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收藏开学的搞笑说说文案收藏59条。
秋高气爽，瓜果飘香。学校格外安静，到处都是风景。开着快乐的马力，坚持新鲜的记忆。知识殿堂敞开，文笔青春豪迈。今天是上学的日子。背上书包，向学校前进。~~网上还有哪些相关的句子呢？以下是由我们为大家整理的“开学的搞笑说说文案收藏59条”，或许你能从中找到需要的内容。
1、开学了，又见到好朋友了，太开心了。
2、，惜大二前辈，略输激情，大三老生，风采不在，一代骄子，大四学子，只知埋头去考研，俱往矣数风流人物，还看尔等!
3、以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼。
4、开学了，本来想开个学嘛，很简单，哪晓得搞出来那么些乌龙… 汗呐…
5、虽然眼睛一闭，一睁，暑假就过去了，但总体来说还是美好的。因为：我爱学习，学习使我快乐。
6、不管怎样，我都要把握好小学生涯的最后一段，珍惜和老师同学相处的缘分，为我的六年级生活奏响美妙的旋律。
7、人的.一生就像攀登一座高峰。勤奋是你稳健的双脚，信念是你的向导，勇气是你的毅力。快乐的一天来了。愿你坚定立场，确定方向，向着梦想的巅峰勇敢前行。不要害怕，未来就在你的脚下。
8、孩子是唐僧，一路受着保护，有时还不辩好坏，忠奸不分。
9、开学的大幕已经拉开。知识的宝藏等着你去挖掘，知识的高山等着你去攀登，神秘的宝库等着你去开启，百科的世界等着你去驰骋。希望你努力，收获满满！
10、我这个郁闷呀，前天终于送去学校了，不用在眼前晃了。
11、开学老师检查寒假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，愚钝的和老师击了个掌。
12、“神兽归位”，岁月静好，家长们终于看到了希望的曙光！
13、过了一个漫长的暑假，学校刚刚开学，但大家并不陌生，反而更加熟悉了。
14、别磨蹭了，寒假先生已经潇洒转身；别难过，寒假小姐很期待。调整好自己的心情，精力充沛，微笑着迎接美好的未来，努力学习成功之门。开学了，希望你好好学习，天天向上！
15、学生总是这么矛盾：不想努力学习，还想要好成绩;想好好学习了，但又坚持不了多久;开学想放假，放假想开学。
16、要开学了，偶亲爱的暑假老公，咱们要说白白了，呜呜~~~~(>_
17、今天是开学第一天，同学们都很喜欢见面。我们进入了二年级，开始了新的学年。学校增加了很多弟弟妹妹，老师给我们安排了新座位。开学第一天同学们都很开心，新学期我一定要好好学习。
18、开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦…
19、班主任每周至少给学生放电影4-5次。
20、“神兽”归笼！终于开学了，家长们笑出了鹅叫声，哈哈哈哈哈哈。
21、我盼望早点开学，我不想在家上网络课。
22、躺在床上玩手机，一想到快开学了还没有开始写作业，我就啪的抽了自己一耳光，xx，玩个手机还分心。
23、人生最大的痛苦是，快要开学了，你明明不想上学，可还是有人逼着你去恨学校。
24、高一军训时期，广播站每天都送学弟学妹美丽的太阳和日不落。
25、快开学了，好久不洗的头发也该洗洗了。最好看的衣服也该穿学校去晒晒了。
26、军训完回到家家里没开灯，老爸走过去我喊了一声，老爸吓了一跳说我以为一件衣服坐在这儿呢！
27、才华如粥。你需要勤奋的水，加上智慧的火，努力熬出知识，才能有技能的大餐，滋养梦想的树干。新学期就要到了。祝你学业有成，彩虹一条龙。
28、千年神兽开学啦！家长开心的跳起了舞！
29、普天同庆万兽归笼，神兽爸妈乐疯了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
30、又是一年的九月一日。暑假结束，去学习。努力不能忘记，运动也是。留言祝你新学期快乐。
31、迎着快乐的朝霞，沐浴着明媚的阳光，肩负着知识的书包，哼唱着快乐的歌谣，开启求知之旅，畅游智慧的海洋。开学第一天到了。愿你开始新的快乐时光。
32、开学了，喜悦、兴奋、恐惧的各种心情伴随着我。我很高兴我可以学到很多知识，认识新的老师和同学。我很兴奋终于进入初三了，但又担心自己的好成绩还会遥遥领先。
33、当你进入大学，你可以自由飞翔，去追求你长久以来的梦想。在这个广阔的世界里，只要你肯努力，成功就会在不经意间找到你。
34、告诉你一个可怕的，哭的，伤心的，绝对震惊的，相当遗憾的消息:亲爱的，你的夏季余额不足天。如果需要大量充值，还得再等一个月！
35、时间，一点一点一点一点，全被占据。
36、告别好山好水，告别网游冒险，告别补习班群。因为开学了，嘿嘿，别太难过。这是一个新的起点，可以见到久违的伙伴，品尝知识的盛宴，在老师的指导下坚定信念，努力学习。你的梦想并不遥远，未来就在你手中。加油，新学期你是最棒的。
37、体力，一点一点一点一点，到了极限。
38、 精神，一点一点一点一点，面临崩溃。
39、农历十六，正式开学的日记到了。随着开学，大家都怀着无限的期待期待着新学期。高一的学生要适应新的班级，新的老师，而高二的学生还像500只麻雀一样骄傲。只有高三学生还在早起晚睡，最辛苦。
40、自从孩子在家上网课，父母才知道，要让孩子起床坐到课桌前有多难。
41、耶！假期的余额不足，程的新学期马上就要开始了。想想就觉得兴奋。
42、上帝啊，赶紧开学吧。宁愿胖10斤，只要疫情赶紧过去，马上开学。
43、心情不好?就去学校门口踢自行车?踢一个倒一排。
44、欣快过去了，我还在期待我仕途的成功，我的大学成绩还在未来，我的完美人生还需要安排，我会全身心的专注，我不会忘记过去的努力。我会把友情和亲情记在心里，我会鼓起斗志再创佳绩。愿君大学更幸福。
45、新学期，愿你有新的目标、新的起点、新的希望、新的作为，一切都将会有全新的进步!
46、开学了。我先去外星逛一圈。那里没有网络，与世隔绝，半年后见。
47、熟悉的感觉，熟悉的朋友，熟悉的老师，开学真好。
48、在新的学期里，我们必须不懈努力，在学习上取得新的成绩。努力工作会有收获。学习不是兴趣，而是责任。这是我应该做并且必须做好的事情。同时，学习也必然会有负担。
49、在老师快要崩溃的时候放假，在家长快要崩溃的时候开学！
50、时光飞逝，寒假的生活即将结束。我们该走上求学之路，告别朋友了。言语无法表达我们悲伤的心情！
51、有一种幸福叫孩子开学了。
52、开学第一天，整装待发，带着自信，奔向知识的海洋，开启人生的辉煌！
53、老师，因为最近在家管孩子作业，我这个半边脑子总是发麻，我去医院看了，医生说是供血不足，要修养些日子。
54、要开学了，偶亲爱的暑假老公，咱们要说白白了，呜呜~~~~(_)~~~~银家舍不得你
55、长假转眼就过去了，我回到了美丽的学校和充满活力的班级，我们迎来了新的学期。
56、假期给老师放假，老师依然是有薪的啊！假期家长上岗，家长不单止无薪，吃喝拉撒全负责，还三天两头被熊孩子气到脑充血，想想还是扔回学校去吧。
57、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
58、理想很丰满，现实是残酷+骨感。
59、秋高气爽，瓜果飘香。学校格外安静，到处都是风景。开着快乐的马力，坚持新鲜的记忆。知识殿堂敞开，文笔青春豪迈。今天是上学的日子。背上书包，向学校前进。
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无厘头的搞笑说说（59条）
一、世界上最专一的就是身上的肉肉 你再怎么冷落它 它依然对你不离不弃
二、别人都说我长的天生励志
三、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
四、常常告诉自己不要在一颗树上吊死，结果在树林里迷路了!
五、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱
六、“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
七、心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
八、你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了
九、“一个傻子提出来的问题，三个天才也回答不出来”“怪不得每次考试都不会呢，原来是这样啊。”
十、问：语文老师和数学老师都掉进了河里，你怎么办？答：把班主任也扔进去。
十一、我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
十二、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
十三、“你出六毛我出六毛”“为什么？”“咱俩一块二呗。”
十四、作业是个打不死的BOSS。
十五、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？
十七、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
十八、“过完寒假我们去学校最需要的是什么？”“勇气。”
十九、我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!
二十、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
二十一、为什么外国女生的手都很漂亮？”“因为她们没有写过中国作业。
二十二、有一种骨气叫无聊到死都不复习。
二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
二十四、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。
二十五、新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
二十六、少壮不努力,长大玩手机 春眠不觉晓,醒来玩手机 举头望明月,低头玩手机
二十七、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
二十八、怎么老是一边做作业一边听歌？ ” “你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗？！
二十九、“我的诺基亚坏了。”“怎么回事？”“我把它放在了寒假作业的下面。”
三十、老师任性，我们认命
三十一、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
三十二、下学期你们不用去上学了，学校我炸了。
三十三、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？
三十四、还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
三十五、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
三十六、化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯！
三十七、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
三十八、“别烦我我想静静。”“静静是谁？”“……”
三十九、初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。
四十、别跟我提作业，我戒了。
四十一、回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”
四十二、我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显
四十三、没什么事不要找我，有事更不用找我
四十四、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。
四十五、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
四十六、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
四十七、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
四十八、下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。
四十九、夏天就是男生秀美腿的季节。
五十、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
五十一、越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了
五十二、未来有多远，你就给我滚多远。
五十三、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
五十四、告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
五十五、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
五十六、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着
五十七、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
五十八、你二或者不二就在那里，不三不四╰︶￣
五十九、这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮
搞笑说说 不想开学的搞笑句子（分享）
1.暑假已经过完。该收收心准备放寒假了!
2.如果太阳不出来。我就不去上学。如果太阳出来了。我就继续睡觉。
3.寒假先生对我说：会有暑假替我爱你。
4.好像大限将至，让我头痛、烦躁的事还是来了——-开学。
5.别跟我提开学，伤感情。
6.班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。
7.告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
8.这种刷完牙就吃中饭的日子马上就要结束了。
7.这次开学考不给老师露一手，他还真以为上网课能教好我。
8.世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
9.就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
10.告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
11.再见了妈妈，明天我就要远航。
12.听说开学前的晚上，作业和台灯更配哦。
13.又要开学了，此时此刻，我只想说一句，学校，你虽然能得到我的人，但是得不到我的心。
14.不想开学的孩子都是好孩子，因为她们在学校没有对象。
15.人生有二痛，开学和期末考。但若两者合二力为一，学校不再是学校，而是你我的刑场。
16.在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
17.要开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
18.学校，你得到的我的人却得不到我的心。
19.上学心情比上坟更沉重。
20.从开学到现在，我接的第一个电话是你打开的。
21.开学了，努力向前走一步，离梦想就更近一步。
22.快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊!
23.真不知道开学以后，第一个同桌是什么货，长什么样。
24.所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
25.开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
26.有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！
27.假期余额不足，竟然开学了!
28.学校，对不起，我没爱过你，我爱的一直都是放假。
29.越到开学我越浪，死猪不怕开水烫。
30.往无前，成就自我。天道酬勤，永不放弃。
搞笑文案 2024开学季的搞笑说说【经典】
1.开学了同学们虽然我不在学校了可是我会想你们的，同学们要好好学习啊！别忘了还有我这个人
2.学校，你能得到我的人却得不到我的心。
3.开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。
4.开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦…
5.小学生不懂友情，太幼稚。高中生没时间谈友情，功课太忙。大学生的友情又太虚伪，只有初中时认识的朋友可以一辈子。
6.开学了呦！又要进入枯燥而又无聊的生活了、唉…！但又有些原因，让我喜欢这里，留念她～小懒虫！
7.据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
8.开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。
9.久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
10.每当开学的时候，老师总会说“学校是我们的家”。一但迟到老师便说 “你以为学校是你家啊”
11.我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
12.每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
13.为什么上课不认真要被老师骂，而老师不来上课我们不能骂他。
14.你受伤的时候，我永远都在。
15.扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
16.呵、明天开学了。10班的亲们。....想象一下明天见面会怎样？呵。拥抱肯定会很多.....么....想你们啦。
17.开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦…
18.现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了
19.开学了，该努力了，可是能考几分，能有多大进步，这始终是未知
20.开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！~~~~
21.原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
22.开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
23.这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
24.如果真被污染了，会不会因为没水用我们学校就延迟开学？哈哈…
25.有一天大雄长大了，哆啦A梦再也牵不到大雄的手了。因为长大，我们失去了太多太多……
26.要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。
27.开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！
28.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
29.如果真被污染了，会不会因为没水用我们学校就延迟开学？哈哈…
30.开学了要认真学习了不瞎玩知道为什莫丘比特把箭射在心上吗？因为要我们知道爱一个人会很疼……
31.每当开学的时候,老师总会说“学校是我们的家”.一但迟到老师便说 “你以为学校是你家啊”
热门伤感句子 关于开学的搞笑说说
1.快要开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩……
2.我希望开学进班级时，老师说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外！”
3.“时间不是我们能够掌握的了的东西”“说人话”“马上就要开学了”
4.开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
5.“其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”
6.自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
7.开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业66的，睡觉早早的，上课冷冷的，没错，我去年也是这么想。
8.世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
9.快开学了，我想去写作业了，好吧，其实我也就是想想而已。
10.知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
11.告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
12.你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
13.考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
14.这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。
2024开学搞笑说说集锦
你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午，还有早上！
开学第一天 VS 开学第二天
世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
开学了，该收拾一下书包了。
自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
开学回校后，坚定的友谊会由此产生。
很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴！
世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。
有趣逗比的搞笑说说（59条）
一、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”
二、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
三、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。
五、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
六、等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。
七、每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
八、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”
九、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
十、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
十一、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月啊！”“你认识我几个月了？”“三个月啊！”“结婚几个月了？”“三个月！”“一共呢？”“九个月！”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
十二、上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。
十三、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
十四、月老，红线老断，能换钢丝么？
十五、昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了！
十六、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
十七、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……
十八、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
十九、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……
二十、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
二十一、“你会喜欢我吗？”“不会啊”“那我教你好了”
二十二、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什么用的？”
二十三、同学说小明的头长得像砖头，小明回家就问：”妈妈，我的头像不像砖头啊？”妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”小明往井边一站，井里的工人说：”上边的，别往井里扔砖头啊！”
二十四、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
二十五、女子无才便是德，原来我都缺德18年了。
二十六、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！
二十七、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”
二十八、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
二十九、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛？”爷爷：“会呀！”小孩：“你唱给我听吧！”爷爷：“满天的星星惨北斗啊！！”
三十、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
三十一、怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！
三十二、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
三十三、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”
三十四、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
三十五、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
三十六、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
三十七、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
三十八、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！
三十九、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
四十、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
四十一、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
四十二、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
四十三、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
四十四、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！
四十六、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子”…四十七、我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。
四十八、要出iphone5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。。。
四十九、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
五十、某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
五十一、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
五十二、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
五十三、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
五十四、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”
五十五、你学或者不学习，作业就在那里只增不减。
五十六、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。
五十七、世上男人千千万，实在不行天天换。
五十八、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。
五十九、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
说说文案 霸气无比自恋的搞笑说说（59）集锦
一、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙。
二、“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”
三、以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来3000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：快把WIFI密码改回来吧。
四、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间。一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池
五、去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
六、轻轨上说请勿携带易燃易爆品 有人果断下了车 因为他丑爆了。
七、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
八、平胸的好处就是两个人拥抱心与心的距离更近。
九、我希望倒计时零点的时候，美猴王大喊一声俺老孙来也。
十、A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
十二、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。十三、我不好也不坏 不特别出众 只是敢不同。
十四、“别问我考怎样”我只能说：“烤焦了”
十五、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
十七、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。十八、不奢望遇到对的人 只希望遇到的都是人。
十九、我：作业你可以少点么？作业：臣妾做不到啊
二十、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
二十一、青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你槌子事！
二十二、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
二十三、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
二十四、走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？
二十五、最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”
二十六、XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
二十七、谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。
二十八、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
二十九、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
三十、一种游戏，一种规则。玩得起，继续；玩不起，出局。
三十一、别太高估自己，没你，世界依旧美丽，我依旧绚烂。
三十二、这冬天的太阳哪是太阳啊分明就是冰箱里的灯。
三十三、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
三十四、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
三十五、你们帅的无法无天，而我又丑出了新境界。
三十六、亻尔矢口辶首今天有夕夕冫今口马？冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……了……
三十七、哄女生高兴只要八个字就够了 美 行 买 不胖 我的错。
三十八、我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。
三十九、我本是百毒不侵，谁料你万毒俱全。
四十、天气太冷了，刚刚去取钱一看我的银行卡已经被冻结了。
四十一、五百年前你一人踏平天宫 现在14亿人为你踏平央视。
四十二、不是很强 也从来没有示弱的习惯。
四十三、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
四十四、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
四十五、“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”
四十六、从前有一农夫拿着菜刀追一只公鸡，可公鸡飞到了树上。农夫对公鸡说：你再不下来我宰了母鸡，让你做光棍。公鸡对农夫说：你以为我傻呀，我若下来，她不就成寡妇了？
四十七、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨
四十八、好看的人拍张照片当头像 丑的人只能当表情包。
四十九、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～
五十、我的进步让他刮目相看 从此他瞎了双眼。
五十一、高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
五十二、以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
五十三、天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
五十四、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
五十五、对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。。。。。
五十六、“我知道我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？！”
五十七、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。
五十九、做人真累 一帅就帅了十几年。精美文案：逗比沙雕的搞笑说说（59条）
一、在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦！
二、圣诞节就自己一个人循环播放圣诞结，终于有人唱给我听了。
三、不要评价别人的容貌，因为他不靠你吃饭。
四、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
五、犀利哥很穷，要饭要的很有型！凤姐很有钱，整容整的超无语！
六、我宁愿死在前进的道路上，也不愿成为别人眼里的废物。
七、只是因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打你车。
八、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。
九、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
十、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。
十一、有没有那么一瞬间，你怀疑过，你连一个朋友都没有。
十二、不愿意再去依靠你，这样的你，已经不能让我放心的依赖了。
十三、姑娘别太傲，一起玩给我装纯。你早晚得挨襙。
十四、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！
十五、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
十六、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。
十七、你或者不二就在那里，不三不
十八、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
十九、如果幸福不在路上，那就在路的尽头。
二十、全世界都在伪装，只有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局。
二十一、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？
二十二、再怎么难受，只要有你的认可，一切都消散了。
二十三、世界上最远的距离就是我们之间隔了一个
二十四、停也好行也好，有个目的，比如爱就努力不爱就坚决的离。
二十五、当我把你的备注改回正常的姓名时，你真的再也不特殊了。
二十六、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。
二十八、留长发，为了以后能盘漂亮的新娘头嫁给你。二十九、谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。
三十、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
三十一、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。
三十二、关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。
三十三、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。
三十四、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。
三十五、不怕别人看不起，就怕自己不争气！
三十六、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
三十七、俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。
三十八、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。
三十九、浪费着时间，挥霍这时光，这就是我想要的生活。
四十、人生是一场直播，你不要指望剪掉重来。
四十一、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
四十二、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。
四十三、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
四十四、兄弟、说说你不开心的事情。让我开心一下吧！
四十五、在你准备骗我之前，请做好我可能永远不会原谅你的准备。
四十六、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次。
四十七、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。
四十八、叫我找个比你更好的？我不是狗见到母狗就上。
四十九、原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。
五十、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。
五十一、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。
五十二、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
五十三、你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。
五十四、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
五十五、就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
五十六、生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中翩翩起舞。
五十七、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。
五十八、绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
五十九、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
搞笑说说 2024开学军训的幽默文案【精】
1.军训回来后，从纯牛奶变成咖啡了。
2.军训时，多么想喊一句：后羿，你妈喊你出来射日了
3.军训，其实就是一个从高富帅变成矮矬穷的过程。
4.军训让我懂得了，什么是回家的诱惑。
5.军训时，好羡慕个矮的同学，因为有个高的同学帮他们挡太阳。
6.宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。
7.军训产生了多少非洲同胞。
8.军训前一定要拍照现在的模样，因为军训后肯定你认不出自己。
9.经过军训，我成功晋级成黑蛋。
10.军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成?潘俊?
11.终于知道军训的时候为什么要向左向右向后转了，这样才能晒的均匀点
12.宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。
13.为啥军训时总是大太阳，放假时老是下雨？玩我？
14.今天军训，晒了小时太阳，踏步踏了分钟，报数分钟，跑步分钟，休息分钟，我想问问这还有人性吗?
15.开学了、军训了、变黑了
16.那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我
17.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
18.军训前小白脸，军训后包青天
19.有一种从白到黑的进化叫军训!
20.军训结束后我的牙齿更白了
21.军训时我们团结的一起做上下蹲!
22.军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅！
23.本无意与众不同，怎奈何品位出众!
24.人生自古谁无死，就是你死我不死。
25.军训完了，你就完了。
26.军训过后我和我的小伙伴们都黑爆了!
27.太阳哥哥，我给你取了个名字叫军训!
28.又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。
29.让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。
30.军训祸害了多少长发及腰的少女!
有意思好玩的搞笑说说（59条）集锦
一、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
二、好久不见，我已经胖若两人了。
三、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。
四、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。
五、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
六、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。
七、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
八、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？
九、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
十、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
十一、不吃不快活，越吃越快活。
十二、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
十三、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊。
十四、孤独久了，感觉自己都有了仙气。
十五、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
十六、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
十七、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。
十八、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
十九、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
二十、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
二十一、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
二十二、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
二十三、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
二十四、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
二十五、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
二十六、不想吃醋，只因怕长成奇葩。
二十七、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
二十八、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
二十九、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
三十、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
三十一、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！
三十二、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
三十三、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
三十四、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
三十五、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
三十六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还如影随形。
三十七、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
三十八、真正的装酷，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
三十九、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
四十、六月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就七月再发。
四十一、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
四十二、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
四十三、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
四十四、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
四十五、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话。
四十六、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
四十七、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
四十八、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
四十九、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
五十、我的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
五十一、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
五十二、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
五十三、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
五十四、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
五十五、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
五十六、做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。
五十七、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
五十八、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
五十九、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
