微博搞笑段子精选

在日常交际中，幽默的人更容易相处，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，怎样写幽默句子呢？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的微博搞笑段子精选，仅供参考，欢迎大家阅读。

微博搞笑段子精选

1、今天无聊，捞个语音瓶子！一个女声“可以聊会吗？”我语音回了，正好我也无聊！！她又问“叔叔多大！，我回，四十！！她回，那我叫你大爷吧！！”然后我就不好回了！！人年龄大了，声音也能听的出来？！！！真糗

2、妈妈，我15岁了，我要戴胸罩， 不行 那我要贴大大创可贴 不行， 为什么姐姐可以 小明乖，滚自己房间睡觉去

3、美女、老板，来一份“谋杀亲夫”，还要一份“隔壁老王” 老板、不就是“刀拍黄瓜”与“红烧茄子”吗？ 美女、我还要个“前男友” 老板、喔，再切个金针菇打包。

4、大半夜一个朋友打电话问我，说过年聚会穿什么衣服显年轻。我想了想说:穿开裆裤吧.....显小....又可爱*^o^*

5、我苦逼大车司机一枚，记得10年从新疆拉天然气到广东，当时生意特忙~~~~四个月没回家了，就去公司请假，纪理不准假。我就说丅MD再不回家老婆就跟人家跑掉了。纪理回了句:你这理由不够充分，你看人家老王请假怎么说的，老婆已经跟人家跑掉了，要请假回去追。牛x的经理伤不起呀！

6、去新都办事，半路上突下大雨，一无棚公交站有几个人在等车，想着就一条单路应该都是一个方向，准备带他们一程，可我停下车叫他们上来的时候居然没人理我！！！车是公司的GL，也不像野车啊，年轻美女不上车也能理解，那个比我还猥琐的大哥也没上来我就不明白了，我TM是有多像坏人

7、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘 我纠结了一上午，该不该答应呢？

8、我、妈，你今晚炒的菜好好吃啊，怎么那么辣，真过瘾 亲妈:辣椒放过头了，一家人都不敢吃本来想喂狗的，怕把狗辣死了，后来想起你爱吃辣的，就热了热给你吃 .

9、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到

10、家有萌宝一枚，一岁半。昨天看电视，儿子站在电视机面前乱动，老公把苍蝇拍递给我说，收拾你儿子去。我拿着拍了儿子屁股一下，让他往后站。熊孩子转身走到他爸面前就给他爸一巴掌。。一巴掌。。。老公问我几个意思，我说儿子是在说，让你告状！

11、微博提问:“周末我约了女盆友去宾馆。请问，第一次约女盆友开房，穿什么内裤好？” 热心网友:“我建议你穿开裆裤！超方便！”

12、一哥们风流倜傥，推倒无数女孩从来也没有认真过。后来通过朋友认识一个心仪的女孩子。有天半夜和这个女孩独处。要是往常这情况早就果断推倒。哥们想认真谈一次恋爱，就啥也没做。结果第二天女孩就和他分手了。后来朋友告诉他，女孩说他太傻给机会都不上。哥们后悔了好多年。

13、一个朋友打电话来问，说情人节要约会，穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他、穿开裆裤吧..年轻.显小，还拉风！

14、15岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置座就好。

15、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说、谁说我突变了，我二叔一米八呢！

16、感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？护士、节约用水，从点滴做起。

17、一情场老手酒后跟大家介绍经验说，如果看上她了，先摸手，后摸肘，顺着胳膊往上走，她不动再摸俩球球（奶）。脸红了求（有戏了，央求），脸黄了走（她生气了，赶紧溜之乎也）。找姑娘要猛，找小媳妇儿要哄，找寡妇要等不知是他醉了胡扯还酒后吐真言。

18、老公有个堂哥，毕业后到一家公司上班，工资一个月三千，可是他没给家里上缴过公粮，有时候还和家里要补贴，真抠门！最后知道原来呐，老公堂哥把工资都用来请公司领导吃饭了，就这样默默地和领导们吃了三年饭，突然开始升级了，两年时间迅速提拔到经理职位，啧啧啧，不错，羡慕嫉妒恨

19、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？

20、问、“现在男友大我七岁 ，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”神回复、“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。

21、本人男，在一家公司担任总裁助理，一直都有个不成文的规定，只安排女秘书陪同出差。小王，通知小李明天跟我出差。”“等等，我查一下。领导，小李这两天来月经了，要不换小张去吧？

22、课堂上，小明、老师，我拉肚子，要请假。 老师、你去买药？ 小明、不是，我吃过了。 老师、那你去上厕所？ 小明、我去换裤子。 老师、敢快滚。。

23、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

24、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。 小洋:一定是我昨天掉的那张。 小仁:可是我捡到的是两张五块的！ 小洋:那一定是掉的时候摔破了。

25、早上穿美美的包裙出门，走到半路的时候有个帅哥一直回头看我，心里暗爽，难道现在这么魅力无法挡了，，在帅哥第四次回头看我的时候，帅哥开口说话了，“美女，你后面拉链没拉”。

26、10点校庆大典.校长对院长说,所有学生9点半之前必须坐好;院长对团委书记说,所有学生9点之前必须坐好;团委书记对辅导员说,所有学生8点半之前必须坐好;辅导员对班长说,所有学生8点之前必须坐好;班长对同学说,大家7点半集合...

27、今天上语文课，老师提问小明说:请用一些品牌形容自己。小明回答:我上面是旺仔小馒头，下面是金锣火腿肠！

28、读高中的时候大伙总成群结队走在一起，当看到一个妹子背影很美丽时，就加快脚步走到妹子前面。留一人在后面喊一句、你们等等我，然后一起回头等他

29、每天最难启齿的3个字、我饿了！ 最心酸的4个字、我又饿了！ 最无奈的5个字、怎么又饿了！ 最安慰的6个字，就是听到对方回应、其实我也饿了！

30、晚自习后在操场边若大的宿舍里睡觉，同学们叽叽喳喳吵个不停，有位同学不耐烦了，大声说了一句、“谁再吵吵就是我儿子！”宿舍立刻鸦雀无声，可突然外面传来了“汪汪”两声狗叫，异常清脆响亮，宿舍里又笑作一堂。

31、小学时有个女生，全班男生都是她小弟，而且都很服她巴结她，一直都不知道原因是什么，直到上初中时一个小弟才说出原因，原来那个女孩说奥特曼是她老爸。。。。。

32、春暖花开，公园里到处都是买小金鱼的，我说、买条鱼回家吧。 吃货老婆说、我又不会做。 我瞬间无语，我说的是买条鱼回家养，能不能就记得个吃。

33、美女，你最喜欢什么样的男人？ “女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~” “难道我长得这么丑，你也喜欢？” “拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”

34、一哥们调戏一女同学说、“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。 女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。。

35、打车回家路上遇到个美女在挡车（各种漂亮身材各种好），司机果断减速。我想能捎一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽司机说，你下车吧，钱不要你的了

36、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！ 室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。 一脸新奇的説、哟，一大早带老二操练啊？

37、今天去游戏厅逛，看到跳舞机突然来了劲想玩玩，于是走过去跟上面的小朋友商量， 小朋友，你一个人吗？” 小朋友看着我然后点了点头。 “让给我玩，不然打死你。

38、上地理课，学到省区的简称，因为一同学的祖籍是江西的，所以笑话她是赣（干）出来的，只见她一脸鄙视的望着我说你的祖籍不是山东的吗？”哎，我再也没有笑话过她

39、小明生病要打针，但他怕疼，他爸就安慰他、孩儿，你要知道，不打针就要被揍，被揍更疼，还是好好打针吧。

40、早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机、“交通广播咋还卖上水果了？” 司机特无奈的跟我说、“是两车相刮！撞啦！

41、凌晨的时候，我一室友起的很早，挤了牙膏准备去刷牙，我只是随口说了一句这么早去洗头啊”，那货迷迷糊糊地嗯了一声，拿起牙膏挤在头上去洗头了。

42、语文课上老师、你们这些男生啊，语文不学好，以后怎么泡妞，某贱男、我们要学好英语，以后泡洋妞。老师、

43、本人属于偏胖的身材，女友经常会说我太胖。昨天晚上又说、你看你这么胖，脸又这么大，长得又丑。你倒是说一下你哪里好？我默默的说了一句、我女朋友漂亮啊！

44、今天奶奶去买菜的时候钱掉了，买早餐发现钱不见了，奶奶说要把手机抵押，回去拿钱，店主就是不要，说奶奶年纪大了不容易，奶奶回来和我说我立马就把钱送去了，店主是94年的，真不容易

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个性说说:微博搞笑段子

1、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

2、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！

3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

4、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

5、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

6、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

7、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

8、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！

9、总有那么几个朋友，刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病

10、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了

11、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

12、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

13、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

14、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！

15、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！

16、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了

微博点赞超高搞笑谐音梗段子15条

“不要为了谁的离开而活得像海市蜃楼，因为你值得真实的存在。”哪些句子能够让你感受到正能量的力量？句子可以把文章推向更高的水准，想要清楚了解关于“谐音梗”的问题吗请看下面的解答，如果你想改善与他人的关系学会倾听是一个很重要的技巧！

1、情已淡，淡了谁？墨未干，扯破谁的纸？

2、春日园丁对圣殿立功（鞠躬）的牧师。

3、又有喜 又有愁 就算分不清欢笑悲忧

4、小明买了一只名叫“毛毛”的猫，每天都要给它洗澡，因为毛毛喜欢“被浇透”(表现为喜欢水)。

5、珠穆朗玛峰上点灯——高招[照]；高明

6、明星也有训练班 短短一年太新鲜

7、不要为了谁的离开而活得像海市蜃楼，因为你值得真实的存在。

8、队长让小张帮忙调节音乐设备，小张顿时变成了“机械哥”(意为技术达人)。

9、misjudge——没事夹挤（尚不明事实就用刑）误判 （古代用刑的一种，夹板夹手指） jug——夹个（用夹ga肢窝夹住）带柄水罐

10、今天下雨了，小张带了把伞去上班，结果中午发现伞变成了“摆渡人”(传说中的爵士乐手)。

11、岁月若梦，忘了谁？路长人老，想起谁？

12、千山鸟飞绝，万径人踪灭。你难过，过了谁。

13、我们没有拒绝任何东西，因此我们也没有从我们的掌握中夺走任何东西。全职猎人。

14、元旦到，燃放烟花，喜庆花开，新年来。

15、无论多少年过去，你都会是我心中那一段绵绵的思念，那一首淡淡的歌。

博人一笑的搞笑段子(参考)

1、ะ我终于发现女人青春永驻的秘诀ˊ那就是谎报年龄*ر

2、你是我未来的老公，我们能不熟么？

3、我羡慕内些老人、羡慕他们手牵手 一直走到最后。

4、原来地久天长，只是一场误会。

5、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

6、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

7、是我对你关心少了，还是你从来都没在乎过我

8、读书人最尴尬的事莫过于提笔忘字，得意忘言。

9、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

10、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

11、没长成你喜欢的模样真是抱歉

12、每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。

13、对不起，你拨打的用户以结婚，请稍后再播。

14、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

15、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

搞笑段子对话文案精选

老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？我：随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。~~我想你也对类似的句子感兴趣吧？根据你的需要，我们精心整理了搞笑段子对话文案精选，希望能对你有所帮助，请收藏。

1、价格管理(需明码标价)、位置管理、售后服务管理等。

2、③保护效果，全面保持文物古迹和景观的真实性和完整性。

3、④建成数字虚拟景区，实现网上游览。

4、儿子：妈妈，给我一只苹果吧！妈妈：孩子太晚了，苹果已经睡觉了。儿子：不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！

5、它叫叔叔还是兄弟？你哥哥出去了。

6、③区内各单体建筑风格一致，相协调。

7、就因为我在人群中又看了你一眼。你爱上我了？然后我意识到你的脸太大了。

8、不敢沉沦，用一整片树林去陪伴。

9、②景区特色游步道，要求游步道设计特色突出,体现景区文化，采用生态或仿生态效果。

10、人生，三年前自妈妈狠心抛下你和爸爸了无信讯后。

11、天气炎热，同事要去买水，问我：你喝什么水？我答：脉动他说：麦豆？那玩意能喝吗？

12、⑦导游服务有针对性，强调个性化。

13、第一部分创建国家5A级旅游景区评比标准

14、盲道、无障碍设施，老年人使用的拐杖，儿童使用的童车等。

15、问：哪个国家的人身体素质最强。答：中国的，因为他们天天食品添加剂吃着，毒牛奶喝着，居然都没事。

16、①查询，动态查询未来特定时间段预计游客接待量。

17、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？我：随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。

【精】微博点赞很高的搞笑说说

一、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

二、最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。

三、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。

四、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

五、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

六、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。

七、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。

八、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

九、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

十、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”

精辟说说 微信好玩的搞笑段子(参考)

一、小时候特喜欢欺负一个比我小三岁的女孩子，一欺负她，她就找她爸，她爸就找我爸告状，我爸提着我去她家道歉，回来打我一顿，打完哭完了我就立马去欺负她。。。。这样恶性循环到我初中毕业她家养了一只大狼狗

二、和女朋友在路边的小饭馆吃饭，碰巧我妹和她的两个闺蜜在旁边的饭馆，一时心血来潮，坐在那里大喊“那边的三位美女，过来拼个桌呗？”没想到她们真过来了，我妹还配合的说“帅哥能约不？”当时旁边那些羡慕的眼神………

三、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

四、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

六、甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

七、某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：爱卿平身！只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！#

八、一煤老板带万现金在酒店消费，结账时共万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值元人民币的车开到了酒店门口……

九、语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有

十、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们两去砍柴，看谁砍的又多，又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，二儿子砍得最多，富翁看了，对儿子们说，家产给老大吧，反正老二那么能干！靠，你咋不按套路出牌？

十一、某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！

十二、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~

十三、周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人..光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖..任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛..刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰..中国移动：沟通从蛋开始。

十四、一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜！靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了……

十五、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]

十七、以前我们教育孩子说：“英语一定要学好，以后才能更了解这个世界。”然而，如今我们却教育孩子说：“努力学习英语吧，这样才能更了解中国……”

十八、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”

十九、分开后各自有新的生活，从不主动联系，默默的看朋友圈，看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦，婆婆待你不好啦，生孩子没人管了……每当看到这里，我的心……真的无法形容。……老板再来一把串，两瓶崂山！庆祝庆祝！

二十、三岁的小侄子今天来我家，看到我家桌子上的灌汤包，拿起来就要吃，我怕他吃得哪里都是汤，就跟他讲:烫！烫！烫！侄子看了看我，又看了看汤包，反应了五秒钟，一把扔掉了汤包哭了起来:烫……

二十一、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。[吵闹]

二十二、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

二十三、告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，……但是……但是…………去的晚了还是会没有的！！！

二十五、现在姐称体重，连眉毛都想拔光

二十六、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

二十七、真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。

二十八、开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…

二十九、研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……

三十、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大

三十一、昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的，有十几年不见了)，由于因为厨师长没有认出来，所以开始没有多少表情，那个“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀说，老朋友你在这里上班呢！那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子，两位老朋友正在热乎聊天的时候，她儿子悠悠的说了一句：“妈，这是你前男友吧！”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后，大厅的人哄堂大笑，哈哈哈哈

三十二、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

三十三、比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;电灯开关要双击;一次只能打开一扇窗子;每晚睡眠前需选择休眠、睡眠、待机;冲马桶时,马桶会提示:你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?

三十四、早上吃粉，觉得淡了些，就起身加了点酱油，不小心洒了一滴到旁边妹子的手臂上。妹子回头白了一眼嘟囔道：“要吃妹子也不是沾酱吃的呀！”嘿嘿，惊喜来得太忽然了……

三十五、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

三十六、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”

三十七、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

三十八、陪老婆去医院。。。。。。割割割……碰见一位妈妈抱着孩子去打针，孩子天真的问道：“麻麻，我们来这干什么啊？”麻麻说：“我们来打针啊！”孩子高兴的说：“好啊！我们打针。”五分钟后听到一阵哭声：“麻麻是个大骗子，不是我们打针，是针打我。”

三十九、要回部队了，心里格外难过。临出门前，老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸，你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他，这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了，离别的愁绪瞬间烟消云散。

四十、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线

四十一、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

四十二、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。

四十三、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:.公务员；.皇上兄弟，后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点：有宝马！

四十四、有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：........j.Q.k。

四十五、我们班有一个差生，每次十几分的那种，每次考试卷子都会填得满满的，可是找不出来几空是对的。有一次老师崩溃地跟她说，下次你就交白卷吧，给你及格

四十六、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

四十七、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

四十八、一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:CC送什么?护士淡定的说:送个棺材……

四十九、一天化学老师要学生去拿一瓶%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有%的了，我拿了瓶%的行吗？老师回：你要娶个岁的媳妇，给你个岁的姑娘行吗？！

五十、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说:“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”

五十一、小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。

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一、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道、“你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！” 其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！

二、早上师傅对刚收的徒弟说、“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海打鱼。” 徒弟出门一会回来说到、“怎么看法？” 师傅、“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟顿悟，出门找了块砖头，一会回来说、“师傅，刮的是下风。

三、碰到以前的同学聊天、“有喜欢的人了？” “恩。” “一个学校的？” “恩。” “一个班的？” “恩。” “你们好有缘” “嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。”

四、大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。 未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女、“你不知道这是女生专用的吗？” 小李马上回敬了一句、“我‘这’也是女生专用的哦！

五、今天有一女人加我，一上来就说请我吃饭，各种勾引，讲我有气质。问我有没有时间。就这种小伎俩，一看就是我老婆。果断回了“滚”，我有老婆了，我很爱她。结果、晚上回家桌上6个菜，一包大中华……

六、爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说:死老头子，都什么社会了还那么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。。

七、我、“领导。我想请一天假。” 领导、“干吗去？” 我、“想去看电影。” 领导、“一个人？” 我、“嗯。” 领导、“那好。带着我女儿一起去吧。” 第二天。领导把他上小学的二女儿送过来了。我们一起看了电影。也去开了房。 因为这熊孩子非要去宾馆睡午觉。

八、我是小护士一枚 那天去换药水 一个病号家属说 没事 就是这样的不胖不瘦正好 刚说完 他旁边一个小妞 4岁左右吧 然后问他，哥 你看我胖嘛 需要减肥吗 ？我去，现在小孩都这样？

九、男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条、捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他、刚吃完的泡泡糖。

十、圣诞节，哥哥问小明、“圣诞节希望收到什么样的礼物？” 小明说、“今年圣诞不收礼。” 哥哥说、“不是吧？这可不象你的风格呀。” 小明说、“我还没说完呢，收礼只收女朋友。

十一、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说、“刘cao。” 问、“哪个cao？” 他说、“操人的操。” 我当时想我艹这人也太直接了吧。 这时候他媳妇赶忙说、“chao，超人的超。。

十二、傍晚，我都要和男票去河边散步。 一天，我在散步时手揪着他的衣服，他很不解的说，你能不能不要扯我的衣服好不好？ 我有点生气，说，你和我说话的时候能不能加个宝贝？ 他平心静气的说，你能不能不要扯我的宝贝衣服？

十三、记得小时候最害怕的就是感冒了。在学校里觉得擦鼻涕是很恶心很丢人的事。所以在学校从不擦鼻涕，就只好使劲吸。吸不住了就偷偷往袖子上蹭。小时候自己的袖子总是铁板一块，可是自己还一直觉得这是文明人做的事儿。算了太糗了

十四、与一妹子今天咖啡厅见面，确实够女神，她点了好多贵的东西，咱虽然心疼却也很有风度，感觉她也挺满意！在聊天中得知我没车没房没存款，她态度一百八十度转弯，开始把自己当人生专家一样教育起我来，MD，我是相亲不是上课来的，很干脆的喊服务员埋单，然后说AA，只看那妹子脸从红变绿。

十五、请问医院怎么走？ 看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。 可那高架看起来没修好，是断的啊！ 对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。

十六、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

十七、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨、爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。 丈夫说、妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说、爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。

十八、某天夜晚路上遇见一个朋友，我问他到哪去？他说去大保健，于是乎我就屁颠屁颠跟他一起，到了我就后悔了，原来是大型保龄球健身中心！

十九、女、“你干嘛一直打哈欠？” 男、“我听人家说，打哈欠是会传染的。” 女、“那你干嘛要传染我这个？” 男、“因为我想和你睡觉嘛。

二十、女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？岳父大人淡定的说、狗...可能今晚不饿...

二十一、小明哭着对粑粑说、“粑粑，我不上学了，今天考试，我的成绩拖了全班的后腿，老湿就骂我、你个搅屎棍！” 粑粑笑着说、“老师是在夸你呢！” “老湿怎么可能在夸我呢？” 粑粑说、“你想一下，你是搅屎棍，那全班同学是什么？

二十二、小明对他爸爸说、爸爸，我们一起去看马戏好吗？ 爸爸回答说、不去，马戏有什么好看的？ 可是我的同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎上跳舞，小明委屈的说道。 小明爸爸听后兴奋的说、走，儿子，我们好久没有去看老虎了！

二十三、有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！ 有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？ 他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？

二十四、舍友回来跟我说、“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说、“怎么不叫呢？”他说、“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。

二十五、一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！

二十六、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..

二十七、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句、“其实箱子上是可以查到指纹的！”等下午领导再回去，连箱子都不见了。

二十八、我们正议论姚明有多高。 一四川人抬杠了、“姚明算撒子，我们家乡有个人比他高多了。” 我们齐声惊问、“谁？” 四川人、“乐山大佛。” 一男的不服气、“不就七十多米吗。” 四川人、“才七十多米哇？” 另一人很有把握地说、“是71米。” 四川人、“你们这些人懂个锤子，71米那是人家坐起的高度。

二十九、买一个西瓜，女友一边吃，一边说西瓜好甜，我说、你慢点吃。突然女友停下来说、亲爱的，我给你表演个节目！我说、好啊。于是她就把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里，突然全部吐在我的脸上。女友、亲爱的，你看我像不像豌豆射手？

三十、朋友们问我、你这一生想要什么？我说、金钱和美女。于是大家开始低视我，我想了想说、事业和爱情。于是大家开始崇拜我。

三十一、体育课要做蛙跳动作，老师问、谁以前受过伤？可以不用做。 同学A说、我脚断过。 同学B说、我手腕断过。 小明、我脐带断过。 这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。

三十二、老师要求用“陆陆续续”造句。 小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？

三十三、飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊、＂爸比，爸比＂可爱到爆棚。他老爸也一直开心得意的答应、哎！小正太又转头冲着他老妈热情洋溢的喊、＂妈-比＂！他老妈石化了

三十四、“打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！”室友愤怒地喊着。 “打越南你捐点啥不？”我问。 室友摇头、“不捐。” 我奇怪、“为什么打越南你就不捐了？” “因为看着好像真会打…

三十五、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。 小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。 然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……

三十六、其实双腿已经招架不住早晚的寒风，却还想像前几年那样迟迟不穿秋裤，自以为拽住了青春的尾巴，说到底是人生中第一次不服老。

三十七、前段时间，和我关系不错的女同事问我、你喜欢咱单位哪个姑娘？ 我告诉了她。 女同事说、喜欢为什么不表白？万一成功了呢！ 我说、我向你表白你会答应吗？ 她、我。。。我们不合适啊。 我、像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。 这下可好，到现在她都不理我！

三十八、我们打工的都住集体宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往那个洞里使劲捅，“哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过那个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑。。。。。。我们在他冲上来之前全跑了。。

三十九、老刘家的锅漏了，老刘就带着他的儿子一起到附近的修理店找人修理。 修锅的师傅看了锅后说、“这种锅比较难换，至少要20元。” 儿子悄悄地对老刘说、“爸爸，我们换一家吧，对面那家火锅店锅底免费。

四十、一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。 一天二人相遇了。波波、你好文胸！ 文胸、你好波波！ 波波、以后就要靠你罩着了！ 文胸、客气客气！以后还要靠你顶呀！

四十一、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉 谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。

四十二、手机响，一看是10086来电话，没搭理。 公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？” 10086、“……” 憋笑又重复了一遍。 10086停顿片刻委屈道、“您好，这里是10086……” 奇友打断、“帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！”

四十三、一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩，第 一个交的100，第二个200，第三个 300，依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推 搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第 一的说、运气真好，只损失了100元

四十四、大学舍友结婚，跟着接亲， 女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条， 牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄， 抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的精神， 我果断写了十几个“床”字放了进去…

四十五、自习课，和同学说到马克思。 我问、“他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？” 同学答、“之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上

四十六、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了 许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相 亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人 问、“怎么样，相中没有?” 小伙子说、“就是嘴太大了，嘴唇太 厚。” 媒人说、“这有什么不好吗?” 小伙子道、“当然了，化起妆来多浪费 口红啊！

四十七、中午吃完饭，拿着手机在放音乐，爷爷盯着我的手机。说、“这是谁在念经呀，蛮好听的。” 我说、“不是念经，是周杰伦唱的歌。” 爷爷说、“是吗？那周杰伦出家一定是个好和尚。” 我好奇问、“为什么呀？” 爷爷继续说、“因为他念的经实在太好听了…

四十八、男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。

四十九、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩说、妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句、全当减肥了。

五十、朋友两口子闹离婚，我在QQ上劝他，用拼音打字法，本来想说:“你彪啊，那么俊的媳妇。”手一抽筋打成“你彪啊，那么紧的媳妇。”就这样发出去了

五十一、最近南方暴雨如注，在阳台抽烟时，突然一道闪电在离我不远的地方击中地面，我问旁边的朋友、是不是上天在警告我啊，这时我刚好在下日本爱情动作片！朋友吸了一口烟后说、上天在提示你，用迅雷下载！

五十二、在地震逃生课上……老师、“最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊”小麻、“简单”老师、“小麻。你来说说”小麻、“把想象停止下来就可以了

五十三、小弟我是专科班的，就是成绩烂的那种。一天上晚自习。后面男生基本上都是玩手机。突然……停电了。。。。高潮来了。。没有想象中的黑暗，没有想象中的吵闹。只听见老师淡淡的说了一句、脸上有光的，都给我出来，把手机也带上。。

五十四、两人相亲，此为背景！ 女、“有房吗？” 男、“有！” 女、“有车吗？” 男、“有！” 女、“有存款吗？” 男、“有，不多！” 女、“哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。” 男、“15号，怎么了？” 女、“哦，那我俩不合适，你这工资来不及！（11月11号，双”

五十五、上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。 结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我、“你们快递公司的电话是多少。

五十六、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱， 我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来， 然后转身走掉了，他呆呆的看着我， 回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块乞丐哥我对不起你……

五十七、过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。一位（大龄宅女一枚）冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人吧！”然后……她的灯就掉下来了。再然后笑疯了一群人……

五十八、我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、“小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？”

五十九、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说、“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！

六十、班主任说、你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说、食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！

六十一、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、“祖国啊！我是你的母亲！” 你们能想象台下老师的表情吗？

六十二、昨天去小女友家见她的父母，开门居然是我的初恋女友，我女友居然是她女儿，更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。

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一、媳妇给孩子买了一套十万为什么。拿到书之后，我一检查就发现了一个严重的问题，就是书的质量有问题。这套书只有500多个为什么，根本不够十万个。我是不是上当了，作为消费者我该如何维权？

二、看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”

三、有人问我，你除了喜欢喝酒你还会干什么？我的天哪我都想笑了...喝酒，要具备以下条件:会聊天，会沟通，会算账，会社交，会咨询，会看人。能熬夜，能早起，能受气。懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调。受得了忙，守得住闲，还要会伺候人。只要是在酒桌混上几个月的，估计不成精，也已经看破红尘了。你...展开全文c

四、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”

六、苦苦追了大学三年的女神，今天突然主动问我有女朋友没有，我说没有，她竟然提出来要做我女朋友。我把这情况告诉一哥们，这哥们告诉说:等等，过了三个月再决定。

七、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。。。事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

八、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了。

九、生命的本质，就是迎来送往，接纳静临的人与物，惜别远走的是与非。世间道有万千种，每人只可选一条。同行的，要珍视，没谁陪你到尽头；离去的，当坦荡，有些时候莫强求。人生的大半旅途，原本孤寂苍凉，浮华外须独守，喧嚣里亦沉默。来的俱是风景，去的也成回忆，不若安享这个过程，看一路花开花败。

十、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？

十一、做人要像做水一样，水无色无形无味。它因器而变，遇圆则圆，逢方则方，直如刻线，曲可盘龙。水因机而动，因动而活，因活而进，故有无限生机。

十二、阿姨一愣：“结了，为啥这么问”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去

十三、真羡慕那些没有寒假的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，已经过上了浑浑噩噩的假期生活了，我恨自己的坠落！每天想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，醉生梦死、三餐紊乱，想想都好难过哦！

十四、姐家有一个熊孩子，经常咳嗽。然后我姐留给他买了儿童糖酱，粉红色那种就像是草莓。然后我姐每次都告诉熊孩子：“来来，吃草莓啦。”然后有一次熊孩子正玩的开心呢。我姐姐就叫他：“快来快来，不然妈妈就给吃了~”熊孩子很不爽的说：“不得了了，吃药就吃药，还吃草莓，你想吃你吃啊！”

十五、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽个烟头试试看！

十六、小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？我说不行，我家饭还不够吃呢。那么吃你家鸡蛋好不好呢？不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。那要你家鸡屎总行吧？不行，不行问：为什么？鸡屎还要留着上窝瓜呢。。

十七、刚交了个女朋友，相处数月，昨晚去kfc，完事之后发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤！问她这是怎么回事，她说是切菜的时候不小心切的卧槽！她这是有多不小心，真是个笨手笨脚的女孩啊！不过我喜欢，蛮可爱的，呵呵！！

十八、问朋友借了辆路虎揽胜，到下沙传媒大学门口停着，车前面放了瓶红牛，等了几分钟，眼看快到下课点了，来了一个拾荒的老奶奶，把我车上空瓶拿走了，留下我在风中凌乱

十九、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的20xx，最大的梦想不加班，不出差。

二十、和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅

二十一、自从有了雾霾，东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼，一个人说你瞅啥，另一个人不再会说瞅你咋滴了，而是会说我瞅不见啥啊！

二十二、“昨天越来越多，明天越来越少，这就叫人生。你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要。别因为害怕孤单而凑合着相拥，也别因为一时的别无选择而将就的活着，总要有一段路，需要你独自走过。愿你是阳光，明媚不忧伤。

二十三、女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

二十四、内心清净，精神安宁。命运悲喜间杂、爱恨交织，在风平浪静里过渡，在起承转合里波动。生活变幻无常，居于低谷甚至深时，要坚守一份灵魂的寂静，体会一种清幽的况味，搁置纷扰、摒弃浮繁、沉淀情愫，在自由呼吸中廓宽胸襟，在物我两忘中开辟境界。把得失、功败、笑哭看得平常些，心无所羁，随遇而安。

二十五、有一次看到邻居家的狗在。。。的时候，我用竹竿捅了一下它的屁股那叫声，凄惨啊！后来两个星期它每天都送我上学，太刺激了，平时要走二十多分钟的路程，现在几分钟都到了。

二十六、人对我好，心存感恩；人对我坏，心存忏悔。顺应别人，会得善缘；改变自己，会得善果。如果你珍惜万物，万物必将珍惜你，这就是长寿。如果你心怀万物，万物必将归属于你，这就是财富。如果你施恩万物，万物也必将施恩你，这就是幸福。「缓」可以三思；「退」可以远祸；「舍」可以养福；「静」可以益寿。

二十七、小学时候有一次考试，让补充词语：五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我，我填五八四十”怎、么、就、算、错！说好的素质教育呢！说好的发散思维呢！

二十八、考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！”同学问他：“老师，那您也做过弊吗？”老师回答：“不然我怎么上的师范？”

二十九、读的书、走的路、见的人、经的事越多，才越容易发觉自己知道的太少，而一个人只有知道自己无知之后，才能从骨子里谦和起来，不再孤芳自赏，不再咄咄逼人，不再恃才傲物，因而也不会再去强迫别人接受自己的观点。所以说，人总是越活越平和，称之为成长，成长是什么就是慢慢像尊重自己一样尊重众生。

三十、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

三十一、苦乐，都是你挑选的体验，没有无缘无故，可能是报恩、可能是还债。美满生活，固然前生福报；遭遇波折，也不过了结因缘。别嫌自己平凡，路是你选择的，也会因你改变。

三十二、一男子中了百万大奖，我采访时问他：“你中大奖后做的第一件事是什么？”这位仁兄说：“媳妇叫我把淘宝购物车里的货款给结喽！”我又问：“那做的第二件事是什么？”那男子哭丧着脸对我说：“第一件事都没做完，哪还有钱做第二件事啊！”

三十三、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德，算了，我不想问了什么都是假的！

三十四、北京的小孩到神农架旅游，晚上的时候对妈妈说了一句话，难怪北京没有星星，原来都跑到这里来了！

三十五、前几天喝多了，巨想前女友，很多年没见了，想和前女友和好，拨通电话后，前女友慌张地挂掉电话，说一会再打过来吧。过了两个小时那边回短信过来了，说：不好意思，刚刚在生孩子！我TM一口鲜血差点喷出来！

三十六、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。

三十七、小姨子来我家玩，问我是属什么的，我说兔子啊！然后小姨子若有所思的点点头，一脸幽怨的嘟哝道：“难怪，难怪了...”我问她难怪什么呀？她死活都不说话，不理我了。

三十八、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

三十九、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我:来应聘的吗？

四十、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。...展开全文c

四十一、英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主CanyouspeakChinese?'公主Yes！，后面就全是中文了！！”

四十二、心情不太好，坐在夜宵摊喝酒，一讨钱的残疾老人走过来晃了晃他手中的碗。我摸了下口袋发现没带钱，无奈的冲他笑了笑，老人却从袋子里拿出了一张打印出来的二维码

姐弟搞笑段子文案精选(15条)

姐姐：弟弟，你的摔跤时的表情都比电影里的演员还要夸张，你应该去好莱坞发展！~~愿意把它分享与朋友吗？小编经过整理，为你编辑了姐弟搞笑段子文案精选(15条)，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1、弟弟：姐姐，亲爱的姐姐，我的目标就是成为笑容的使者！

2、弟弟：姐姐，我只是自然而然地展现了我的喜剧才能。

3、弟弟：姐姐，你为什么总是忘事？

4、弟弟：我要变成一只火箭，带着你到宇宙探险！

5、弟弟：姐姐，我在电视上看到一个人跳了一天一夜的舞蹈，好厉害！

6、弟弟：因为你每天都让我变出好吃的吃！

7、姐姐：弟弟，你每次摔跤都像一只迷路的小鸟，每次都让我想起了《飞屋环游记》里的小卡尔！

8、姐姐：弟弟，你的摔跤技巧展现出了你的灵活性，你是柔术选手吗？

9、弟弟：姐姐，不是我牛，是地板太硬！

10、姐姐：没问题，但是你要保证不再让我尖叫不止了！

11、姐姐：弟弟，你知道吗，我现在是个大明星。

12、姐姐：弟弟，你的摔跤时的表情都比电影里的演员还要夸张，你应该去好莱坞发展！

13、弟弟：姐姐，我听说你考试失败了！

14、弟弟：我正在练习成为懒惰的精英呢。

15、弟弟：但是我每天都在追逐梦想呢。

段子手搞笑文案(精选15条)

生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么。在步伐很快的社会下，大家经常在朋友圈分享表达不同感受的短句。文字是最有力量的语言，究竟有哪些经典的句子呢？以下为小编为你收集整理的段子手搞笑文案， 请收藏好，以便下次再读！

1、看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了!来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿!

2、珠宝商喊起来：我的天，你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!

3、忙完这段时间后，可以继续忙下一段时间。

4、我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!2、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

5、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

6、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。

7、这个周末你理当休息一天。（麦当劳）出去走走，最好运动运动才能更加健康的工作生活，穿上特步飞一般的感觉，让运动与众不同！（特步）

8、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。2、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

9、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着pol.ice说：刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了!

10、屁话很多的一瓶人类小样2、迪士尼在逃公主

11、又是一个周末来，哥们小聚乐开怀；人头马一开，好事自然来（人头马）；矛盾误会都离开，沟通无处不在（中国移动）。