热门伤感句子 搞笑逗比风个性说说【经典】

一个聊天幽默的人更招人喜欢，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？句怡美网收集整理了一些“热门伤感句子 搞笑逗比风个性说说【经典】”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

2.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

3.拒绝一切。对错都已经沦为记忆，不想再去理会。

4.或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。

5.此人只因天上有，人间能得几回闻，我诅咒你快死。

6.曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。

7.老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

8.人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

9.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

10.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

11.我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

12.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

13.喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

14.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

15.吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

16.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

17.这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。

18.我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

19.现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！再闭一睁放学了！

20.放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

21.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆

22.早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

23.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

24.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

25.早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!

26.小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚

27.你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育

28.学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜

29.你知道我长短，我知道你深浅

30.百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

31.曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！

32.如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！

33.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

34.枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。

35.政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声谁在说话谁是狗!教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声除了我…秒钟之后教室轰堂大笑。。。

36.高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”

37.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。

38.人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑

39.妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

40.老师上课拿来个苹果问：“我们个人，这个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃”小红说：“一人吃一口”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的”老师：“不打自招，滚出去！”

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最逗比自黑搞笑的个性说说

1.因为你的一个表情，愤然有食欲的我，从小卖部转到了厕所。

2.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

3.我爱你！关你什么事？

4.你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

5.人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。。。

6.修养的艺术其实就是说谎的艺术。

7.老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换

8.上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！

9.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

10.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

11.单身有单身的快乐，恋爱有恋爱的幸福，不必去羡慕谁

12.每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

13.真想立马把我码的鞋，bia到你码的脸上。

14.考试就像南孚电池，一节更比六节长

15.现在很多女人的状态是：明明想爱，却不敢爱。

16.语文老师总结的红杏出墙原因：墙太矮，树太高，风太急。

17.男有情,女有意,小灯一关哎哟我去.

18.我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都給自己磕头。

19.现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是岁的人了，

21.大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

22.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

24.真不明白你喜欢她什么虽然我没钱没脸蛋没身材但是我不会不爱你

25.人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

26.我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？

27.越想得到的，就越是装作无所谓；越怕失去的，就越是装作不在乎。

28.在图书馆看书，习惯了脱鞋，结果！哎呀~~这可怎么办好？

29.毛病是暂时的遗憾，而错过则是永久的遗憾

30.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

31.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

32.有时候，是自己的感觉欺骗了自己。

33.不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊

34.美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（老师点评：这还是美人吗？）

35.海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。

36.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的

37.你怎么能说他脑子进水了呢前提是也要有脑子啊

38.你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一]

39.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

40.別沮喪，生活就像心電圖，一帆風順就證明你掛的眼睛

个性说说:超逗比的搞笑说说(分享)

1、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

2、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

4、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

5、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

6、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

7、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

8、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。

9、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iphonex，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

10、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

11、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

13、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

14、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

15、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

逗比搞笑说说

1、你知道你为什么没人要吗?因为在这个丝袜横生的季节里，你却穿了一条秋裤。

2、秋裤几时有，抱腿问青天。

3、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

4、讲文明，促和谐，树新风，穿秋裤。

5、你应该这么做，我也应该死。

6、我只想做一个安静的秋裤美男子!

7、天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗?……如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤!

8、苏菲弹力秋裤，360度弹力贴身，超薄!

9、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。

10、问君能有几多愁，恰似一条秋裤抵寒流。

11、有一种寒冷叫忘穿秋裤，有一种潮流叫秋裤外穿。

12、洛阳好友如相问，就说我在穿秋裤。

13、上学时，冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我，很奇怪。

14、枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。

15、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

经典说说 幽默逗比的搞笑说说[示例]

一、什么是数学？你们不会的就叫数学。

二、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。

三、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

四、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。

五、上学的心情比上坟都沉重。

六、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。

七、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

八、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

九、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

十、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。

十一、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

十二、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。

十三、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？

十四、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

十五、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

十六、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

十七、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人！

十八、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

十九、开学前的几晚。万家灯火！

二十、我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。

二十一、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

二十二、十四永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二十三、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！

二十四、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

二十五、记住一句话：珍惜生命远离校园！

二十六、不想上学去呀！我还没有休息够啊！

二十七、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。

二十八、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

二十九、美特斯邦威：不挂寻常科！

三十、我多么多么想，把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上，猛踩猛踩猛踩。

三十一、又要开学了。学校，你的到我的人，却得不到我的心！

三十二、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！

三十三、过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才！

三十四、在老师口中，我们永远是最差的学生！

三十五、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。

三十六、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。

三十七、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期

三十八、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。

三十九、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！

四十、我对你那么好，你特么把我当星期天过呢。

四十一、一中，一所遭雷劈的学校。

四十二、开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没？是不是乱写的？我华丽丽的风中凌乱了。

四十三、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

四十四、学校是聚齐一群人，然后在拆散一群人的地方。

四十五、好好学习，天天向上，不到不搞对象。

四十六、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？

四十七、一低年级小孩说：我不是**怎么了？我一男生不是**怎么了？

四十八、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗？你媳妇小红过的怎么样？

四十九、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

五十、六月，请给所有考试的人满满的正能量！

五十一、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。

五十二、有一种学霸叫做“别人家的孩子”。

五十三、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。

五十四、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

五十五、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

五十六、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。

五十七、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

五十八、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。

五十九、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

六十、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。

逗比搞笑的个性空间说说自黑系列（推荐）

1.帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。

2.你别以为我不拉黑你是喜欢你，我留着你只是为了偷菜而已。

3.有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？

4.我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装的病。

5.如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么你会做我女朋友吗？

6.在一群学生党中，总有一条神一般单身狗可以解答所有的恋爱问题。

7.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

8.朕也有扛不住风度想要满地撒泼的时候。

9.考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。

10.你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝

11.我家电脑什么都慢，就死机快。

12.快骑着白马来接我，要不，要不你实在不行骑头驴我也会跟你走呀。^

13.我对象这么好，象居然不理我。

14.最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。

15.我在给你送的水里加了泻药，然后再厕所拦住你，然后让你说“我爱你”不然别想进。

16.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

17.做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。

18.这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

19.男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

20.小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。

21.女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。

22.小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。

23.为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

24.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

25.如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

26.老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。

27.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

28.想你的时候，把洗面奶挤在了牙刷上，用洗发露洗袜子。

29.上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”

30.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

31.你平时对我太坏了，我好害怕你，害怕到看到你头上有个鸟屎我都不敢告诉你。

32.刚洗澡出来的时候总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。

33.自从老师说我不是上学的材料，我就开始着手去拯救世界了。

34.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

35.如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。

36.翻了一下表弟作文本，爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次。

37.你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。

38.当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

39.最讨厌那种想你还不来找你的人，蹉跎半生，怎么不憋死你呢。

40.你特别像个小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

41.别做混世大魔王了，做我的小王八吧。

42.和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

经典短句分享 超级逗比搞笑的说说

1、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

2、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

3、现在的社会，插队都得排队。

4、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

5、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装酷的时候了！

6、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

7、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

8、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

9、看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。

10、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

11、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。

12、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

13、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

14、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

15、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

说说文案 逗比搞笑说说

1、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

2、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。

3、我以为我国庆会来一场轰轰烈烈的复习，要不是现在我作业还没写完我差点就信了。

4、洗澡时放错的歌，冒死也要光着屁股跑出去把它关掉。

5、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

6、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。

7、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

8、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

9、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。

11、早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。

12、看你们好无聊的样子，如让我的肚子给你们唱一首歌吧：“咕噜噜咕咕咕噜噜。”

13、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

14、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了，屏幕还亮着。

15、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

16、千万不要在两人独处的时候调戏男生，你会被日的我跟你讲。

17、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

18、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神！全跑了，神烦。

19、我能和你交往吗？哪怕只是摸一下你的胸部。

20、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

21、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

个性说说:朋友圈逗比的搞笑说说(参考)

一、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

二、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

三、你离我远点，我看不全你。

四、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。

五、总是说着你的甜言蜜语，但你总不知道你的蜜语甜言对我没有用。

六、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

七、想你的时候总撕心裂肺，思念总看不到边。

八、不要埋怨别人让你失望了，怪我们自己期望太多。

九、无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，你还是会想念它。

十、原来容忍不需要天分，爱到深处心自然会容忍。

十一、待我长发及腰，少年我甩死你可好。

十二、别人笑我太开放，我笑他人放不开。

十三、我将沿途一路流泪，告别我曾不舍的伤悲。

十四、长得漂亮算毛线，过得漂亮才是王道。

十五、我想带你见我的家长，可我妈说我太小了。

十六、如今的绝情是你教我的，曾经的专一是你毁我的。

十七、我伸出三个手指说，送你五个字：一派胡言。

十八、如果我不是你的新娘，我一定会亲手剪烂她的婚纱。

十九、如果以后只有口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。

二十、个人的时候觉得两个人幸福，两个人的时候觉得个人自在。

二十一、我命由我不由天，天若灭我我灭天。

二十二、不想痛苦的活着，就给我快乐的笑着。

二十三、它日若有火烧云，烧天之人必是我。

二十四、逃避只能逃避当时，永远逃避不了现实。

二十五、你们城市人拽什么？我农村有几百亩地都没叫，吓傻了吗？

二十六、从前的我没学会哭泣，现在的我泪流满面。

二十七、对我好的人我记着，对不起我的人我加倍还你们。

二十八、他会发光，你会吸光，我会毁光。

二十九、我若在你心上，情敌三千又何妨。你若在我身旁，负了天下又怎样。

三十、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

三十一、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

三十二、社会小酒天天喝，早晚死在小饭桌。

三十三、套路无处不在，心眼同样精彩！

三十四、我是你无关痛痒的心情，你是我不可泯灭的爱情。

三十五、本以为抓到了幸福，于是尽情的投入，最终却摔的很惨。

三十六、爱情不是全部。所以不要盲目的想要追求永恒的幸福。

三十七、为什么要吵架呢？我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？

三十八、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

三十九、不必再慌着找理由，这次我洒脱放你走。

四十、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

四十一、贱哥耐得住寂寞，但是经不住**。

四十二、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

四十三、男人有权就会变得霸道，女人霸道就会变得有权。

四十四、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

四十五、我的心不是二十四小时营业的，不能随时欢迎你光临。

四十六、这些年什么都学不到，学得一身流氓。

四十七、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

四十八、将你的爱发出心底，不时刷新，哪怕于天南地北。

四十九、像傻子样信爱情，最后又像傻子样踢出去。

五十、姐不是钻石、但是姐是你要不起的光芒。

五十一、我选择隔岸观火的原因是，你不爱我。

五十二、做个没心没肺的坏女孩，是不是就会得到你卑微的爱。

五十三、对你的爱我可以做到放手，不为别的，只希望你能幸福。

五十四、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

五十五、与其这样嘘寒问暖，不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。

五十六、男人，你很帅，很拽，想要玩爱、请先回家种好菜。

五十七、时光不会再送你一个似我的姑娘。

五十八、你的世界会有光，因为我记忆的太阳庇佑你。

五十九、她总是回忆，她总是怀念，别怪她，她就是舍不得。

六十、面对油价贵ゝ房价高ゝ交友难ゝ宅是最低的消费水平。

六十一、有些人注定是过客，即使在爱，也只是过客。

六十二、我一直对自己说，想不开就不想，得不到就不要。

六十三、在如今社会中，我们不要看你失去的，要看你真正拥有的。

六十四、我终于赚了两个亿，一个失意一个回忆。

六十五、马上就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。

六十六、永远那么理智，就永远得不到爱情。

六十七、我只是习惯有你，并不是缺你不可。

六十八、我的脾气赶走了很多人但也留下了最真的人。

七十、你以为我的心不锈钢而且防水么！

搞笑逗比的句子(精选)

一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。

三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊

五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！

六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。

七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！

十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊P、姚笛那样漂亮的女读者。

十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！

二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗

二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！

二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！

二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。

二十六、看我不顺眼的人能给您心里添堵我真是舒坦。

二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人

二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........

三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

个性说说:无敌逗比让你笑尿的搞笑说说

1、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

2、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

3、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

4、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

5、烟不听话，所以我们抽烟。

6、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

7、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

8、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

9、不要和我比懒，我懒得和你比。

10、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

11、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

13、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

14、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

15、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。