搞笑说说短句爆笑

搞笑说说短句爆笑71句。

总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。无论是身处学校还是进入社会，可能会收到朋友转发的句子，句子是我们需要的表达方式，我想你正在找适合当前心情的句子吧，请阅读由编辑为你编辑的搞笑说说短句爆笑， 如果合你所需，不妨马上收藏本页。

1、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

2、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

3、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!

4、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

5、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!

6、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

7、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。

8、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。

9、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

10、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

11、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

12、⊙生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下

13、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。

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15、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？

16、我的朋友圈：我要结婚了我：召唤神龙我的朋友圈：我找到男朋友了我：召唤神龙

17、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

18、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：过来看看你们的杰作!

19、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

20、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

21、直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴？

22、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。

23、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

24、"有本事你咬我啊！""对不起我不吃猪肉。"

25、⊙兽星：猪您生日非常狠地快乐祝贺您又长了一年的皱纹了啦～～离满脸褶子又近了一步啦～搞笑短语

26、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

27、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

28、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！

29、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

30、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。

31、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!

32、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。

33、⊙一个妇女冷冷的道：“那是我的，您的还要等一下!”祝幽默的您，生日快乐、天天开心!搞笑手机祝福语

34、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!

35、我与神明画押赌你心动一刹我与神明画押，赌你心动一刹，玩一次气一次，终终终终于成为大神龙了。

36、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！

37、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！

38、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

39、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

40、我愿摸鱼换神龙回眸，结果紫鲨变成小蝌蚪

41、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。

42、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

43、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？

44、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！2、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

45、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

46、这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。丈夫说。

47、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，

48、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

49、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：不去了，反正你也不喜欢我！

50、我真是太厉害了，在召唤神龙中，竟然得了0分，全球只有一个人的0分

51、看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是这裤子放屁出的去么?

52、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

53、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

54、过去清高者视金钱如粪土，今天清高者视没有金钱的人如粪土。

55、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

56、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

57、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

58、女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

59、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。

60、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。

61、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：孩子归我养！

62、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

63、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

64、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

65、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

66、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

67、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

68、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。

69、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

70、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

71、在网吧上网，临检的pol.ice问我：身份证带了吗?

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【精】搞笑说说短句爆笑集锦

一、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

二、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

三、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。

四、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

五、我的文字很简单，简单到语无伦次。

六、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

七、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

八、原来小时候的我们都很性感。

九、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。

十、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

十一、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

十二、喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋。

十三、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

十四、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。

十五、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

十六、总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。

十七、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

十八、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。

十九、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

二十、往事归爱恨随意。从此山水不相逢，不问旧人长与短。

二十一、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。

二十二、我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线。

二十三、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

二十四、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。

二十五、你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。

二十六、九 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

二十七、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。

二十八、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真的样子。

二十九、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。

三十、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的！

三十一、难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。

三十二、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

三十三、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

三十四、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。

三十五、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。

三十六、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

三十七、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

三十八、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。

三十九、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

四十、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。

四十一、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

四十二、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

四十三、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

四十四、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。

四十五、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

四十六、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。\

四十七、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

四十八、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

四十九、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。

五十、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

五十一、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。

五十二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

五十三、就算是belive相信中间也藏了一个lie谎言，就算是friend朋友还是免不了end结束，就算是lover爱人还可能会over终结。

五十四、我的每支笔，都知道你的名字！

五十五、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”

五十六、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

五十七、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

五十八、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

五十九、相见亦无事，别后常忆君。生日快乐。

六十、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!

六十一、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

六十二、不熟没关系，叫我小仙女就好。

六十三、你要相信接下来，会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。

六十四、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!

经典搞笑说说短句71句

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这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了。通信发达的今天，各种通讯工具相继推出，经常有很多人频繁发布一些网络句子。句子的浓缩是其魅力所在，那么有什么推荐的句子吗？栏目小编经过整理，为你编辑了经典搞笑说说短句， 欢迎阅读，希望大家能够喜欢！

经典搞笑说说短句(篇1)

1、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

2、不要对姐放电，你哥有来电显示。

3、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

4、打雷下雨还敢玩电脑的小伙伴们，你们不怕一个闪电过来，你就穿越了？最次刮风下雨，我就知道出门要准备坐船了。

5、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

6、你就是我上天入地，漂洋过海，历经百世轮回要寻找的人。答应我，至少，今生今世不要再离开我的视线好吗？晚安！亲爱的宝贝！

7、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

8、或者某个人，随手记下相爱的足迹。两三年过去了，我对文字的热

9、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

10、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。

11、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

12、自从见了你以后，我觉得世界真的很美好，因为没有什么比你更不美好。

13、有令人灰心的，既有美妙的风景，也会有称不上景、只有风的地方。

14、旅游就是为了远离日常生活且不必承担日常生活中的琐碎责任呀。

15、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

16、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥

17、爱你跟你在一起，都是不需要理由的。

18、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

经典搞笑说说短句(篇2)

19、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

20、多想看轻自己，可是我的体重坚决说NO。

21、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

22、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

23、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

24、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

25、只有做梦了才会想，这就是梦想啊。

26、话说室友和我一样都是在外地上学，她父母又都是大学老师。前几天不是教师节嘛，她父母就收到了很多很多束花，她妈妈那个高兴那个兴奋呀，看着那花那个美滋滋的，于是给室友打了个电话“我收到了好多花……我给挂你照片的那个地方下边也放了好几束，让你闻闻!

27、赚着屈指可数的工资，做着关系民族兴亡的事情!拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心!工作是高端大气上档次，工资是低调奢华有内涵!

28、听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

29、跌倒了，爬起来再哭。

30、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗?

31、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪

32、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

33、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。

34、不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。

35、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

36、你的骨气呢?离家出走了！

经典搞笑说说短句(篇3)

37、天仙配讲的是董永骑仙女的故事！

38、坠入爱情的那一秒，既是瞬间，又是永远。

39、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

40、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天

41、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。

42、别和我说抱谦，因为我没有把握和你说没关系。

43、睡觉之前，清理时间：沉甸甸的压力，乱蓬蓬的疲惫，闹哄哄的烦躁，抛掉；乐悠悠的舒适，兴冲冲的甜蜜，美滋滋的心情，收好。睡眠质量要好，该抛掉的抛掉，收好的收好，清理工作做好了就早点睡吧，带着我的思念，愿你好梦连连。

44、做好人没希望，做坏人不擅长。

45、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

46、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

47、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

48、连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。

49、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

50、烦了，出去走走，走着走着，心情就开朗了；苦了，找人说说，说着说着，精神就放松了；累了，躺下歇歇，歇着歇着，你就睡着了。

51、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。

52、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

53、时逢教师佳节，愿老师永远青春永驻，魅力四射，考试的时候睁一只眼闭一只眼……

54、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师答：随你的大小便吧。

经典搞笑说说短句(篇4)

55、本人在地狱，若要找我，请进地狱。

56、因为你，我的天空是彩色的。

57、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

58、房子变旧房子却越住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。

59、我算不算个性，当然。

60、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

61、别人求自己办事，超出自己能力办不成时，不再绞尽脑汁托关系，而是直接告诉他：不得劲啊哥们，这方面我真不认识人，见谅啊!

62、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了

63、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！

64、既然你要抄作业，错了就不要怪我哦。

65、陪你数好天的星星，一份好心境，做夜空的晚安，陪你数雨天的心境，一起幸运行，做温顺的相伴，陪你数心中的幸运，一种精致感，做此生的朋友。

66、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!

67、你依然如此，依旧依旧，颠覆我的喜怒哀乐。

68、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

69、午夜点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

70、分手时，我是失去了你，但你却失去了一个爱你的人

71、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

搞笑说说短句爆笑2024

1.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

2.你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

3.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

4.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

5.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

6.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

7.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

8.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

9.有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

10.你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

11.翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

12.宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

13.我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

14.你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

15.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

16.胜者为王，败者暖床。

17.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

18.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

19.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

20.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

21.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

22.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

23.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

24.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

25.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

26.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

27.烟不听话，所以我们”抽烟“。

28.别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

29.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

30.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

31.要不是打不过你，早跟你翻脸了。

32.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

33.穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

34.不要和我比懒，我懒得和你比。

35.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

36.先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

37.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

38.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

搞笑说说短句爆笑大全67条

都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。在普通又不普通的生活中，任何时候都离不开句子的使用。句子常常是我们情绪的载体，你一般会和朋友分享什么样的句子？怡心句子网小编特别从网络上整理了搞笑说说短句爆笑， 希望对你的工作和生活有所帮助。

1、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

2、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。

3、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

4、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

5、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

6、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?

7、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

8、10带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。

9、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。

10、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

11、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

12、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。

13、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？

14、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说老板，你的车库门开了。老板不解喔，你看见我的宝马了吗?

15、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!

16、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!

17、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

18、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

19、10汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。

20、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。

21、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有

22、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!

23、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

24、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

25、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!

26、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。

27、⊙您生日来临之即，有一件不得不和您说的事。但我怕说了，您会笑我;不过我还是决定要说，祝您生日快乐

28、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！2、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

29、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。

30、10大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办?在线等，急!

31、胡说，我打老王的电话了，说你不在！

32、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

33、我：还没有，丈母娘还没有发货呢!

34、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?

35、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。

36、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。

37、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

38、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

39、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧!请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。

40、我与神明画押赌你心动一刹我与神明画押，赌你心动一刹，玩一次气一次，终终终终于成为大神龙了。

41、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：飞机好看吗?男子回答：嗯，好看。不过飞机场更好看!

42、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

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44、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!

45、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

46、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

47、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！

48、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

49、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

50、老婆说：孩子归我养，你以为孩子是你的呀。

51、直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴？

52、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

53、女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

54、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

55、她：不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！

56、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

57、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？

58、14轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外?船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。

59、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！

60、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

61、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。

62、单位新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，哎，看来以后装不下去了。

63、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

64、那个鲸鱼非追着我一个蝌蚪，我真的服了，我就遛它，最后溜不动了，死了。

65、⊙一个妇女冷冷的道：“那是我的，您的还要等一下!”祝幽默的您，生日快乐、天天开心!搞笑手机祝福语

66、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

67、昨天520，我也跟风在糗友圈秀恩爱，过了会，婆婆打电话来了，说：儿媳妇呀，你把你朋友圈发的删了吧，我看了都觉得丢人！我一愣，问：怎么丢人了呀？婆婆说：你看你那红包，才5.20人家晒的可都是转账5200，就连我，你爸都是给我发520，你说丢人不？