一分钟笑掉大牙的说说 超级笑话不笑你厉害

幽默并不是随便开玩笑，幽默一般与幽默的句子紧密相关，有趣的文案更令人欢喜，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？《一分钟笑掉大牙的说说 超级笑话不笑你厉害》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

1、不要跟我谈感情，谈感情伤钱！

2、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱，如果一个人开始怠慢你，请选择离开。保持一份自信，保住一份尊严，宁可高傲到发霉，也不要死缠到发疯！

3、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！

4、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。

5、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

6、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

7、你的愚蠢总是那么富有创造力。

8、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

9、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了

10、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

11、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!

12、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任

13、原来地久天长，只是一场误会。

14、建议你喜欢我我会秒回信息的。

15、一杆金枪，扫双峰，探三穴，四肢绞缠，五指紧扣，交六七八九合，十分爽利。百般无奈，千种风情，万难忍受，数亿精兵夺窍出；下联亿兆硬盘，存万部，集千优，百人同战，十女连斩，丢九八七六次，五花乱绑，四体大张，三人同P，二女双飞，唯一干将守元阳。

16、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

17、别太注重长相，能力没写在脸上。

18、和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃

19、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！

20、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

21、我想给你整个世界！“那你整吧”

22、上学的时候，有一次老师对一个同学说你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

23、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

24、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

25、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！

26、作为失败的典型，我其实很成功。

27、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

28、来到这世上，我就没打算活着回去！

29、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

30、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

31、和前座的同学吹牛，他说“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句“怪不得你老打嗝！

32、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙

33、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。

34、今天跟一高富帅朋友出去，看到他换的新iPhone于是借来打个电话给媳妇，没想到她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！！！

35、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。

36、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

37、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

38、

39、不求门当户对，只求感觉到位。

40、生活最好的治愈系是工作，一旦忙碌起来，什么坏情绪都会被抛之脑后，疲惫到没精力矫情。

41、再过百年，就长成了参天大葱。

42、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句锄禾日当午”毁了我的一生。

43、没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。

44、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道“你是来逛街的还是来考试的？”那美女弱弱的说“我是来监考的

45、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

46、有没有碰到过这样的情况？老妈快出来吃饭！你来啦！老妈快出来吃饭了呀！你来了啦！你来啦，饭菜呢？老妈快好了！你。。。

47、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

48、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子

49、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

50、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。

51、有的人慢热是因为怕被辜负，毕竟每一次投入都是倾尽所有。

52、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。

53、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

54、有种不想经营这份感情的冲动，因为思想在动摇，大脑在控制。

55、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

56、原来小时候的我们都很性感。

57、爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。

58、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

59、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

60、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

61、春天从不偏心,她给每个人都发了个春

62、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。

63、怎么泡男孩子啊?多少度合适?

64、朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？”“不是那是我老婆的

65、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光

66、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

67、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。

68、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作这就是我和明明的差距

69、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

70、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

71、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。

72、头可断，血可流，皮鞋不能没有油！

73、对待低贱之人的最好方法是比她更贱。

74、只想优雅转身，不料却撞上了南墙！

75、我的文字很简单，简单到语无伦次。

76、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

77、有朋自远方来，虽远必诛。

78、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～

79、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。

80、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!

81、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。

82、九现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

83、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真的样子。

84、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

85、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换

86、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

87、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

88、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它!

89、现在出门的都是抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。

90、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

91、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。

92、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

93、我好喜欢你，你能做我女友吗？女“可是我已经有男友了。”男“没关系，我可以等。”女“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

94、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。

95、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

96、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

97、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

98、你胖你丑，我们是朋友！

99、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

100、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

101、先生，恭喜你中了500万...真的？我要成为有钱人了，哈哈是的，先生，请把您的账号发过来....发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的.....对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像

102、孩子，人傻不能复生啊！

103、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。

104、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。

105、

106、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

107、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

108、你对象不是我，还不如单身呢。

109、红杏不出墙，坚决拽出来。

JYM1.Com小编品读

让你笑掉大牙的搞笑说说

一、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

二、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

三、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

四、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？

五、确认过眼神，你是对的猪。

六、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

七、你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包！

八、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

九、我的寒假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝可我自寒假以来勤政爱民心系腾讯空间休想踏进后宫半步

十、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑

十一、我左看右看，现在的女孩都不简单。

十二、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十四、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

十五、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。

十六、好久不见，我已经胖若两人了。

十七、作业，若非你死缠烂打，硪会爱倪么。

十八、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

十九、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

二十、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

二十二、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！

二十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

二十四、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。

二十五、时光流逝过后，儿时的那些游戏，还会有谁记得

二十六、如果有一天我变得目中无人 请记得曾经也没人把我放在眼里。

二十七、有一种畜牲，长得很像你。

二十八、看到一个牌子上写皮蛋瘦肉米，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。

二十九、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡

三十、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

三十一、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

三十二、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨

三十三、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

三十四、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

三十五、你能不能别这样 无聊了就找我消遣 热闹了就把我踢开。

三十六、一个很短的鬼故事：今晚赶作业。

三十七、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。

三十八、你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。

三十九、KTV里的佳丽说我很帅，我笑着给她说“眼睛治治吧”

四十、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

四十一、只要功夫下得到，白米都能煮成粥。

四十二、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

四十三、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

四十四、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

四十五、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！到最后我还是总结了一下！！！我只是随意说几句。

四十六、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

四十七、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

四十八、刹那间，思念蔓延开整个宇宙

五十、据说有一种恐惧症叫开学恐惧症，很不幸的是我患有这种病已经很多年了。

五十一、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

五十二、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

五十三、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

五十四、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

五十五、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”

五十六、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

五十七、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

五十八、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

五十九、平安无事除了格外想你

六十、伦家最讨厌写作业了、可是它还死皮赖脸的缠着我、真特么不要脸。

六十一、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

六十二、摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价，进价。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：块。”

六十三、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

六十四、天气热的，就连眼睛都想流汗

六十五、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

六十六、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

六十七、对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的，只能是美的电饭煲！

精辟说说 笑掉大牙的搞笑说说

幽默是一种良好的心态，不开心时可以看一看幽默的句子，有趣的文案更令人欢喜，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？这篇《精辟说说 笑掉大牙的搞笑说说》应该可以帮助到您。

1、这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮

2、我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显

3、怎么老是一边做作业一边听歌? ” “你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗?!

4、你二或者不二,二就在那里,不三不四╰︶￣

5、为什么外国女生的手都很漂亮?”“因为她们没有写过中国作业。

6、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱

7、你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了

8、我是天使,回不了天堂是因为体重的原因!

9、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

10、常常告诉自己不要在一颗树上吊死,结果在树林里迷路了!

11、没什么事不要找我,有事更不用找我

12、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~

13、化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯!

14、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。

15、世界上最专一的就是身上的肉肉 你再怎么冷落它 它依然对你不离不弃

16、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

17、回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”

18、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

经典说说 一句话让你笑掉大牙的搞笑段子集锦

一、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

二、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

三、只要不下流，我们就是主流!

四、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。

五、我能吃不代表我是吃货只能说我好养

六、别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了

七、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

八、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们——————太惨了，真的太惨了

九、干掉鸟人我就是天使！

十、初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……

十一、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界

十二、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

十三、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

十四、你就是我血液里流淌的氧气

十五、“说出你经常丢的三样东西”“脸，父母的脸，老师的脸”

十六、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么把它保养的那么厚呢。

十七、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

十八、兄弟心齐，敌军三千耐我何

十九、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。

二十、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

二十一、最新搞笑说说：有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅

二十二、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

二十三、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

二十四、不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊

二十五、太湖的面积:the S of the Tai lake

二十六、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子

二十七、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

二十八、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……

二十九、不想变形的金不是好钢。

三十、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

三十一、我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。

三十二、老子不但有车，还是自行的

三十三、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。

三十四、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

三十五、別人在考试前都是复习，而我却是预习。

三十六、一辈子有有多少真心话是以玩笑的方式说了出去

三十七、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

三十八、你是方便面我是白开水生世我泡定你了

三十九、今天去看D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

四十、那种年轻漂亮脾气好对人温柔百依百顺的富婆有吗

四十一、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

四十三、本人将于月日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。

四十四、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。

四十五、德镇——盛产杯具和餐具。

四十六、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

四十七、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

四十八、没有值得不值得，只有愿意不愿意 。。

四十九、我天天过着清明节却还以为是情人节。

五十、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受

五十一、早知道生活如此艰辛，年前那场游泳比赛我就不该争第

五十二、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。

五十三、QQ空间恶搞说说：那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我

五十四、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费

五十五、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

五十六、做人就是累，不然怎么能叫人类。

五十七、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

五十八、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜

五十九、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”

六十、机会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。

六十一、深夜除了多愁善感还有被手机砸脸。

六十二、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

六十三、女为悦己者容男为悦己者穷！

六十四、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“不敢看黑板啊”

六十五、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”

六十六、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！

六十七、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

六十八、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦阿？？谁不知道似的。

六十九、[你妈没教你吗别人的东西不能拿 你咋还拿人家男人呢]

七十、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

七十一、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了；蚊子不叮人，只叮冷水管了；热干面不用煮了；买不到生鸡蛋了；衣服洗完了可以穿了；汽车发动不用点火了。

七十二、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

七十三、我问燕子你为啥来，燕子说：这里的山路十八弯，这里的水路九连环。

七十四、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

七十五、我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。

七十六、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

七十七、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

七十八、斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。

七十九、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

八十、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

八十一、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

八十二、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

八十三、你再说我肥试下，你知不知道我最瘦的时候有多瘦？讲出来都吓死你——————六斤多一点，我妈告诉我的！

八十四、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我块钱。

八十五、情人节请大家不要晒礼物，晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，甚至还有爆款哦。

八十六、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候镜子算是扯平了。

八十七、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。

八十八、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

八十九、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。

精美文案：笑掉大牙的搞笑说说

一、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！

二、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！

三、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

四、晚饭后爸妈在看电视剧，lz无聊在一旁弹吉他，老爸不耐烦的说，别弹了行不？让我们好好看会电视。lz反驳到，当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上，幽幽的说，我给你50，买个清净，你今晚别弹了。。。老爸，你真是我亲爸

五、晚上下班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟啊，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”，刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???

六、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

七、死不可怕，坐着等死才可怕。

八、做事不用手段，何来家财万贯。

九、练车中…练习科目学得比较快，教练还让我练，于是有了小情绪，把车速少往高了提。教练一看，调侃到：小杨（楼主）你已经把车开出了飞机的效果，你跑来学什么驾照，去学开飞机啊…

十、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

十一、陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！闺蜜。。。

十二、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什么世道啊！还有没有人管管啊！害的老娘好几天没有生意了！

十三、去买苹果，三块钱一斤，跟老板砍价，十块钱三斤。砍了半天，老板竟然同意，他这是看不起我的智商么！

十五、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

十六、单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊？”医生：“男人看了容易流鼻血！”

十七、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”我-

又皮又可爱让人笑掉大牙的句子（推荐）

1.如果你肯花一点时间来了解我，你就会发现，你浪费了一点时间。

2.baby你在做what 有没有eat饭 有没有miss我 反正我 miss你了 能不能和我say会儿话。

3. 今天我请客，请你喝可乐，希望你可爱又快乐。

4.“去医院检查，医生一边写一边问：喝酒不？我一脸懵试探性的问，今晚吗？”

5.“我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。”

6. “我看见星星啦！一闪一闪的。”“那是外星人在偷拍你，忘记关闪光灯啦。”

7.老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。

8.别说我空间没营养，你家空间排骨炖汤。

9.朋友圈人设仅供参考 具体性格看你是谁

10.中国国籍美国作息非洲运气俄罗斯脾气。

11.有人问你对象是谁 你就说是我 这锅我替你背。

12.怎么把脑子里的钱转到银行卡里 在线等挺急的。

13.我喜欢你啊 这话我撂在这了 你自己想办法爱上我。

14.心情不好去打了两把游戏 突然发现刚才心情挺好的。

15.小小爱意 不成敬意。

16.本人丰富 无法简介。

17.人生苦短 我他妈又懒。

18.我是迪士尼公主 说不上一模一样吧 但最起码是毫不相干

19.喝奶茶的声音可以小点吗？吵到我喝西北风了。

20. 今天头好疼，一定是有人正在榨取我的智慧。

21. 煲仔饭到底煲的是哪个仔？太好吃了吧！

22.“那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己，长得这么漂亮，哪个男的配的上你。”

23.“我和我的朋友总想做富婆，但是一碰面就散尽家财喝奶茶。

24.“新赛季了，懂得私聊我，别让我一个一个求。”

25.“女生千万别同居，刚刚我说晚饭有点咸，易烊千玺拿着锅铲就给我撵出来了，鞋都没来得及穿就分手了，爱不爱太明显了。”

26.丑的才谈恋爱，美的卖空调。

27.我这人没什么特色，就是特色。

28.觉得无聊的可以借我50，然后你就能想尽办法催我还钱，从而打发时间。

29.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业感情两边误的？

能笑掉大牙的非主流搞笑经典语录(例句)

1.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量

2.女子无才便是德，我一定是过于缺德了

3.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

4.玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。

5.一湿，足成千古风流人物。

6.一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

7.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

8.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

9.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

10.我们的目标：向钱看，向厚赚。

11.听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。

12.世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来

13.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去

14.矿难在检讨中接着不要停，楼价在控制中上升

15.今夜，让我们用冷战取暖！

16.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

17.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人

18.本无意与众不同，怎奈何品味出众

19.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

20.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

21.阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

22.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头

23.我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰

24.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子

25.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径

26.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

27.手插口袋，谁都不爱

28.人又不聪明，还学别人秃顶

穷的一分钱没有的抖音幽默句子(54句)

般吃肉的时候我都藏在牙缝，以免想吃的时候挖出来解馋。~~hi,你喜欢这样的短句吗？以下是怡心句子网小编精心收集整理的“穷的一分钱没有的抖音幽默句子”，希望能对您有所帮助，请收藏。

穷的一分钱没有的抖音幽默句子【篇一】

1.我交朋友不在乎他们有没有钱，反正他们都比我有钱。

2.白天背太阳，晚上背月亮。

3.小偷来我家都是含着眼泪走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢...

4.雨后的泥土更加松软清香，就是有点黏牙。

5.我曾经幼稚的以为.钱能买到友谊，钱能买到爱情.长大后才发现，我没那么多钱。

6.所有坏情绪都来自于考试.长胖.缺钱.没对象！

7.当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

8.狗吃猪屎只为饿。

9.社会就是这样：有钱身后一群狗，没钱社会路难走。

10.我抽什么烟取决于别人丢什么烟头。

11.耗子去我家都是哭着走的。

12.希望有一天，有人能嗤之以鼻的对我说：不就是有几个臭钱嘛！

13.我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智

14.生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

15.都说：随遇而安，好，如果没钱，你安得了吗？那叫寸步难行！

16.我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

17.身材和缺钱，我真心讨厌你俩！

18.我感谢那些在我缺钱的时候会主动的说：“钱够用吗”

穷的一分钱没有的抖音幽默句子【篇二】

19.iPhone11实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。

20.吃的猪狗食，做的牛马活。

21.有钱的捧个钱场没钱的回家取点钱来捧个钱场。

22.旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

23.吃的全在肚里，穿的全在身上。

24.变形计都来村里找我了。

25.就算穷到吃土，也要吃营养土。这是我最后的倔强。

26.你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？

27.大家走路的时候注意一下，不要把我的食物踩脏了，谢谢。

28.卖油娘子水梳头，卖扇娘子手遮头。

29.最近手头紧，想打电话给学校让他们退点学费回来，不可以白交！

30.穷人知道穷人苦，穷人见了穷人亲。

31.快拿杯子，我的眼泪快掉下来，终于有水了。

32.为你我用了半年的积蓄，漂洋过海来看你。

33.穷人无本，功夫是钱。

34.我真的快要穷死了，穷的吃不起饭了要太难了，这个学期太难了。

35.我还年轻，现在没钱不算什么，反正以后没钱的日子还多着呢

36.但凡用钱能解决的事，我都解决不了。

穷的一分钱没有的抖音幽默句子【篇三】

37.夜暴富一生也难以遇到，但我们很容易感受到，什么叫一夜暴穷。

38.​​想问大家三十块怎么活到下个星期？

39.我无所事事地度过的今天，是昨天死去的人们所奢望的明天。

40.不要把钱看得太重，其实有一张卡就够了。

41.看了看淘宝，发现我算不明白到底便宜了多少钱，算了，吃土少女不配拥有双十一。

42.人要是穷了，心凉得最快，以前的酒肉朋友，都爱理不理，昔日的兄弟知己，都纷纷远离。

43.凡是能用钱解决的事，我都解决不了。

44.毛钱以上的活动，本人从此拒绝参与。

45.我十年没洗头了，只为吃顿油

46.男人没钱的时候女人看见你像看见苍蝇一样；男人有钱的时候女人看见你像看见蜂蜜。一样最凉不过人心！

47.我没钱买车，只会和你坐公交，但是我会抱着你，不会让你挤到。

48.这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

49.我就把东西添加进购物车，不买。

50.酒也空.色也空.老婆跟人走；财也空.气也空.手机没钱充。

51.太穷了，现场抽一名幸运朋友为我还花呗。

52.刚刚抓了只小强，MLGB这半年终于开荤了。

53.年盼望一年好，汗衫补得象夹袄。

54.怎么把脑子里的钱转到银行卡里在线等挺急的。