搞笑的句子_不作就不会死的说说

在日常交际中，幽默的人更容易相处，幽默的人总会伴随着幽默的话语，多看一些幽默的句子心情会变好，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？句怡美网收集整理了一些“搞笑的句子_不作就不会死的说说”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

不作就不会死的说说

一、昨天中午就喝了两口冰可乐，简直不作就不会死。大半夜的

二、头发烫了不到一个半月今天又去给折腾直回来了，不作就不会死啊

三、越来越讨厌现在的自己，深爱自己的人一个一个被自己逼走了。直至不爱。不作就不会死。看来真的不是命中注定的那个人。所以收拾好心情继续上路吧！

四、一夜回到解放前剥离感缺失感缺氧感又卷土重来果然不作就不会死这一周还一直沾沾自喜觉得一切都在可控下呢真是非常可笑了

五、不喜欢男人就别逼自己，别好奇心作祟去看片儿，对自己好一点好吗？搞得我现在心脏疼喘不过气，这样很容易猝死的...不作就不会死我怎么就是不明白呢！

六、实践是检验真理的唯一标准，记录理发师给我的这一次新的丑法，不作就不会死。

七、今天的广州格外的冷，下午的时候去哪个朋友那里，是之前他请我去，我没有时间去的。他说他很迷茫，让我给些建议，说实话，我也没什么建议，我就告诉他我这半年来的改变还有我做的事情。结果还陪他抽了三支烟，搞的我自己头晕想吐，不作就不会死，可有时候偏要作，码字去。。。

八、不作就不会死。由于发型师非常恨我然后给我弄了个类似爆炸头。不敢出门第二天。

九、六点就要上课，自己还有两题没弄明白，在地铁里疯狂备课还坐过站，心累不作就不会死啊

十、不作就不会死。自己明明不是那样的人，却让自己被误解。好吧，事实证明一切。自己去感受吧！

十一、可当最丑陋的一面展现出来时，有人发自内心的心疼那才是真爱，若仅仅是忍让和无奈，生活会告诉你一句真理，不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。

十二、还有谁，睡梦中感觉流鼻血了，感觉太真实，打开灯一看，原来是真的，不是梦不作就不会死，我不服。

十三、克洛普完美诠释不作就不会死，至少瓜迪奥拉还是被埃弗顿打死的，这个锅克洛普来背

十四、其实像你这样是留不住人的，什么都觉得只有自己做的好，那么你就自己来做，不要请人帮忙，这样也不用发给别人工资，赚的钱都是你的不作就不会死

十五、也许是我太作了，也许被他宠坏了，动不动就发脾气的我这次也想开了，吵架伤害的还是自己，难过的还是自己，憋屈的也还是自己，就是学不会低头，难过的要死还是学不会，不作就不会死，认错了

十六、心太善善到曾经欺负我的人有一天碰见了我也会微微一笑，我姐说“这是大度”。有时候不要太计较那些虚伪的人，因为我活的比那些虚伪的人开心！不作就不会死

十七、失眠就是，喂太饱，胃撑着，脑晕着，手机玩着，根本睡不着，不作就不会死啦

十八、路过星巴克的时候随手买了个杯子，也没管长啥样想着反正能换纸，然后发现拧不开小票还随手扔了，人不作就不会死啊！！

十九、终于到家了，不作就不会死，我一定是脑子进水才会挑战春运

二十、真是不作就不会死，突发奇想下班骑ofo小车车回家，结果这一骑就骑了50分钟，累死爷了。快到家骗老李动不了了让他出来接我，丫还真出来了，哈哈哈，是准备把我拖回家麽

二十一、成功的完成了样件焊接，疲惫，但愿明天抽中苹果7p！另不作就不会死

二十二、我也不知道怎么办了，真的不作就不会死。不知道是对是错！不想对不起任何人，更不想伤害到谁。怎么办才好，谁能给我一个答案！

二十三、“不作就不会死”这样的大白话，都能被你写了成了“死亡迟早都会找你，切勿凭自己”真是只有爱得深者，方才写得真。

二十四、对于粉丝来说离偶像的作品近些，远离偶像的生活，虽然有些道理，但现在连新作品都没有，没关注点，就老是拿所谓低调的感情出来高调秀恩爱博眼球？这样真的好吗？难道就不能学学别家，不作就不会死！！！

二十五、年末了咱开车都悠着点吧从家到学校的路上看到了2起交通事故一个是两车相撞一个是撞栏杆年末了慢点开车没什么坏处！记得鬼怪13集里地狱使者说年末了又该忙了，还不是说这些不作就不会死的人真的为自己的家人朋友想想，开车慢点，喝酒不开车！

二十六、被雷文吐槽那条本队加分笑到肚子痛，不作就不会死。

二十七、没懂自己在计较什么，在想什么，脾气这事真的很怪，可能一开始就用错了态度吧，当一切回归正常轨道时就有些受不了了。侵入不一样的情感，就会变得敏感，大概是这样吧！不过有句话说的很对，不作就不会死！

二十八、知事以来，我一直在做的三件事:听音乐、「不作就不会死」与「不作就会死」。

二十九、右眼皮跳了两周，结果今天果然应验了，不作就不会死，这句话太对了！今天---20xx年1月17号，真是让人难忘！

三十、感冒咳嗽得厉害，喝了一晚上的酒，抽了一通宵的烟，今天早上完全说不话来了，不作就不会死

三十一、上周日，下雨，非要坐一个小时大巴去龙之梦逛，结果堵车在高速上，晕车了一下午，晚上又冒雨去看铁道飞虎，一部轻喜剧，我给看成了韩剧，头晕目眩肚子咕噜，接下来整整一周，头晕目眩食之无味，晕车后遗症，我又一次很好的的诠释了不作就不会死

三十二、不作就不会死，怂的了吧，嘚瑟不了了吧，叫你天天在外面浪哎，浪的病了吧，CC你丫就欠刷哎，歇的了吧，哑了话都说不出来了吧，吃药吃的天昏地暗的，该该该！！！！！

三十三、我快十二点的时候起的床，照镜子时发现鼻子那一块有个长方形的红印，才想起昨晚打王者不小心睡着被手机砸到了脸，结果还不死心拿起手机接着打，最后足足砸脸七八次突然想起死党说的那句不作就不会死。

三十四、给自己挖的坑，不想出来，一百个人给你递绳子你不伸手，谁也救不了你！不作就不会死！

三十五、所有事前因后果要相信不作就不会死但是作点有人把人这个字做好，所以没有什么值得和后悔的

三十六、为一己私利而对别人造成伤害，自我感觉良好是吧？你有什么资格来喜欢她来对她好？不作就不会死！

三十七、从来就没有非你不可的爱情，不作就不会死。

三十八、不作就不会死，希望幸运之神眷顾我，我知道我学的不精，但我会认真学，只希望能给我一次机会！

三十九、诶，被河解了。在酷狗搜不到名字，还有某卖袜子的。不作就不会死啊，想当初我还是满喜欢他的，在北京时看过他开的一个小演唱会。还特别遗憾当时卢冠廷居然没有唱很受欢迎的一生所爱。不过，唱粤语歌真的行不通啊，尤其是还不弄字幕，歌手名气不大。连我这种能说听粤语的人都听得不是太清楚，何况他们。

四十、刚才看了一部交通安全宣传片，感触良多。马上就春运了，希望开车的各位脑子都清楚一点，别冲动，别赌气，别装酷，不作就不会死，生命只有一次

四十一、宋江误杀闫惜娇。证明了一件事。不作就不会死。

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搞笑的句子_寝室的搞笑说说

关于寝室的搞笑说说

一、其实我觉得上课真的没必要占位，今天看到第一排的人睡了一节课，室友也是吃完早餐就来选位置，上课的时候也是在打瞌睡。还不如我在寝室多睡会，到教室随便坐哪好好听课。

二、为了煮它，一不小心把整个寝室都炸醒了。我的天。

三、好好的懒觉time被一个电话惊醒，全寝室根本没洗漱穿睡裤拖鞋下去升国旗，我想问，你们的大学升国旗吗？

四、a和b在一个寝室，a不在，但a的某物在那摆着，b拿来用了，也没说一声。a找了许久问b看见没，b才说拿去用了。有一天a想用某物（比较着急），b说我现在用呢，明天给你买，a就寻思等着吧。到了第二天，也没见b还东西。a有天没带钥匙，给b发微信，b没回，好在a用自己方式进来了。原来b每天还会说回来啦拜拜啥的，现在不会了。a跟b说，b也不理a了。a想了好几天，还不知道为啥b不理a了

五、毕业离校的时候，游戏里掉了个好东西，扭头炫耀的时候才发现整个寝室就剩下了自己，当时的感觉真像挨了一记闷拳啊。

六、如果大半夜在寝室一个人难受着也不可能打电话叫爸爸来接要一个人熬到天亮然而还是回家了所以才说别去远的地方上大学以后你一个人去了任何远方胃疼了难受了我们都照顾不到了不知道去了外面我会不会像期盼周末一样想家以为自己长大了就应该去得远点现在突然又舍不得了。

七、梦到大四新学年开学住宿搬到南区，然后第一次进错寝室楼了，在细雨中继续和家里人走了十几分钟，一路上有小山丘、小高层还过了三条马路，我到底是希望南区有多大啊。大概实在走得太无聊醒了，惊觉现实是我四年连寝室号都没换过

八、后来我真的醒了，整个寝室空荡荡的，与梦境相差十万八千里的事实让我感觉元神溃散，其实自己还眷恋着这么一个梦。

九、在寝室里开了空调就没有去图书馆的动力了。然而我还是会去的！！

十、有好多想买的，特南克斯的手办还有贝吉塔的，唉还想养只狗在寝室不需要多好狗就行，没事还能搂着睡，还想买好多买的东西，可是呢没有钱呢，正在上ps课感觉毫无用处。

十一、其实，每天早上起不来床往教室赶的日子，我特别怀念。每天下课以后没事在朋友的小酒吧闹腾的日子，我特别怀念。每天都能在粮道街遇到熟人的日子，我特别怀念。每当我看到学弟学妹的各种欢乐，我特别怀念。当我再也不能住在学校寝室里，当我看着学弟学妹在校园结伴通行，我才知道我失去了点什么~

十二、昨晚我寝室奶子兄说了一句话:我哥哪根筋搭错了送了人家一本围城！

十三、今天早上闹钟竟然竟然竟然竟然没能闹醒我！！！！！我这么直接旷了一节课！现在第二节开始了我我还在寝室不敢去上！

十四、内心雀跃无比,寝室楼一带停电了,黑色涌上来后包裹住眼球,反而比平时看得更加真切.待骚动平息后窜上楼顶,没有门的顶楼欢迎任何人也包容任何人,旧瓷砖被月光映成雪原,周围,树叶的摩擦声以及耳边若有若无的呼吸声,我没去思考,矮身沒入洁白之中.

十五、又一个三年。320里一直在胖的大哥，情路漫长的老二，死鱼眼河童老三，辽师大眼珠子老四。大家都在默默用自己的姿势去度过青春。士兵突击原著里说：没有可以分享的快乐，只有独自承担的磨难，现在的软弱也许正好证明，你曾经是那么坚强。独自在这样的城市求学会觉得孤单，这个寝室承接了很多很多的情感。时间如白驹过隙，流水潺潺一般三年光阴也从生命里抽了出去。现在更多的可能会喜欢自己过的生活，讨厌别人乱说话，我们没有办法补救已经发生的事，我想，那最好就忘掉所有的吧。

十六、寝室里的温度与外面差好几度的感觉，今天穿的比昨天差不多一样厚，在外面觉得好热，昨天在寝室还觉得很冷！！！！！！总之就是，我现在很热！

十七、寝室老司机总爱带我们上车。完全是小黄文啊。

十八、我已经把能用的时间都用到练琴上了，然而还是不行，人家出去玩的时候我在练琴，人家在寝室睡的时候我在练琴，星期六星期天我都不回家要在学校练琴，啥叫练没练你自己知道我真的已经很努力了，那为什么我弹的不对因为我一直练的都是错的啊！上课明明什么都不讲，现在只是让我休息节奏不弹错音，可是我练的都是错的怎么会对，既然付出了没付出一样区别我为什么要努力练琴，可能本来我就不适合学音乐，来了这个学校我一无是处明明以前的佼佼者是我啊，现在却怎么也赶不上怎么赶都赶不上我讨厌车尔尼599，讨厌太极，讨厌形体课

十九、九点了还不准在寝室说话？？？拜托请自己不要熬夜打游戏好吗？？？

二十、早上从寝室去科学园，开始遇到一位老爷爷，经过我的时候说，前边挺滑的，中途又遇到一位大叔提醒，悠着点，瞬间心里好暖腿也不觉得冷了。

二十一、把寝室打扰的一尘不染，领了五个老孙150周年纪念币。

二十二、谁能理解我为了躲外面的大雾霾窝在寝室结果从床上打翻了大半盒饼干最后只剩下一个完美着陆的心情。

二十三、这星期我寝室同学说她妈咪说“那个叫华什么宇的唱的歌可好听”。

二十四、有不怕虫子的朋友真姓福就喜欢跟这样的小婊贝同桌同寝室。

二十五、昨晚做了个好梦，梦里熟悉的寝室，熟悉的大家（大姣、老叶、老李、阿菲、冬瓜）因为是新学期大家都忙碌着收拾东西，东西理好后，就四处串门，看大家这个假期的变化。熟悉的感觉，真好。又是一年。

二十六、我跟室友说“怎么这么奇怪，不论在初中还是高中，我的室友和好友都没有谈恋爱，一离开我就都脱单了”然后大学室友说“难怪我们找不到男朋友，原来都是你的原因”然后她们说她要换寝室

二十七、寝室是我们温暖的家，在这里，来自不同地方的我们，相识，相亲，相爱。每个人心中都有自己梦想的寝室。“装扮室界，展现风采”，由水利学院生活部主办的20xx级寝室装扮大赛“我爱我家”鸣锣开赛啦！亲爱的同学们，不要迟疑，和你的室友们一起把心目中的寝室Show出来吧！

二十八、到底有没有公德心呀！一大早起来寝室还有三个人在睡觉，而她们两个人在阳台上挺大声地说话，太自私了。

二十九、兰兰说我们寝室有两个山顶洞人，整天躲在窗帘后边装神弄鬼。虫虫说一个是跟男朋友讲电话，另一个（aka我）不知道每天和谁偷偷摸摸有那么多话要说。

三十、做梦回到大学寝室，大家你一句我一句，原来这才是心里最美好的时光

搞笑的句子_qq女生说说搞笑霸气

qq女生说说搞笑霸气

一、一日去朋友家玩，想借镜子整理下发型，朋友说他家里没镜子，问其原因，那二货说镜子像素太高了，他平时都用他30万像的前置摄像头的手机当镜子，用着心情会比较好。

二、一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：你有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？！女：那不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来评论：虽然能想到美女是吃的什么药，但是一直想不出来kfc还是什么意思。

三、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。

四、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！

五、袋鼠和青蛙去风花雪月。袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好生羡慕。次日，袋鼠：哇！~~蛙兄，你好棒哦！一宿没睡吧。”青蛙说：“见鬼！老子跳了一夜，愣没跳上床

六、有些人就是犯贱。对不在身边的人，深情无限。对在身边的人，却视而不见。仿佛只有失去的才是朱砂痣和白玫瑰，在身边的就是蚊子血和白饭粒。装什么情深如海啊，真要有感情，当初怎么就分开了？深情要用对人，不要迷恋过去。已经滚蛋的都是低贱之人，只有在身边的才是好人啊。

七、一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。＂过去的事情就应该放下，未来的生活才会没有负担。

八、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥。有你这句话就行。爷爷

九、老婆偷情，被我捉奸在床，我问：你为什么背着我做这种事情？”老婆说：“背着你，是给你面子。”我竟无言以对。

十、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥就是没要我电话。

十一、一熊孩子正在看电视，麻麻叫他吃饭，孩子：“等一下等我看完这集”过了十分钟后麻麻又来叫了，孩子不耐烦的说：“你自己先吃啊！等我看完在去吃，”麻麻气急的说：“你就看吧！等我吃完饭我全部倒掉喂狗去”这时孩子叹息的说：“即生狗何生我”麻麻凌乱了

十二、过年用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊“看啊，有人给我拜年了！”打开手机一看，短信是这样写的“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

十三、别人要送礼物明知不需要，最好婉转拒绝免得对方破费。实在无法拒绝，就偷偷赠与需要的人，别等东西旧了才出手显得寒碜。堆积不需要的物品，既浪费物品也浪费空间。舍得！舍了之后才有得的空间。把地方空出来家就变大了；把心空出来人就轻松了。富裕靠勤俭不靠吝啬，充实是大方不是封闭。

十四、本人和美女同居，早起发现我的一块奶酪被偷吃了一口，心里瞬间了然，可以和美女来个间接接吻，嘿嘿嘿！一口把剩下的吞了，刚准备去洗脸，一回头发现一只老鼠在沙发上我！

十五、吃饭，看见前面一女的问男的：我和你妈一起掉河里你就谁！那男的很霸气的说：明天开始他妈给我学游泳去！完了顺便把我妈捞上来，要不老子抽你！哥们！你真是汉子！

十六、男孩对女孩说：“我爱你”。女孩问男孩：“你拿什么爱，怎么爱？”男孩看着女孩非常认真的说：“我会努力，让你把切糕当饭吃。”于是，女孩带着幸福的笑容奔向了男孩的怀抱。

十七、行业大佬新年聚会，互换名片。＂哪个公司的？＂阿里＂百度＂万科＂腾讯＂哇噻，一个比一个牛哇“喂，新来的，哪个公司的？庆丰包子铺！众大佬肃然起敬这个故事告诉我们，做什么不重要，重要的是你的客户是谁

十八、女：你认为我哪一点比较漂亮？”男：“你的发型最漂亮。”女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”男：“因为它遮住了你大部分的脸。

十九、有个老师教同学们制作银。经过一系列的实验，终于制作出了银子。一位学生惊叹，WOW！老师，真的有银子哦！”过了一会，他又问，“老师，你为什么不去卖银？”

二十、姐家儿子二岁，经常问“妈妈，我是哪来的？”姐回答说是路边拿锄头锄回来的，一日外甥不听话，姐揍他，他一边哭一边拿个篮子往门外走，老姐问他干嘛去，一脸委屈的说“拿个篮子去路边再锄个妈妈回来！

二十一、二货室友老偷用我的面霜，今天面霜用完了，我往里灌了浆糊，那二货用了就出门冷风一吹，感觉挺紧绷嘿！走到教室上课时起了白白一层的皮；老师在上面叫他：冯X，上课你还做面膜面膜二货你涂了有多厚一层阿！

二十二、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃

二十三、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

二十四、怀孕后爱吃酸的。每次买葡萄类水果，我都期待地问：老板，酸不酸？老板总回答：包甜，一点都不酸。我很郁闷地说：我想买酸的！老板你表这样看我，我不是来找碴的！

二十五、现在的人都说自己多苦，我知道的一种人是最苦的，你们知道炮兵连吗？最苦的人就是炮兵连的炊事班，背黑锅戴绿帽看别人。

二十六、树上有一只公鹦鹉和一只母鹦鹉，树下有一只羊在吃草，这时候过来一匹狼把羊吃了，然后，公鹦鹉就把母鹦鹉**了请问为什么呢

二十七、一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

二十八、刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说：“妈，有范吗？”我妈奇怪的看了我一眼说：“有，锅里呢自己盛。”我：

二十九、“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。“我，我想家。”一个女孩哭着说。“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。

三十、辛苦上山跟一个久经情场的大师拜师学如何与女孩子谈恋爱，终于30年后我学会了九九八十一种哄女孩技能，七七四十九种姿势，八八六十四种分手方式，一万多句经典情话，九千多首情歌，在满足地下山的瞬间才发现自己好像没有女朋友

三十一、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。

三十二、老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”

三十三、春节前坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所

三十四、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。

三十五、女友：“明天就是世界末日了！”男：“票我买好了！”女：“几张？”男：“两张！”女：“算你还有良心！”男：“一张是去的，一张是回来的！”

三十六、有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“老子从来没见过你这样的白痴！”她暴怒了，立马告诉了我爸。到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤

三十七、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”。

三十八、1。无论做什么，记得是为自己而做；2。面对困境不悲观厌世；3。任何时候都不怕重来；4。让自己平和豁达一点；5。女孩要先经济独立再谈别的；7。不要忘记进修学问，拓宽胸襟；8。潇洒一点，失去的东西并未属于自己；9。要保持少女般的浪漫情怀；10。生命乐趣自己寻找，没人义务讨好自己。

三十九、有些话，适合藏在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记，有些回忆，只适合偶尔拿出来回味，很多事情，当经历过，自己知道就好，很多改变，不需要说出来，自己明白就好。

四十、有一同事经常在电脑上面看到“菊花”这个词，今天上午同事问我；菊花是什么意思？我告诉她菊花是你身上的某个部位。然后她撅起嘴来问我像不像，我该怎么回答！

四十一、老囚犯：你放什么事进来的？新囚犯：炸鱼老囚犯：你炸的是鲸鱼？新囚犯：三条鲫鱼，老囚犯：就这判12年？新囚犯：还有12个潜水员

四十二、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！

四十三、小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子”

搞笑的句子_近视眼的搞笑说说

关于近视眼的搞笑说说

一、胆子大，居然让我这个近视眼开夜车。

二、刚站镜子前取完隐形眼镜一抬头被自己美到可能是因为度数又加深了果然只有近视眼才是最好的滤镜。

三、上午，隔壁班老师进来问我，“你们班有没有胶棒？”嗯，你们都知道不戴眼镜的近视眼都听不清人家说什么。于是乎，我心里默默地想着的是“教鞭”，我就跟她说，“我们班有根金箍棒，行不行？”然后自顾自地找了一圈没找到，跟她说没有。她说，“你们班没有胶棒？那个胶水的？”哦～～～恍然大悟！

四、连绵大雨是检验道路施工质素的最好标准。基础很重要，找平也很重要。近视眼儿看见路人甲呱唧呱唧踩进水坑立马绕开。并神经质的心里嘀咕一句：施工没做好。

五、小时候近视眼你们知道内种和学校签了不正当协议的野鸡近视眼矫正中心么和家里跨了两个区我爷每天骑自行车放学给我驼去后来买机器了眼睛治好了01年我爷花两万块钱给我买的机器治眼睛我感觉我成长路好坎坷没有什么东西不是费了老大的劲才得到的唯独除了爷爷奶奶的爱

六、近视眼怎么带墨镜啊不想带隐形眼镜！

七、素颜也应该带隐形眼镜啊近视眼看世界太累了。

八、神经病乐园，近视眼世界，帕金森特效。

九、说说今天的趣事吧，没事跟着室友去逛巴山夜雨广场的展销，特别热闹，到了一个药材摊位，我们两个近视眼好奇的凑上前细看。“药酒诶，还有药味~”，我再一细看，酒坛上赫然几个大字-补肾壮阳酒

十、近视眼也有好处对我来说吃饭的时候一进去哎哟啥也看不见那些港太港公小年轻小潮人们的脸都是模糊的多好感觉实在是棒本来就懒得抬头和人讲话也不想看人脸完美。

十一、近视眼是看不清远处，老花眼是看不清近处。近视眼的我等老了以后不就是瞎子啦

十二、明天数学考试，小熊在做错题练习，熊爸在他认不到题目时帮忙读读题。刚刚，小熊说：“念这题！”等了好一会儿没回复，正要催，他爹说：“你拿过来一点啊，我近视眼看不清楚。”

十三、真怀念当初不喜欢你的时候，不用设独立的分组，不用设特别关心，不用成为手机控，不用变成近视眼。回到家里可以安安心心睡觉，不用用关注你。真恨我自己。

十四、不经意之间，淡淡的，我会和不同的你成为过客也许我还在乎这份友情，这份爱情，这份亲情，你不在乎，你无所谓，如此温暖的时光慢慢消逝。真没什么，人一辈子总会和很多人错过，过客太多，总不能一一留恋。还是顶着自己头上的一小片阳光，傻呵呵的活着，反正我是近视眼，看不清周边灰蒙蒙的世界。

十五、灰色衣服是一个大身孕孕妇，在边上的这两个人，他们坐的是公交幼孕病残专坐。但是，他们似乎近视眼，没看到孕妇就在他们身边，没看到他们占座了这些专座，似乎他们坐的很心安理得。无意间看到2号这个女的的制服上有公交车司机编号和标志，1号大叔也是坐的很舒心，我们该说啥呢？

十六、一觉醒来chrome的缩放比例都大了一轮本来175%的和之前200%一样大调到150%和之前的175%一样大但是又略大一点点为什么啊不能完美缩放很伤害近视眼感情好吗？

十七、我是一近视眼，还不爱带眼镜。一次在过学校桥的时候，远远看见一圆滚滚东西向我跑过来，我以为是只小狗呢。就立马兴奋的蹲下来，嘴里还嘬嘬嘬的呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才发现。那是。。。。。。。篮球！艾玛！当时那篮球的主人看我的眼神啊！

十八、如果有一天我在路上偶遇了你，近视眼的我会不会后知后觉，懊恼错过了你。如果真的有这么一天的话，那么从现在起，无论走在哪条道上，都要仔细瞧瞧，说不定就遇见了，我做着这样的梦。

十九、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

二十、请原谅我们每一个近视眼因为我们20米外六亲不认50米外雌雄难辨，100米外人畜不分。但我们的世界是美好的。我们不是高冷，只是有点模糊

二十一、天气不好，近视眼眼前的世界更加的模糊了，想把眼镜戴上，才发现眼镜又不在眼镜盒里，以前老是忘带钱包，最近老忘带眼镜，关键是我还想不起来我把它放哪儿了。

二十二、我现在可后悔是个近视眼了！！！！为什么我头那么低写作业我妈居然不打我！！！！为什么我要作死开台灯躺着看言情小说！！为什么我是个近视！！！

二十三、所有的苦你只能自己嚼碎了往肚子里咽夜晚它耳朵不大好使又是个近视眼看不见你流泪也听不见你哭。

二十四、笑话：病人：医生，我的近视眼太严重了，医生：你倒是说说近视到什么地步了？病人：我打开钱包，钱都看不见了。

二十五、现在终于有感觉了，我是四百度的近视眼，看啥都模糊，不自觉手机靠很近，直到眼睛胀才发现，哦还凸，平生第一次觉得太不方便

二十六、我们都是近视眼，忽略了离我们最真的情感，我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。一辈子真的很短，远没有我们想象的那么长，永远真的没有多远，所以不妨对爱你的人好一点，也对自己好一点。早安，朋友。

二十七、世界很小，小到实在令人不可思议。昨天坐公交，碰上当年跟我交接的店长，他在车头玩手机，我在车尾打的是他另外一个电话，然后我一直以为自己近视眼，谁知道复回电话说就是他。今天经过医院门口，碰上一个电信公司的朋友，见到我她好兴奋。最最没想到的:被我踢出微信的邻居老人家，在马路边玩手机。

二十八、摔坏了近视眼的眼镜，这种二的时候还是第一次来了！被鄙视像那倒车压死老公，夹死自己的蠢

二十九、能看到你真好，四目相对，因为近视眼所以并没有看清你的表情。反正之后的一个上午心情都很好呢。

三十、近视眼还生气的人千万别找东西，因为你肯定找不到，就算找到了你也会被自己气死

搞笑的句子_感恩节搞笑说说

感恩节搞笑说说

1、怀一颗想念之心，春夏秋冬不凋；怀一颗祝福之心，每时每刻不减；怀一颗平常之心，荣辱风霜不变；怀一颗感恩之心，天长地久祝愿，感恩节快乐！

2、有人牵挂的漂泊那不叫流浪；有人陪伴的哭泣不叫悲伤；有人分担的忧愁不叫痛苦；有人分享的快乐叫做幸福！谢谢你一路陪在我身旁！祝感恩节快乐！

3、感谢风，感谢雨，感谢让你魅力不能抵。感谢花，感谢草，感谢让你幸福无人比。感谢天，感谢地，感谢让我遇到快乐的你。感恩节快乐喔！

4、我用手指按键，让真心达到心的最顶端，让诚意爬上笑脸，然后把我对你的感谢之情写入字里，变成短信，在感恩节这一天给你的快乐增加更多快乐。

5、青山绿水是我愿，白云飘飘乐开怀。鲜花朵朵无污染，硕果累累人称赞。感恩节到了，让我们满怀一颗感恩的心，保护环境，爱护自然！

6、人生最重要的三件事便是、用宽容的心对待世界，对待生活；用快乐的心创造世界，改变生活；用感恩的心感受世界，感受生活。祝感恩节快乐！

7、感恩节到，衷心祝愿你亲朋常相伴，关爱记心间；幸福常相随，走过不后悔；快乐围绕你，好运不离弃；福气年年把你笼罩，祝福天天把你拥抱！

8、千言万语，表达不了我的感激之情；万语千言，说不出我心里的挂牵。感恩节又至，感谢你在风雨路上与我同行，感谢你的支持与鼓励。感恩节快乐，我最一生的知己。

9、辛劳育我，父母之恩，恩深似海；辛苦教我，师长之恩，恩重如山；辛勤助我，朋友之恩，恩长义重。感恩节即将来临，别忘敬奉感恩之心，敬献感恩之语。

10、亲爱的，今天是感恩节，想对你说声谢谢。谢谢你一直用心爱着我！你的爱如空气，与我形影不离；你的爱温暖如衣，守护在我身边；你的爱是奇迹！我爱你！

11、送你一篮水果愿、苹安富贵，橘祥如意，梨想成真，杏福快乐，柿事顺心，核家欢乐，莓有烦恼，甜如甘蔗，幸运如葡萄！感恩节快乐！

12、感动一份真诚，记住一份恩情，今天是感恩节，怀着一颗感恩的心送上一份深深的祝福，愿您感恩节快乐，身体健康，吉祥如意，笑口常开，万事顺心！

13、现在的人哪！吃着油条还看着麻花，喝着蜂蜜还想着西瓜，有了保姆再找个奶妈，坐着躺椅羡慕着沙发，你瞧我，一心一意地把短信发，感恩节了，感谢我吧！

14、天凉了注意加衣，下雨了记得带伞，起风了要及时保暖，要好好照顾好自己，感恩节到了，我的祝福也到了，记得要快乐哦！

15、曾经坎坷的道路因你而变得平坦，曾经忧郁的人生因你而变得灿烂，曾经冷漠的我因你而懂得了温情，今天是感恩节，发自内心的向你说声谢谢！

16、老鼠给猫打电话、哈喽啊，饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。祝感恩节快乐！

17、你是雪中送炭的人；你是雨中送伞的人；你是狂风中扶我前行的人；你是烈日下给我冰水的人。感恩节就要到了，请接受我的衷心祝福、好人一生平安。

18、丰收的南瓜，香香的火鸡，在感恩的日子里为您送上，祈福一份平安，送上一份祝愿，愿您吃的开心，玩的开心，生活快乐幸福，人生潇洒多彩，祝您感恩节快乐！

19、为了感恩事业的顺利进行，为了友情的再度发展，为了向我最最最忠诚的朋友表示感谢，值此感恩节来临之际，我决定对你说声、谢谢！一般人是收不到的。

20、恩师，感谢你给我知识的力量；老板，感谢你给我机会和思维；朋友，感谢你给我鼓励和赞美；世界，感谢你给我们时间和丰富的资源。感恩节祝福每个人快乐！

21、曾经陌生不代表永恒，不经意间，某种感觉的默契延续你我的友情，寂寞旅途中，能收到你殷切的关怀和诚心的祝福，我欣喜、红尘中有你同行！感恩节快乐！

22、感恩春天的温暖，感恩夏天的热烈、感恩秋天的丰收、感恩冬天的纯洁，感恩自然对人类的馈赠。有了自然，才有了人类赖以生存的家园。感恩节，一起保护自然，让生活更美好。

23、谨以此短信向帮助过我的，关心过我的，暗恋过我的，崇拜过我的，批评过我的，感谢过我的兄弟姐妹们致以真诚的感谢和衷心的祝福！感恩节快乐。

24、感谢风雨同行的朋友，让我走过苦难；感谢无私付出的父母，让我有避风的港湾；感谢给予我教诲的恩师，让我在前进路上不再迷茫。感恩节，感谢你们给予我的一切。

25、对我们的友情做了个质检，却发现它是件三无产品、无条件，无理由，无期限。主要成分、铁磁。热量、赤诚。产地、内心！祝感恩节快乐！

26、火鸡不再叫了，南瓜也不再笑了，因为感恩节到了，它们都成了桌上的美食，亲爱的朋友，在这温馨幸福的时刻送上一份真诚的祝福，愿您感恩节快乐，胃口大开，开心快乐，幸福平安！

27、感恩节快乐，我的朋友！愿你~年年圆满如意，月月事事顺心，日日喜悦无忧，时时高兴欢喜，刻刻充满朝气，祝福你。

28、有一种温暖来自亲人的关心，有一种牵挂来自爱人的思念，有一种快乐来自朋友的问候，有一种祝福来自感恩，感恩节到，祝你幸福平安！

29、岁月匆匆过，却从未改变方向；生活四处漂泊，一路携手共当；有情谊在，一根火柴将夜空照亮；天冷时，温暖的问候总在胸膛。快感恩节了，祝你幸福久长！

30、感恩节送礼、一斤花生二斤枣、愿你跟着好运跑；三斤桔子四斤蕉、财源滚进你腰包；五斤葡萄六斤橙、愿你心想事就成；八斤芒果十斤瓜、愿你天天乐开花。

31、当阳光照亮大地，当生命出现奇迹，当命运的安排让你我相遇，所有的问候变成了感谢的话语，朋友真心谢谢你，祝你感恩节快乐。

32、感谢你，为我鼻子带来芬香；感谢你，为我肠胃带来福音；感谢你，让我感受温饱；感谢你，牺牲自我完成我幸福的生活。感谢你，我最亲爱的火鸡。哈哈，感恩节快乐！

33、我忧伤时有你的陪伴，我困惑时有你的开导，我迷茫时有你的鼓励，我哀伤时有你的安慰，感恩节到了，我的朋友，对你我唯有谢谢，愿你感恩节快乐！

34、感谢春风，让我看到鸟语花香；感谢夏季，让我听到蝉鸣作曲；感谢秋实，让我享受丰收喜悦；感谢冬雪，让我欣赏雪花美丽；感谢你，让我感到朋友温暖。感恩节快乐！

35、不计辛劳求奉献，三尺讲台夜灯长明，赤诚之心不一般，桃李天下香满人间，英才济济笑开颜。感恩节感恩无限，愿您安康永远！

36、感谢雨水，滋润我们的心灵；感谢阳光，温暖我们的容颜；感谢清风，抚慰我们的理想；感谢星光，指引我们的步伐。感恩节到了，真挚地道一声、感恩节快乐！

37、我用最有诚意的心谱写了一首感恩的旋律，伴随着朗朗夜空中闪烁的星光整夜为你祈祷，祝愿天下所有爱我的人一生平安。感恩节快乐。

38、年轻，贵在心理；衣着，贵在合体；膳食，贵在营养；房子，贵在舒畅；养生，贵在自然；锻炼，贵在坚持；朋友，贵在知己。感恩节即将到来，身为知己，总是想你。预祝节日快乐！

39、感恩节、感谢给予生命的父母，感谢传授知识的老师，感谢陪伴成长的兄弟姐妹，感谢关爱问候的朋友，感谢伸出援手的路人，感谢收到短信时微笑的你！

41、从前的陌生不代表永恒，不经意间，某种感觉延续你我的友情，寂寞旅途中，能收到你殷切的关怀和诚心的祝福，我欣喜、红尘中有你同行，感恩节快乐。

42、陪着父母把家常聊聊，为妈妈梳梳头，帮爸爸捶捶背，用点点滴滴的行动来报答父母的恩情。电话代替不了见面的温馨，金钱弥补不了亲情的缺憾。感恩节，用实际行动去报答父母的恩情。

43、我愿化作南飞大雁，与你排成“一”字共同飞翔；我愿化作冬日暖阳，遍洒光芒；感恩节了，我愿化作油腻火鸡，给你品尝。嘿嘿，别做梦了，你有那口福吗？

44、每一次跌倒都有搀扶的手，每一次失败都有鼓励的酒，每一次欢乐都有祝福的歌，每一次成功都有鲜花问候。感谢你一路对我的支持帮助关心，感恩节里，祝你幸福长久。

45、感谢灵感给世界的旋律，让生活不再单调，感谢阳光给世界的绚丽，让生活不再苍白，感谢情感给世界的秘密，让你我不再无靠无依，感恩节，感谢有你。

46、不能在严寒里送一件衣衫温暖你的胸膛，不能给你炖一锅鸡汤将你的身体强壮，只因孩子身在远方，不能陪伴你的身旁；感恩节里，惟愿父母安康，说一声谢谢表达衷肠。谢谢，我最亲最爱的人。

47、一根扁担挑两筐，三秋雁阵四五行，六六大顺七八项，九九重阳十月忙。农民可亲，丰收喜悦，一起祝福中秋国庆重阳节！元旦节万圣节感恩节

48、记得母亲的饭菜吗？送你一缕缕的温暖；记得父亲的肩膀吗？给你扛起一座座的大山；记得朋友的帮助吗？伴你走过艰难的岁月。感恩节要来了，感谢他们吧！

49、抛开手中的工作，放松自己的心情，想起远方的爸妈，拨出手中的电话，熟悉的声音，万语千言只有一句话、“感恩节到啦！感谢老爸老妈”

50、不因碌碌无为而气馁，只因平平安安而感恩；不因风雨奔波而沮丧，只因心怀梦想而知足。人生路漫漫，因感恩，而格外添彩。祝感恩节快乐！

51、感恩节，巧送礼。狮子送KISS，平静他的豪气。处女送玫瑰，典型完美主义。天秤送水杯，盛满聪明智慧。天蝎送香水，增加他的魅力。

52、因为你，我相信了命运；因为你，我相信了缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。今天是感恩节，所以我好想说我上辈子是做了什么孽呀！

53、老师您好！我经常记起您的音容笑貌。是您，呵护我健康的成长，是您，赐予我知识的力量，是您，塑造我人格的闪光。感恩节之际，真诚地说一声、谢谢您！

54、感谢家庭，给我温暖的港湾；感谢朋友，给我无限的关怀；感谢生活，如此丰富多彩；感谢社会，给我发展的空间。感恩节到了，感恩身边的一切，让幸福永远陪伴在你的身边！

55、不论发生任何事，在这个时候让我们身边多点赞美，感受生命的无限美好，相信别人，更加相信自己，让我们的生命充满阳光，祝感恩节快乐！

56、我最真挚的朋友，今天是感恩节，感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切请接受我最真心的祝愿、一生平安、如意、健康、快乐！

57、人生极为重要的三件事便是、用宽容的心对待世界，对待生活；用快乐的心创造世界，改变生活；用感恩的心感受世界，感受生活。祝感恩节快乐！

58、感谢你温暖的手掌，为我指引人生的方向；感激你温和的模样，为我树立博爱的形象；感悟你温柔的力量，为我打造理想的翅膀。感恩节到了，祝恩师身体健康，幸福绵长！

59、紧急提醒，感恩节到啦，你应该双手虔诚感恩、感谢猪，它赐你一身肥膘，感谢驴，它给你带来同样的脾气，感谢马，它带你找到了成功。千万别忘记哦。

搞笑的说说

1、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

2、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

4、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

5、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

6、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

7、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

8、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

9、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

10、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

11、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

12、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

13、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。

14、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。搞笑的说说

15、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

16、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

17、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

18、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

19、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

20、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

21、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

22、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

23、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

24、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

搞笑的句子_爆笑的无厘头说说

爆笑的无厘头说说

1、前天中午，领导突然关切地问、“你有女朋友吗?”我憨笑着说还没有。领导严肃地说、“反正你也没女朋友，晚上加个班。”今天中午，领导又关切地问、“你有 女朋友吗?”我想了想说、“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说、“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上加个班。

2、军训点名，教官没念到我，却说、ｘｘ又没来。” 我觉得他可能是瞎，就大声讲、“教官，你漏点了！” 教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。

3、去表姐家玩。 她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。 骂着骂着，那熊孩子不耐烦了、“拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢。

4、老师、各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。 老师、“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生、“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！

5、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸、一碗牛肉面。 侍者转向老虎、您呢？ 狐狸插嘴道、不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！

6、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了我邪恶了

7、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，骂道、你看什么？有什么好看的！” “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。

8、对班里成绩好的同学来说，点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。 而对我来说，这三个字会刺激我的食欲“点心米线面条

9、一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了， 然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走！

10、一同学成绩非常好，但有次考试成绩不太理想， 于是他爹带着他去散心， 走到一处满是浮萍植物的池塘他爹语重心长地说、 其实你平时学习没落实到实处， 就像这浮萍，轻轻一踩不会沉， 但是重重一踩（边说边用脚示范）啊！ 他爹扑通掉进了池塘

11、公司一妹子出去办事，因为到了冬天，嘴巴特别干。由于要见客户，我实在不能在别人面前不停的舔嘴唇，于是问妹子有没有带润唇膏，给我擦下嘴巴。妹子翻了一 下包说、好像没有带。。”我说、“哦，那算了。”走了一会，妹子突然又对我说、“但是我嘴上擦了润唇...畅读版

12、打算和女朋友去领证，去之前和她好好 谈了一下，我说、你想清楚了么？确 定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说、“那以后要是再吵架生气，可 不能随便说分手啊!” 她说、“我知道啊，要说离婚。

13、最小的表妹马上要高考了，整天玩。 她妈妈很捉急，说、你看楼下阿芳，人 家是年级前十名呢，还天天抱着书本不 放，你不看书，是不是已经对自己失去 信心了？ 表妹淡定地回了一句、妈，放心吧，我 比她长得好看

14、小时候经常被同桌欺负，终于有一天我忍无可忍了，于是我说、你再这样我就告老师了。 他说、无所谓，你爱告不告。 然后我举起了手，结果，老师说、哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧。

15、二货男友有事，要外出一周，都出门了 又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手 说、宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动 他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字、“老，实， 点！” 然后我把他一脚踹出了家门...

16、妈妈、“小新，你又开电视了。” 小新、“我又不是要看电视。” 妈妈、“那你在做什么？” 小新、“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。

18、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊、“爸！爸！爸！” 我爸看见我，减速把窗子摇下来说、“嗯哪！”然后就开走了。

19、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说、现在的像素越来越高了。。

20、班上有两个同学都是1米9左右，我1米6，有一天他们因为小事打架，用矮小的身躯劝架去了。一同学转头对我说、这属于高空作战，你来是没用的。。。

21、熊猫和包青天的对话 熊猫说、包大人我这辈子的最大心愿 是，希望有天我也能照上一张彩色照 片。 包大人回答说、那你还真的是贪心啊， 还彩色呢。我这辈子要是能照上一张黑 白照片我就满足了

22、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说、电我，意思让姐夫打电话说。 可姐夫回了一条信息、滋滋滋滋～

23、我一朋友带一个南方女朋友回家见家长，他爸爸的兄弟很多，一到家里全都在，我朋友给女朋友介绍家里人说、这是我爸爸、一爸、二爸、三爸、四爸等等。他女朋友听后惊讶的问？你妈妈一个人嫁给5个男人吗？当场爆笑，他忙解释是1叔、2叔、3叔、4叔的意思。

24、一天舍友看了电影左耳以后, 问到、你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？ 我正想回答； 只听见上铺幽幽的说道、当然是右手了！

25、以前的前女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后， 职业病犯了！张口就说、老板，看看我多少钱？老板一愣，悠悠地说、对不起，我们不收！

26、妹子、“不好，我妈要把我卖了” 我、“那你妈失策了，你卖不了多少钱” 妹子、“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我、“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子、“点心？哪里有点心？快给我。

27、全校去海边秋游，晚上篝火晚会玩真心 话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦 送给隔壁班最漂亮的女生！差点被人家 班男生集体用眼神杀死。继续玩，又输 了，哎啊，这些没人性的竟然要求我 去要回来！

28、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的；到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上

29、我爸和我打赌，用他的号玩斗地主赢了一万个欢乐豆给我一张红色毛爷爷。趁他拉粑粑的时间，我用一抠币买了一万一千个欢乐豆，百元大钞到手！我真太机智了

30、在路上戴着耳机，骑着车，听着歌还跟着唱，突然一只耳朵的耳机滑下，瞬间被自己的歌声镇住了，那叫一个难听啊。。

31、在快餐店，一小朋友噼里啪啦地抓出一堆硬币和纸币，兴奋地要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊、家里做饭了，跟我回去！” 紧接着小朋友一顿歇斯里底、“你做的饭太难吃啦！我攒了一个月的零花钱，就为吃这一顿快餐，别拉我回去！救命啊！救命啊！我不要回去！！！” 那女的脸都绿了

32、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。 结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说、“哎呦，今儿晚上风可真大呀。

33、一大早上班，同事大哥说、你看我儿子给我新买的腰带！” 我说、“你孩子真孝顺。” “孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。

34、父、就快是我生日了，你打算送什么给我？” 子、“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！” 父、“兔崽子，白养你这么大了。” 子、“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”

35、老板，两杯粥。 “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗？” “不好意思啊，再给你一块。”老板你这样做生意真的不赔钱吗！

36、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记 这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到 “等把这本日记本写完，他就向她表白。” 她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。 然后。她急匆匆的捂着肚子奔向厕所...

37、跟女友去餐厅吃饭，点完餐后，服 务员:“您好，一共是250元整。” 我:“算了算了，我换俩菜吧，250多 难听啊” 重点了之后，服务员:“一共是251，收 您250就可以了

38、刚刚逛淘宝给姑妈买衣服，她看上一件衣服我打算点进去。 但是网速比较慢，就卡住了，然后她天真地说、哎呀这么晚了人家关门睡觉了，不如明天再来看吧

39、今天小编在知乎上有人问、暗恋是这个世界上最傻的事吗？ 没过几分钟，楼下就有人抢回复、不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

40、看到一只蟑螂 女朋友说、我好怕啊。” 我飘了她一眼说、“你有本事再做作一 点？” 女朋友、“我好怕怕啊！

41、妈妈、这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？” 贝蒂、“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”

42、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话， 聊了一会儿他说他要打游戏了。 我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！ 是媳妇重要还是游戏？ 这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢 打游戏，不敢打媳妇。

43、甲、“我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方。” 乙、“真的吗？在哪里，快带我去。” 甲、“就在隔壁的幼稚园啊！

44、本人笑起来有卧蚕，一日男友问、你怎么笑起来有眼袋？ 我鄙视他一眼说、这叫卧蚕，美女才有好吧？ 有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。 男友凑过来说、那不是眼袋，是卧槽！

45、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。 老师接着问大家、你们看，这个实验说明了什么？” 同学们异口同声地回答、抽烟不会长虫子。

搞笑的句子_有乐子的说说

有乐子的说说

一、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道，老板，你的房本！ 然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。” 艾玛，想想都激动。。。

二、骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。。。 蹲下修理，一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。 他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？” 女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”

三、你们知道我是多么滴向往原始的社会吗？不管男女，不管美丑，不管冷热，一人一块树叶，看上哪个美女，直接打晕拖走！！

四、那天几个朋友坐在一起聊天，有个朋友问：“你上车的第一件事是干嘛？”“系安全带！”“坐下去！”“关车门呗！”就我的回答最霸气了：“刷卡！”藏不住坐7年公交车的习惯呐！

五、同事a急匆匆的跑过来：有没有看到我的U盘放哪了？同事b：大惊小怪，丢个U盘紧张成这样！同事a：！8个G的珍藏版！朋友从日本带回来的特产阿！

六、羊肉串，二斤烙馍馍，平均一人能吃4张，分完后老五直接把塑料袋扔地上了！等吃的差不多了，他又把塑料袋拾了起来，考，里面还有一张烙馍馍！敌人太狡猾了！万万没想到啊！

七、深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

八、“儿 子，给你吃个鸡头。”子：“我不吃。”父：“爸是为你好，吃什么补什么，马上就要考试了，来，吃个鸡头好好补补脑子。”子：“你骗人。”父：“我怎么骗你 了?”子：“你说吃什么补什么，那你为什么不吃鸡毛。瞧你那头秃的，干嘛不吃点鸡毛补补!”

九、两人相爱许久准备结婚了，但女方犹豫了，说:亲爱的，你看咱们都到这一步却都没有个共同的爱好啊，哪怕就一个也行啊男:谁说没有啊？你喜欢我吧？女:嗯。男:那不就得了，我也喜欢我自己

十、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。” 老公：“不让你当我秘书。” 老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？” 老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

十一、在网上遭遇骗子被骗了800，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1200，我真是太他妈机智了！

十二、老师讲到危险动物就问同学们知道那些危险动物～小红：毒蛇～小宁：毒蝎～小明：狐狸精～老师：不合实际，滚出去～小穆：女司机～老师：很好，坐下

十三、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。 她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

十四、高中时六人一间宿舍，全年级一个180斤的大胖子人缘最好，所有男生宿舍都欢迎他去入住。绰号〞奶妈〝的他，有一对傲人的大奶， 能让我们体会到女生的感觉！

十五、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？ 能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！

十六、坐公交楼主不小心手机掉到一女生脚 下，女生一惊忙用手捂住裙子，我淡然一笑说，别怕妹子，你下车我再捡，女微微 一笑，哥你真是个好人，女生走后我捡起手机关闭了摄像功能。

十七、鼻青脸肿的，走路还一瘸一拐的，咋了？ “别提了，昨天晚上钥匙掉了！” “钥匙掉了。。。。？” “钥匙掉了，后来回去找！看到路边有对小情侣在那里，那个男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我连忙说：我的，我的，是我的！后来才知道，原来是那女的怀孕了。。。。”

十八、一群小伙伴在树下玩泥巴，我跑过去晃动小树大喊：有马蜂窝快跑呀！！看到他们狼狈逃跑的样子，我笑了！！然后哭了不完全统计被叮30多口，最悲催的是有两只马蜂迷路了，钻裤裆里了

十九、女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？” 男：“两张嘴克服摩擦做功，产生大量的热，通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底的把热量排出，这是人类对热的一种本能反应！”

二十、学校北街小饭馆很多，川菜馆的米饭免费，包子铺的辣椒醋免费，火烧店的小米粥咸菜免费，。一直想尝试不花钱吃顿饭，直到毕业也没豁出去。

二十一、昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？ 那女的说：就是我家，你不用去了！”

二十二、在理发店工作。最讨厌给长头发的女人吹头发了，能累死。直到有一次，一位穿着宽松运动服的大胸长发美女来洗头，给她吹刘海的时候，我不经意间把她前边的衣服给吹起来，看到了她红色的罩罩，巍峨的山峰，我就这么一直吹啊吹。。。

二十三、邻居一孩子晚上见爸爸在扒妈妈的裤子，说，想要个女孩，第二天早上妈妈送他上学，他很严肃的扒着妈妈的裤子说我想要个新书包

二十四、去电信营业厅想把手机卡注销了，营业员说注销卡得把话费补齐，我正考虑的时候营业员来了一句你这卡是空号，好吗！我用了两年的手机号居然是空号，这是我厉害！还是电信厉害

二十五、看到一句话：越来越多的同学朋友开始结婚了，就像原来上学考试时候他们一个个提前交卷一样。神回复：你晚交卷也不一定考得好！

二十六、姐姐：妹妹，你作业写完了嘛？ 妹妹：姐姐，你有男朋友嘛？ 姐姐：姐姐在你这么大的时候有男朋友，就是因为不好好写作业，所以姐姐现在没有男朋友。 妹妹。。。

二十七、网上认识了个妹子，交往过几次。 今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。 我觉得挺有趣的就照办了。 后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。

二十八、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？” 儿子：“成天拍戏哪有时间！”

二十九、刚才听见隔壁在啪啪啪，但是没一会就停了。然后我就脱掉上衣拍打自己的肚皮啪啪啪的特别响，拍了十几分钟肚皮都拍红了，然后听到隔壁女的对男的大吼：你他妈看看人家！

三十、好久没去网吧了，今天去镇上的网吧上网，刚到那，网管：“小伙子又是你啊”！“你认识我”？网管：“那年你来上网，警察查身份证，是你从那门跑进化粪池子里，还是我拍的照来，你忘啦”？老子转脸一看，门上贴着我掉进化粪池照片，写着门后化粪池，请勿下池洗澡，别问我在干嘛，派出所刚出来

三十一、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？ 老公：我睡不着啊！ 老婆：那就数羊啊！ 老公：我数腻了。 老婆：那咱再换一样东西数吧！ 老公：数啥？ 老婆：数你身上滴淤青。。。

三十二、俺行走在大街上，准备参加朋友婚宴，于是就找到擦鞋的阿姨，让她帮俺擦擦为了方便，我就脱下来给她擦这时城管来了，阿姨“嗖”地跑了，带上俺的鞋！！！俺就想问一下，还能回来吗？

三十三、 同事给我说，前天他们出去抓违法性活 动的。 不料，抓到一60多岁的老头，遂通知其 在外地打工的儿子到局里领人。 。 他儿子到了之后紧紧拉住同事的手 说：“罚款多少我都认了，我太开心了 我爸这么大岁数还能做这种事情，说明 我爸身体很好，我在外地打工就不用担 心了”

三十四、“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大声咆哮。 “不好意思，打扰你思考了。” “思考个屁！！！你吓死我了！！” 看着女秘书红着的脸，我也懵B了！

三十五、学校要补交200学费，我就想着可以称这个机会跟家里多要点。我跟老爸说要交380老爸想了想说：等下我跟你妈打个电话。之间老爸拿起电话：“老婆啊！儿子学校要补学费拉一千五百块。”挂完电话老爸两眼绿光的看着我。姜还是老的辣呀

三十六、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

三十七、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”

三十八、某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁 颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸 转了过来并且摆好了一个性感的pose，这时我朋友冒出了一 句特别客气的话：\麻烦您让一下

三十九、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

四十、妈妈清理冰箱的时侯，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽的精神啊！ 我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人

四十一、陪二货男闺蜜去纹身，他霸气的对纹身师说给我纹个最狠的让别人看到我就害怕的，咱不差钱！纹身师弱弱的说要不给你脸上纹个囚字？

四十二、马路上围了许多人，还在讨论着这下活不成了，撞这么惨！我一哥们很好奇，想知道发生了什么，但是人太多挤不进去，于是他灵机一动说道大家请让开我是受伤者的父亲。众人听闻纷纷让开，却发现被撞的是一头猪。

四十三、一个人小朋友跟我说，哥哥什么叫恋爱啊！走上去严肃的说爱，恋爱就是死死跟女孩子抱在一起，小朋友大叫，我的个妈啊，我抱了那么多女孩子，恋爱了。

四十四、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

搞笑的句子心情说说集合

“我厌恶期待，等绿灯好比，公车等，雨停等，是可，在等你我却。”在每天的上网过程中，很多朋友都喜欢在社交平台分享经典的句子，句子是语言表达中最常见的手段之一，你知道经典的句子有哪些吗？也许以下内容“搞笑的句子心情说说”合你胃口！ 请在阅读后，可以继续收藏本页！

搞笑的句子心情说说【篇1】

1、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

2、唐僧：“几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒悟空凌乱了，唐僧：“沙和尚，你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生……”

3、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

4、曾经我也是风靡全校的女神。经病

5、不想上学不想上学不想上学不想上学不想上学~~~~

6、你没听过胖胖的好看吧，只听过胖胖的好看

7、啊！终于放寒假了，我怀着喜悦的心情与弟弟、舅舅和姨姥姥开车来到了平谷的“渔阳滑雪场”、

8、老公忘了今天是我的生日，当他发现时，脸别提有多红了。当然我也不奇怪他脸会红，我那一巴掌用的力气可不小啊。

9、人越长大，就越习惯压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。

10、当你赚钱赚到头昏眼花脸青面黑弱不禁风歇斯底里的时候，就是你该花钱的时候了。钱是赚不完的，别太辛苦，要多保重。千金散尽还复来，花钱会让生活更精彩。

11、爱情未到，人生无忧；最痛苦的就是小测验和考试。当时觉得压力很大，后来回想起来，却是那么的渺小。

12、相信世界上有真爱，只是是否有幸彼此白头。

13、告诉你，在我们的友谊开始的时候，我敢在你的生活中撒野。

14、清明节缅怀死者,内心久久难以平静,以至于作业都没动一笔。

15、都说我太胖，满身都是脂肪。

16、肉脸肥腿水桶腰，每天还要吃夜宵。

17、他身上的味道好像你，我不由自主的跟在后面差点红了眼眶。

搞笑的句子心情说说【篇2】

18、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。

19、一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔，“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口……”

20、女人贵在安分守己，男人贵在独宠一女。

21、等你是一辈子的承诺！却也是最不可能实现的承诺！

22、那些说我不用这么多年，减肥的人都是坏人。

23、年将尽夜，吃否，吃否？应是你肥他瘦。

24、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

25、我在等待，等待成功的消息。冬天来了，漫天飞舞的雪花是你飘逸的霓裳，美丽的色彩却有我的动人舞姿。

26、我胖是胖，但是有锁骨。

27、我感觉自由其实就是明天不想上学就可以不去。

28、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

29、“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完”“有你这么下棋的么”

30、一定要糊涂，不要追求真理…真理是xx!

31、待姐长发及腰时，先扮鬼吓你，在绊死你。

32、不知道为什么！突然感到好兴奋啊！内心感觉好像突然萌上了什么东西一样！但是并没有啊！我不想做作业！不想上学啊！一点都不！

33、在自己熟喜欢的城市生活，很幸福。

34、身材到位，衣服只是点缀；三围到位，穿啥都是顶配

搞笑的句子心情说说【篇3】

35、虽然编辑越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。

36、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

37、过年不吃胖，怎么对得起死去的鸡鸭鱼肉。

38、早晨，天空晴朗，阳光明媚。高高兴兴地坐大客车来到千山滑雪场。下了车，首先映入眼帘的是：用雪作成的五个大字“千山滑雪场”。

39、小时候过年早早就把衣服买好了，天天晚上在家偷偷拿出来试穿一下，现在找不到那种感觉了。

40、星期六，爸爸妈妈带我去了向往已久的孤峰山滑雪场滑雪、

41、“你的脸就像皇上他娘！”“什么意思”“太后（厚）”

42、赚钱难，赚钱累，赚钱苦，赚钱实在不简单；花钱易，花钱爽，花钱乐，花钱赛过活神仙；愿你生财有道，钱围你转，财源滚滚，幸福享之不尽！

43、刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你也看到了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上车窗。人与人之间怎么就没个信任呢？我气愤地上车走了，车链子都蹬掉了……

44、下雨你就下吧那么大干嘛老子内裤都湿了。

45、痛苦并不可怕，可怕的是内心背叛自己，成为痛苦的帮凶。

46、我有点儿想家，但不知道想啥，夜班最难熬的就是心慌。

47、我厌恶期待，等绿灯好比，公车等，雨停等，是可，在等你我却。

48、瘦下来你就是乘风破浪的姐姐，胖下去你就是兴风作浪的奶奶

49、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

50、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!

51、问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈

52、这两天玩疯了，要问我玩什么我也不知道，反正天天和他们一起在乡里就是开心，不想上学！或许是舍不得吧！

搞笑的扣扣说说精辟句子

搞笑的扣扣说说精辟句子

一、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

二、小时候在老家，门口有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久！我也哭了好久。。。

三、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

四、姐姐去相亲，回来妈妈问：“人怎么样？”姐姐沉默一会，哭笑不得说：“中午我说我饿了，然后他带我去吃五块钱一碗的米线，点了盘6块的土豆丝，我说估计不够吃，他又点了盘土豆丝，还说咱有钱，还不够再点”

五、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

六、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。

七、半夜三更狗狗不停的叫，出去一看，狗狗要拉臭臭。想着半夜遛狗这不有病吗！也不能让它拉屋里啊！没办法下楼吧！呦呵！一下楼差点吓死我，到处是发光的狗眼，仔细一看六七个人出来遛狗！心想这那是养狗啊！这养的是一半夜让你遛弯的闹钟啊！不遛还不行！

八、A：女友是个脑残怎么办？神回复：按照相关法律规定，明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)，而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以QJ罪论处。。

九、下雨，挤上公交车，看一个临窗座位没人座，想着今天运气不错，竟然有座。挤进去，坐下。顿觉一股凉意直达屁股，糟！肯定下雨没关窗，座位上有水！难怪都没人座。一路上屁股湿漉漉的感觉真不好。

十、正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女。

十一、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

十二、晚上做了一个荒诞无稽的梦。梦见我长了一对乳房，还能给婴儿喂奶，自己就哼哼唧唧的...媳妇儿啪！的一个大嘴巴把我给抽醒了！怒吼:“男的shouyin不都是摸丁丁吗？你特么的怎么是摸胸啊！！！”

十三、结婚前老丈人常问我你想清楚了吗？非要娶我女儿？我以为是在考验我，一口咬定非她不娶。现在我终于明白老丈人的意思了，不说了，医生要给我打麻药了，手被打骨折了

十四、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱。。。

十五、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。女儿：为啥啊？妈：北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。---滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。

十六、甲：在爱情面前你能卑微到什么程度？乙：今天的我你爱理不理，明天的我还来找你！丙：你给了我一巴掌，我想问，你的手怎么这么凉！

十七、老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来。。

十八、一大哥把滴滴给卸载了，缘由就是，昨天晚上拉个男的，半路上又接个男的，结果两个人见面就在车里亲热。。这是高潮？？。。。那男的说到：你嘴里真有味儿，不过我喜欢跟你在一起！！！。。特么听完，我中午饭都省了

十九、和老婆在江边散步，她的长靴进了小石子，就坐到石凳上，让我帮她把靴子脱下来。我两手抓着靴子扯了一下，没扯出来，于是我像拔萝卜似的使足劲一拔。靴子一下子拔出来了，但我没收住势一屁股摔在地上，两手往后一甩，把靴子甩江里了

二十、上学的时候。在一本书上看过，当兵的经常对着太阳看，就能练成目光如炬。于是我就信了。经常大中午一个人在外边看太阳，终于有一天。。。。。。。。。。医生，我这眼睛还能治好么？。

二十一、记得以前上高中的时候，明文通知不让上晚自习，不会割。。。。。。。。学校(我们学校是二中)偷偷让上晚自习，于是就打电话到教育局说，为什么二中他们都让上晚自习，我们不让上！这不公平。。最后成功的摆脱了晚自习

二十二、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。。。黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。黄教授自言自语到：“春药店。。。也对，吃了春药上点火，感冒也就好了。。。”

二十三、晚上和老妈一起看电视剧我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌。

二十四、年前，我跟我男朋友逛街遇到我老婶当街跟一个女的打骂撕扯一口一个不要脸，狗男女，我老叔拉架。我就冲上前跟着老婶一起打那女的，后来他俩离婚了，那女的变成了我新老婶。铁打的叔叔

二十五、现在想想，以前看到韩剧里面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植给了女主角，然后女主角复明了，而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是憨。。难道就不能只移植一只眼睛，那样虽然两个都是独眼龙，但是起码两个人都看得见啊！

二十六、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊？”小明：“我不想说，老师。”老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。”

二十七、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”

二十八、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。”

二十九、物理课学静电，老师为了让我们学以致用，告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，当然，长得丑你爱怎么穿都行。

三十、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。

三十一、小时候在农村，老爸买了八个鸭子给我养，经常赶到田里，有一次赶到田里后跟小伙伴玩耍，忘记赶回去了，天黑了跑到田里没见鸭，找到一个养鸭场，硬是赶了八个回家，多的都不要，谁知道赶到家我的小鸭已经在家了

三十二、上级领导要来公司检查工作。要求员工们穿职业装，可是我怎么也想不起来领带放在哪里了！眼看上班要迟到了，机智的儿子摘下红领巾对我说:“爸！救场如救火，戴我的吧！...”

三十三、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”学生不敢说实话，说：“没有。”副校接着急眼了，怒骂道：“我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！”

三十四、中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。

三十五、刚刚在楼下遛弯，一男的拉着两条狗链，两条狗看见对面也来了一条狗，马上扑上去嗅那狗的屁股，那男的开口就问：公的母的？另一个狗主人说：公的。“擦，公的闻个屁啊！走啦走啦！”

三十六、记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。。。

三十七、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

三十八、给表嫂送网购的鞋，顺便蹭顿饭！一进门，小侄女跑过来接过袋子“姑姑！我想死你了！”等小侄女打开袋子发现只有鞋时：“你还是快回家吧，都黑天了，我妈妈没做你的饭!!”

三十九、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～

四十、跟老婆讨论生小孩的问题，我说生个女儿吧，女儿挺好的，贴心小棉袄啊；老婆说不行，要生个儿子；我问为什么，老婆说，女儿不能占着尿尿太麻烦，冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我

四十一、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是好人多么痛的领悟！

四十二、去超市，发现结账收银有个美女，第一次去也就多看两眼，第二次再去时同上，第三次去鼓足勇气要了电话下午打电话过去一个男人接的～又用电话号码搜了下微信，发现朋友圈里确实是那美女一家三口

四十三、前几天陪闺蜜去逛商场，路过夫妻用品专柜时。二货拿起一盒T.T问我：“这个怎么样？”我还没来得及搭话，二货接着说了句：“我靠，问谁不好。问你个单身狗.”我：

四十四、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。