"我们已经为您就关于关于春运的搞笑说说的问题做好了答案的准备工作"，欢迎光临我们的网站希望您能在这里发现一些令人惊叹的发现！
1、就算一路上还有那么多人举着“请勿挤压”标语，可还是能够感受到肋骨挨在肋骨的那种压迫感。
2、小丸子讲过大概只有贫穷的家庭，才会为这点小事高兴半天吧！
3、人们都说春运是全年最辛苦的时期，我却认为它是全年最容易瘦身的时期。
4、看到长龙排队，我都不知道是在春运还是在抢购iPhone。
5、春运真正厉害的地方在于，你甚至可以在火车站上吃到没有经过任何流程的新鲜空气。
6、春运就像是一场革命，人们为了回家而战斗，只有战斗过后，才能实现他们的愿望。
7、今后无论顺境还是逆境无论富有还是贫穷无论健康还是疾病无论青春还是年老我爱你
8、春运期间，随身携带压缩包装的旅游枕和眼膜，是骑车族的重要仪器，可以降低车流边的负担。
9、春运时人山人海，别说拥挤了，就连真正的海也要躲在一旁偷偷哭泣。
10、雪花飞舞，寒冷咆哮，圣诞老人驾着雪橇；灯光闪烁，蜡烛燃烧，圣诞铃声没有迟到；别太心急，等了几年，短信祝福先送，祝你圣诞快乐，天天开心！
11、因为买不到票回家，只能一个人呆在一个陌生的土地新年，是晚上，辗转反侧睡不着睡不着，起床电台歌曲叫：我点陈小春就计算你恶意的票贩子的城市！
12、我的肩膀，这几天最受关注，因为它经历了无数次的拥挤挤压。
13、春运期间火车站排队买票，忽然闻声一妊妇大喊：”别挤了，再挤就要流产了!”旁边一男的听后说：”流产算什么?操tm的，我媳妇去年愣是让人挤怀孕了，我说啥了
14、春运人山人海，从火车站门口就可以感受到人口密度之高！
15、[我喜欢你无论别人怎么说无论你贫穷或富有 ]
16、快黎明的那一天，闹钟响了，快起床，去队列，车票很难买，脚累了，腰也酸，眼睛是疲惫不堪，心期待，肚子饿了，口干，机票，没办法，继续等待，买不到，明天来。
17、春运是生命中必须经历的“炼狱之旅”，只有经历过才会知道里面的苦。
18、回家的路上，经常会遇到各种奇怪的人和事，不仅可以锻炼眼力，还可以增强您的故事库。
19、天南，北，回到家里，想回家，票很难找到莫娇，冷静和思考的招募，互联网订购电话，真的没有招募队列，我希望你尽快得到票，全年回家团聚。
20、春运开始，买票是困难的，年假早期开始，钱来完成，钱买票，总是说卖出去，改变路线，而且还长的线，想家更加深，心情如火，愿我的朋友你，买票并不困难，希望朋友你，早早回家的！
21、春节旅游高峰开始，票的游戏出现在舞台上，请放松你的情绪，加入群人买票回家，这条线总是安排，机票是购买或早或晚，家里总是回来，新年总是等待你享受快乐，我希望你有一个正常的心脏表现春节旅游门票这**的戏剧。
22、兴高采烈的欢迎春节，春节的愁容，叹息天空是如此的不公平，努力工作一年，想休息不是原始的春节旅游门票比工作更累，期待购买机票不需要拥挤，休息休息，春节也希望早点回家买票，希望这不是一个白日梦！
23、春运时期车站里的“寄快递”服务变成了“帮你背一下行李”服务，这是最值得庆幸的事情之一。
24、你买到票了吗？男：太简单了。我今天差点被挤进派里了。我不管，我们没票就分手了。男：春运，火车票，我栽在你手里。
25、很难买票，采取行动的角色的脸，黑人的主保，机票跪在你的面前，脸红的关，让票迷恋在你身边，张飞的小偷，机票盯着麻烦的跑到你的眼睛，孙悟空的金眼，机票流量到你的手，让你不再烦恼，祝你回家过年！
26、我们年轻、贫穷、一无所有，但一切好像还是充满了希望，世事尽可期待,
27、送你一个滚轮，买了票的军队排第一，送你一副铁甲，再挤抱也不怕，送你一把抓住手，抓到票的西开颜，祝你心中快乐排队，快乐拿着票回来！
28、有钱的不一定是贵族，贫穷的不一定就低贱。
29、春运真是太美好了，你可以在旅途中接触到各式各样的人和事情，还能有幸拥有“他们的味道”。
30、四个男生发现自己的座位上都坐着人，怒发冲冠，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?旁边正好有个专门扫除列车卫生的阿姨，他们就很赌气，而后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是来日的~~~~~~
31、没有什么可以阻挡匆匆回家的步伐，没有什么可以突破空票，没有什么可以比回家的旅程更顺利、更平安。
32、从来没有感觉到你有多么重要，从来没觉得有什么值得担心，工作不安心，茶并不认为大米不想，一层薄薄的一张纸进行如此多的失踪，春节火车票希望你收到我的祈祷，给我力量！
33、春节期间的旅游高峰很难买票，买票教你：夜班警卫在售票窗口，凳子，棉衣，准备早餐和盒装午餐，一个窗口立即购买，手里拿着一张票快乐，看谁最后牛。我希望你早点买票。
34、当我还是个孩子的时候，乡愁是一个邮票，乡愁长大成为一个票，现在一堆钱，而且世界各地找到回程机票，吸引了众多的黄牛，吸引人群长队，生活是困难的，甚至更加困难回家！
35、春运是忙碌的，春天是茫然的，不知道是有太多人喜欢春天的旋律，还是有太多人无法抗拒路上的绚丽，人们平安回家。
36、本以为最让人心碎的话是我们分手了还是我爱上了别人，这两个愚蠢的发明是完全错误的，应该是不！没有站立的空间！
37、四个男孩发现他们的座位上坐满了人，勃然大怒。火车站怎么能把同样的票卖给两组不同的人呢？旁边有一列专列清洗阿姨，他们都很生气，然后阿姨说了票给她看，看了看，说：你这张票是明天用的。
38、禽流感没有吓着你，鸡发烧更没有打消你为家人延续而勉强的能量，看到你毅然走进产房，我默默祝福你：鸡蛋快乐！
39、春运车票、陆运、海航、车站、码头、电话、网络、人山人海、人山人海，你争我抢，彼此相拥，没有先来的，只有一个愿望：回家过年，团圆，共享天伦，美美满人间。
40、曼桢道：“世钧。”她的声音也在发抖。世钧没作声，等着她说下去，本人基本哽住了没法启齿。曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜，这小说写的是春运的事儿。
41、有一个宝贵的机会在我面前，但我没有珍惜它，眼睁睁地看着它从我眼前溜走，如果上帝再给我一次机会，我会牢牢地抓住这个机会去买票。祝各位朋友：回家旅途愉快，每个人都有一张票。
42、江水向东流，天上的星星向北流，说走就走吧，风和火去买票，买了一天又一天，你不想买票了，手当手，乐得买票了。
43、年票：猴王隐身票，打开金色的权杖，拔下猴王头发变成昏昏欲睡的麻醉长龙，买票，多少钱，多少钱，马上做。祝你手里的票，好运和幸福与你同在，新年团团圆圆，喜事连连。
44、站在远处，有人在那里；在车站近处，他们全都被占满了；特别是春运站，人挤人死，排在队伍前面，压力大；线的另一端，在岩石和坚硬的地方之间。我在这一头，家在那一头，在间隔拿不到票的时候，买票有多难啊！
45、poor but honest 虽贫穷，要诚实
46、买票难，买票烦，排队苦。阿弥陀佛说，在最后一刻要填满精神的双脚。念佛恭敬念佛，做佛做仙，不必买票长龙，来去更从容。阿弥陀佛！
47、在火车上看见卖了一条腰带，标价58元，我决定不买了，因为我已经被火车上的人压得腰弯了。
48、发条短信问候你，回家准备好了吗？不回就知道了，买票还是太晚了，说实话，每个人都是一样的，过年没票正常抢票，有了票你是出了地的。不管怎样，祝你早日回家过年！
49、沁园春.买票春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河高低，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须钞票。看人隐士海，一票难保。车票如斯难买，引无数好汉竟折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃;唐宗宋祖，更是没招!一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回?。咋地了?只因排了队，买不着票!
50、穿上爱的外套，吹起耐心的暖风，扎仔细的马尾辫，打真蝴蝶结，喷上爽心的香水，投下童心的慧眼，所以一个装扮，买票的这个小女孩相当招人喜欢。祝福买票的人都很开心，早点回家就好了。
51、春暖花开不知不觉晓，到处买票忙，排队苦等，不知输了多少，你我辛苦，坚持买票，希望买到票，千里回家，欢度春节，全家欢声笑语。
52、浮云：我不像你人类，累得要死排队买票，我骑什么，想去哪里。桃花源：这个车站有免费的火车服务。没有票的乘客可以在这里上车。终端：乌托邦。
53、车在前面跑，你在后面追，车子摇着尾巴，司机盲目虚荣，欺负你没有罚单，你拼命跑。在春运期间，很难买到火车票。不要让买票的阴影影响回家的心情！
54、严肃的人无难事；不管刮风下雨，不管天早黑，不管你是认真的，春运回家，还是买票难；只好自己解决：不能买票，不能抱怨天，不能抱怨地，怪就怪，世界上比我还严重的人太多了。
55、如果你爱一个人，给他买张回家的票；如果你讨厌一个人，让他排队买票吧！
56、春节要尽早购票，避免**很重要，登录购票页面购票还是很多的，在心里纠结了很多，登录、订票电话一直很忙，看到票直线下降，春节回家就这样吗？相逢无言，唯有泪千行。
57、春运伊始，购票队伍如排长队，拼命往前挪动是困难的，耐心的考验直到售票窗口，买到票的人手心喜欢，过年回家团团转。祝你一路平安，旅途愉快。
58、[ 我卑微贫穷不美丽.但当我们灵魂走过坟墓时我们都是一样的]
59、春运的火车厢里总是挤满了人，有时候人多到不能呼吸，你会很想知道这些人怎么做的。
60、票不是问题，问题是没有票，钱不是问题，问题是拿钱也买不到票，不是蹲坑警卫队黄牛，只是小心些而已，不要给别人钱，不能得到火车票，超过十大账单免费！
61、曾道是洛阳纸贵，春节运输票是很难找到，原来是春节团聚造成的灾难，但是每个人都喜欢这种聚会灾难，祝福你，机票，快乐，新年回家，跟着快乐的感觉。
62、春云：仰望天空，当有一张票时，天空没有回答，人贩子用声音，两张票，一个台阶在口袋里的钱，对还是不对？给予还是不给予？黄牛答：为了等你，俺可是三天没睡啊！
