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收藏幽默常常能够化解生活中的尴尬，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？句怡美网收集了《2024有关放寒假的搞笑说说》，供您参考。
1.抄作业，偶尔需要偷工减料。
2.寒假为什么比暑假短?热胀冷缩啊!那为什么寒假作业和暑假作业一样多?质量不变嘛!
3.当我埋着头苦苦写着作业的时候，我真想捏死班主任。
4.今天我们的挑战是一边嚼着炫迈口香糖一边写作业，过一段时间再看作业很多根本停不下来。
5.现在担心的不应该是你的寒假作业吗?
6.作业我们分手吧，我感觉我们不适合。
7.作业烧不尽，老师吹又生。
8.我学会了说脏话，学会了早恋，学会了攀比，学会了叛逆，学会了抄作业，知道是在哪儿吗?是在学校。
9.老师我不想写作业，那样一点都不酷。
10.老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗?
11.作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
12.你觉得作业是个什么样的人?是个专门破坏别人寒假的人!
13.我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
14.我的寒假作业像争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自寒假以来勤政爱民，心系土豆，牵挂腾讯，没踏进后宫半步。
15.哇，下雪了!不，是上帝在撕他的寒假作业。
16.我最爱的寒假和我最恨的学校生了个娃，叫作业，还要我来养它，唉。
17.这年头，手里没几十张卷子，七八本寒假作业，都不好意思跟人说学校放假。
18.我和寒假分手了，都是因为开学那天选之子。
19.和同学们约好了，大年三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
20.作业是会呼吸的痛，它活在寒假的所有角落。
21.作业君，都怨你，我都没有跟寒假君单独在一起过，现在寒假君和我分手了!
22.寒假对不起，我妈让我和学校结婚。
23.每次我做作业的时候看到不会的题就自动跳过，可是这一跳就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
24.作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
25.待寒假来临，只等作业成山。
26.老师一点也不酷，一点儿也不给力，还布置那么多作业。
27.在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
28.对不起，作业先森。我们不合适我爱的只有他寒假先森。
29.为什么寒假比暑假短?热胀冷缩啊。那为什么作业一样多?因为质量不变嘛。
30.祖宗啊我烧点作业给你多帮我做做题有不会的把我们老师叫过去问问。
31.与寒假先森约会的时候，总会出现一个叫寒假作业的小三。
32.本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动还好我自制力强。
33.你觉得作业是个什么样的人?是个破坏别人寒假的人!
34.扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
35.有些老师真是过瘾,我抄作业,她说我抄别人作业干什么?还不如空着.我空着作业交上去,她说我空着还交上来。
36.其实我也不想跟作业相亲，都是老师逼的!
37.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
38.作业快到火里来，你才到火里去，就不能找个大一点的火吗，作业这么多怎么烧的完。
39.用一句话形容我们的寒假：过得了初一，过不了十五。
40.本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。
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搞笑文案 2024关于快要放寒假的说说搞笑(荐)
1.“放假了，是否激动?”“恩，可作业会让你更激动!”
2.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
3.躺在床上玩手机，一想到放假了好久了还没有碰过书，我就啪的抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心。
4.“关闭放假模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启动该功能”
5.现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结，放假就跟放屁一样，不过还是想要快点放屁吧。
6.放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。
7.“感觉自己和放假之前一样轻盈啊”“说人话”“作业没写”
8.放假在家每天必做三件事[吃饭 睡觉 挨骂]
9.一年之中最喜欢两个假期，一个叫寒假，一个叫暑假!
10.这次放假最想去夏威夷，太远;所以，我去了三亚，好好放松!
11.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
12.讨厌放假作业多那是借口只是因为不能再每天看见你。这你都不懂吗。
13.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲~哎，放完假后又该开学了，徘徊在兴奋与失落中。
14.在接下来的一个月里，你将听到七大姑八大姨各种亲戚各种家长的深情问候：考试考多少分啊?班里多少名啊?
15.暑假到了快乐到，乘着夏风乐逍遥，休闲娱乐安排好，外出旅游注安全，起居科学要规律，锻炼学习莫忘记。祝暑假快乐无忧平安健康。
16.暑假来临，不怕高温：空调吹吹，燥热逃掉，感觉美妙;冰糕吃吃，凉度增加，惬意留下;短信阅读，清凉假期，心情冰舞!假期快乐!
17.暑假到了，快乐来了，天更蓝了，水更清了。欢笑多了，烦恼少了，心情好了，压力小了。祝广大学子们，放松心情，过个快乐的暑假!
18.这就是我今年的暑假生活,一个多彩又有意义的暑假,而我更希望以后的寒暑假都能这样,让我们小学生真切感受到减负后带来的快乐.
19.每当暑假一到,我都会很高兴.想到有两个月的时间可以不用上课,那简直就是一年当中最美好的时光了。
20.唉，放假也是一种痛....可我就是喜欢这样痛不欲生，，
21.所谓放假————家里挨骂，出门没钱，一天特闲.
22.放假了，又想上学;开学了，又想放假;有木有?荒废了一整夏，容易嘛?同学们放假一月了你们有没有想我呢。
23.昨天同学问我写作业没，我说，才放假几天啊，写什么作业，一看，快开学了
24.恶魔出洞，天使回家，正准备逃亡中！
25.突然，是个很无辜的词。好像一切不珍惜和措手不及都可以归咎于突然。突然就到冬天了，突然又要放寒假了，突然发现该老的人又老了一岁了。
26.我说放寒假最悲催的是啥，不就是你拿了一书包复习的书回家，结果连书包都没打开就又到上学时。
27.唉，放寒假也是一种痛……可我就是喜欢这样痛不欲生。
28.终于放寒假了，我好开心，我每天都盼着寒假快点来，这一天终于被我盼到了。
29.放寒假了，我准备每天先写作业，之后练字，练完字出去玩。
30.放寒假，过大年，快乐的气氛充满屋。放寒假，过春节，围着电视看春晚。
31.放寒假，过春节。没有什么能比鞭炮更具象征新换了，每逢过年过节，第一个想法便是放鞭炮，看到街上花花绿绿的鞭炮，就一阵心痒。
32.放寒假我们写完作业后还可以玩爆竹烟花。寒假和署假都是我们特别想放的假。
33.我们放寒假了，太开心了。因为放寒假里面有几天过新年，可以领压岁钱，所以我们很开心。
34.放寒假了，我想得到许多的压岁钱，因为这个学期我们从来没有放松过，我得到压岁钱后，就让同学们伙伴们聚在一起，请大家吃一顿，我会买薯条薯片爆米花汉堡包……让大家吃个够，所以我能实现它。
35.放寒假了，我们小孩子终于自由了，没有老师的监督，没有家长的管教，也没有爷爷奶奶的“唠叨嘴”，还没有了学校的规矩，这真是小孩子的欢乐海洋！
36.放寒假“倒计时”开始啦！教室里人声鼎沸。
37.前几天，我们放寒假了，我又喜又忧，喜的是放假了可以尽情的玩，忧的是还有一大堆寒假作业等着我去做。
38.作业君真够义气陪我过这漫长的寒假。
39.寒假又快到了，又快要有成堆的作业了，寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
40.放寒假就是，早上起不来，晚上睡不着，夜猫子模式已启动。
放寒假有关寒假作业的搞笑说说句子集锦
1．不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
2．我已经很久很久很久很久很久很久不曾早睡过。通宵只是为了寒假作业。
3．老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了，成吗？
4．寒假是我蓝颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
5．为什么寒假过的都特别快？因为我们没有上午。
6．我的寒假作业像群争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可自寒假以来，朕勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。
7．在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
8．我原本以为我会在寒假展开一场轰轰烈烈的学习，后来我发现写完寒假作业都是问题。
9．我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
10．为什么寒假比暑假短？热胀冷缩啊。那为什么作业一样多？因为质量不变嘛。
11．我就是喜欢寒假最后一天补作业这种亡命天涯的感觉，感觉自己学神附体。
12．用一句话来形容你的寒假。过得了初一过不了十五！
13．丑的人已经完成了寒假作业，然而帅的人早已看穿了一切，你丑你先写，我帅我随意。
14．寒假浪一月，作业抄一天，老师扫一眼，考试跪一片。
15．最近我可能不在线了，不要以为我是死了，我只是去补我堆成山的寒假作业了。
有关考试的搞笑说说2024（分享）
1.考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
2. 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
3. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
4.没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
5. 上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
6. 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
7. 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
8. 有点蛋疼的是，我要考试了
9. 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。。
10.老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。
11. 学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
12.期末将至，各种考试。忙忙碌碌，各种无助。
13.考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
14.监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数。
15.成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
16.考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。
17.有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
18.考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
19.语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
20.成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
21.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
22.“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”
23.考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
24.有人考试靠实力有人考试靠视力我考试靠想象力。
25.考试不及格不是我的错、是出卷老师出了一些我不会的题。
26. 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
27.我最讨厌的就是参考答案上的略”字。
28.世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
有关校园的搞笑说说2024版
1.今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。
2.医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。
3.一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给他买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说完羞答答的跑向宿舍楼了。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你不会怀孕了吧！
4.让父母失望的不是你早恋，而是女朋友不是我。
5.不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
6.据说名字里有轩的人，都是车震出来的，是吗？
7.本人近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春扮酷。我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？竟然敢公然叫骂。朋友轻声道：人家明明写的是李宁春装折。
8.现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛了，我吃不饱。
9.我不是张赢天，我没那么多钱，我不冷漠毒舌，我有幸福的家。
10.我拥有你的爱情，但是我却变成了世上最孤单的人
11.生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
12.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一座一上午。
13.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定还有他的安排。
14.一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。
15.窗外，繁星点点，皓月当空，风吹花落下，思绪亦随风消散天涯。
16.我不会和你计较的我是个大度的人何况你并没有那么重要
17.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
18.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
19.家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
20.世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
21.不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
22.今天我教育儿子：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”儿子若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”
23.考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！＂
24.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。。。.
25.我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
26.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
27.房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家
28.现在才知道朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。
29.有姐妹真好，心情不好的时候，就炸炸她们，太爽了
30.没有什么合不合适，这只是分手的壹种借口罢了
31.男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
32.掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
33.你是谁不重要重要的是你混入我的生活想干啥
34.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路。
35.真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了
36.这份爱是我们彼此想要的太多，所以它才会承受不了
37.一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了...
38.假如一个人不做超越能力的攀登那么天空的存在又有什么意义
39.那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事
40.我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
41.因为懂得，所以慈悲。
2024有关双十一的搞笑说说
1.青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一黑五圣诞三关怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。 禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。
2.把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。
3.马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。别谢我，我叫雷锋。
4.双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
5.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。
6.世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
7.哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。
8.十一月，剁手季。而我呢，第个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。
9.【据说，技术宅在双十一都是这样哄老婆的！】给老婆支付宝一大笔钱；更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；骗取支付宝密码把钱转走；像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
10.昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。
11.女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……
12.珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
13.以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。
14.床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。
15.鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
16.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
17.双已经到了，你准备好剁手了吗？
18.看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的人不分手留着过双十一？” 留着过双 哈哈哈哈哈哈哈。
19.双来农村啦！对老乡们来说，一切都是新的生活方式，生活变得便利许多，过上好日子是一种追求和权利。那么这个双，老乡们准备买啥呢？
20.“双”老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费，多少富翁都是胜者，胜者才能白手起家！老婆连连点头对呀，不把这些钱花掉，你怎么能白手起家呢？老公我花钱都是为了你好。
21.某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
22.恐怖的双，情侣们都去约会了，只剩下一群直男直女在购物。
23.马云同学最牛之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
24.各位已婚男士注意，双十一当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。
25.零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。
26.那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
27.那一天，是公元年月日……
28.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
29.漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧
30.从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
31.男有情,女有意,小灯一关哎哟我去.
32.双个，老娘还光棍！这心好凉！还是见见尔康好了！
33.前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说“没关系，借我用一天你的电脑别耽误双十一我网购就行了”
34.为了防止双剁手我已经提前把钱花光了完全不觉得有哪里不对呢。
35.双十一，我准备买一套情趣锁，把妻子五花大绑起来，什么时候打折结束什么时候给她松开。
36.双来了像你这么靓的人，怎么可以错过我的红包呢？嘿嘿，除了红包我还拿出我的私藏做为天猫神秘包裹。提示不论晴天或下雨每天都陪着你。答对即有机会把它带回家哦~最后提醒大家，别忘记抢红包拉。
37.棍节就到，让我们坚持我是光棍我快乐的思想路线，以我的世界我做主为原则，以先立业后成家为战略方针，坚持自由主义，独立主义，珍惜婚前剩余每一天。
38.双十一让我深刻意识到，上帝真的是公平的。这一生它虽然没给过我倾国倾城的机会，但是起码给了我很多次倾家倾产的机会，至少每年一次。
39.一老公看完新闻对媳妇说：“北京一快递员送个左右快递，猝死。”
40.媳妇说: “这么年轻就死了，太可怜了。”
41.老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说: “没有买卖，就没有杀戮”……谨献给双逮啥买啥的败家娘们……
42.感谢双十一让我学习了如何做Excel……
2024搞笑说说
1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
5、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
9、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。
10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
11、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
13、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
搞笑说说 2024有关端午节的幽默搞笑说说
1．平安夜你吃苹果了吗，如果吃了那么，清明记得吃元宝蜡烛，端午记得吃龙舟，过年记得吃爆竹，中秋记得吃嫦娥，圣诞节先吃个圣诞树。
2．端午节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
3．以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我端午肯定没钱出去玩我笑了，坐在家里想了一上午……究竟是谁走漏了风声！
4．高考完了就是端午节，是吃粽子庆祝还是投江泄愤，大家看着办吧！
5．快端午了，你们要么送我粽子，要么我送你去见屈原，自己看着办吧！
6．各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！
7．你性感丰满，衣服遮不住你的凹凸；你体味独特，距离吹不散你的幽香；你肤质上层，翡翠不及你的剔透。我若还装君子就枉来人间一遭，我要定你了，粽子！
8．第一阶段：等待清明。第二阶段：盼望五一。第三阶段：坐等端午。收拾收拾准备过暑假。
9．春节要吃饺子，除夕要吃饺子，元宵节要吃汤圆，中秋节要吃月饼，端午节要吃粽子，找不到一个减肥的理由。
10．想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉，啊，粽子。
11．我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！
12．牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下端午三天假。还是中国人对中国人好啊！
13．放端午就是换个地方写作业。
14．饿，饿，饿，曲项向粽歌；白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！端午节快乐！
15．一个粽子一片情，思念牵挂在心中，叶子长长幸福长，吉祥如意永安康，小枣甜甜糯米软，幸福快乐好运伴，五月初五端午节，祝你事业节节高。
16.你的衣服整洁环保、身体晶莹柔软、皮肤洁白光滑、内心丰富多彩、身材匀称、棱角分明、气息芬芳。我真的喜欢你，亲爱的粽子！
17.端午节饿了咋办?来份火锅涮涮!渴了咋办?去海边转转!没钱咋办?找个傻子骗骗!没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看
18.喝上一杯雄黄酒，好运必定能长久，吃上一粒香粽子，快乐伴你一辈子，戴上一个小香囊，幸福生活万年长，再来一个赛龙舟，今年又是大丰收，端午节愿你吉祥如意，开心永伴。
19.夏高温不退，生活枯燥无味，革命工作太累，个人身体宝贵，多吃瓜果是对，再烦也要去睡，找个时间聚会，地方不要太贵，祝端午节快乐！
20.心愿是风！快乐是帆！祝福是船！心愿的风吹着快乐的帆载满祝福的船，飘向幸福的你，轻轻地对你说：你快乐所以我快乐！端午节愉快！
21.在这个子里，你是否想起我。去掉你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外！啊，粽子，我的至爱！
22、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！
23、粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！
24、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
25、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作！我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
26、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行。谁都有急用钱时，谁也別笑话谁，我的雪碧是正规大超市买的，无实力勿扰，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午节安康！
27、您手机6月起已具买粽子功能，预订粽子拨110，送货119，有疑问请与本中心联系，网址：三达不溜点不坑你坑谁点抗么！
28、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
搞笑文字_2024搞笑说说
1.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!
2.都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩
3.渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待
4.朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运
5.姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学
6.世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖
7.中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”
8.地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话
9.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
10.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
11.男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
12.一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”
13.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
14.我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人
15.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
16.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。
17.小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二。
18.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
19.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
20.点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅
21.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
22.昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐
23.不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调
24.“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”
25.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
26.今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
27.我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线
28.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
29.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹
30.同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
31.接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了？？？？
32.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
33.生前何必久睡，死后自会长眠……
34.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ
35.我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！
36.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
37.只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
38.如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
39.今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！
40.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……
41.一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
2024经典搞笑说说
一、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
二、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
三、对于一个懒人，走路走人生，每一步挺累的。
四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
五、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
六、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……
七、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你
八、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。
九、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
十、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
十一、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
十二、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
十三、没长成你喜欢的模样真是抱歉
十四、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
十五、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。。。”
十六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
十七、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。
十八、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”
十九、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?
二十、去年还弱智,今年好晋级
二十一、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
二十二、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
二十三、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
二十四、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
二十五、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。
二十六、我的傻无人能敌，我的疯世界第。。和我一样的人百里挑。。。。。
二十七、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。
二十八、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
二十九、你活着浪费空气死了浪费土地。
三十、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。
三十一、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
三十二、现在才发现，一见钟情钟的不是情，是脸。
三十三、多年以来我懂得了一个道理没钱咋J整?
三十四、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
三十五、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
三十六、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
三十七、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了
三十八、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
三十九、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
四十、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~
四十一、北大非我不嫁，我非清华不娶。
四十二、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
四十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
四十四、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。
四十五、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
四十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
四十七、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
四十九、明天学考 祝我一科不挂吧
五十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
五十一、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
五十二、请说出同一个偏旁不同的四个字。
五十三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
五十四、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip
五十五、没想活着，就是想死的离家近一点。
五十六、再不疯狂我们就开学了。
五十七、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳
五十八、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
五十九、我很想知道你一直把我当你的什么。
六十、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
六十一、桂花飘香的夏夜，月似银盘;树若舞娘;风如轻裳。我站在水房。
六十二、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。
六十三、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?
六十四、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
六十五、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。
六十六、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换
六十七、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”
六十八、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧
六十九、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
七十、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！
七十一、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
七十二、朋友你 就要远走请干了这白妞。
七十三、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”
七十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?
七十五、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?
七十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
七十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
七十八、永远年轻，永远装酷，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
七十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
八十、原来地久天长，只是一场误会。
八十一、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。
八十二、作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢。。←
搞笑说说（示例）2024
1．我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
2．吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
3．上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
4．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
5．虽然我不太会赚钱、但我很能省、早上看中一辆兰博基尼、我一咬牙一跺脚、不买、一下子省了七百多万……
6．“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”
7．西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
8．晚上如果睡不着，数羊吧：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。
9．“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
10．优衣库事件出现之后，根本无法直视试衣间的“间”字
11．女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！我。。。
12．移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？我：请问卡掉了怎么办？移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗？移动客服：。。。
13．唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，还没见过猪跑。”
14．兰陵王长相俊美，常年以面具示人，有一天，他终于露出了真面目。。。
